久しぶりの投稿。

なんていうか・・・・素直になれないっていうか・・・

付き合ってるなら、例えば、しばらく会えなくて、淋しかったりした時に、

素直に、

寂しいよー、とか、会いたいよーとか、

言えばいいのにさ、なんか、それが言えないっていうか・・・

言ったら、自分が不利になりそうって思っているんだと思うの・・・

それって、いつでも、相手より優位な立場でいたい、＝、自分はもともと、「不利」な立場なんです、って認めちゃってるから、そんな思考回路になっているんだよね？

付き合って何年経っても、私の中の、そんな引っかかりが消える事がない様だ・・・

愛してないんだと思う・・・本当は・・・

都合のいいように、私の方こそ、自分のいいように付き合っているのではなかと、時々思う。

誠意を求めているくせに、自分こそ、誠意の欠片もないのかもしれない。

単なる恋愛ごっこ、なのかもしれない。

・・けど、それでいいじゃない、と思ってる自分だっている。

結局はどうしたいんだろう・・・

向き合っては、コロコロと変わってしまう自分がいる。

怖いのかもしれない。本当の自分を見るのが・・・

何を望み、どうしたいのか。

素直になれる相手を求めるのと、そんな自分になれるように、自分とちゃんと向き合うのと、同時進行していくしかないよね。

彼はたいてい、私の事を　「あなた」と呼ぶ。・・

なんでだろう。うっかり奥様以外の女の人の名前を呼ばないように気を付けてるのかな

そんな風に思うところもあって、私は何といっても自分の名前で呼ばれることがとっても嬉しいんだという事を、今までに何度となく彼との会話の中で伝えてきた。

でも、あんまり言ってくれなかった。理由は分かんない。彼の習慣なのかもしれないし、さっきの勝手な憶測が、当たっているのかもしれないし。

ところがね、なぜかここ数日、急に彼が私の事を名前で呼んでくれる回数が増えたように感じるの。この前は、一緒にいる時に一回、その次は何と3，4回も

私はまるで、愛犬が飼い主から自分の名前を呼ばれて、訳もなく嬉しくて尻尾を振りまくるワンちゃんみたいな気分になる

今日も電話で、私の名前が出た。

ただそれだけで、すごく満たされちゃう私なのだった。

彼は既婚者なんだけど、・・・

最近は、彼の幸せを自分なりに考えて、

夫婦仲良く、がいいに決まってる、と思って、奥様との関係は良好であるに越したことがなく、それを知っても当然、動揺するつもりなんてない、むしろ、「安心」を感じる自分でいるはずだった。そう決めて付き合う事にしていた。

でも、彼と共通の知人から、彼と奥様とのことを聞いたときに、胸がざわざわしちゃったのよね・・・

動揺して、不整脈まで出る始末・・・ダメじゃん　結局は綺麗ごとで自分を納得、説得させようとしていただけなんだと気が付いた。

同時に、とても冷静な自分が出てきた。

この関係がいつどんな風になっても、私は大丈夫だ、って。もう自分の中で答えが出ている気がする。

そして、今回は、正直に彼に自分の思いを話す事が出来た

「私ね、あなたの幸せって、奥様と仲良くいる事だと思って、そうであって欲しいし、それを聞いてもなんとも思わない自分でいられると思っていたの。でも違った。やっぱり、私の方を向いていていて欲しいって思っちゃった。」って。

彼は、「ちゃんと見てるじゃん！」って、普通に言った。

私は自分の正直な気持ちを話すことに決めた、だからあなたもそうしてね、と、そんなことが言えてとってもすっきりした。

…彼はなんだか、「別に仲良くなんかない」・・・という事を、前面に出すような話っぷりに聞こえるくらい、私とそんな会話をした後で、

「自分にとって一番の癒し」なんだと言っていた。

それはそれでいい。今は、昨夜の彼の熱っぽい眼差しと、普段より饒舌だったその訳、それを推測しながら感じた優越感、安心感、満足感

　、こんなのが好きな自分を噛み締めて過ごそう。

今日も、ボイスメモに録った内容をイヤホンで聞く。

聞く度に、新しいメッセージを発見する。そして、先生の声に癒されるというおまけつき

私が乗り越える課題は、「自分に正直でいる事」　「本音で話す」　。

　つまりは、「自分を信じる事」・・だった。やはり思った通り、

「夏子さんは自尊心の低さが課題」。

「ちょうどあなたの事を考えていたの。すごいタイミング」

・・こんな風に素直に「好き」を表現したら、彼の方が優位に立ってしまうんじゃない？そしたら私の方が、まるで追いかけてるみたいで、なんだか嫌だわ！・・みたいな感じで

本音で話す・・という事の第一歩・・・、こんな感じでいいのかな

セッションを受けるまでにはまず、これから自分はどうしたいのか、そもそも、彼を本当に好きなのか？という事まで、自分で答えを見つけてからでないと、セッションを受ける意味がない、と思って、一人で頑張っていました

しかし、一人では限界があると感じ、とうとう先生にお願いするに至ります。

セッションで、まずはいきなり、彼の今の状態を読み取っていただきました。・・というより、私が話し出すや否や、「いま、彼って・・・」と、突然（笑）読まれました・・これにはびっくり

そして、私がやっとの思いでだどり着いた、「自尊心の低さ」　「本音で話す」・・事が今の自分にとってとってもとっても必要なんじゃないか？？と思う事を、セッション開始後たった数分でズバリ、アドバイス頂きました。

なので、人生の貴重な時間を考えると、自分でもがきながら時間を費やすのも否定はしませんが、それを、恋愛のプロにお願いすることって、とってもありがたい事なんではないかな？と、あらためて感じます。

セッションを受けた翌朝は、なぜか、どうしようもない疲労感で目が覚めました。

前日のセッションでは、私の中の小さな少女（つまり、幼い頃の私）が、まだ、駄々を捏ねていると言うのです。

これって、すごく腑に落ちました。

そして、そんな少女の私を大人の自立した女性に育てる事が可能であると知り、その為にはどうすればよいのか、そして、その事に取り組む事が、ひいては、私も彼もハッピーに導くストーリーであると教えていただくのでした。

ルリ子先生も、恋愛の仕組みから、お互いの魂を成長させる為にはもってこいだとおっしゃっていました。

今回の彼とはどんな課題があるのだろ・・と、まだ恋する気持ちが大きな時期にはあまり頭にも浮かばなかった事でした。

だけど、付き合う中で、不安や苦しい気持ちが大きくなって、感情が大きく揺さぶられ、自分の気持ちをコントロールできなくなる事を繰り返し、

今回の、そして今までの恋愛で私がクリアできなかった課題って、何だろ？・・と、日々迷ってばかりで、ちっとも前に進んでいない自分がいる事に少し焦りを感じ始めたのは、50歳という年齢がそう意識を強めさせてくれたのかもしれません。

それまでの自分は、どこか自分の事を他人任せで、自分がどうしたいのかをはっきり決めかねていた様な、そんなところがあったのかもしれません、というか、そうでした

ところで、私が学ぶべきことっていったい何だろう・・に焦点を合わせますと・・

ズバリ、自尊心のケツニョ・・・「自分に自信がない」「どうせ私なんて」・・・ってやつです

多分、こういう方、結構いらっしゃるのではないかと勝手に思っているのですが、いかかですか

私の自己分析、まあまあ当たっていると思います。　　　どうしてかって・・過去にお付き合いした男性のタイプを思い浮かべると、

例えばそれは、学校でモテモテの彼であったり、時には、若手で、女性受けする敏腕の外科医だったり、はたまた自分に自信たっぷりの年下の彼だったり。

共通している点は、女性にモテる、自信家、周囲からの評価が高い、・・です。

そして、その時　私が感じている事にも共通点があります。

それは、・・

「こんなに人気のある彼がどうして私なんかを好きになってくれたの　　そう、それはそれだけの価値が私にはあるからね」、なあんて、最初はこんな風に思います（勘違い？の方がしっくりくるかも）。そしてだんだんとこうなります。「本当の私の姿（ありのままの自分、出来ない自分）を見たら嫌いになる」　「こんな私にすぐ飽きてしまう」　「彼に好かれるために、嫌われないように、彼が好きなことをとことんやってあげなくちゃ」・・

と、大体こんな風。

簡単に言うと、彼にとって「いい子ちゃん」の私。　（・・と勝手に彼にとってのいい子ってやつを思い込みで決めて、その思い込みでのいい子を演じている）

なので、当然、自分の本心を言う場面って、超少ない。

・・だって怖いから。自分の意見や気持ちを否定されることが。　

傷つきたくない。

なぜそのように感じてしまうのか掘り下げていくと、幼少期に自分が勝手に思い込んでしまった親子関係に起因しているのではないかというところまで何とかたどり着くのですが、この点について,今回は割愛。

その、「どうせダメな私」　「いつか嫌われる、飽きられる私」　・・つまり、私は自分で自分をそのように決めつけているという事なわけで、更には、「上出来な彼」を持つことによって、のような、価値の低い私は、周りから評価の高い「彼」を持つことで自分が価値のある女性であるかの様に思わせたくて　（自分にも周りにも）　引き寄せた結果なのだと。

なので実際の恋愛はこんな感じで進みます。

最初は彼の方からの猛烈アタックで恋愛のゴングが鳴ります（カーン）。

私は何もアクションを起こす事なく受け身状態でもOK　楽ちんだし、愛されてる感を満喫できます

ところが、それもつかの間。だんだんと連絡の頻度が低くなって、反対に私の不安は高くなっていきます。よくある恋愛パターンと言えばその通りなんですが

この後、・・こんな苦しい気持ちに耐え兼ね、今の恋愛を継続するか検討中に、他の男性から何らかのアクションになびいて、そっちに行ってしまうか（・・ほんとにダメな奴）　自然消滅するか・・

結局はミッションクリアならず持ち越し。課題は雪だるまのように大きくなっていくばかり。

もうこの辺で、本来の自分に戻りたい、自尊心を取り戻したいと、ようやく本気で自分と向き合う覚悟が出来たのでした。

そして・・・・「自尊心を取り戻す」という宿題は、まだまだ終わらない、・・・

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　続きます

恋愛ユニバーシティ、シンデレラプロジェクトの第１期生の向井夏子です。

今回は、その後の私について、少しだけ書いてみたいと思います。

恋愛ユニバーシティ（恋ユニ）を卒業して今年で４年目になります。私も今年５０歳を迎える事になりました。

もしかすると、「自分、私」を知ることが一番の　鍵　である、と、その様な気持ちを拭いきれなくなってきてしまったのです。

そして今もまだ、お茶会とルリ子先生が発信する情報を参考にさせていただきながら、「自分」と向き合う事と、恋愛から学べる「私の課題」とに取り組んでいる最中なのでした。・・・途中経過はまたに続きます。

 

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