最近似てるって言われて、相当嬉しかった人

　

KARAのジヨンちゃん～～～

可愛すぎやろｗｗｗ　今までで１番嬉しいかもこれは

私はどうやら、韓国人顔のようですね～

２月釜山行った時は、友達のパパに黙ってたら日本人って分からん言われたし、

去年の夏行った時はそうでもなかった気がするねんけどなぁ～～。

染まってきたということなのか？？？

最近では母親にまで言われるようなったー

「あんた少女時代とかのどっかに居そうやな。」って。なんやそれｗ

まぁなんしかKARAも好きやしジヨンちゃん知らんかったけど

可愛いやないかぁぁぁぁぁいって地味に嬉しかったという。はなし

会社の友達に言われますた～～ヾ（ ´ ▽ ｀　）ノ

そんな感じで、今までで１番よく言われた

星野真里

そんなタイプではないけど、普通に喜ばしいことやわな～～ｗ

ビアで働いてた時、案内した女のお客さんに

「ちょ、お姉さん！星野真里に似てるって言われません！？」って言われたんはびびたな。ｗ

どぉ見てもそんな似てないからな～(-ω-)

ほんでめっちゃ妹パシりまくるお姉ちゃん役でドラマで出してから言われるようなった

山田優
　

完全に雰囲気やね～～ｗでも嬉しいよね～～！！！

そんな率先して言われないけど、似てるって言われるって言ったら「あ～～似てるわ！」みたいな！

キツ目な顔ってだけやと思うけども～カッコ綺麗系で嬉しい限り～(-ω-)

ほんで！

今まで言われた中でありえなすぎるけど嬉しい

ローラ

いやいや完全外人ですやんｗｗｗ

こんな欧米系の顔してへんやろｗ 完全アジア顔やからなぁぁ

しかし、これ言われたんが１番仲良い子とそのママだと言うんが、まぁやっぱ嬉しいよねо(ж＞▽＜)ｙ ☆

さぁ私は春からの社会人生活に向けてイメチェンをしていきたいのですが、

なれるもんならローラちゃんんんんん

でもこれ何系なん？？欧米系！？ｗ

でももっとありえへんかったんがバイト先のオーナーに言われた

「なっちゃん、、安達祐実にも似てるよねっ。このへんが！（目の辺り）」

似てなさ過ぎて、かすってもなさすぎて、

てかむしろ一番間逆にいる人すぎて

ポカーー(∵)ーーー(∵)ーー(∵)ーーーンなったわ(∵)

もう１つ言うたら、Laos行く途中、トランジットしたタイで会ったインド人のお母様に

「あなたインドネシア人？？」って聞かれたのが１番ポカーー(∵)ーーー(∵)ーー(∵)ーーーン

やったなｗ　そんな濃い顔してへんやんｗ　あっさりさっぱり日本人顔だよ～～～(ﾉ´▽｀)ﾉ

いつも思ってるという言葉も

１番大切だという言葉も

本当は私じゃない別の子に掛けたかった言葉なのだと思う。

私に精一杯の優しさを与えてくれる度に

あなたの寂しさが痛いほど伝わってくる。

あなたの“会いたい”も、“寂しい”も

いつだって受け止め応える私は

一生、あの子の代わりにはなれないのだと思う。

私、今本当に本当に本当に幸せで溢れてしまいそう。

どうして私の周りには、こんなにも素敵な人で溢れてるんや。
どうしてこんなにみんなあったかくて、優しくて、思いやりがあって、
あつくって、人のこと思ってて、真剣に見つめてくれて、
よくしてくれる人たちばかりなんやろう。

私は今までに、死にたいと本気で思ったことは一度もないけれど、
今この瞬間、私が生きていることを受け入れてもらってると感じたのは
もしかしたら、初めてかもしれない。

大袈裟な言い方みたいだけど、
本当にそう感じる。

私の存在を認めてもらってるなぁと。
今、私ここで生きてるんやなぁと。
誰かが会いたいと思ってくれてるんやなぁと。
私を知ろうとしてくれてるんやなぁと。

こんなにも幸せでいっぱいな夜は久しぶり。

私は２月に韓国で出会ったみんなに会いに行こうと思ってる。
１ヶ月もなかったけど、釜山に居る間は、みんな本当によくしてくれた。

毎日毎日尽くしてもらってるなぁって、
驚くくらいの手厚い保護を受けてて。

釜山で出会ったみんなには感謝してもしきれなくて、
大好きで大好きで、
会いたくて。

だからいろんな迷いもあったけど、
韓国に少し長期で遊びに行こうかなって思った。

でも、帰国してからもう５カ月で、
毎日寂しいねって言いあってたのに
気付けば向こうで滞在してた期間をはるかに超える時間が流れてて。

向こうには向こうの生活があることは理解できるから、
私が行ったところで、
あまりみんなと遊んだりはできないだろうなって、
むしろ迷惑になってしまうこともあるかもしれないって

ものすごい迷った。

ほんで１人１人に韓国語でメッセージ送ってみて
そしたらみんなほんっまに喜んでくれて。

そんなに寂しがらないで大丈夫だからね、
いつもなつみのことを考えているし、
もし例え今回来れないということになったとしても
私が日本に会いに行くからすぐに会えるよって言ってくれたSungmin
大切で大切で大好きすぎる私のパートナー。

なつが来たらＳＣＥのみんなと一緒に旅行に行こうって誘ってくれたWonji
本当に優しい子で、すぐに寮のゲストルームがいくらなのか友達に聞いてくれて。
なつとスキーに行きたいとか普通に言ってくれるWonjiに嬉しくてたまらなった。

なつのメッセージを読んで叫んだと言ってくれたInhye
釜山に居た頃から、英語が苦手な私に決して辞めることなく
伝わるまで話しかけてくれて、私の言葉も分かるまで聞いてくれてた。
Inhye自身はその期間釜山を離れててきっと会えないけど
みんな本当に会いたがってるからなつみが一人になることを心配することはないって
言ってくれて本当にほっとした。

なつの配慮のおかげで簡単に内容が分かったと言ってくれたことで
思わぬことに気づかせてくれたKisong
本当に韓国で会えるのが嬉しいって、他の友達も会いたがってると伝えてくれた。
時間が経っても今のように関係を続けて、
元気に過ごしているかを気にかけ合ういい友達になることを願ってるっていう言葉は
ほんまにあったかくて感動した。

部屋は狭いけどなつみの寝る場所は用意できる、
家が小さいから遊んだりはできないけどなつみが良く過ごせるように
歓迎するよと言ってくれたSumin
近場でも一緒に旅行に行ってなつみと大切な思い出を増やしたいって言ってくれるSuminは
私が帰国して今でも頻繁に連絡をくれる大切な友達。
いつも想ってくれる心を感じることが出来る。

新年１番のBigニュースだって喜んでくれたJinbong
私の宿泊のためにものすごいたくさん調べて情報送ってくれて
本当に驚いた＞＜。
寮のゲストルームから、バックパッカー用の女子のホテルから、
SCEの友達の家から。本当に事細かに送ってくれて感動した。
２月から仕事が始まるのに仕事が終わった後も時間がある、
週末は１日予定を空けられる。家で無限のコーヒーでもてなすって言ってくれてｗ
何より１番感動したのがなつの釜山旅行が最高のものになるように
計画を全力で助けてくれると言ったこと。
なつがまだ行ったことないところ、まだ食べたことのないもの
経験すべきことはたくさんあるから、この度が忘れられない度になるようにって。

もう感動しすぎて本当に泣いてしまいそう。

Kisongのおかげで気付いたこと。

私はみんなに韓国語でメッセージを送るけど、
それは私自身も英語で送るより楽だし、
極力伝えたいことをずれのないように、そのまま伝えたかったから。

なのにKisongはそれを“なつの配慮のおかげで”と言ってくれた。
その言葉を読んで初めて気付いた

Kisong、Sumin、Jinbongが慣れない日本語を使いながらメッセージを返してくれた意味。
Sungmin、Wonjiがなつの努力が伝わるって、なつの韓国語が好きだって言ってくれた意味。

みんなもKisongが感じたのと同じ気持ちだったから、
私に同じように配慮してくれて日本語で送ってくれたんやって。

当たり前に気付きそうなことだけど、
ただ私が韓国語で送ったから日本語を少し使って返してくれてるんだと
なんとなく思ってた。

なんか同じようでそれって全然違ってて、
私は “私が” ちゃんと伝えたいから韓国語っていう選択肢を選んだのであって、

だけど実際は韓国の子たちは “自分たちのために” 韓国語で送ってくれたと思ってて。

全然思いもよらぬところで感謝されてて。

私はどちらかと言えば自分のために韓国語を選んでたから、
みんなが私のために日本語を使ってくれてるってことを
見落としてたなぁと思う。

それって本当に嬉しいことで、ちゃんとありがとうって思わなきゃなって思った。
みんなの気持ちに気付いて嬉しさが倍増した。

こんな風に自分のしたことが予想外に相手を嬉しくさせてることってあるんやなぁって思ったのと同時に、
逆にそれなら自分が相手を想ってしたことが無意味になったっていいなと思った。

例え自分のしたことが相手に感謝されなくてもそんなことどうだっていいよなと思った。

そんなこと別に問題ではなくて、
何にも気にせずずっと相手のために何かできることをし続けたらいいんやなって思った。

なんやろう、良く分からんけど、ほんまにそう思ったなぁ。

んーてか、やっぱりこういう大切な人と真剣に誠実に向き合ってなんでも出来ることを
自分の出来ること残さず全部全部していきたいなぁって。

してあげるとかじゃなくて、したいなぁって。

そんなすごい穏やかな気持ちになれてん。

私このとき、私の心の中で急に霧が晴れていくような気持ちがした。
最終選考のとき部長がおっしゃってたことが浮かんで。
あぁこういうことかぁって思った。

私は、部長に
「山下さんはまだまだ甘いな。人にありがとうって言ってもらうから何かするじゃなくて、
言ってもらえなくても出来るようになるまでいかなきゃな。」

って言われて。

あたしはかなりそれに意義があって、
「別にありがとうと言われたくてしようとかそんな風には考えていません。
でも、相手にありがとうとか良かったなって感じてもらえるようなことをしなければ
それはただのエゴではないですか？私自身も分からなくて考えていたところなんです。」

って言って。

そしたら部長が
「相手を思う気持ちは決してエゴではない」と。

その時はなんか納得いかなくてう～ん。。ってなったけど、
今ようやく私なりにその言葉の意味を感覚として感じ始めて。

ああああなんかとりあえず私はすごく恵まれた環境にいます。

それは内定先だけではなくて周りの友人、家族、きっと全てにおいてだと今なら言える。

刺激的すぎて、

就活を終えてから、研修や飲み会や留学や日常生活で
たくさんの人と関わって喋って、
周囲のみんなのおかげで本当にどんどん心が豊かになっていく感じがする。

こんな感覚初めて。

今日は新年会で、毎度のことやけどほんまにあああああ幸せ者やと思った。

みんな働けることが、こんな環境に今自分が居られることが
みんなが私の話を真剣にうなずいてくれることが
思うように話せなくても伝わってるって笑いかけてくれることが。

初めは緊張とかいろんな不安とかで
行事ごとも行く前になって憂鬱になったり
すごく疲れてしまったりしてたけど

イベントを経るごとにどんどんどんどんどんどんどんどん
あぁ良かったって幸せやなって気持ちが膨らんでく。

今DPとして夢を集めてるけど
人に対してこんな自分でありたいって夢
膨らんじゃってどうしよう。

心の底から、感謝してる。

“共に働くみんなに”ではなくて
それだけじゃなくて
今の私をつくってくれたみんなに。

誰かに幸せな気持ちをもらったとき
いつもすごいなぁって思うのが、
その人に何かしたいって思うのは当然だけど
それだけやなくて、

“自分の大切なみんなに何かしたい”

って思えてしまうこと。

与えられる幸せのパワーってすごいんやなって実感する。

今になってこの言葉を私にくれた
私の初めて選考を受けた企業に本当の意味で感謝できる。

Give & give そして Give

私もそんな人でありたい。

ライブに行って来ました

普段からそんなに聞かないけど、

花は桜、君は美しから始まり

コイスルオトメやらじょいふるやら帰りたくなったよやら

とにかく知ってる曲もたくさんあったし

そんなに知らなかった曲でも

思いのほか共感できる歌詞が多くて聞き入ってしまった

てか、きよえちゃん可愛すぎてびびった

ニッコニコとび跳ねながら歌ってんの見て

楽しいんやろなーーーーってなんか泣きそうなる始末ｗｗｗ

あんな可愛い子いるんやなとか思た。

やしよっちゃんバリかっこよかったｗ

髪型とかひげとか最高によかった

でもトークもなかなかおもろいし可愛いし！

いきものがかりみんないい子なんやなって思いましたよーー（＾ω＾）｛何者

なんか音楽とかダンスとかアートもそうやけど

自分の感性とかそういうのを

思いっきり表現してる人達って

ほんまにいいなぁって憧れてしまう。

かっこいいよなぁぁ

私も自分の気持ちだとか感じてること

感性に任せて出せるようなそんな生き方したいとか思う。ｗｗ

羨まぴす(TωT )

『なくもんか』の歌詞が何かずーーんっと心にきた

「ひょっとしたら皆ひとりぼっちで 歩いているんじゃないかな」
背負い込んだ寂しさを 打ち明けるわけも無く
またいくつもの背中が遠くなる

愛想笑いだけは上手くなってさ 大人にはなれたけど
僕が描いてたのは そんなものじゃないんだよ
もっと強くて優しいはずの温もり

誰かが差し伸べてくれてる その手を握る勇気が僕にあるかな
ささいな何でも無い距離が ちっぽけなこの心をいつも試してる


失敗も裏切りも嫌なニュースも ごちゃまぜに胸ふさいで
見えないふりしたってさ そりゃ生きていけるけど
でも僕はまだ逃げたくはないんだ

正しい“答え”なんて わかるわけないけど そう あきらめたくはないんだ

“迷い”や“不安”でさえ僕らの“いちぶ”なんだよ
ひとつ ひとつの涙を ちゃんと覚えておこう

もしもあのときあなたが彼を好きで、

また私も彼を好きにならなかったら

あなたとはただのクラスメートのままだったかもしれない





もしもあのとき私があなたとの関係を諦めて

仕方がなかったと自己完結させていたら、

あの子が謝りに行くのは遅くないと諭してくれていなかったら、

あなたとはもう会うことはなかったかもしれない

もしも私があのとき、あの子と話していなかったら

この大学には来るはずもなくて、

飲み会に参加しなかったら、中国語を専攻しなかったら、

あなたとは他人のままだったかもしれない

もしも私があのとき学校に来ていなくて

あの子と一緒にいなかったら、留学の話は知らなくて、

また慶星大学がもう1人参加枠を追加してくれていなかったら
韓国は私にとって外国の1つのままで

あなたたちのことを知ることすらなかっただろう。

　

　

　

　

　

私一人のことでさえも、これだけの偶然があって
同じようにあなたもたくさんの選択肢の中から一つの道を選んできて


その２つが重なって
限りなく無限に近い可能性分の１の確率で出会ってきたのだろう


全てが奇跡的に重なり合って
あなたと私の人生を交差させている

それは偶然であり、けれども運命的。

なのに必然であったようにも思う

どんな大きな力でなのか分からないけれど

奇跡的な結び合わせであなたに出会えたことに感謝する。

ありがとう、本当に。

愛しています。

이 URL을 읽어! 한국어ver.
http://ameblo.jp/nats723/entry-10703473033.html#cbox