https://ameblo.jp/natsssu77/ ブログの説明を入力します。 ja
なんか自分がやっぱり経験したこととか

感じた感情とか

絶対人にはわからないだろうなって思うし

でもそれって私も他の人の感じたことや価値観とかってわからないんだろうなって思うし

だから、自分の考えの押し付けあいみたいなことは絶対したくないし



それぞれに、それぞれの選択と環境があって

それをもとにいろんな判断をしているのであって


だけど、だんだん、
自分と真反対にいる人の行動とか感情とか全然理解できなくなってきた




落ち着かなくちゃ。

惑わされちゃだめだ。

結局自分がどうするかってはなし。

私をしあわせにできるのは、私しかいない。



そしてそれを共有してくれる人が、世の中にひとりでもいれば

それでいい。




そういうことだよね。


]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11948588466.html Wed, 05 Nov 2014 20:11:44 +0900

だけど、その納得材料を、モヤモヤの原因を
自分で見つけられなくて、人に頼って、
そんなんじゃないって、またさらにモヤモヤ。イライラ。爆発。
まじで自分勝手過ぎ。（笑）


もやもやをそのままにしておくこともできる人もいるんだろうけど、
（特に男性に多い、というか男性はもやもや悩まない気がする）
私はその原因をみつけて、倒したいタイプ。納得材料をもつことで、なんとか落ち着くことができる。

だって、理由がはっきりしないのにこんな苦しいなんて、きついだけじゃない。
解決するためには、なにを、どうしたらいいのか、整理したいじゃない。

なんとなく原因はわかってる。
だけど、たくさん考えすぎて、その時々で感情的になりすぎて
結局向き合えず。結局なんなのかもよくわからなくなっていく。

そしてまた違う感情が生まれる。

そして前に進めない。進まない。

そんな繰り返しだった今日この頃。


自分で納得しないといけないんだけど、
自分で考えるキャパを越えてしまっていたんだと思う。



だから最近、本を読むとか、話を聞くとか
ブログを書いて心を整理するとか、
そんな時間がとても大切に感じる。
文字にすることで、整理されていくこの感覚が、気持ちいい。

もやもや、不安になると、ブログ書きたい！ってなる。（笑）

これからもそんなことを繰り返しながら、
何回も何回も自分を納得させることを続ける。




だけど、正直まだ、ずっと迷っている。

今後会わないことの我慢と、
会って、それ以上のことを望まない我慢と、
どっちがいいんだろう。

どっちがすっきりするかな。どっちが前向きに頑張れるかな。


これまで私たちは、後者を選んで、そのつもりで物事をすすめきた。

だけど、気持ちの整理がつかず、不安定すぎた私には、そのときそれができなかった。
だから、離れた。




こんなこと、誰に相談しても、絶対に前者を薦められるのはわかってて、
結局私が納得できるのはどっちなんだろうって話。





結局、会いたくなってる、って話。




また明日から頑張らねば。
なににすがってでも、自分で自分を納得させなくちゃ。




感情がまだまだ行ったり来たりしている、そんな連休明け火曜日。



]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11939056975.html Tue, 14 Oct 2014 19:31:50 +0900
いろんな人と話をした。

いろんな本を読んだ。

たくさんのことを感じすぎて、とてもとても長く感じたこの週末。



自分を救うのは自分しかいない。
自分で立ち直るしかない。

これから何回も何回も、悲しくなってどうしようもなくなることが、繰り返されるかもしれない。
現に明日からがものすごく心配。
まだ、いろんな光景を見るのが、どうしようもなく辛くなる。

だけど、その度に、あきらめずに、何回も何回も自分を納得させること。
自分を落ち着かせること。

それは、本だったり、人の言葉だったり、
とにかくなにかに頼ってでも、何度でも自分を納得させること。

それができるのも自分しかいない。




あのときどうだったか、とか。
あの言葉は本当だったのか、とか。
今となってはもうわからないことのほうが多い。

だけど、結局いろんなものに惑わされて、信じられなくなっていたのも自分。
渦中の私には、信じるってことがもう全然できなくなってた。
これほどまでに信じることが難しいと感じたことってなかった。

今ならもっと素直に、気持ちを受け入れられるかもしれないな。


とんでもなくひどいことされたって、嫌いになってもう二度と会いたくないって
思えたほうが、もっとずっと前向きになるのは簡単。

だけど、きちんと受け入れたい。
幸せだった時間も、好きだった気持ちも、消したりしたくない。

それはそれで、受け入れる。向き合っていく。

気持ちをきちんと整理して、前に進みたい。
今はそう思ってる。今は、ね。（笑）



いろんな人を巻き込んでしまいました。
そうしてやっと気づけたってものがあります。

それくらいまだまだ私は子どもで、自分のことしか考えてなかったと反省しています。
自分だけがたくさん傷ついたような気持ちになって、
他の人を傷つけてることにも、感覚が鈍化してしまっていた。

本当に、ごめんなさい。いろんなひとに。

この2ヶ月、気づいたことがたくさんあるし、始めて感じた感情もたくさんあります。

無駄にしないように。
忘れずに、きちんと自分に活かしていけるように。

今は頑張りたいと思っている。頑張りたい。



だけど、またきっと、下を向いてしまうときがあると思う。
どうしようもなく納得させられない自分になってしまうときもあると思う。
時間はかかります。きっと。

そのときは、支えてくれるひとたちに、きちんときついって伝えられるように。
自分を救うのは自分だけど、それを手助けしてくれるひとがいるってことを
忘れないようにしよう。




とにもかくにも

自分を救うのは、自分しかいないってこと。

どんな感情をもったとしても、それと向きあって自分で納得して進んでいくのも

ほかの誰でもない自分だってこと。


頑張りたい。頑張ります。





あーーーーでも明日からまた怖いなぁ（笑）



]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11938682732.html Mon, 13 Oct 2014 22:18:48 +0900
わがまま言ってるのも全部わかっている。


だけど、一度気持ちをむき出しにして吐き出してしまったことばは、
その感覚を覚えて次から次に流れていって
もうどうにもこうにもとまらなくなっていた。

結果は出た。
すべて終わった。
もうなにをどうあがいても、変わらないし、元に戻れないことはわかっている。

だけど、これから先、ずっと苦しくて辛い思いが残る絶望感が拭えない。
落ちていく感覚が怖くてたまらない。

ひとりで落ちていくのはいやだった。
このどうしようもない気持ちをひとりで抱えているのがとても嫌だった。
だから、どうしようもないことをずっとぶつけ続けて困らせてた。
一緒に落ちていってほしかった。


限界がきました。少し休憩したいって。
私も限界だった。もう会っても会わなくても真っ黒な言葉ばかりがでてきてた。

良くも悪くも、なんでも言える存在になってしまっていて、
それが心地よくて、エスカレートいていった結果です。



どうしようもない気持ちって、みんなどうしてるの？
我慢してひとりで抱えて生きていってるの？
そういうものをぶつけられる存在が、本物のパートナーになるのかな？
でも他人が解決できる感情ってあるのかな。ないような気がするな。
そうなると、どうしようもないって納得しながら生きていくのかな？
気持ちや感情をごまかしながら生きていく？


どうしようもないって納得する。
これができないから私はまだ子どもだって言われるんだろうな。



これでよかった、もう真っ黒にならなくて済むし、悲しませることもしなくていい。

と、思う反面、やっぱり考えてしまうんです。
割り切った関係でも一緒にいるべきなのかも、とか。
うまいことバランスを取って、よいカンフル剤にならないかな、とか。
都合のいい関係でも近くにいてくれたほうがいいんじゃないかなとか。
思い出を美化させないためにも。

だけど、一緒にいるためには、前向きな私でいないといけない。
おとなにならないと一緒にいられない。
今の私には、それができないから、こうなった。
できるようになるかも、わからない。自分でコントロールできない。


時間が解決するんだろうか。
なにを解決するんだろう？
私の気持ちを落ち着かせてくれるんだろうか？
それってつまり自分の気持ちをごまかしていくってことじゃないのかな？
そういう生き方が私にはできない。
でもそれがいやなんだったら、やっぱり気持ちを消していくしかない。
でもそんなことできるわけない。
いっそのこと、なにもなかったことにしたい。好きだった気持ちも一緒にいた時間も。
でも、やっぱりそんなこともできるわけがない。


不安しかない。これからちゃんと前を向いて歩いていけるのか。
ずっとこうやって苦しんでいくのか。
気持ちをごまかして生きていくのか。

おとなになれば、そういうことができるようになるの？

だとしたら、私は早くおとなになりたい。

まだまだ子どもな私は、いま、この気持ちをどう消化すればいいのかわからない。
いま、本気で、人生最大の、なぞ。


正論じゃなくて、私にとっての答えが欲しい。
思い出に囚われて、笑いながら泣きながら生きていくのは、嫌だ。


]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11936673627.html Thu, 09 Oct 2014 14:05:27 +0900 頭ではわかってるよ。

でもそれ以上に気持ちが持っていかれていてきつすぎるよ。

いつも泣きそうなんだよ。


どうでもいいから、

おいでって

ちゃんとそばにいるよって、

そのひとことだけ言ってくれれば、今はいいのに。



それすらもできなくさせてるのは、私の方なのかな。

変な正義感ふりかざして
こじらせてるのは、私かな。

まだ、頑張らなくちゃいけないのかな。



もうだめやん、私が私じゃないみたいに、

自分でも手が付けられない。












]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11920317541.html Fri, 05 Sep 2014 12:12:15 +0900
少なくとも、働く私にとっては、必要です。
これは、もう、どうしようもないものだと思うんです。


充実した仕事のなかで、たまに襲われる虚無感。
あれ、働くって何だろう。
なんのために？自分のため？いつまで？どこまでいくんだろう？

ばりばり仕事をし続けようと思えば、できるんだけど、
でも、仕事は楽しくても、それだけじゃ続けていけない。

たとえ自分のためであっても、それだけじゃ足りないんです。


そういった意味で、働く女子は、溺れやすい。
そして、なんにでもつかまりやすい。


わたしも、そんなかんじ。



よく聞かれる好きなタイプ。
【芯があるひと】【ブレないひと】
自然にこんな風に答えてました。


それって結局、つかまりたい願望があるから、
きっとこんな人を好きになっちゃうんだって、最近わかった。
だからそんなひとにつかまりたくなるんだなぁって。


私がどんな人間であっても、その人の本質的なところは変わらなくて、
むしろちゃんと理解したうえで、私と一緒にいてくれているんだったら、
尊重してくれているんだったら、
それは本当にわかり合えてる関係だなぁって。
そんな関係が、私の理想です。



そんな、余裕があるひと。
芯がありつつ、きちんと他の人の価値観も受け入れることができるひと。

ある意味、冷たいって思う人もいるかも知れないけど、
いろんな事情のうえに成り立つ大人の恋愛には、
そういった距離感というか、寛大さというか、そういうものがとても大切に思える。



もちろん、受け入れてもらうばっかりじゃなくて、
【give & take】の精神は必須ですけど！
お互いが、必要な存在になれるように。



そんなひとに、これから出会えると、いいな。
たったひとりでいい。きちんと自分のことを理解してくれて、理解できる存在がひとり。
別に黙って理解してほしいなんて言わないよ、伝える努力は怠らずにね。



そしたら、仕事だってなんだって頑張れる。



そんな女子が最強だと思うのだ！笑




]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11909342568.html Wed, 13 Aug 2014 15:51:23 +0900 しかもそれを受け入れてくれてたことに、
快感を得ていたんだと思う。

人がやっていないような、アブノーマルなこと。

非日常間が楽しくて、中毒に陥っていたのだと思うのです。


今日、かなりすっきりした。



遊び人っているけど、意外とそんな人が選ぶパートナーってまじめな感じの人だったりする。


きっと遊びの対象となるような相手（つまり相手も遊び人）とは
今後一生付き合っていくことなんてできないって思うんだと思う。
そのときが、最高に楽しい、というか。


だから、ひとは、ふたつの顔を持つのだなぁ。
ひとつしか経験できていない人は、まぁそれはそれでいいんだけど、
とってもまっすぐに、きらきらしたしか、見てこなかったんだろうなー、って思う。



違う世界が、あるよ。
そこを知っている人のほうが、よっぽどおとなに感じるよ。




私も実際遊んで、そこにずっぽりはまっていたわけだけど、
そして、そんな関係性に酔って、大変なことになったんだけど、

でも、やっぱりこれでよかったんだっていま思える。つらいけど。

だって、これから一緒に歩いていくことって、
とっても大変だったと思うんだよ。
たくさんのことを乗り越えなきゃいけなかったし、
きっとできないこともたくさんあっただろうし。



しかも、やっぱりちょっと非日常的な、
みんながやってないことをやってる的な、
そんなところもあったり、とても楽だったし。

いろいろにげていたんだなぁって思うんだよ、いま。



正直、ゼロにはできないよ。
というか、する気もあんまりなくて。
そういう距離感が、ちょうど良いってことが、わかったからさ。


お互い気持ちは保ちつつ、でもそんな世界に足を踏み入れつつ。


これからはそんな関係が、心地よくなるといいな。





と、半分言い聞かせながら。笑



でも、ちゃんと、繋がってるもん。
ずっと、繋がってる。

だからきっと、大丈夫。



かーえろっ！



]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11906934983.html Fri, 08 Aug 2014 22:25:21 +0900 大切だと思っています。
そして、いろんな理由をつけてそれができないことを嘆く人、結局動き出せない人のことを
私はそこに意志がないものとして捉えていました。


だって、動き出せてないのは自分でしょう？


そんな人に、あれがやりたい、これがやりたいって言う資格なんてないんじゃないかなって。
そこの本気度ってどうなの？って。


だから私はこれまで、
この世の中には【どうしようもないこと】ってあんまりないんじゃないかなって
思ってました。極論だけど。

全て、決めるのは自分。
やる・やらない・諦める・続ける。
全部自分の意思で決めることだと思っています。


だけど、ここ1年間、私が体験したものは、
最終的には、本当に【どうしようもないこと】でした。
私の、私たちの意志・信念とは、反する結果になりました。

どうしてもそうなりたくて、何度もチャレンジして、挑戦して、我慢もして、
それでも続けてきました。
だって絶対にそうなったほうがお互いにいいに決まってる。そこに共通した意思があったのだもの。そうなるべきでしょ絶対、って。


だけど、結果はだめだった。
むしろ悪化したかたちで、終わってしまいました。


いろいろ考えることはあるんだけど、
こんな一言ですむ話でもないのだけど、
なんというか、「大人になる」って、こういうことなのかな、と心底感じました。
あまりに子供すぎたのかな、とか。


自分たちの意志だけではどうにもならないこともある。
それはおとなになるにつれていろんな人と関わりあって生きていっているからなのかなぁとか。
大人になるって、こういうことかなぁとか。

謝らなかったのは、私の最後の意思表示かな。
ちょっとしたプライド。本気だったんだから。私だって。
それが少しでも示せただけでも、よかったなって思ってます。


正直なところ、地球が割れちゃうくらい悲しいんだけど、
きっと進む道はそこなのだろうと信じて、前に進む。
そして、お互いに、これからも想いは変わらないことを信じて。


今日の覚悟を、きっと忘れませんように。


月曜日からいろいろありすぎた。
涙も枯れたぜ。
でも、なんだかちょっとすっきりしている自分もいるよ。


ありがとう。これからもよろしくね。お互い頑張ろうね。
]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11904900658.html Mon, 04 Aug 2014 22:09:32 +0900
考えることはある。
思うところもある。

だけど、
どうぜわかってくれないし、とか
全部伝えられないし、とか

伝えることの労力を惜しむようになってきている。
まぁ伝えられないようなことをしているんだったら、それは別問題だけど。笑

だけど、いずれにせよ、そんなことを続けていると、
本当に人になにかを伝えることが難しく感じるようになってくる。というか、なっている。

これは、まずい…。
そんな自分は嫌だ。

ということで、自分の思いや考えを言葉に起こすため、まとめるために、
日記みたいな気持ちで、ブログを始めてみることにした。
半ば衝動的に。笑

しっかりと自分の持つために。
そしてそれをしっかりと認識してもらえるために。

想いを言葉にしていく。



そういえば、最近とても面白い記事を見つけた。
■なにかと悟ってしまった「さとり世代」
　http://newspicks.com/w/news/551427

私、まさにこの世代なんだけど笑、とってもしっくりきた。
別に、私自身が「便所飯」とか「内申点意識」とかをしてたというわけではなく、
私の後輩を見てて、明らかに先輩たちの世代との勢いの差を感じるというか。

＞いかに先生にいい子と思われるかという“ショー”になった
とか、まさにそうだな、って思っちゃう。笑

私自身も、なにかと人の目を気にしちゃうし、人にどう思われるかとかって
とても意識してしまっているしなぁ。
やっと最近、そんなことに疲れきって、やめようと思えるようになったんだけど。笑

みんなそれぞれ考えがあって、それぞれ共感したり、認めたりしてほしいわけで。
だけどなかには尊重し合えない人もいるもんだから、余計に承認欲求は強くなっていくわけで。

それが強くなりすぎるとこういう世代は、相手によって伝え方を変えたり、合わせたり。
結局軸がぶれていく、とか、自分の考えがなくなる、とか。
ちょっと違った方向に行っちゃうのかなぁとか。
いわゆる、今の若者がよく言われるような現象が起こってしまうのかなぁとか。



私は自分の考えはもちろんあるけど、それを強要は絶対したくないし、
そういったことをする人が本当に嫌い。
わかったように自分の指標で人のことを語る人も嫌い。

そんな人が最近あまりにも周りに多かったもんだから、疲れてしまったのだけれど。
自分自身も変わっちゃいそうになってたし。


そんなことにとても恐怖を感じたこともあって、このブログを始めました。
なにが言いたいのか全くわからないような文章になってしまったけれど笑
伝えることの練習をしていくので、よろしくお願いいたします。笑



今日は雨だなぁ。いい日曜日だ。お出かけしよーっと。








]]> https://ameblo.jp/natsssu77/entry-11904140324.html Sun, 03 Aug 2014 12:43:23 +0900