日曜日の朝

ひさしぶりに走りました。

気持ちがなんとなく

ダークなところに留まっているから

こんなに良いお天気！

まずは、御天道様の下に出てみなきゃね。

もう随分と走れていない。

心は重たい。

身体の様子はどうだろうと

かる〜く走り始める。

最初の走り始めは、

身体が重たい&まだ準備ができていない

&深いところでまだ意識が起きていない。

1キロ走って海岸沿いへ出てくると

なんとなく身体が軽くなっていく。

ほんとうに不思議なんだよなぁ〜^^

ダメな日は

全く身体が、軽くなることはない。

けれど、この日は

少しずつ身体が軽くなって

2キロを超える頃には

今日5キロは行けそうだなぁと思っていた。

でもでもでも！！！

この日は日曜日だったので、

気持ちよく３キロでやめました。

身体と相談して、

わたしのそのあとの予定とも相談して。

無理はしない。

早いタイムではなく、

気持ちよく走ること。

自分と対話しながら

走ることで

わたしが感じる自然のものすべてに

満たされる感覚になる。

逃げ腰たった今年のマラソン。

やっぱり、わたしは、

怖いけど進むことにしました。

今年も、10kmエントリー。

夫はフルマラソン、

わたしは同じ大会で10km。

今年から、体力をつけようと思っている。

取ってつけたものではない、

日々の積み重ね。

40代半ばで、体力なくなったなぁと感じる事が

増えてきた。

元気に、いろんなところへ

飛び回るために、

体力つけるぞ！！

今年も、挑戦。

おひさしぶりになりました。

ここ数年のGWは、

平日の夕方から前乗りして、

京都、大阪への旅行が

夏目家の恒例となっています。

わたしの実家が、大阪なんです。

夫と結婚するまでは、

大阪から出たこともなく、

なにも知らないままに、

結婚して静岡県へ引っ越してきました。

今回の旅の目的のひとつ。

京都でわたしの唯一の親友に会いにいくこと。

高校が同じで、３年間たくさん話したし

たくさん一緒にバカをしてきたし、

ずっと、友達がいないと思って生きてきたわたしの

唯一、いろんなこと

高校の頃から深い話をしてきた友達。

彼女も、不思議な魅力の持ち主で

人を引き付ける力を持っている人。

わたしの学生時代の中で、ともだちってこの子しかいない。

でも、いま振り返ると、

それだけでよかった。

この１年、わたしは仕事のこと、

自分の内面と向き合っては悩み、

前進する力もないのに、

無理やり

ガソリンの切れかかった車を

無理やり動かしてきた。

ふと、そんなときに連絡したのが彼女だった。

あ、今回のＧＷも京都へ旅行へいく。

もしかしたら、会える時間あるかな。

彼女は、

２０歳過ぎほどにヨーガに出会った。

いろんなつらいことが、

彼女の身に降りかかっていることを聞いていたから

ヨーガを学ぶことで、

とても精神的に強くなった。

そこで出会った素敵な方と結婚して

今は京都で暮らしている。

もちろん、本業をしながらも、

いまはヨーガの講師を務めるまでになっている。

夫に、旅行の日程や、予定を確認して

友達に会いに行っていいかと聞いたら

京都旅行２日目は、別行動することに。

わたしが宿泊しているホテルの近くまで

車で迎えに来てくれて

車の助手席に乗った瞬間から、

お互い目を合わせて

「ひさしぶり～！」

からの、お互いの下の名前を呼び捨てで呼ぶ

この感じ。

大人になってから出会った友達とは違う

一瞬にして、

あの学生時代へワープしたような

笑いあう目じりには、しわは、増えたけど

そんな笑顔も、

素敵だと思えるほどに

２０年間なんてふっとぶくらい

他愛もない話をずぅぅぅっとしてた。

何時間あっても、足りない。

十分なくらいに大人になった彼女に

相談したかったこと。

それは、彼女がヨーガの精神、

そして、精神科の看護師として働いている信頼。

だれにも話せなかったこと

ずっとこころに閉じ込めていたもの

それは、

堰を切ったように出てきた。

話していて彼女の返答を聞いて

離れていたこの２０年の間

見えない芯や軸が、

一切揺らぐことのない

しなやかで、太いものになっていた。

「あんた、変わってないなぁ～！」

ふたりで笑いあう時間が、

終わってほしくない。

また、会いたい。

お互いに、結婚して

こどもがいて、

夫がいて。

わたしにとって大切にしたい人って

そんなに多くない。

それで、いいんだ。って思えた。

こんなに、素敵な親友がわたしにはいる。

今年は、なんだかいろんな人に会って

自分の価値観、

本当にやりたいこと

ブラッシュアップさせて

叶えるために

どう動くのか。

自己理解をしていって

ひとつひとつ、パズルのピースを

見つける作業。

なにが好き？

なにが大事？

どうありたい？

どんなことを、無意識にやっている？

夢中になってやってしまうことは？

やってみて、ダメでも

向いてないでもいい。

わたしが

これをやっていきたいと思うものを

探すんだ。

彼女に、

わたしは、今のわたしはどう見える？って聞いたら

「あんたは、あんたやんか　笑

何者かになりたいんか？

わたしは、そのままのあんたが、いいと思うで。

な～んも、気にせんでええ。」

この言葉に、ありったけの愛を感じて、

うれしいとか、

わかってくれてるとか、

そんな単純な言葉では表せないくらいの

わたしを丸ごと肯定してくれる、

そんなあたたかさに、

目には見えないけれど抱えきれないほどの

わたしへの気持ちをもらった。

「わたしも、あんたがだいすきやで！」

って返した。

わたしには、唯一無二の友達がいる。

世界でたった一人。

素晴らしい友。

またね。

わたしたちが生きている今は、

情報飽和状態に生きている。

選択の自由。

もちろん、わたしも、

たくさん回り道して来て

今現在も、きっと回り道しているのかもしれない。

自分自身で選んだ選択を、

責任をもって生きる。

困ったと溜息つけば、

こんな情報があるよと親切心から教えてくれる人がいる。

ネットで検索すればいろんな情報があふれている。

鵜呑みにしないで、

自分の足で、目で、耳で。

その道を歩いてみること。

経験してみて、はじめてわかる。

その経験は、苦いかもしれないけどね。

歩いた先は、崖かもしれないけどね。

でも、崖の下に、見たこともない

花が咲いていることもある。

わたしに、言い聞かせるように。

経験してみないと、わからない。

情報だけで、わかった気にならない。

経験も、一日にしてならず。

いろんな情報から、

わたしに合ったもの、

みつけよう。

たくさんは、いらない。

わたしも、いま、苦い途中。

でも、苦いって笑えてる。

そんな日もある！！

でも、一生は続かない。

それだけわかっていたら、

踏ん張れる。

 

『自分を洗い出す作業をして、いらないものを剥がす』 　　　　　　　アラフォー　HSS型HSP夏目あおいです。   外側へ答えを探していたけれど、いつだって答えはわたしの中にあった。ベクトルを自分へ。自己理解。…ameblo.jp

初めに伝えておきたい事は、

わたしはHSS型HSPで、

やりたい！

やろう！って思ったことも

始めては、中途半端にしてしまう。

それを、直すというより、

まずはしっかりと線引をしようと思った。

意識することが、大事なのかな、

気づけていることが、

まずは一歩。

変わるために。

多くを、手に取らないように。

多くを選びすぎないように。

本当に必要なんだろうかと、

取捨選択をすることを

大事にしたいと思った。

先日読んだ、本の一文に

「小説の主人公は自分だ。」という言葉が

あって、

いまのわたしは、

ちゃんと

「わたしの小説の中の主人公として」

主人公をやれているだろうか。

主人公が不在のまま、

周りの背景や、

人の移りかわりだけの物語なんて

なにがおもしろいの？

怖くても、

まずは、

他人との境界線をしっかりと引く。

他人の評価を気にしないこと。

他人から嫌われることは自由になること。

もしも誰かが、わたしを嫌いなら

それはわたしが自由を選択できてるってこと。

その人には、その人の正しいがあって、

わたしにはわたしの正しいがある。

目に映す景色さえ、

選んでいこう。

余計なものを、

気にしないで。

わたしは、なんでも中途半端にして、

最後までやり遂げられない。

これを、認めることにする。

だって、そんな自分とさよならしたいから。

だから、どうすればいいか、を考えることにする。

おっ！！いいな！やりたい！

やってみたいかも！

他の人がやっていることに触発されて始めてみる。

見よう見まねでやってみる。

でも、できない。

「うまく」できない。

「理想の形」ではない。

最初から、たくさんの人に共感もしてもらえるわけもない。

わたしがあこがれている人でさえ、何年も下積み時代がある。

その人の苦労もしらずに、

いいな、ばかりを言っていた自分にさよならする。

さよならして、

今度は、表だけでなく

自分で裏側を経験する。

記事を書いたってなんの反応もない。

だからこそ、どうしたらいいかと、自分らしさがどうしたら伝わるのだろうと悩む。

思考錯誤する。

その中に「自分らしさ」を表現できるなにかに出会えることもある。

わたしは、自分を客観的に見て

「すぐに結果」を求める。

じゃなかったら、あきらめる。

あきらめ方も、

いさぎよくなく、

やっぱり楽しくなかったし、

たいしたことなかったし。

そんなことを言って、強がっては自分の恥ずかしさに目を背けた。

十分に、自分の情けなさや、恥ずかしさと向き合ってきた。

たぶん、といか、まだまだ、開けていない、

隠してきたブラックボックスが山ほどありそうだけど。

でも、いまは、

どんな自分とも向き合おうと決めたなら

進むことを決心したい。

決心した。

中途半端。

これから、中途半端にしていくことを、

ここで書いて

どうして解決していったのか、書いていこうと思う。

思うだけでは、叶わない。

片づけも、思考のとっちらかしも、

やりたいことですら、

中途半端。

動きださなきゃと、思うなら。

ここに、証拠を残していこう。

自分は、いま生きていてどんな問題にぶち当たって

どんな風に解決していくの。

どんな人生にしたいの。

今日も、心の中を吐き出したくて

書き出す。

これは、頭の中の整理でもある。

会社での、彼女が、

「自己愛パーソナリティ障害」という病名に

あまりにもピッタリで、

これは人格障害の類にあたる。

ただ、こわい。

恐怖心がわく。

目を見て話せない。

会社は彼女をやめさせることはできない。

そりゃそうか。

「仕事」はする。

でも、まわりの人々の精神状態は

なにも助けられない。

組織とはそういうものなんだろうか。

わたしは、今年に入って、学びたいことがあって

それは、夢、みたいなものだけど、、

でも、夢は声に出さないと伝わらない。

どこで、だれが聞いているのかはわからないからって。

いま、自己理解を学んでいて

こちらの本に出会い

めちゃくちゃわたしが、好きなことだと思って

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わたしは、

人の感情の機微や、

表情、声、空気感

HSPということもあり、こういったことを

敏感に察知できるわたしの能力。

なんとなく相手が考えていることが行動でわかったり、

次はこれをするんだろうな、なんて読めたりもする。

わたしは、精神世界や、仏教、禅のこころも好き。

人の生き方や考え方、

脳科学、心理学、コーチング、

哲学、

そこから、わたしはいま、

こどもの心のコーチング本を読んでいて

「わたし」をもっと客観的見るために

「わたし」を知るために

一歩踏み出しました。

話に戻ると、わたしは、

HSS型HPSであり、

なかなか友達と言えるような友がいなくて

自分に自信がなくて

自分で、自分を見ないようにしていた。

幼いころから

自分は人と違うって思っていたけど

具体的に何が違うのかは、わからず、

ただただ、女子同士の会話にいつも合わせてた。

それにも疲れて、なんのために生きているんだろうって

思うようになった。

そこから、自分を知るために、、、は、違うな。

なんとなく、惹かれるように

本を読むようになったんだと思う。

自分がなにものか、だんだんわかってきたからこそ、

こんなことが楽しい、興味がある、やってみたい、

いっぱいこれまでも迷走してきた。

そのわたしの迷走の歴史を

さきほど紹介した本に書かれていた

ダメな人が陥る自分の偽物のやりたいことだったんだな。

備忘録日記。

どこかに吐き出したくて。

書き記す。

毎日がつらい。

以前までは仕事の内容でつらかった部分もあった。

今は、人だ。

それは二日前から突如、始まった。

狭い事務所内で、ある一人の若い女性が、

自分の父親ほどの部長に対し、罵倒する。

だれも止めない。

彼女は、以前から一気に期限が悪くなり

急に笑ったり、

かなり離れている距離の会話に急に入ってきたり、

自分に関係ないことにも首を突っ込んでくる。

これは、同じ空間にいるだけでかなり精神的疲労。

彼女が昼休みに外出する時間だけが

みんなの唯一の心の休まるところ。

少し前から仕事について考えていたけれど

これが続くなら、

これは仕事や自分について

真剣に向き合うのはいまだ、と何度も言われていたことをする時なんだと思う。

自分の人生の時間をこんなつまらない時間に

消耗されているなんて。

人生は有限なのだから。

 

『自分へベクトルを向けること』　　　　　　　アラフォー　HSS型HSP夏目あおいです。外側へ答えを探していたけれど、いつだって答えはわたしの中にあった。ベクトルを自分へ。自己理解。内観を本…ameblo.jp

自分を知りたい。

ちゃんと理解したい。

前に進みたい。

ようやく覚悟ができた。

やっぱり、今まで蓋をしてきたものに

向きううことはこわい。

自分自身のことなのに

見ないまま来たんだもん。

わたしの心の中は、

とっ散らかってる。

小さな頃から積み重ねてきた

ぐちゃぐちゃの感情たちを

整理もしないまんまに、

大人になってきた。

その中に、わたし自身が

絶対的に向き合わないといけない

大きな砦。

それは、

時々キレてしまうこと。

これは、始めて言う言葉。

隠しておきたかったこと。

私自身にも、

あの人みたい=母親になっているわたし。

まるで、小さい頃の

こんな人にはなりたくないと思っていた

母親と同じように、

泣いてキレる。

結婚前は、もっと多かったけれど

いまは、少しずつ向き合ってきた。

自分自身を俯瞰して見れるようになってこれた。

少しずつ自分自身へ「できたね」を

言ってあげる。

自分で自分を認める。

小さく小さく、

ほんの少しのことでも、

頑張ってるね。

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恐る恐る買った本。

読み進めて見て、

自分自身が、

これまでの経験や、

なんでわたしは、

回数こそ年に１回とか減ってきたものの

キレちゃうんだろうって思っていたこと。

ぼんやりと思っていたことの

答え合わせができた本。

わたしは、今まで

自分自身がめちゃくちゃ傷ついていたのに

それをずっとずっと無視してた。

誰より振り向いてほしい

自分に。

自分が、傷ついている自分を

放ったらかしにして

他人ばかりを優先させる。

怒ってた。

ずっと、怒ってたんです。わたし。

めちゃくちゃ腑に落ちた一冊。

わたしが、

この本に出会えたことにとても感謝。

また、ひとつ、

自分の取り扱い説明書に

書くことができた。

おはようございます。

今日も会社へは、行きたくないなぁ～、

って毎日思っている夏目です。

こんなこと、思っちゃだめだ、

言っちゃだめだって

いい子でいてると

自分にまで嘘ついているみたいだから、

嫌なものは、ここでくらい正直に書きたい！

前向きに、

感謝を、

もちろん、わたしも前向きにやっていこうとも

思うし、

感謝は毎日しています。

けどね、まずは自分に正直に

吐き出していいやん！って思ったから。

めーーちゃいや！　笑

行きたくない！

家で自分の心をほぐしたい。

会社で、空気の悪い風通りの悪い

ところへ行きたくない！

一人の時に、

部屋でも、ふとんにでも、

大きな声出して

いやだ！！とか、

それこそ、

嫌な人がいるなら心の中だけで我慢しないで

まずは吐き出す。

わたしは、過去に

こどもも小さくて

どうしようもない時、

自分の口をふとんでふさいで

思いっきり叫んだりしてました。

めちゃくちゃすっきりするよ。

泣きながらでもいいし、

我慢しているものをまずは吐き出そう。

いまのわたしも、そうかな＾＾

よっしゃ！

行ってきますか。

比べる対象は

他人じゃない。

他人と比べることって

一番簡単に不幸になれる方法。

あっという間に

いとも簡単に

不幸になれるんだって

本で知りました。

何年もわたしは、人と比べることを

やめられなかったし

いまもまだ

無意識にやってる。

そんな自分がどうしても嫌だ、

わたしはわたしで在りたいんだ、

自分に対してもね

いい加減にしなよ、って

言いたくなるほどに、

息をするように

この人生の中で

何億回くらい

人と比べてきたんだろうなぁ。

それをやめる方法は、

まずは、

人と比べていると

自己否定をするから

苦しくなる。

その苦しさに

敏感になること。

苦しくなったら、

比べてる合図だからね。

そしたら、

また、比べてるよーって、

教えてあげる。

わたしに。

よく、比べるは自分と、

って言うけれど

それもずっとわからなかった。

自分と、比べるってなに？

みたいなね。

それも、

何年も何年もかけて、

少しずつ

一日１回、

意味わからなくても

とりあえず

人と、をやめてみる。

わたしは、今日できたことってなんだっけ？

みつからないから、

みつけられないから、

今日、生きたこと。

それが、今日できたこと。

本当の最初は、

わたしはこう思ってた。

生きることができた。

なんとか。

それでも、ぽつん、ぽつん、

と心に、

できた。が溜まっていった。

できないばかりじゃ、

苦しい。

人と比べると必ず自己否定がついてくる。

ずっと、

24時間、わたしを見張ってる

もう1人のわたし。

いまも、まだ、

もともとよりは、小さくなってきたけれど、

わたしの中にはまだ、います。

けれど、いまは、

自己否定してくるめちゃくちゃ力を持った

大きなわたし、ではなく、

それを抑え込める、

わたしを守るわたしが

同じくらいの大きさまで育ってきてくれたかな。

そう思ってる。

昨日の、帰り道。

昨日の仕事は、ぐるぐると

自分的にはうまくできたのか

わからないくらいに、

必死にビジネスメールを打ったり

連絡やまとめ、

頭の中いっぱい、いっぱい、

なまま同僚と話しながら

帰ってた。

「うわぁ〜。やっと終わった💦

なんとか、なんとか。だわぁ。

できてないところもあったけど、、

いまは、メールも打てるようになったし、　

ChatGPTにも手伝ってもらいながら

なんとかやれてる！！

1年前のわたしからすると、

考えられないくらいにやれてるね！

わたし！！！」

1年前のわたしと比べたら

ものすごく、成長してた。

声に出してうれしくて

声が弾んだ。

うれしくて。

うれしくて。

わたしの成長。

泣きそうなくらいに、嬉しかった。

でもね、まだ、まだ、っていう

わたしも、

まだ、心の中にいるんですわ　苦笑

いきなりは、いなくならないから

でも♪

わたしは、いいんだ♪

そう思っているわたしが

いま、いるから。