貴女が逝ってしまってから一ヶ月がたちました。長い長い一ヶ月でした。

今でも空っぽのゲージに、行ってきます、ただいま、と呟いてしまいます。

寒い日が続くと、冷たい土に埋まる貴女を思い出します。一人冷たい土の中。どんなに寂しいことでしょう。

思えば貴女は賢い子でした。

無駄吠えもせず、待ても伏せもちゃんと出来る子でした。ただひとつ手を触られるのが嫌いで、お手は最後まで出来なかったね。お手を覚えさせようとしたら、ゴロンを覚えてしまったり、今になればそれも楽しい思い出です。

最期の晩、足に力が入らない貴女の口許にご飯を持っていって、私の手からご飯を食べてくれたことがせめてもの救いです。

何度も体調の異変があっても、不死鳥のごとく元気になった貴女だから、今回も元気になると思い込んでいた私は愚かです。あれはとても寒い日の朝でした。朝起きたら冷たくなっていた貴女を、せめて暖かい部屋で寝かせてあげたかった。

貴女が残していったものは思い出だけで他には何もありません。急かすように埋葬され、爪のひとつも取っておけなかった。それだけが心残りです。

残ったままの餌、トイレシート、ウェットティッシュ、ビニール手袋、ごみ袋、いつもの光景から貴女だけがいない。不思議な感覚です。

最近、私は笑うようになりました。

そして気付くのです、ああ私笑ってなかったなと。でも、それは貴女がいなくなった心の傷が消えたわけではなく、ただ時間がたっただけだと。この傷はずっと消えないと思います。時間が解決してくれるとよく言うけれど、それはまやかしでただ感情が麻痺してるだけなのです。

世界中の誰もが、君を忘れ去っても、ずいぶん老けたねって、今日も隣で笑うから、僕の下らない表情や仕草で微笑んだ君がいるから。

この曲を聞くと、貴女を思い出さないことはありません。昔の写真を見ては日に日に年を取っていく貴女を愛しく思います。

まだまだ貴女を忘れられそうにありません。

夢でいいから会いたい。

また、ここに、会いに来るね。

愛犬が逝ってしまいました。

１週間前の話です。

あんなに柔らかで優しい存在はない。

私の部屋から１階に降りるには必ずゲージの前を通らなければならず、空っぽの空間を見るたびに胸が張り裂けそうです。いつも、出掛けるときは行ってきます、帰ってきたらただいま、と言っていたので、余計つらい。

もういい、もう何もいらないからあの柔らかな存在を返してください。

たかが犬１匹と言う人もいると思うので、どこに吐き出せば良いのかわからなかったので、久しぶりにここへ書き込みました。

今は本当に生きるのがつらい。

まだ私は混乱の中です。

また書き込みにきます。

最後まで読んでくれてありがとうございました。

それではまた。

更新の間があいてしまってすみません。

絶賛鬱状態です。

ベッドでボーッとしたり、ずっと働けない状態に焦燥感を覚えたり、この約１０年間を無為に過ごしてしまったことへの絶望で自分を責めたりしてました。

不眠もひどく四時間くらい眠れたらいいほうで、夜中の二時に起きてしまってそのまま朝になるっていう日もありつらいです。

そんな状態で通院日だったのですが、うだうだしてる間に家を出る時間になってしまい、いつもより３０分くらい遅く家を出ました。

そして病院に着いたのが７時半くらい。

前にもちょろっと書いた通り、８時に外扉が開くのですが既に５人くらい並んでました、、、正確にいうと４個くらいポーチが置かれてました。こ、これは、、、一人がやり始めると真似する人が出てくるんですね。ポーチを蹴散らす度胸もないので大人しく並びましたわ。

受付にチクってもなにも対策は取ってくれなさそうだし、そもそもドアの所に「体調が悪くなると困るので並ばないでください」って張り紙してあるもんね。

そして８時に外扉が開いて７人くらい座れるベンチで８時半になるのを待ちます。８時になると車で待機してポーチで場所取りしてたおっさんたちが戻ってきます。でも扉が開いたのに置き去りのままのポーチが１つ残ってました。誰のだろ？と思いつつスマホいじってると、とことことおばちゃんがやって来ました。そのポーチはおばちゃんのだったんですねー。んで３番目くらいに並んでたおっさんに「私はあなたの後ろでしたよね？」と聞いたそのとき、私の次に待ってた３０代と思われるお姉さんが、「皆並んで待ってたんだからそれはダメなんじゃないですか？」と言い放った！スゲースゲー度胸のあるお姉さんだ！おばちゃんは大人しく１番後ろに並び直しました。

まぁ前にいるおっさんたちもポーチで場所取りしてたんだから、並んでるとは言えないんだけどね。一斉に気まずそうに俯いたおっさんたちが面白かった草

実は友達とかに聞かれたら困るのでくだらない日常を書いた表垢があるのですが、それを鬼軍曹兄貴に見られてるような気がする。

そこには買った化粧品の写真を載っけたりしてるんだけど、購入品を載せた日は兄貴の目が怖いよあな気がする。

お前のことは全部調べたっていうからもしかして表垢の存在も知ってるのかもしれない。

なんかビクビク生きてるな私。

家でも落ち着けない。

主治医にこのことを話したら、生活保護をもらって一人暮らしを目指して頑張りましょうと言われました。

生活保護か、、、あまり気が進まないな。

それより早く働きたい。比べてもしょうがないんだけど、同年代の人にもうこれ以上遅れをとりたくない。

そんなことを考えてます。

最後まで読んでくれてありがとうございました。

それではまた。

不眠と躁は相変わらずです。

私は躁の時はむっちゃ買い物するんだけど、stay homeの反動でポチポチしすぎてしまった。

それが家族にばれてガツンとお説教されました。ま、破産してるんで怒られるのは仕方ないんですが。でも鬼軍曹キモ兄貴が、お前のことは調べさせてもらった、と言ったときは探偵みたーいって笑いそうになったけど、でもどこまで調べたんだろう。部屋に入ったんだろうか。マジキモい。

というわけで今後わたしのお買い物事情は変わってくるでしょう。

今日は病院の日なんですが、８時に外扉が開いて８時半に受付が始まるんです。最近は６時５０分に着いて１時間くらい待ってるんです。なのでここんとこ一番乗りで、ヒャッホーイ(o’∀`)♪ってなってたんですが、前に話したゴミみたいなポーチをおいて場所とる非常識な患者に今日は一番取られたー😭前回まではその非常識患者が７時くらいに来てそいつが２番目だったんですが、なんと今日行ったらもうポーチが置かれてた。時間は６時４０分くらいだったと思う。

ちょっと勝負に負けた気分。

でもさー、本当になんなのよ。人が寒空の下で震えながら待ってるのに、自分は車でぬくぬくしてるってどうなの？私は怒っておる。事務の人にチクろうかな。なんてそんな度胸はないですけど。

最後まで読んでくれてありがとうございました。

それではまた。

前回からの続き。

相変わらず不眠です。

朝方まで眠れなくて、ようやく眠れたら朝９時くらいには目が覚めてしまう。

お昼寝は出来てません。

たまにぐっすり眠れても、次の夜にはやっぱり寝付けない。

前にも書いたけど、あまりに眠れなかったのでODして睡眠薬だけ追加で処方してもらいました。

んで薬剤師の人に、ODするくらいなら寝ない方がマシ、とのお言葉をいただいたのでそれに従って薬を飲んで眠気がくるまで、本とか読んでます。

まぁ今は躁なのでそんなに苦ではありません。なんというかランナーズハイみたいな感じです。

アキネトンという足がムズムズするときに飲む頓服が処方されてるのですが、これ１回１粒なんだけど、これを６錠くらい一気に飲むと記憶が飛びます。起きたときに物が移動してたり独り言を言ったり。そうすると嫌なことが吹っ飛ぶような気がして止められません。もう中毒だよね。

最近HSPという言葉を知りました。

highly sensitive personの略で、他人より敏感に物事をとらえてしまう人のことだそうです。

私もまだ勉強途中なのですが、気になる方はググってみてください。

私は、これ私じゃん！と思いました。

生きてくのって本当にしんどいですね。

最後まで読んでくれてありがとうございました。

それではまた。

大変ですね新型コロナウィルスの影響は。

毎日不要不急の外出は控えてとアナウンスがありますが、 ニートな私には関係ない。

不謹慎かもしないけど、むしろ気が楽になったかもしれない。やっぱり少しだけ働いてる人に引け目を感じていたのかな。休んでるのは私だけじゃないと考えて楽になる。と、思ってる自宅警備員。

病院に行ったとき、どうしても眠れないって訴えたら、ベルソムラを止めてルネスタに変えてくれました。そしたらもうもう、、、

薬を元に戻してもらいたい。

もうこれ以上寝る前の薬は増やせないんだけどどうしよう。

この間、主治医が言っていたのですが、今私が服用している睡眠薬を他の人が飲んだら、昏倒するそうです。

そんな私は今は躁状態なのですよ。

眠れないのも躁で頭が興奮してるのではないだろうか。

だからこんな時間にうpしてるのです。

２、３日この調子で寝ないかもしれません😨

その経過報告は次の記事でします、

最後まで読んでくれてありがとうございました。

ではまた。

ご来訪ありがとうございます。

言い訳になりますが、今年にはいって不幸が続き、精神的にきつかったのでブログを書く気力がありませんでした。

今はなんとか落ち着いてきましたが、今度は躁のあの感じがウズウズとやってきてます。

そして不眠症。やー今はつらい。どうしても眠れなかったら追加で睡眠薬をODしてしまう。こんなことをしてたら次の診察日まで薬がもたないので、薬だけ処方書いてもらって帰ってきました。それで薬剤師の方には、ODするくらいなら寝ない方がマシ、と言われてしまいました。私の場合次の日に予定が入っている日は中々眠れない。遠足前の子供かって話だよ。母親にも、眠れないときはそのつらさを訴えるんだけど、母「眠ればいいじゃない」私「や、眠れないから困ってるんですけど」母「じゃさっさと寝なさい」会話になってない。もう不眠症のつらさとか説明するのもダルい。

去年の暮れから今まで、まるでジェットコースターみたいに忙しかったから、その反動で躁がきそうだ。無理して頑張ってたんだよね。

この間マツキヨに行ったら欲しいものなんかなかったはずなのに、気付いたら目についたものをかごにポイポイ入れてお会計10000円。メンタマびよ～ん。

お金は大事に使いましょう。

最後まで見てくれてありがとうございました。

それではまた。

もうこんな日はこない。

お久しぶりです。

私の住む地方は雪が降り積もりました。本格的な冬到来です。

今の私の状態は落ち気味です。毎年年末になると調子が悪くなるのですが、なんかその兆候が見え隠れしてとても怖いです。睡眠薬を１０時くらいに飲んだのに、ちっとも眠れずこんな時間にブログ更新してるのがその兆候の１種なのではないだろうか。今でさえ落ちてるのにこれ以上どこまで沼に落ちていくんだろう。

いっそ早く躁になりたい！いつになったらやって来るんだろう？躁状態がないとやってらんないよ。

でも一度抜いた薬を戻してくれることはない。抗不安薬が欲しい。

でもそうすると買い物しちゃうんだよねー。鬱期でもちょっと調子よければネットでポチポチしてるのに、躁になったらとんでもないことになるんだろうな。ネットを見てるとカードローンの文字に目が行く。これはヤバイ。ヤバイのが自分でもわかる。

でも欲しいと思うと心臓がドキドキして買わずにはいられないんです。

で、そのお買い物の軍資金がどこから出るかというと、祖母です。年相応に物忘れがひどい祖母のなけなしの年金をもらってます。私は人間のクズです。ばか野郎です。穀つぶしって私のような人間を指すのですね。

１１月から父が入院しています。

人工透析をしてるのですが感染症の疑いで入院です。そしたら苦しい苦しいといってご飯は全く食べなくなりました。ご飯を食べないから体力もなくなり、トイレにもひとりで行けなくなりました。消化器内科、呼吸器内科、腎臓内科などなど、色んな所を今検査してる最中です。

２か月前までそれなりに自分の事は出来てたのに、急に体調が悪化して驚いてます。

父はやはり不安なんでしょうか。毎日母を病院に呼びつけます。まだ１ヶ月前くらいは夕飯前に帰ってこれたので私も一緒にお見舞いに行ってました。でも母がいないと夕飯は全く食べないんです。なので母が６時までには病院に行って食事補助をして、８時の面会終了時間いることになります。

そうするとどうなるのか？

そう、私が夕飯の準備と祖母の世話をしなきゃならないんです。

食事の準備こそ母がしてくれるものの、それを温めたり配膳したり。

兄貴は勝手にするから放っておくとして、問題は祖母。６時の夕飯時に誰も家にいないと泣くんです。子供みたいにギャンギャンと。心配性なので、私と母がいないと父に何かあったんじゃないかと大泣き。

なので私は祖母と一緒に夕食を食べて、薬を飲ませないといけないんです。

私だって父のお見舞いに行きたいのに。

兄貴は仕事帰りに父のとこに寄ってるみたいです。

この間、社会福祉士？みたいな人が来て介護認定がなんちゃらっていう話をしたみたいなのですが、お前はいなくても大丈夫、と兄貴と母に言われてしまいました。しょうがないので自室に籠り帰った頃を見計らって居間に行くと、兄貴の嫁（意味不明の別居婚）もいました。

なんだかむしょうに腹が立ちました。私は不要だけど嫁は必要なんだ。その嫁も午前中は父の世話をしてくれてるらしいです。私は行きたくても行けないのに。

あと先生の話があるというので、私も行く？と聞いたら、ばあ様のことがあるでしょ、と母、兄夫婦で聞きに行きました。

泣きたかったです。

猛烈に自分が必要にされてない感ハンパなかったです。

疲れた。

私がこの家にいる意味あるのかな、と疑問を感じました。

祖母はいるけど私はひとりぼっち。

ある日なにもしない日が欲しいと強く思い、夕飯の世話も放って寝てしまいました。途中、祖母がやってきて、体調が悪いと言うと「じゃあ寂しいけど一人で食べる」と言いました。可哀想だと思いつつも、なんで私の心を掻き乱すの、とどっと疲れがでたのも本音です。

父のこれからの治療方針も母と兄貴とで話し合っていて、私は完全に蚊帳の外。死にたい。強くそう願った。

私が死んだらみんな私のことに気付いてくれるかもしれない。泣いてくれるかもしれない。死んでこの世からいなくなってようやく私の存在を思い出してくれるというのも変な話だなw

というわけで私はひとりぼっち。

母は私が話しかけても上の空。

家に居場所がない。

つらいな。

最後まで読んでくれてありがとうございました。

年内にもう１本くらいアップできるように頑張ります。

それではまた。

お久しぶりです。

８月、９月ときてもう１０月です。

令和になってから本当にすごいスピードで時が流れていくようです。

この３ヶ月何をしていたかというと、正直なにもしていません（笑）鬱が酷かったというのと、不眠からくる体調不良が辛かったので安静にしていました。こんな役にもたたないブログではありますが、読んでくださる方、放置していてすみません。

前にも書いてた眩暈のことですが、主治医に血圧を計ってもらったところ、やっぱり脈が聞こえないそうです。挙げ句のはてには測定不能wここまできたらもう笑えてくる。低血圧症と診断もされました。家に血圧測定器があるので、それで定期的に計ってくれとのこと。おーい主治医、職務放棄するんじゃないwんで一応気が付いた時に計ってるんですが、やっぱり上はどうしても110に届かないんですよね。本当は血圧検査をしなければならないのですが、通院先の看護師さんの採血の取り方が下手で通院先では出来ないんです採血。５ヶ所くらいブスブス刺されて４０分くらい格闘しても血が取れない。ふざけんなー！、、、と暴れはしなかったですが内心はぐったり。貧血も疑って近々かかりつけ医に行こうと思います。

あとは障害者手帳の更新で保健所に行ってきました。ここでもちょっとしたトラブルがあり、通院先の受付の人なんですが私から、更新時期なんですが、、、と言ったら、じゃあ先生に診断書書いてもらいもらいましょうか？と返されたのですが、、、いや、それ当然書いてもらうだろ。なんならそっちから指摘する話だろ、とちょっとイラッとしました。でもそこはぐっと堪えて、他の書類などについて聞いたら、先生と話してください、だと。たまたまその日の占いが、相談する人を間違えて物事がスムーズに進まなくても感情に任せずリラックスしてください、で、まんま今の状況やんけ、と思ったので占いを信じてイラつかないようにリラックスしました。占いが当たるときもあるんだな、と妙に感心。

２年前にいた受付の人は物凄く仕事ができる人で、多分ひとりで仕事を回してたんじゃないかな。ちょっと愛想はないけど、なにかの期限が切れそうなときも必ず向こうから言ってくれたし。でも辞めてしまったらしく、代わりに三人受付の人が入って人数も増えました。それなのに三人がかりでもあの人には到底及ばない。いま仕事が上手く回ってないのは私から見ても一目瞭然。あの人戻ってきてくれないかな。

保健所での手続きはスムーズに進みました。多分むこう１年分くらい自分の名前書いたw

最近は二日ごとくらいに躁と鬱がやってきます。こういうのラピッドなんちゃらっていうんだっけ？

朝の仕事をして掃除機をかけて父と祖母にお昼御飯を作り、犬を洗って散歩に行ってお風呂を洗って夕飯の準備と後片付けの手伝いをする。

こんな１日を過ごし、次の日には寝てても辛い鬱状態。

動ける日はランナーズハイみたいな感じで快感すら覚えるのにね。んでそんな興奮状態なものだから夜寝られない。

躁鬱の波が激しすぎる。

主治医には躁のときは６割くらいの力にセーブしてくださいと言われました。うーん、セーブできたら問題ないんだけどね。

久しぶりに書いたら愚痴ばかりになってしまいました。ごめんなさい。

更新頻度はなるべくあげるようにしますね。

最後まで読んでくださってありがとうございました。

それではまた。