心拍も確認でき、母子手帳をもらえることになりました。

母子手帳をもらいに保健所に行きました。

AIDということは父、母、義母には伝えてありました。

でも安定期に入ってから伝えることにしました。

もしものことがあったときにショックを受ける人を増やしたくなかったので。

妊娠生活は順調に進みました。

3カ月頃に噂のつわりが始まりました。でも吐かないんです。

吐けないから辛かったです。

ずっと気持ち悪い　

ずっと横になっていたい

でも仕事行かないとだからなんとか毎日座りながら仕事を

こなしていました。

しばらく過ぎてから子宮頸管が短いと言われ

重たいものを持つことが禁止されました。

でもそれだけであとは順調に進みました。

家族にも妊娠したことを伝え、とても喜んでくれました。

安産祈願も5カ月で行きました。

お腹もどんどん大きくなり、よく動くし、よくしゃっくりもしていました。

旦那もたくさん話しかけてくれました。

そして産休に入る時期も着々と近づいてきました。

フライング検査の結果は！！！

なんと陽性！！

初めて見た！！2本線！！！（薄らだけどね）

旦那にはフライングしないでと言われていたけどしちゃいますよね〜

嬉しくて伝えたら案の定怒られる〜

そしてちゃんとした日に検査しました。

2本線、、、

線が2本ある、、、！！？？

私妊娠した！？！？！？！？

もう本当に嬉しかったです

まさか1回で妊娠できるとは

成功率3%と言われていたのに

私はその3%に入った！！！

そして地元の病院へ行きました。

検査薬で陽性だったことを伝え、尿検査あると思い我慢してたらないと言われ、

普通にトイレに行き、名前を呼ばれたので病室に入りました。

台に乗り、子宮内に妊娠してることを確認していただき、胎嚢も確認できました！！

心拍はまだだったので、次回。

次の日、病院へ行きました。

新幹線ではもうドキドキ！！

病院について受付をして名前を呼ばれるのを待ちました。

名前を呼ばれ、いざ出陣！！！

自分の名前、相手の血液型を確認しました。

人工授精なのでほんの10秒くらいで終わりました。

終わった後は、少しベットで休ませてもらいました。

（すぐ帰っても休んでも人工授精には支障はありません）

少し休み、お金を払い病院を後にしました。

次の日、2人とも仕事だった為、トンボ帰りをしました。

新幹線の中で、次来る時は1人で来た方が新幹線代は1人分でいいよね！

とか話しながら帰りました。

そして毎日そわそわ

　毎日体温を測って、体温が下がってないことを祈りながら測りました。

フライング検査もしてしまいました。

そしたらなんと！！！！

次に続く、、、

そしていつからできるかというと

説明会に申し込みをした順番だったのです。

なので超ギリギリに申し込んだ私たちはきっと最後の方だよね、

1、2ヶ月くらいかね〜とか話していました。

電話でも手紙でもなくメールで知らせるということだったので

毎日毎日朝昼晩チェックしました

待っても待ってもこない

もしかして私たちのこと忘れてる？とかまで思ってしまいました。

電話でも順番は教えてくれないと説明会で聞いたので

電話も出来ず

旦那からはここの説明会では最後の方の順番かもしれないけれど

次の説明会の人よりかは順番は早く回って来るよ！と

言われ（←ポジティブか）ずーーッと待ってました

そして約4ヶ月後にやっと！やっと！来ました！！！

もうどんな連絡よりも待ちました！！

ほんとのこと言うと

迷惑メールに振り分けられてしまっており

来てから2週間くらい気が付きませんでした

たまたま迷惑メールを見たらそこにあって急いで

電話をしました

でも2週間で気がついてよかったです

話は戻って、、、

病院に電話をして

私たちは県外なので排卵日などを診てもらうのは

地元でやるのか、など聞かれました。

まずはカウンセリング、病気はないかの最終チェックをする日を決めました。

とても混んでいるらしく

最短でも2ヶ月後でした。しかも2日に分けての病院でした

そして2ヶ月待ってやっとその日がきました！

1日目は病院内の説明、AIDについての説明、私の検査。

2日目はカウンセリングでした。

カウンセリング最中私は終始泣いてしまいました

なんか色々思い出して泣けてしまったのだと思います（←情緒不安定）

カウンセリングをしてそのカウンセリングで

AIDを受けれるかどうかという審査をするらしく、

後日に審査結果を送るということだったので

もうその間緊張しまくり、受けれなかったらどうしようなど、

どうしてもマイナスな方に考えてしまい生きた心地が

しなかったです

2週間くらいで連絡が来て

AID受けれるという結果でまずは一安心

そしていつなら妊娠しやすいかなどを

地元の病院で診てもらい、前日に東京の病院に電話して予約をする

ということだったので日にちが決まり、病院が終わって

すぐに電話をして次の日にAIDの予約を取りました。

もちろん会社にも電話をし、前々から事情は説明してあったので

明日休むということを伝えました。そこは快く理解していただき、

ほんとにありがたかったです。

旦那にも伝え、1日だけその日を休んでもらい一緒に病院へ行きました。

地元の病院が終わった後、急いで

格安チケット売り場に行き、2人分の往復チケットを買い

帰りました。

そこでは私たちが思ってる以上の夫婦がいました。（必ず、夫婦で参加）

大きな会議室みたいなところで説明会があり、挙手で質問したり

今の私たちの気持ち、TESEを受けて精子がいなかった時の気持ち

など自分たちで紙に書き出したりと休憩を挟みながら

約3時間の説明を受けました。

そして何よりも成功確率。

3％

100人やって、よくて3人

成功率はとんでもなく低いことを知りました。

そして交通費、病院費用

もちろん保険適用外。

でも、やっと受けれるんだ！

やっと進んだ！という気持ちでいっぱいになりました。

ということでした。

突然電話があったので何事かと思ってびっくりしました。

旦那は自分と血が繋がる子が欲しいと言っていたので

まさかそんなことを言ってくるとは思いもよらなかったからです。

きっとたくさん悩んだと思います。

手術を受けてもいるとは限らない。

血の繋がりがない自分の子に対して愛情が湧くのか。

そしてまた痛い思いをするのは嫌だ。

（前回の手術が相当痛かったみたいです

一様、下半身麻酔はしてたんですけど途中で切れたみたいで

また麻酔を入れてもらうなどしたみたいです）

病院からはAIDはここではやってないから紹介状を書くから

その時は言ってくださいと言われていたので

電話をして紹介状を書いてもらいました。

AIDをやっている病院は全国でも12箇所しかなく、

私たちが住んでいる県ではやっていなく一番近くて東京でした。

しかも受付締め切りまで約2週間くらいで

電話をしてまだ枠が空いているかを確認して

必要書類を揃えて

急いで東京の病院へ送りました。

旦那は自分と血が繋がった子じゃないと嫌だ。

私はどうしても子どもが欲しい。　

そして旦那と育てたい。

旦那をパパにしてあげたい。

最初は、可能性があるならもう一度TESEを受けて

自分と血の繋がった子が欲しい。と言われ

私は、わかったと言いました。

でも本人もそんなすぐには手術を受けたくないということで

半年後くらいかなぁと言っていました。

私はもうこちらから急かすこと、子どもについて話すことをやめました。

私はそのとき、SNSをやっていて友達の妊娠、

職場での妊娠報告、子連れのお客様、子供に関することを

見るのも聞くのも嫌になっていました。

めでたいことなのに“おめでとう“という気持ちよりも

“嫉妬“が先に来てしまっていました。

仕事はやめれないけど少しでもそういう話を聞かないように、

SNSは全てやめました。

そこから4ヶ月が経ったある日、

仕事中旦那から電話が掛かってきました。

私は次の日は仕事だったので、義母さんに旦那の迎えを

お願いしました。

仕事が終わり、家に帰って

旦那は明るく振る舞ってくれました。

ほんとは一番悲しいと思っているのは旦那なのに、、、

手術が終わって後日、

もう一度病院に来て欲しいと言われ行きました。

その時点でもう不妊治療を開始してから1年近くが経っていました。

病院では、私たちが子どもを持てる手段として

もっと奥の方を調べられる手術があるからそれを受ける

でも精子がいるという保証はない。

特別養子縁組、AID（非配偶者間人工授精）

この3択でした。

旦那は前日から入院で、仕事終わりに会いにいき

ギリギリまでいてその日は帰りました。

そして当日。

本人ももちろん緊張しているけれど

私も心臓バクバク。（いろいろな意味で）

実は体外受精の説明を受けたときに先生から

血液検査の結果を見る限り精子が作られている人と同じ値だと言われ、

ただ詰まっているだけだと思うと言われそれなら

手術して精子を取り出して体外受精すれば子どもができるんだと

思っておりました。

手術が終わり、私は待合室でお守りを持ちながら

待っていました。その待ち時間がとんでもなく長く感じました。

呼ばれて病室に向かいました。

私「どうだった？」

旦那「いなかった。」

私の心の中『またまた冗談言わないでよ』

そこでいつもならうっそーほんとはおったよ！

と驚かしてくるのですが、、

そこで会話が終わってしまいました。

え？嘘だよね？

ほんとにいなかったの？

現実を受け止めなければいけませんでした。

旦那が泣く前に私が先に泣いてしまいました。

ごめんね、と謝られました。

いや、こればかりはしょうがない。誰も悪くない。

どこで精子が作られなくなったのかもわからない、

もしかしたら先天性のものかもしれない。

わかっているけれど涙が止まりませんでした。

管轄外だったらしく大きい病院へ紹介状を書くのでそこへ行ってください、

と言われました。

2ヶ月待ちと言われそこから2ヶ月待ちやっと病院へ行けました。

そこではまた同じ検査をしました。

精子検査、私の検査。

市内にある病院だったけれど30分くらいかかるので

休みの日の半日は病院で潰れていました。

でも精子検査の結果は変わらず“0”でした。

そこで“0”というのは2つの理由があって

どこかで詰まってしまって外に出てこないのと

そもそも作られていない

どちらかでした。

旦那は手術という名の検査をすることになりました。

（保険会社から入院などに使ったお金など申請するときに

手術ではないことを知りました

ここでは手術と言わせてください🙏）

今度は泌尿科になるらしく同じ病院内ですがまた紹介状を書いてもらい

2週間くらい待って血液検査、問診をしました。

私はてっきりもう居るか居ないかの検査をすると思い込んでいました。

あっけない検査で終わってなんか気が抜けてしまいました。

また2週間くらい待って検査結果、

手術についての説明、入院のこと値段のこと

（値段は精子がいたら保険適用外、いなかったら保険適用）

の説明を受けました。

私の検査も並行してやっていきました。生理がきたら電話して

その間にやる検査、卵管造影検査、その他血液検査。

体外受精の説明会も受けました。

この説明を聞かないと体外受精ができないらしく

もちろん手術をして精子がいるという前提で、、、