あれから4ヶ月。

まだ4ヶ月しかたってないんだ…っていうくらいものすごい長くて辛い4ヶ月だった。

人ってこんなにも一瞬で地獄に落ちれるんだなって思った。さっきまで笑ってたのに。

落ちるのは簡単。落ちた後はもう何も見えない。真っ暗。

それでも次から次へと追い討ちをかけるように突き落とされる。何度も何度も。

その度に隠れて泣いて。

誰の声も聞こえない。

『なんで？』っていう自分の声が頭の中をぐるぐるして、涙が止まらない。

もう生きてるのも嫌になった。

何も考えたくなくて、全てを投げ出して消えたいと思った。

それでも時間は過ぎていく。

食べてないのに全然お腹が空かない。

少し食べればすぐに気持ち悪くなる。

案の定体重はみるみる減って、見ていられないような体になった。

会う人会う人、『痩せたね』って言われて…。『そうかなぁー？』って笑ってごまかすのが精一杯だった。

生理も出血が止まらなくなった。

私の体も心も限界だった。

でも、時間がたつにつれて、だんだん感覚がマヒしてきたのか、涙も出なくなった。

事情を知ってる人からしたら、ありえないことばっかり起こってるのに、私はどこか他人事のような気さえした。

でも、私が今こうして生きてるのもいろんな人に支えられたから。

ほんの少しずつだけど、ひとつずつ目の前のことから逃げないでやってきた。

だから今の自分がいる。

まだまだやらなきゃならないことはたくさんあるし、全てが解決したわけじゃない。

最終的に私がどこに立ってるかもわからない。

この先が『幸せ』なのか、『不幸せ』なのか。

何が待ってるかわからないけど、それでも、『やりきった』って思えるように。後悔しないように、ひとつずつ進んでいきたい。

今でもふとしたときに全てを投げ出したくなる。

でも、『幸せ』になりたいから、今はがんばるしかない。

転んだのかどうしてそうなったのか、その時の様子を誰も見ていない。

そして、迎えに行くまで連絡も何もなし。

時既に遅し。

再植不可。