いろんなことがわからなくて。

夫婦って何なんでしょうね。

親子とか、家族とか、

なんでこんなに難しいんだろう。

ずーっと前から離婚したいんだけど

借金癖とか、モラハラとか。

子どもに全く興味ないし。

頭がおかしくなる前に

離れなくては

子どもを守れない。

離婚しても帰る場所がないんだけど

親もアテにならないんだけど

でもそういうこともわかったうえで好き勝手しちゃってる旦那に10年耐えた。

10年。。。

もういいでしょ。

疲れた。

でもこの先どうしよう。

上の子が生まれた時から

ずーっとワンオペ育児で

下の子もだいぶ手がかからなくなってきたけど

まだイヤイヤ期は完全に終わっていないけど、全部ひとりでやってきた。

離婚しようにも

貯金もないし、

住むところもない。

仕事もない。

何かの支援を頼らないと生きていけない。

どんな支援があって

どんな支援なら受けられるのか

わからないけど

なんか悲しいんです。

助けてもらえる気がしない。

なんか生きていける自信がない。

子どもを幸せにする自信もない。

実父も実母も健在だけど

甘えられる親ではない。

頼れる親ではない。

誰に助けを求めたらいいんでしょう。

うちの親はね、

お金貸してって言ってくる親なんです。

うちの家では

親が子どもからお金を借りるのが当たり前なのです。

父は分割だけど絶対返してくれるけど

母に貸すと絶対返ってこない。

子どもの頃から貧乏だったから

お金の大切さは知ってる。

簡単にお金が手に入る方法なんて知らないし

勝手に湧き出てこないことも知ってる。

旦那が借金つくったからって

旦那に怒鳴ったところで

私がいくら泣いたりわめいたところで

使ったお金がチャラになるわけじゃないことも知ってるんです。

母のように

事あるごとにやけ酒したとこで

状況は何も変わらないってことも知ってる。

旦那とこれ以上一緒にいてもお金が貯まらないことも知っている。

子どもたちを〝まとも〟に育てたい。

多くの人が思う〝普通〟の家の子に育てたい。

この子たちのためにも生きなきゃと思うんだけど、

こんな頭の散らかった母親よりも

ずる賢く世渡り上手な旦那と暮らしたほうが幸せなんじゃないかとか、

急に不安になってきたり。

母に離婚するかもって話してみたけど

何のアドバイスもない。

旦那の悪口が始まった。

ペラペラペラペラよくしゃべるけど

内容もペラペラ。

どーでもいい。

旦那が苦しむ術とかどーでもいい。

どうしたらいいのか、

この先の子どもたちの未来を心配してる。

幸せにする方法を知りたいんです。

旦那の愚痴を長々としゃべったところで

何も始まらない。何も変わらない。

『力になるから心配しないで大丈夫よ』

とか言ってくれる親だったらなぁ。

とか思ってしまった。

なんかね、だいぶ前から旦那にガッカリしてるけど

今さらながら母親にもガッカリ。

そして母親に期待してしまった

自分にもガッカリ。

なんかいろいろ悲しくなってきた。

私、どうしたらいいんだろう。

泣いたとこで何も解決しないのに。

誰に相談したら力になってもらえるの？

教育熱心でしつけに厳しかった母ですが、

兄の反抗期が始まり母が泣いている姿を度々見るようになりました。

あんなに怖くて、ガミガミ言われることに子どもながらにたぶんうんざりしていたのに、

泣いている母を見た私はなぜか、

私が守らなきゃ。

と、使命感が芽生えました。

私がいい子になれば母が喜ぶんじゃないか、

私は兄とは違うよ！

私は困らせないよ！

と、私はいい子アピールをするようになりました。

素ではなかったと思います。

ものすごく頑張っていたので。

演じていたんだと思います。

母はたぶん真面目な人間だったと思います。

あまり冗談を言う人ではありませんでした。

派手過ぎず、地味過ぎずですが身だしなみはきちんとTPOを踏まえた格好をしていて

参観日などの学校行事は必ず来てくれていて、友達から綺麗と言われることが多かったです。

今でいうママ友もけっこういて、腰が低い方だったと思います。

ママさんたちと喋っている時は自分が喋るというよりは聞き手に回る方が多かったように思います。

下品なことを嫌い、ガサツな人とかガサツな言動も嫌っていました。

私と妹には、おしとやかな女性になってほしかったんじゃないかと思います。

身なり、しぐさ、喋り方など、女性らしい作法にうるさかった。

でも私はたぶんそういう子じゃなかったんだと思います。

男の子とかと走り回って遊ぶことが大好きだったし、

冗談を言い合ってふざけたり、おちゃらけてまわりが笑うと嬉しい！楽しい！と思う子どもでした。

でも母の前では全く違う子どもを演じていたので、学校じゃない所で母といるときに友達に会うとすごく気まずかったんですよね…。

『お願い！今ふざけないで』

『お願い！余計なことしゃべらないで』

心の中で祈っていました。

心臓バクバクでした。

そんな母なんですが、

夜、働きに行くようになって少しずつ変わっていきました。

近所の小さな居酒屋で洗い物とか料理を運んだりという仕事だと聞いていて、

はじめのうちは夕方出て、遅くても21時半には帰ってきていたのに、

だんだんと帰りが遅くなっていき、

だんだんと帰ってきたときの様子がおかしくなっていきました。

長くなったので続きます。

２つ上の兄は

高校受験が近づいてくると

家の中でさらに荒れていきました。

受験勉強のしすぎで寝てない、という言い訳が増え、毎朝母を困らせるのはもう当たり前の日常でした。

夜遅くまで起きていたけど

勉強していたのかはよくわかりません。

音楽はガンガンかけていたし

誰かと長電話も相変わらずでした。

防音効果も全くない築数十年のボロ家で

音楽ガンガン、そのせいで話し声も大きくなってるし、

近所から苦情がこないわけがない。

でも父や母が注意するとわざとさらにボリュームを上げ、高校には行かないと言い出すので、もうお手上げだったと思います。

頭を下げている親の姿を見るのはすごくつらかった(T_T)

この辺から、両親は反抗期が終わるのをただただ黙って耐える手段に出たと思います。

ひょうきんだった父はいつの間にかいつも眉間にシワを寄せ、無言で新聞や本ばかり読むようになり、

母は毎晩酔っ払って帰ってくるようになりました。

高校受験が終わったら落ち着くんじゃないかという期待を胸に、

でも失敗したときはどうなるのか、

今以上のことが起こるのか、

ただただ黙って耐えました。

コーヒー入れろ、お茶持ってこい、

次はカフェオレにしろ、ミルクが少なすぎる、入れ直せ、やっぱりアイスティー飲みたい、ラーメン食べたい、ホットケーキ作って、等々。

私は受験生じゃないし、部活もあるし塾だってある。まあまあ毎日ハードスケジュールだったし、テスト期間でなければ10時半〜11時には寝ていたんです。

でも兄は寝ていてもお構いなし。

というか私たちが普通に？寝るのがおもしろくなかったんだと思います。

起きるまで肩を揺すり続ける、または横腹付近を蹴り続ける。

意地でも起きなかったら妹や母に矛先が向くんだけど、それもすごく嫌で、

すごくしんどい、すごく眠くても

逆らってコイツがグダグダわけわからんことや

自分を美化する話しに持っていかれるとかのほうが面倒だったので、耐えました。

ひたすら耐えました。

「オレは今受験生で、家族がそれを支えるのは当たり前だろ！」

なんです。

寝起きだからニコニコ笑ってコーヒーなんて入れられない。

でもそれが気に入らない兄はコーヒーを入れている私の横でグチグチグチグチ。

何度この言葉を聞いたことか。

というかここまで来て私にグチグチ言うなら自分で作ればよくない？

この時間、何？？

耐えました。

そして、合格発表の日……

兄、無事志望校に合格しました！

やっぱり長くなったので続きます。