ついに堕胎が許されない時がきた

私は時計をボーっと見ながら

あぁついにこの日が来たかと過ごす

それでも私は結構な数週でも駄目になることだってあるし！

と悪魔のような願いをこめていた

それからというもの体の震えや痙攣などがひどくなる

幸いザワザワだけは取り除けたからまだましだったのかなと今になっては思う

皆に体さすってもらって過ごしたこともあった

死にたいけど死ねない

安楽死がないなんて拷問すぎる世の中だ

んで次の受診までどう過ごすかってオンライン診察的な事までしてくれた

薬の量トントンと減らしすぎたね…ごめんね

って

いや私も薬なくてもいけるっしょって軽く見てた部分があるから先生は別に悪くないのに

でもきっと次の受診しても変わらないんだろうなぁって思う

希死念慮が消えることはきっとないと思う

これは勝手な憶測

こんな鬱初めてだからもう本当に未来が見えなくて

早く死にたいばかり思ってしまって

誰に相談しても何しても結局変わらないんだろうなって

だって子供がいるから鬱になったんだもん

これからもきっとこのままだろうからうまく付き合っていくしかないんだよね

子供が大きくなったらよくなるのかな

救急で行けるのに手違いで2階断られたからね

んで折り返しが来て救急で

わけーにぃちゃんかよ

あとベテラン風な女性もいた

その女性からみると多分アカシジアではないかと

何？

レキサルティ？

とりあえずアーテン出されて終了

次の予約早めるのどうしようかな

はー

死にたいや

無理矢理動かしてるけど

いつもと違う

病院行った方がいいかな

精神えぐられそうだし普通に体に負担がかかりそう

そこまでして欲しいのが私には分からない

頑張っているかたにはごめんなさいだけど

そこまでして必要なもんじゃないよ

なんで欲しいの？

私には本当にわからない

人間の血通ってないのか？

実際全人類に欲しいか欲しくないか聞いたらどういう割合になるんだろう

2023年初期に戻りたい

あの日に戻って色々とやり直したい

本当にまずいと思いまた妊娠の相談所へ

相変わらず旦那さんと良く話し合ってくださいと言われるばかり

そりゃそーだ

旦那に画面を見せた

精一杯のSOSアピールだった

すると旦那はトイレへ

トイレから出ると泣きながらあがってくる旦那

やっぱり無理だよ…

はぁ…またこれか…

しかも自分の親に連絡して夜の21時くらい？に私の母義母義父が続々と自宅へ来る

ふざけんなよ

私は話し合いの場にいられなくて旦那の部屋に篭った

話はうっすら聞こえてきたがきっと後悔するわよね

んで産ませる方針で終わり

ただの無駄話

唯一義父だけは堕したらいいんじゃないかと言っていたらしい

母義母は『そんなのだめよ！』と声を揃えたらしい

旦那も旦那で本当せこいよな

こうなるって分かって呼んで

お前は欲しいもん指しゃぶって見てりゃいいだけだもんな

子供の鞄まるまる忘れた

弁当忘れた

アホすぎる

周りが悲しむよってそれってエゴじゃん

まぁ死ぬ勇気なんてないんですけどね

10人に4人は流れてるみたいだし私の周りにも流産を経験してる人はまぁまぁいる

そんな希望を胸に寝たきり生活をしていた

それじゃ鬱だって悪化するはずだ

しかし私の願いとは真逆にすくすくと何も問題なくお腹の子は成長していく

死にたい気持ちと闘いながら妊娠の相談所へ連絡をしてみる

それは地域の子供課につながる場所

旦那もすでに区役所には電話していたみたい

ある日突然しらない番号から電話がきた

『なつみさんですか？ネットの相談所を拝見しご連絡しました』

ついに区役所が動いた

やはり母体優先のようで『まだ猶予はありますのでしっかり旦那さんと話し合ってください』と

その旦那が堕していいと言うはずがない

なので私はどこに助けを求めたって何をしたって産まなければならない運命になってしまっているのである

選択肢がそれしかないからもうひとつの選択肢【死ぬ】

私にはもうそれしかなかった

でも痛いのも苦しいのも嫌

だから死ねないってわかっていた

産んで育てる

選択肢が決まっているのは重々承知

理解できているからこそ鬱の症状がどんどんひどくなっていった