なつっくまのブログ https://ameblo.jp/nattsun0617/ ブログの説明を入力します。 ja 5年振りに。
まだこのブログが残ってたことに
驚きです。
久々に頭に浮かんでアプリを
取ってID、パスワードもわからず
変更やらなんやらしてここまで
やっとたどり着いた。笑

しかし昔の記事を読んでいて
穴に入りたくなるほど恥ずかしい
内容で笑った。



考え方が幼くて恋愛のことしか
頭にない20代前半。
5年後には結婚して子供もいてって
ゆう理想を描いていたであろう
20代前半。

20代前半の自分よ、すまん。
27になってもまだ結婚もしてない、
子供もいない。
なんなら彼氏さえ居ません。
仲の良いメンバーの中で
あなたただ1人が独り身です。
元カレ達もみんな結婚して
幸せな家庭を築いています。
あなただけが独りです。

ごめんね。
10代の頃からの恋愛の仕方が
27歳まで間違っていたことに
気づかなかったんですよ(;_;)

ただ、がむしゃらに好きになり
気を使い、自分を出したら
嫌われると思い自分を出さずに
思ったことも嫌われたら嫌だからと
何も言わずに尽くすことばっかりして
自分を何も大事にせず
自分のことは放ったらかしにして
彼氏のために！って恋愛のやり方。
あなたの為に！っていう押し付け。

全くうまく行かなかったよ。
27歳までそんな恋愛のやり方を
やり続けてたら独りになったよ。

自分を大事にせずに
自分のことは後回しで
相手に気を使いまくって
尽くしまくるそんな
気の休まらない
自分を持っていない女を誰も
好きで居続けてくれなかったよ。
大人な恋愛ぢゃないよね。

それに気づいた27歳。
彷徨ってるよ。
でも、なんかスッキリもしてる。

恋愛が自分の人生の柱になってて
自分のことは後回しの人生やったから
今更自分のことを考えることができて
なんか彼氏がいる時より充実感が
あるんだな。

自分の人生の主人公は自分なのに
いつも自分の人生の主人公は
彼氏にしてたからね。

そんな女誰が好きになんねん。
身なりもだんだんボロボロに
なってく女を誰が好きになんねん。
ってな話。



27歳までの自分、お疲れ様。
よく恋愛を頑張りました。
これからの自分は自分のために
生きて行きましょう。

そんな風に思える程に
辛い切ない恋愛を
教えてくれた元カレさんたち、
ありがとうございました。
人間として女としてたくさん
失敗をしたおかげで今が
あるのでね。

さあ、第2の人生の幕開けです。

同じ過ちはもうストップです。




アラサー独身。
楽しもうぢゃないですか。
やりたい事
やれなかった事
やっていきますよ。

20代前半の自分。
安心してください。
ちゃんと楽しいアラサーに
しますからね。

]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-12460428243.html Sat, 11 May 2019 02:47:41 +0900 後悔したくない

1年やそこらで何がわかる。

なんで別れがあるのか。
なんで男と女の関係には
別れがあるんや。

好きだけぢゃあかんのは
よくわかる。

好きならお互いの嫌な所を
直して行く努力をすれば
良いんぢゃないの？

ずっと一緒に居るなんて無理
かもしれんけど、
でも努力をしたら良いやん。

もう別れるやらなんやらとか
もう疲れたし、もう嫌や。

好きで好きでしょうがないやん。

全部言おう。

それでもあかんなら
しょうがない。

自分の気持ちなんて
正直わかってた。

好きで好きでしょうがない。

それに報われへんこと
振られることにびびって
意地張ってただけ。

もう後悔したくない。

大好きなこと。
ずっと一緒にいたいこと。

全部言おう。
]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11905843760.html Wed, 06 Aug 2014 20:03:44 +0900 家族

同棲するってなって
色々考えたけど、
お母さんは偉大やと。

お母さん、お父さんと
一緒に住まへんなるわけで。

いつもいつもわがまま言うて
めちゃくちゃ言うても
見捨てずに世話をしてくれた。

そんな親はほんまに偉大。

掃除洗濯ご飯。

どれをとってもお母さんは
自分が一番仕事してんのに
文句ひとつ言わずやってきてて。

あたしが仕事から帰ってきたら
お帰り、お疲れさんと言うて
ねぎらいの言葉をかけてくれた。

お父さんもなんやかんや言うて
最後は助けてくれて、
あたしが落ち込んだ時は
遠くにドライブに連れてって
くれた。

そんな親と一緒に住まへんなる
って考えたら、何故か親不孝な
気がして涙が出てくる。

まだなんにもしてあげれてない
からなー。

今こんなん言うててさ、
結婚する時、どうなんにゃろ（笑）

それだけあたしは
家族が大好きで愛してるって
気がつきました。
]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11780221639.html Mon, 24 Feb 2014 07:07:52 +0900 たまらんな。


恋愛を重ねるごとに
相手に求めるものは
大きくなっていく。

高校生の頃なんて
がむしゃらに好きで
後先なんて考えへん
かったのになあ。

ぶつかり合って、
喧嘩しては仲直りして。

また好きになって。

今は喧嘩を避けて
自分を隠して
気に入ってもらおうと
必死で、不安になって。

自己満の行動ばっかりして
見返りがないことに
自分のことを好きぢゃないと
勝手に設定して。

また不安になっていく。

自分で自分に不安を
増やしていってるだけ
なんですよね。

ははっ。

こーゆう恋愛をしてるとね。
同じ結末ばっかりなんですよ。

あーあ。

ウチがついついやってしまう
出過ぎた行動にみかねて

そんなことまでやらんでいい。
お前は家で待ってたらいい。
俺がお前にしたるから。
ほんで俺が行くから。

って言うてくれる人いーひんかな。

そんな人居たら、
泣いちゃうかもな。

そんな人居たら
一生着いていくのにな。






いーひんか（笑）

ウチが変わらん限り
どんな男と付き合っても
あかん男に仕上げてしまう
もんな。
ウチが変わらなあかんか！！

うん、頑張りますか。
どーしたらいいかわからんけど。

恋愛が上手くいけば、
仕事もうまく行くはずだから。
]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11774063069.html Mon, 17 Feb 2014 03:22:28 +0900 ∪･ω･∪


非情に不安定。

友達もいる。
彼氏もいる。
家族もいる。

何がこんなに不安定に
させてるのか。

彼氏のことはだんだん
好きになってきて。

彼氏に対して欲も出てきた。

早く会いたいとか。
もっと一緒にいたいとか。
もっと好きになってほしいとか。

そーゆう気持ちになれば
なるほど不安定になる。

もう終わりたくないし
必要以上に好きになりたくない。

傷つくのがどうしても嫌や。

どんなに好きでもうまくいってると
思っててもさ
次の日には終わることもある。

そんな恋愛の結末を体験すると
今回の恋愛もそうぢゃないん？
と思ってしまってどうも。

だからといって、
今の彼氏の存在に
癒されてるのも事実なわけで。
好きになってるのも実感してる
わけで。

そんな自分が嫌になってしまう。

向こうの気持ちもイマイチ
わからんくて。

しんどいしんどいしんどい。

仕事も人間関係終わってる。
愚痴不満文句ばっかり。

そんなことしか言えないのか。

そんなに自分は完璧なのか。

そんなに自分は貢献してるのか。

自分のことを棚にあげすぎぢゃ
ないのか。

聞いてるこっちからしたら、
笑ってしまうよ。

上司からもパートからも
両方の愚痴不満文句を聞かされる。

どっちの味方とかぢゃないから
八方美人にしかなれへん。

しんどいしんどいしんどい。

人間関係なんてなくなれば
良いのに。

人を嫌いになるほど
体力を使うものはないと思うんやけど。

そんな体力があるなら
仕事に回してほしい。

ムカつくしやる気なくしたし
仕事頑張らへーん。

そんなん言い訳にもならん。
大の大人が何を言うてるのか。

不思議でしかない。

女の特徴なんかな。
嫌いな人を作って愚痴を
ひたすら言うとこ。

それってさ。

自分に自信がないから
自分より劣ってる人を
自分の中に作りたいんかなって。

勝手な意見でしかないけど。

人の愚痴を言うてる時にさ
ふと冷静になってみて
その人のことを考えてみると
案外その人のこと嫌いぢゃ
なかったりするんよ。

面白いもんで。

ムカつくキモい嫌い。
思い込んでるだけかもしれんよな。

根っこから悪い人間ってさ
まあ、なかなかおらんと思うから。

ほんで居たら居たで
おもろいやん。
こんな人間がいるのか。
こうはなりたくないなー。
って思えば良いだけの話。

ただのきれいごとかもしれんけど。

最近そう思い始めたから
周りの大人の愚痴が
すごくすごく情けなく、
しんどくなってくるんです。

そう思うと、
仕事に行きたくなくなるんです。
気づけば、休んでしまってたんです。

色々なことが頭を駆け巡って
人間に会いたくなくなったんです。

人間と関わる度に
傷つく気さえするんです。

夜になればなるほど眠くなり
夜中になればなるほど目が覚め
朝方になればなるほど不安になる。

結局、あたしは弱いだけの
人間なんです。



あー、ぼーっとしてたい。

こーゆう時、どうしたら良いんかな。

最終、悲劇のヒロインぶる。
結局あたしもただのしょうもない
典型的な女なんです。

笑っちゃうね。

ただ、少しばかり、
ここに書いてスッキリした。
]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11708353183.html Thu, 21 Nov 2013 02:45:15 +0900 ともだちー


暗い暗い何も見えない暗闇でも
目が慣れてしまえば、月が見える。

この長いトンネルを短くするのか
さらに長くするのかは、自分次第。


月はしっかりと見えました。
トンネルもしっかりと抜けました。


友達に感謝。

あーー、ほんまに友達好き。

あたしはすごい恵まれてました。

毎日一緒に居てくれはった。
この恩は一生忘れへんし
どう返していけばいいのか。。

しかしまあ、、

友達のありがたみを感じる、
辛くもあり、素晴らしくもある
1ヶ月でした(^_^)

さ、幸せになりましょか‼‼

かっこいい大人には
程遠いがな。


ははっ☆




]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11615139374.html Sun, 15 Sep 2013 23:23:46 +0900 ふーっとな。



明日から仕事が始まる。

かなり嫌なんですけど。

はは。


なんか、最近身が入らない。

今まで切羽詰まって頑張って
きたけど、そんな気持ちも
なくなってしまった。



「頑張る」

とは頑なに気を貼ると書くから
頑張れと言う字はよくない。

がんばれは

「顔晴れ」

と書いた方が良い。


何かの本に書いてありました。
なるほど、ちょいと感動。


気を張っててもしょーがないから

まずは顔から力を抜いて
やっていかんとだめですね。

最近、自分でもわかるくらい
しかめっ面やから。






16日は仕事終わってから
親友とお泊まりです。
18.19は彼氏とデートです。
13日振り？に会うから
なかなか緊張やね（笑）
6月なんて北海道です。

楽しみはあるんです。

目先のことしか見てなくて
嫌なことしか見えてなくて。

よくよく落ち着いて考えたら
あたしは幸せものなんです。

幸せなことを見落としてるんやね。

逆に考えられる人間に
なりたいな。



顔晴ろ。



はは。

]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11529455154.html Mon, 13 May 2013 02:10:59 +0900 最終メガネ


ふいー。


金曜日休みなんですが。

特に予定もあるわけではないのですが。


したいことは一杯あります。

オイル交換
洗車
髪の毛カラー
口座作りに行く
婦人科に薬をもらいに行く

うん、1日でしようと思ったら
できるけど、昼まで寝たいので
何個か削ろう。

とりあえず、
オイル交換と
薬をもらいに行くのは
実現したいです。

はい。


あ、メガネ買いたい！

運転中標識が見えなく
なりました。

うん、メガネ買いに行こう！

よし、そうしよう！
]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11526565182.html Wed, 08 May 2013 18:17:59 +0900 出会い



彼氏と付き合って2年が過ぎました。

正直、付き合った時、2年も続く
なんて思ってなかった。

それが、こんなにも早く2年が過ぎた。

あたしの中で2年ってかなり
未知なもんやって、
マンネリ化？とかするもんやと
思ってた。

向こうはどうなんか知らんけど
ウチはますます好きになるばっかで
ビックリしてる。

仕事が一緒なもんやから、
仕事中はやっぱりイラついたり
して、最悪な態度とかとっちゃうわけ。

嫉妬心の強いガキやからさ、
嫉妬とかしちゃうわけさ。

でも、プライベートで会うと
そんなんも全くなくなるねん。

一緒に居ても笑うばっかりで
ストレスなんて溜まったことない。

こんな人、多分、ってか絶対
この先どんだけ探しても
見つからへんと思う。

喧嘩だってしたことないしさ。

だってムカつくことがないねんもん。

年上やなーって思う。

あたしがガキなもんやからさ、
あたしが不機嫌になってもさ、
多分しんちゃんは
(´･_･`)
って顔してあたしのイラつき
なんてどうでもよくさせると思う。

ディズニー、劇団四季
お互いが好きなものを共有
し合えるってかなり素敵よな。

最近、結婚式の話をすることが
あって、ほんまに嬉しい。

ずっとこの人と一緒に居たいって
思うし、一緒にいんくなるって
考えることができひんから。

どんな形でもいいし、一緒に
居れたら良いなって思うから。

付き合ってからのこの2年間
どんだけ人生が楽しくなったか。

甘えられるって、こんなに
幸せなことなんやなって思ってん。

こんなあたしに、こんな出会いが
あったことに感謝です。



だから、考えたんやけどさ。

このままずっとこの先、
このままぢゃあかんと思うのよ。

仕事、しんどいのよ。
やっぱり。

今の給料ぢゃ、
貯金にまでいけへんのよ。

働いたー！よし、給料！
ってならへんのよ。
お金がなさすぎて。

ほんで。
働いてるとこ見られたくないのよ。
嫌いすぎる人もいるのよ。
そんな黒い自分を
見られたくないのよ。
堂々としたいのよ。

だから、近いうちに、
仕事辞めようと思います。

まだ決めたわけぢゃない。

でも、辞めたい。
それしか今はない。



ははっ。

そんな感じでもんもんと
してますな。


]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11526174017.html Tue, 07 May 2013 23:40:09 +0900 ふー(´・д・)

しんどー。。。

頭ガンガンするー。
このあたしが全くもって
食欲がないw


なんか疲れたなー。

仕事のことも何もかも。

考えたら考えるほどしんどい。
はよ辞めたいな。

とかゆって。


しょーもな。

なんかあそこまでの場面を見ると
なんでこんな人間のために
自分はイラついてストレスを
溜めてるんやろー。

って思った。

もったいないね、自分の感情が。

そーやって生きていったら良いし、
それに賛同していく人間も
そーやって生きていけばいい。

人をネタにして楽しむのを
見ているのは
どうもあたしの中では
嫌悪感でしかなかった。

それを聞いて聞いてと
次々に言うていくのを見てて
情けない大人やとしか
思えんかった。

それを聞いてキャッキャしてるのも
本人に知らんフリして聞いて
返答に周りが笑っているのも
あたしの中ではイジメにしか
見えへんかった。

要領が良い、要領が悪いは
持ち合わせてるものであって
人間性ぢゃないと思う。

要領が良くて人間味が無い人と
要領が悪くて人間味が有る人と

私は後者と仲良くなりたいよ。

悪いとこばっかり拾い上げて
ネタにしてバカみたい。

良いとこなんて見ようとせずに。


とかゆって、自分の意見が
正しいとは言いきれません。

あたしが普通ぢゃないのかも
しれません。

自分にとっての当たり前は
人にとって当たり前ぢゃない
かもしれへんもんな。

はあ。

なんか楽しいことしたいね。

ドライブでも良いし
喋るだけでもなんでもいいし

一人にはなりたくない。

そーゆう気分です。





これが五月病ってやつか？

はは。
笑える。


でも、ここ何カ月モヤモヤしてた
ものが言葉にちょっとでも
書けてちょいとスッキリした。

誰も見てないしな。
もっと活用していこか、ここ。笑

はは。



とりあえず、久々更新、終わります。

寝よ。
]]> https://ameblo.jp/nattsun0617/entry-11524176458.html Sat, 04 May 2013 22:55:00 +0900