卒業なんだなと感じました。

現状からでたくなくて、

でもでる必要があるのにあがいていたから

身体がストップかけてきました😇

めっちゃやる気満々で、

なんなら気分は爽快で

身だしなみもしっかりして

いざ、出勤しようとしたら

下腹部痛がでて

立ってられなくなって、ベッドに横たわることになってしまいました。

悲しすぎて

つらすぎて

パニックになって、母に電話かけました。

辞めるんだな…ついにと思いました。

そして、

病気に向き合うことが

必要になりそう。

というか、でもこの病気が止めてくれたのかもしれないなとも思うのです。

発想の転換。

私の場合、人生の転機はいつも体調不良でした。

働きたくても働けない状態になるのです。

今回は、職場環境がよすぎて

特に不満なく

仕事していたから

鬱とかそういうのじゃなくて、私の身体の不調からストップかけてきて…

こんなことあるんや…ってかんじです😭

まだ受け入れられていない。

3年続かないジンクスがあるのですが（笑）見事に

それ。

2年半過ぎたあたりから体調不安で

休むことばかり。

4月の前半で本当は無理だったかもしれないのに、無理したら

最後は子宮筋腫が止めてきた（涙）

生理痛のきつい人って毎月これなんだろうなというのが

最近よく分かってきていて、

立ってられないかんじなのです。

また、無意識に無理がたたったのと、

ストレスからきてしまったかんじ。

祖母が亡くなったことによるストレスも半端ないのですが、

ほかのものも全部ひっくるめてきてしまったなと思います🥺

この身体とどう付き合っていくか？

逆に、これが課題なのかもしれないです。

もう、頑張れない身体になっていて。

ブレーキぶっ壊れてる私のブレーキをしてくれているのではないかと思うくらい

頭痛と下腹部痛は

動きを止めてきます😣

争うことをやめようと決めました…

母も昔よりだいぶ優しくなっていて、

辞めたらいいよと言われて

昔では信じられない言葉を言われました。

手術も考えるように言われたのですが、

それよかやっぱ

生活習慣を徹底して変える方が自分のためなのかなと思いました。（何回目だろうか）

何度もわかってるつもりでいたけれど、

人間さ、痛い目見ないとほんと変わらないものなんです。

身体を大事にして、

自分を大事にして…

そのあと仕事…でもよいのかな？

そんな優しい世界にしてよいのかなと思いながら…たぶんそんなふうにまたなりそうです。

（2回目）

鬱になった時も、そやったけど

あの時は焦りしかなくて

仕事のために早く体調戻したかった…

そうじゃなくて、

まず自分なんだってことを考えるのが

必要なのかもしれないなと感じています。

頑張り過ぎたから

筋腫を作り過ぎたみたいですしね。

また休む選択するんかーーーって思うと頭痛くなるけれど

とっくに無理だと分かっていたので（ダブルワークが苦しいこともあの時よりましだから…と思いつつ、あの時がまずおかしい）

休んでいきたいなと思います。

人から大切にされるっていうのは本当だなと思いました。

受け取ることができる心があるのも大事やなと。

とても穏やかなんですよねー

夜行バスのったのですが、全然眠れなくて（爆笑）

（いい席選んだのに）

自分が繊細なタイプだったことを思い出しました。

自己洗脳がすごかったなぁーーー

というか、バスでもどこでも寝れるくらい

疲れて

毎日生きていたんやろな、あの頃

って思いました。

罪悪感なく寝れる場所として、夜行バス好きやったんですけどね（笑）

いかれてた…

「大事にする」ってそういう基礎基本的な

生活からだったんだろうなーーーと腑に落ちました🤣

恋愛的な男性を信じられなくなっていたのも強くて、

返信くるだけで喜んだり

約束できてそれが実現しただけでも喜んだり…というレベルに驚愕しました（笑）

いや、どんだけ私は傷ついてきたんだと😇

口だけの人とかいたし、

仕事を言い訳にして流されたり、

直前で連絡取れなくなったり、

約束をすっかり忘れていたかんじにされたり、

恋愛的な展開な人とでも、

友人とでも

けっこうあって、

本当はその時に感じていないといけなかった感情を

無視して、怒ったり…諦めたり

誰かに依存したりして…誤魔化してきていたんだなと思いました。

実は

昨日の待ち合わせの時に、

ちょっと時間過ぎても返信来なかった時に

私の心はとても不安になったんです。

その前にちゃんと

「5-10分くらいにつくー」

って連絡来ていたのにも関わらずですよ…

苦しかった🥺観光地の前で若干半泣き。

帰りたいーーーってなりました（笑）

緊張もあったし。

その人の問題ではなくて、

私の過去の問題…

待ち合わせるのが本当に苦手なのです。

不安が募るので…

恐怖症的なかんじ。

あーーー数回あったことをその時

吐き出せてなかったから、今感じているんだなぁーって思いました。

だから、会えた時の感動（出していませんが）

見つけてもらえたことにいちいち感動していました😭

些細なことだけれどなぁー

だいたい自分が声かけていかないと…ってなるんですよ。常に。それもやばい（笑）

あー、ありがたいなぁーーーと思ったのです。

いいかんじにルートを決めててくれて

美味しいもの食べさせてもらって

荷物持ってくれて

こんなことあるんやーーーってなりました🥺

（いや、あるんよ。忘れてるだけだと何度も思いました。親友はよくやってくれるし、そういう男性もいっぱいいたやんかと。1人2人…いやもっとに嫌なことされた記憶が大きくなってるだけやでと。）

楽してました…

とても楽でした⭐️

絶対モテるやつやと思いながら…

過去の人もそやったで（忘れないで）って思いました。受け取り下手だったので、受け取れなかっただけ。

小慣れててほしいみたいな

子供じみたことを若い頃は思ってました💦

してもらってたのにーーー

さすがに最近は

こだわりなくなりましたが…年下だったら尚更！私が案内しましょーってやってた🤣

だから、新鮮でした。

純粋に楽しかったです…

常に私に合わせて、気を遣ってて

うわーーーってなりました。

若干分析してまいますが、本当にこの人すごいなぁーってなっていました。

しかも、嫌でやってるんじゃないんやろなぁーみたいな。

本当に親友に近い感覚でした！

よく、「俺がやりたいからやるんやで！」と言ってくれる親友…

それが男性性ってやつなんかなぁーみたいな。

甘えても許されるやつです。

しっかりしていて、男の中の男やなと。

なんかーーすごいなぁーと思いました。

今までは「申し訳ないなぁー」ってよくなっていましたが

最近は男性陣にはいろいろお任せできるようになってきたので、そこの変化もあるなぁーみたいな。

いろんな人に受け取れなくてごめんなさいと

謝りたくなりました。

（好意を仇で返しまくってた時ありすぎて…）

勉強になってます。

だから、そういうのもあって

恋愛も好きやし、人との関係も好きなんだろなぁーって。

なんか、とても楽でした。ぼーっとしてたけど大丈夫でしょうか…みたいな。

頑張ってテンション上げまくって話さなくてもよいかんじ（笑）

（いつもよくやってるよね。）

なんか、のんびりしてました。

いちいち面白いし、

楽でした…

相手の気持ちなんて全然分からないけれど、

前みたいに

「どう思われてるんやろーどうせ私の片想い」みたいな悲劇のヒロイン的なことは

せんとこーーって思ってます（笑）

つい、ネガティブになりがちでした。

相手関係なく、私が好きだからよいかなぁーみたいなかんじ😌

また、東京行く機会あったらよいなぁーっていうくらい。

むしろ、そのために仕事にまた集中しようーと思います🥰

呪術廻戦もみたいし…（笑）

忘れていたけれど、

音信不通はトラウマになっていたのかもしれません💦

相手のことを思いやって、

自分のせいにしがちだったけれど

（依存的だった心があったかなとか、ボロボロすぎて自分を癒してほしいと願いすぎたとか）

でも、私はちゃんと向き合えていたのだとわかりました。

向き合えていたんだなと…

向き合ってくれなかった相手に

すがりつくのは違うかったんだなと。

なんか、すっきりしました。

根底には、自分のことを大切にしていなかったから

そういう扱いばかりだったんだと思うのです。

だから、もう大丈夫！

あんなことにはならない。

「それ以上頑張らないでください」

「それ以上魅力的にならないでください」って言ってきた人

かわいかったけれど、

縁が切れたのは、神の計らいだったと信じてます。

その時は落ち込んで、やけ酒していましたけれどね（笑）

気づけてなかったから、音信不通になったんだと思うんですよね。

このままいったら、酒飲みの道にいってまうという恐れもありましたが

とにかくいろいろ抱えていたので、

突き進もうとしていましたから（笑）

あれは、ほんとによい勉強でした。

今は大丈夫！

自分の身体も大事にしている人で

誠実な人と出会えるはず。

今まで

付き合った人（少ないけど）で不誠実な人はいなかったのだから。

最近、

家族がよく夢に出てきて（笑）

今日の朝方は

うちの弟（しかも下の弟）の赤ちゃんを

父と私であやすという夢でした！

可愛かった💕

まさに、うちの弟の小さい時みたいなかんじでした。

（だから、小さい弟の方の赤ちゃんという設定なのかなと）

赤ちゃんがいたら、普段喋らない父も

ぎこちなく

話しかけてて

面白いなぁーと思いながらみている夢でした。

赤ちゃんのパワーは偉大だなと。

ふと、

なんか自分も赤ちゃんの時は大事にされていたのかもしれないなと

感じられたのです。

癒された夢でした。

私は、その赤ちゃんをすごく抱きしめてました！あれぞ母性やと思いました（笑）

擬似体験できてよかったです！

私は未婚だし、結婚願望はあまりないのですが、

世の中の人はこれを求めるんやー！！！わかるなぁーとなりました✨

よい夢でした。

最近、仕事が忙しく

ちょっと焦りもでていたのですが…（結果を求める気持ち）

きっとなんとかなる！という気持ちで

私は生きていきたいなと思いました。

なんやかんや、とても恵まれていますから🤲

なんか、このまま死ぬってなっても

わりと後悔ないのは、

その時をしっかり生きてきた自負があるからだなと思います…

そして、今が幸せ感じられるなら

夢がたとえ叶わないまま死んでも

後悔はないわ、私！と思ったのです😌

なぜなら我慢してないから…

最近、そんなかんじです。

死にたいとかではないですよー（笑）

体調不良の時に気晴らしにみていたのが、

「乙女ゲームの破滅しかない悪役令嬢に転生してしまった」

通称はめふら

で、見事にはまりました（笑）

なめてました💦

シーズン1と2があって、

ゲームでいうと攻略できる対象が

ジオルド、キース、アラン、ニコルと4人いるわけです。

1を全部見た感想は

「選べないなぁーーみんなよい」ってかんじで、

友達に熱く語っていましたが…

ジオルドとキース…

ってかんじでした（笑）選べなかった。

いつものパターンならば、絶対アランが好みやと思うのですがね！

あーいうの好きなんです。（現実世界の好みはそこです！男！ってかんじが好きなんです🤣一番ぽくないですか？）

ニコルはまぁイケメンなんですけど、好みではなくて…

いじらしいですけどね。ロマンチック！

キースは、愛情かけたからとてもよく育ったってかんじですよね。「姉さん」って呼ばれるのよいですよねーーー

年下好きを思い出させるというか

ときめきます…（笑）

あれでぐいぐいこられたらやられるなぁーってかんじ。

ジオルドは、王道ですけど

でも、いっそ夢の世界なんだからやっぱ王道がよいんかなぁーってなってました🤣

やっぱぐいぐい来られたいんでしょうね！（笑）

そんなかんじでしたが、体調不良が続きすぎたので続編もみたわけです。

見終わって数日経って、

あ…

私、ソラが好きなんやと気づきました（笑）

新しく出てきた男です！！！

まさかの😳

主人公のカタリナと同じ気持ちでした！

考え方が素敵すぎる！！！みたいな

そこだけでもう惚れてしまった気がします🤣

ずっとだからop曲をエンドレス

最後あたりをエンドレスです…

あれみたらキースやばい！ってかんじなんですけど

3人いい勝負してると思うんですよねーー😇

というか、これで気づいたのは

「みんないい！＝本命はいない」ってことなんや！！！と思いました（笑）

人（私だけかも）ってのは、

この人ってなったらちゃんと気づけるってことなんやと思いました☺️

あ、でもね、

ソラは射手座っぽいんですよ…

そりゃ惹かれるよな（恥ずかしい）

私は…ってなりました！

知的であり、旅好きみたいなイメージ

そしてさらっとしてる…

そして、ぐいぐいきますよ（笑）

別にビジュアルが好きとかで選んでいないわけです。アニメなのに。

意外とアニメでも現実影響してるなと思いました！

完全夢なら、王道にいくと思うけどなぁーー

ジオルドがよいかなぁーと思いました！

現実を踏まえると

ソラは魅力的すぎますね！

どんな環境も受け入れて

楽しめるってすごいと思うんですよね。

「不幸とは思ってない」っていうんですよ

生きる力が強いなってかんじですね💕

清算したくて

なにもかも。

そんな気分。

最悪、親に泣きつくしかないかなと思って過ごしています。

たまには、私の（身体の）つらい話も聞いてもらいたいなと

思うわけです…母に

自業自得だけれど。

もう、どこの枠にもはまらなさすぎて

やばいなと思ってます（笑）

そろそろ諦めてきたかんじもあります。

人目とか気にせず

のんびりやりたいことやれたら一番最高だなと思います。

人と話す仕事とか

占いとか

気負わずにできるのがよいなーーーなんて

だいぶ高い目標設定しすぎてるのかもしれないなと思いつつ

諦めきれない

でもニーズがあるのかも怖いみたいなかんじがあって進めないんだろうな。

過去にも同じパターンはあったので

今は休むのがよいことも知ってるけど、

休んで右手は直るのか

痛みなくタイピングできるのか

頭痛は治るのか

不安はでてきます。

しゃあないけど、

不安なものは不安や

そして、

大人になるとそんなこと当たり前みたいな世界にはいたくないと

またもや思いました…

枠はまれないから、まずそこまで働けないなと思ってますが

すごい人ばかりです。

日々ぼーっと生きることが苦じゃなかったらよかったなと思う日々。

瞑想がよいといわれるけど、ほんと苦手なんです。

昔はずっとぼーっとしてたのに。

アニメみるくらいしかできない（笑）現実逃避くらいしか

思考を止めれない（笑）

頭の中がうるさいのが常…

（書いてて寝落ちしていました）

指が痛くて、

紙に書き綴りたい気持ちが叶えられなくて

もうーー

スマホに親指使って打つと元気出るのかなと思い書きます！

体調とメンタルってのは、繋がっているなと実感中

原因は

ストレスからだったと思います❤️‍🩹

久しぶりに人間関係のストレスでした。

膿だしってことかなとつくづく

感じる出来事でした。

人間関係の悩みが9割とかいうけど、ほんとそうやなと❤️‍🩹

そこから、膿出しがはじまり

思った以上に長引いていて何度も泣いています…

わかっててもきついものはきつい

仕事に支障がでるのがほんとに困る

たぶん、これも

仕事を見直すサインというか

ぶっ壊れサインなのです。

仕事途中で早退した時も、

「もう辞めるかもしれない」と思いました。

この思った時って、今まで生きてきたパターンだと

ほんとにそうなるので

いや、ほんと

不安が一気にでてきたわけです。

無防備にでていっても

私は生きていけるのかと

今の職場、ほんとに快適だったのに

まさか仕事内容で

しんどくなるなんて夢にも思っていなかったです。

いつも職場の

人間関係はよいのですけどねーー

身体のガタがきています。

無自覚でしたが、

やっぱ身体を酷使して生きてきてるようです。

根本には無価値観があるんだろうなと今はわかっています。

今までの私は全部それ

価値のあるなにものかになるために

生き急いできたのだと思うのです。

ほんとは、

そんなことしなくても

どんな人も自分も価値があるんですけどね。

子どもの頃の傷というか

思い込みというか

それにやられてこんなことになってきたのだとわかってきて

ショックというより、

あーーーもう心底やめたいと思うわけです。

こういう考え方。

仕事をしていると

それがでてくるんだと思います。

人のために

人のため

人のため…

自分のケアができていなかったのが、20代のすべて。

というか、ケアされること

お金をかけてもいい存在には

思えなかったんですよね。

全体的に…

もうそろそろ気づこう！って

変えようって…

ゆるく生きていきたいもので…でもそれが許されないのではないかという錯覚（笑）

恋人と昼間にのんびりするなんて

想像できないのです🥶

今思うのは、休めるものならしばらく休みたい

また生き急いだってこと。

やっぱ、

修行マインドが抜けなくて

半分は休んでても動きたい（仕事したい、独立するために勉強したい）ってなるけど

身体は休みたがってると思う。

このジレンマは昔もよくあって、

それこそ

あいまいな目標を夢中に追いかけてきた時もあったのです。

今の状態も

昔だったら、我慢して8時間耐えて

生きてただろうなと思う

どこまでいじめ抜いていたんだろうかと思うと想像すると怖くなる。

限界が分からない時って無意識にしてるからね。

派遣先の人に報告したら

「誰しも何か抱えてるもんだよ」と50代のリアルを聞いて

いやだーーとすごく思いました。

25の時に鬱の薬飲むか迷った時に

当時の上司にも

「薬飲みながら働いている人は多くいるよ」と言われた時も

衝撃を受けました…

そこまでして頑張る文化が常識（多数派）なのだと…

そして、私は嫌だと毎回思うのです。

尊敬はするけど、私もそうはなりたくない

でもたぶん

頑張る人ほど、つけが身体にくるということも身をもって経験しています。

だから、私はその生き方はやめたくて…

そういうのを良しとする（仕方ないよね）という風潮も

どうにかならんのかなぁーって

思いました。

8時間働けない自分を責めなくなる気持ちも

捨てて

なんとかなる方法を見つけたい…

今やってることを進めることっていうのも分かってるけど

しんどさを理由に逃げているところもある。

やらなかったらよかったという後悔はないけれど、

思ったよりきついなというのも感じている。

今までのことがなかったら

とっくに折れてると思う。

今まではこれを人にぶつけて

依存してきたけれど、ほんとに

自分と向き合って

それこそ、セルフカウンセリング、セルフコーチングをしているような気持ち。

最近よく思うのは、

楽になりたいということ…

（死にたいとかではない）

生活できるお金がありながら（実家くらい豊かさレベル）にして、

好きなことを仕事にするという

気楽さ…

私の真の望みな気がする。

それでもいろんなわがままでるから

なかなかなのです。（諦めきれない）

結婚という枠にははまりたくなくて（笑）

契約なしで

形だけみたいなのがよくて

経済的に豊かな人がよいなという想い…

人はわがままなもので、

多くを求めてしまう…

半分夢のような世界にいたいなってなるのが、アニメとか小説とか読んでる時の私です。

そんなこと思いながら寝ていたら

2人の人に言い寄られる夢をみたのです。

妙にリアル

夢のくせに断って目が覚めて

「もう、そこやで！私」って目覚めて

わーわーいうてました💦

夢の中でも受け取れないなんて😭

選べなかったわけです。

顔をみて直感的にこの人！ってなってたのに、

もう1人の人の印象はなくて、

でも仕事が魅力的だったんだと思います。いい仕事してるみたいな…先入観

だから選べなかったのかなんて

思うと、もうーーーー

私ってどんだけ人を条件でみるのだろうかと責めました。心で決めないわけです。

心だけで決めれたら絶対1人目の人だったのに

どっちも選ばないとかいうルートを選ぶのが私らしいというか

これも

ずっとやってきたパターンと思って泣きました。（夢のことなのに）

ほんとにほしいものを受け取れる心を養いたいなと強く思いました。

あとは、理想がとにかく高いから

目の前の幸せをみれる人でいたいなと。

心に嘘つくのはやめたいです。

とにかく。

それが私のやりたいことと同じ…

たぶんそれをできてないのに、

やろうとしてる私がいて

違和感があるんだろうなと思ってて…

本当は辞めたいのかもしれないな。

やめてやっていけるかが分からないから

怖くてできないだけ。

目の前の利益をとりたがるから

だから無理するわけだけど

健康崩したほうが

のちのちまで影響でるわけ