久々にブログ更新。

ね、最近いろいろありすぎまして

放置プレイでしたよ。

ぶっちゃけブログの存在忘れてたーてゆー。

twitterでもいいんだけれど、

１４０字じゃ足りないからね、

そろそろ書かなきゃねって思って。

そもそもブログ始めたのって、

今のあたしの考えてることとか

残しときたいなーて思ったのがきっかけで。

きっといつもみたいに、

後で読んだらめっちゃ恥ずかしくなるようなことなんだろうけど

それでもいいんです。

残すことに意味がある気がするから。

だからつれづれなるままに。

想うままに。

今日もしたためてるわけです。はい。

んーと。

最近本当いろいろありました。

いろいろな決断とゆーか、節目に来てたんだと思う。

なんだか大学に入ってから春はそういう季節になりましたね。

そんなものなのかな。

結局ぜんぶ今まで通りっていう選択をしたけれど

きっとそれは間違ってないんだと思います。

いや、多分やめたとしてもそれも間違いじゃないと思うの。

ただ、自分が一生懸命はげるくらい（笑）悩んで

考え出した答えだから、そこに自信は持ってたいわけです。

そーいえば、続けるかどうか悩んだ時に、

ためしに退職するとして、５末にするとして

手紙書いてみたの。

いつもみんなが書いてるやつね。

旅に行きたくて、インドに行きたくて

だから辞めるんだーって、

また櫻遊びに来ます、

お世話になりましたーって。

そしたらね、なんでだろうね

ボロボロ泣けてきて。

こんなに、旅に行きたいって思ってるのに、

インドに行きたくて仕方ないのに、

そのための前向きな決断のはずなのに、

すっごい泣けてきて、

続き書けなくて。

その瞬間にさ、もうどうしようなくて。

ああ、やっぱりあたしダメだなあって思っちゃったんだよね。

まだ、やめらんないて思った。

お店のこととかなしに、

あたし自身がやめらんないんだなって。

情けないけどさ。

いろんな言い訳して、理由つけて、

やめようとしてるのあたしだなって。

でもやっぱいつも思うんだけど

そこまで思える場所と仲間がいるのって

幸せだなあと思います。

ありがとうって思います。

結局いつまでいるかわかんないけど

退職が今年中なのはたしか。

だってインドに行きたいのは変わんないし。笑

ただ、このタイミングじゃなかったってだけ。

その時が来たら、きっと悩むことなく

すって辞めるんだろうと思います。

ただ、こーゆー時いつも思うのは、

あたしは本当にへたくそだなーてこと。

きっともっとシンプルに、簡単に

ただただ気持ち１つで動ければ楽なんだろうなと思う。

だけど、いろんな「想い」がありすぎたり、感じすぎたり。

言い方悪いけど、「余計な」ものを持ち込みすぎるのが悪い癖。

もっとシンプルに考えれればいいのになあといつも思います。

プラス、

大事なものであればあるほど、見えなくなるなあと改めて痛感。

なんでもそうだけど、

場所も人もモノも

大事すぎるとどうしたらいいのかわからなくなる。

どう扱っていいのかわからなくなる。

今にも零れ落ちそうになる。

それを必死でこらえてて、

でも心のどこかで

いっそ零れ落ちてしまえばよかったのにって思ってる自分がいる。

そんなのってすっごい情けないなあと思います。

２１にもなって、自分で大事なものが守れないなんて

どうしようもないなあって。

それでなくして後悔して

自暴自棄になって

あのころの自分、心底情けなかったなあって。

でもあの経験があったからこその

今回の判断だと思ってるし、そう思いたい。

だって、もうあんな想いとか二度と嫌だって思ったもん。

結局いつも悩んでも行きつく先は同じ。

あの時の決断に戻ってくる。

それがいいことなのか、だめなのか

何とも言えない。

けど、あの経験は無意味じゃなかったんだなあと思う。

それが確実に活きてるなあて思うから。

戻ってくることで、、それを痛感するし、

それと同時にちょっと認められたようなほっとした気持ちにもなる。

なんだか、そんな毎日です。はい。笑

そんなこんなで相変わらず就活はお留守番してました。

そろそろ復帰したいと思います。

就活ね、なんだろうね。笑

最近よく考えます。

でもやっぱり大学まで行かせてもらった以上

そこはちゃんとしなきゃいけないなって。

でもやりたいことがはっきりしすぎてて、

迷いどこなわけです。

それ以外でもいいのかなとか

他のものに目を向けても

結局そこに戻ってきてしまう

情けないあたしです。

そこの折り合いをどうするかとか、

結局どうしたいんだろうなとか

自分との向き合い、戦いの日々です。

まあそんなこともやりつつ、

残りの大学生活は１年もないわけで。

櫻のこととか、ゼミとか、ふじみ野とか、スナフキンとか

いろいろ考えていきたいなあって。

櫻のことは大事すぎて見えなくなることが多いから、

ちょっと引いてみて、冷静に見てみたい。

そのうえであたしにできること、やってこう。

大事だから、お世話になったとこだから、

恩返しってわけでもないけれど

やっぱり大事にしたいんです。

ゼミはもう引退に近いから（笑）

みんなとのほほんやっていきたい。

行事係も引退ですねｗ笑

ふじみ野はーうーん。笑

いろいろありすぎてここでは書けないな。

でも、みんなが純粋に楽しい気持ちで働けたらいいなって。

いろいろあるんだろうけど、

それでも楽しく働くのが一番だと思うから。

あたしは、今のポジションで、

何かそれを手伝えればいいな。

スナフキンは、

とりあえず、旅の魅力を伝えていきたいなー。

形はどうであれ、ツールはなんであれ、

１人でも多くの人に。感じてもらうことがあればいいな。

強制でも勧誘でもなくて、自然に誘いたい。

ね、旅に恋してもらいたいからね。

んーまああとはぼちぼち。

他にもあるんだけどね、考えること。

旅のこととか、旅のこととか、旅のこととか。笑

ま、でもしばらくは休憩かな。

そんなこんなで明日から新学期ですよ。

そろそろ寝ないと１限出れないねｗ

なわけで寝ます。笑

ぐだぐだブログしゅーりょー。

おやすみー。

ついにﾌﾞﾛｸﾞ初めてみたｗ

なんとなく、最近twitterでつぶやくことが多くて。

到底140文字じゃたりなくてヽ(;´Д｀)ノ

まあ、mixiとかまた始めようかなーって思ったけど

結局またあの頃に戻っちゃう気がして

ﾌﾞﾛｸﾞにしてみました♡

思いのままにつらつらと

書き連ねていけたらなーいいな。

今日はじげんの面接でしたｗ

面接の機会をもらえたことだけでも幸せなんだと思う。

でもあたしは今日ちゃんと伝えられたかな。

あたしらしさ、伝わったかな。

ってか、最近よく言われるひとこと。

「変わってるねー(^▽^;)苦笑」

…どこの面接でも、だれに会ってもよく言われます。笑

でもそれでこそ、あたしw

あたしは、我が強くて、変わり者のあたし嫌いじゃないよ。

もちろん、嫌になることもあきれることもいっぱいあるけれど

情けなくなって泣きたくなる日もあるけれど

でも結局あたしには変わりなくて。

そんな自分を認めてあげたい。

せめてあたしだけは認めてあげたい。

最近ね、そんなことをよく考えながら生きてます。

今年になってから、本当に毎日楽しいんだよね。

もちろん、それはあたしの周りにいてくれるみんなのおかげなわけで。

家族、平成、立教、ﾄﾞﾝﾌｧﾝ、ｾﾞﾐ、櫻、ｽﾀﾊﾞ、ｽﾅﾌｷﾝetc

めちゃくちゃ幸せだなあと感じるよ。純粋に。

去年の暗黒時代が嘘みたいｗ笑

でもあの時の事もね、なるべくしてなったと思うの。

あの時離れてなかったら、きっとあたしだめになってた。

もっともっと甘くて、もっともっと情けないあたしのままだったと思う。

それになにより、お互いがしんどかったと思う。

やけん、離れたことも、サークルを手放したことも

何も後悔してない。

だって、きっとあの時離れてなかったら

ｽﾀﾊﾞで働くことも、ｽﾅﾌｷﾝに出会うこともなかった。

そう思うと、なんかすごいなって。

うまく言えないんだけど、

なんか涙がでそうになるんだー。

あー全部なるべくしてこうなったんだなーて。

全部つながってるんだなって。

どんなにつらかったことも、今は全部あたしの糧になってる。

そーゆーのもぜーんぶ含めて、今ね、幸せなの。

そんな毎日に、感謝したい。

一日一日大事にすごしたい。

もっとｷﾗｷﾗしたい。

今年の目標。

ゆるｷﾗdays♡

ゆるく、ゆるーーく、でもｷﾗｷﾗした毎日を。

もう26日もすぎちゃったけど、

2011年が毎日ゆるｷﾗdaysになりますよーに☆*ﾟ (｡･ω･)ﾉﾞ