ままね、お空にいる優輝のためにも頑張ってるよ https://ameblo.jp/nattyannnn/ こんにちわーっ20歳で一年以上かけてやっと授かり念願の赤ちゃんができました。次々と告げられる深刻な話に中絶という言葉。死産。何ヶ月、何年たっても辛いです。気紛らわしにって支えてくれる支えてくれる方々。感謝です ja 優輝の四十九日。小さいからお空でいじめられてないかな？
コメントくれてた方々
遅れてしまいごめんなさい。

メッセージくれてる方々もごめんなさい

最近ちょっと元気になりましたよ！
妊娠前より5キロ減ってしまいましたが、
１日なんもいらない。から
１日１食でいい。から
最近は二色食べるようになりました！

だから体重もすぐ戻るかと！（笑）

それと妊娠中10キロも増えてないのに
クリーム毎日塗ってたのに
妊娠線できました（笑）
お腹のぶよぶよが気になります（笑）

だからお腹もっとおっきくなったとき
うち妊娠線とかできやすいな！と
実感しました（笑）




それと、まだまだ泣く日は多いし
見る物見る風景思うことばかりです。

このまえ四十九日の時に更新しようと思ったんですが
その日も泣いたので更新できませんでした。

四十九日を過ぎたらミルク等あげる回数は少なくなる？
そんなあげなくていいみたいなんですが
やっぱり母親ですから！
喉乾いてないかなーとか心配ばかりです

退院してからは一日一回は空見て心で語りかけては
みえるはずのない優輝をひたすら探してるのが最近の日課です


お線香上げては優輝に語りかけてます
色々教えてあげたり１日の出来事教えてます！

なく回数は減ったものの人前では強がってるだけで
かなり辛いです。
辛さは変わりません。
成長してるこを見てるのもそこらへんの子供見てても思うことは沢山あるし
辛いですよ！けどこの思いは一生なくならないと思うし
兄ちゃんの奥さんのえりりんも兄ちゃんも
そうやとらいきのこと大丈夫かなって絶対思ってるけど
大丈夫っていってほぼ毎日あってます
遊んでます！










カメラマン担当も続行してます（笑）





辛い毎日や辛い思い。
ぽっかり空いた心の穴は少しも埋まってません。
これからもずっと空いてます絶対。


優輝のこと
未だに毎日二時間おきくらいには心で会話してるかな？
お空に赤ちゃんがいるみなさん。

赤ちゃんたちはお空で成長してるんですかね？
もししてるなら毎年誕生日にその年なりのもの
用意しなきゃと思って！



よければ思ってること書いていただければ幸いです！



それと。
職場関係の方で同じような経験をしたとのことで
何ヶ月たってもなにも手につかないのもわかってるし
紛らわすのもあんま出来ないかもしれないけどって
資格が取れる通信のものを送ってくれました

これなら外でなくてもいいし自分の好きな時間出来るでしょって
ほんとうちは周りの人に好かれてますね！
ちゃんと外で会話できて好かれる様な人に育ててくれた親に感謝ですよね。

16から働いてましたがどこのバイト先
でもどの年代の人とも仲良くやれてました！

通信のだって何十万もするのに。本来だったら。

お陰様で何もしないより全然紛れてます
むしろ頑張ってます。















これは二級のデコの課題なんですが今送って、
合格か不合格か結果待ちです

見てると簡単そうなのにかなり神経使うし
奥が深いんだなーって思いました

ほかの人の見ると審査がかなり細かくてびっくりしました(;´д｀)





今準一級の送付課題を勧めてるんですが難しくて(T_T)

それと課題帰ってくるのが遅いんでその間暇だよねって
ネイルの資格の通信のも家に届きました！



なので今、合間にネイリスト検定３級を受けるため
日々DVDひたすらみて勉強してます
通信だと難しいと言われるネイル資格。
確かにDVDだけだと全然わからなくてかなり苦戦してます(T_T)

優輝に応援してーって毎日頼んでます（笑）



でもほんとにお陰でだいぶ生活も変わってます
何もしてない時よりも全然。

そして頑張ろうという目標もできました

優輝にまま、すごいでしょ？って
自慢しなきゃって日々思ってます（笑）


優輝にあいたい。
って毎日思ってますが…叶うわけもないって思ってます。
けど毎日まだ夢には優輝がでてくるんです！
だから尚更あいたいって思っちゃうんですよねっ。

退院してから毎日思うこと。
絶対思うことがあるんです。
本当は生まれた瞬間。
優輝をみせてもらった瞬間。
入院してた部屋で面会してた時。

小さい体だから骨とか折れたら可愛そうだしって
ぎゅーって抱きしめてあげられなかった
頑張ったネって強くぎゅってしてあげたかったなって

叶うはずもないことだけど…
してあげたかったです


夢では幸せそうなんだよな！
ほとんど毎日。
優輝を失ったときは辛い夢ばっかだった
今は幸せそうな夢ばかりで
入院中のことや過去の楽しそうな三人の思い出。
妊娠した時の喜んでる姿や
ラミナリア入れられてる時のこと
優輝の目線になってるのかお腹の中にいるような感じの夢に
お腹の中で優輝が動いてる夢

最近は優輝が日々成長してて。
三人で手つないで歩いてたり走ってきたり
ままにちゅーしてたり一緒に寝てたり
みるくあげてたり
そんな夢ばっかで
正直それも全部辛いけど。
前の夢よりはいいのかなって…
幸せそうな夢もかなり辛いけど。
優輝が楽しそうだからいいのかなって
思ってます。


そんな今も泣いてる泣き虫ままだけど
優輝は元気なのかな！

お空に友達はできたのかな！
目開いてないし誰かに踏まれたりしてないかな！
お腹も減ってないのかな！
…寂しくないのかな？

ままはとってもさみしいからさ（笑）
…ほんとに寂しいんだよ
ほんとにほんとに


優輝は寂しくないといいな

あっ。
ぱんだまうすももう大人のまうすと
比べるとどっちが大人かわからない大きさになりました！




一ヶ月ちょい前



現在！









]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11908848581.html Tue, 12 Aug 2014 16:17:27 +0900 産婦人科は地獄の場所
きなこさん、ちゃーんさん
そして多くの方々。

いつも長文でめんどくさいのに
応援や励ましのお言葉
ありがとうございます！

毎回の記事にイイネを
してくれてる方も本当に
ありがとうございます
言葉がなくてもうちにとっては
毎回ってのは嬉しかったです！
応援してくれてるのかなと
感じました！
思い込みかもしれませんが！(笑)


でも入院前、入院中、入院後。
かなり助けられました
そして助けられ続けてます。
中々返事を返す気になれなくて
ほんとにごめんなさい。

見るだけでも泣いちゃうのに
返す言葉を打ってると、
もっと泣いてしまうんです
ごめんなさい。


ゆっくりでも少しずつでも
そんなままさんになりたくて
退院後もそんなままを目指して頑張って
ます。優輝のことを前向きに。

けどやっぱり夢には優輝が
必ずといっていいほどほとんど
出てきて、あとはフラッシュバックな
夢。鮮明にあの時の映像と風景が
夢に出てきて汗かきながら起きたりする
毎日を送ってます。

今日産婦人科の検診行ったんですが、
お腹の大きい妊婦さんや、
ままー！ぱぱー！って叫びながら
手を繋いでる人達に、夫婦で笑いながら
赤ちゃんの話してる人に、
子供と遊んでる人達。
どの人も見たくなくて辛かったです！
見る度うちと旦那と大きくなった優輝を
思い浮かべてしまって苦しくなって
辛くなって。
中々この壁を乗り越えられないでいます。


あの場所は今のうちにとってかなり
しんどかったです！
早く帰りたいと、見たくないと、
ずっと顔を伏せてました
気づけば伏せながら泣いてました！
ままやっぱまだまだ強く
なれないよーごめんね




やっと呼ばれた診察。
診察ではお腹にいた優輝の姿も
見えないしおっきくなった
子宮だけうつってました。


出血はようやく収まってきましたが
昨日いきなりお腹の痛み強くなるし
ずっとうずくまったりしてました
何故かわからないけど吐いたし
最近耳がキーンってなるのと、
視界がいきなり数秒暗くなったり
の症状も多くて様子見て治らなかったら
聞いてみようかと思ってます



今日お風呂に浸かっていいと
言われてその点嬉しかったんですけど
いろんな意味で辛い日でした。


]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11885436574.html Sat, 28 Jun 2014 10:45:55 +0900 お空はどんなところだろー。
コメントまだ返せてなくて
更新すみません

少し心と体を休めようと
試みてるんですが
心はやはり無理ですね！

退院した日から今日で四日になります


顔色悪いって言われたりしてたのも
目の下に住んでたクマさんも
ちょっと薄れてきて顔色はよくなってますっ


















最初優輝が産まれた日からずっと迷ってましたが
他の赤ちゃんより小さいから。
見せ物みたいにされても嫌なので。
だけど優輝が頑張って生きた証を
認めて欲しくて今日は手だけ
写真あげました


小さいけど。
ちゃんと指あるんだよ！



すごいでしょ？






それとやっぱり
なかなか寝れないです
退院した日の夜も
その次の日もその次も
入院生活よりはかなり寝れてるものの
ねつきも悪いし寝れても
夢で覚めて優輝の事が
頭から離れず寝れなくなります。


夢もみる夢には
大体優輝がでてきて
何かを訴えてて
けど理解してあげれなくて
今は冷凍室の中だし
寒くないかな？
とか寂しくないかなって
思っちゃって寝れないです。


どうすればいいんですかね？…


先輩方…どうしてましたか？



結局毎日泣いてて
だめだな！

お腹も気ずけばさすってるし
ぽんぽんってしてて、
けどもうお腹の中には居なくて。


さすってたりするのに
気ずく度また辛くなって
外には見たくない光景ばかりだし
だからといって家にやっと
帰れたのに思った程喜べてなくて
ただ、安静にしたりするのに
お母さんにご飯作ってもらったり
洗濯とか甘えてます


だから体は休められてるんですが
やっぱり失ったものがデカ過ぎて
きついですね！




毎日起きて心で優輝に
語りかけて昼も夜も
心で語りかけて、
返事はしてくれないけど…


力いっぱいぎゅってしてあげたかったなー
頑張ってたもん優輝
それくらいはしたかったなーって
しょっちゅう思っちゃう


経験者さんまだまだ色々と教えてください
]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11883733294.html Wed, 25 Jun 2014 02:45:51 +0900 15cmの赤ちゃん無事出産しました！
こんばんわ

報告遅れてしまい
本当ごめんなさい。

出産は20日の午前10:46に産まれて
くれてままとぱぱにやっと
会えました。もっともっと
お腹にいさせてあげたかったな


でも早く出してあげないとって
思わせてくれたね。



名前は優輝でゆうきにしました


20日の朝ラミナリアを全部抜き、
陣痛を起こす薬を入れて、
薬入れてからこない人は陣痛来なくて
次の日まで長引く人も全然いるみたいで。
けどうちは結構効いてくれて
思ったよりも早く来たし
これって陣痛？でもラミナリアに比べたら
痛さ軽いしなってなって
考えてるうちにやっぱり陣痛だった
みたいで少して破水しました
　

ラミナリアより陣痛が痛くなくて、
陣痛きてることが気づかなかったんです
　

ナースコール押して
看護婦さんきてくれて
点滴を持ちながら車椅子に乗り、
分娩室へ移動


みんなここで幸せな時間なんだろうなとか
色々思ってしまいました。
本当はここで産声あげる赤ちゃんと
あえるんだなって。

そんなこと思ってるうちに
破水は続いて、破水しながらも
分娩台に乗ってそれからも
破水はちょっと続いて、
訳もわからないうちに
看護婦さんが
いうままにしてました！

深呼吸して、痛みが来たらいきんでって
なってそれの繰り返しで
頭見えてきましたよーとの声！


したら落ち着いちゃって、
でも痛み来る前に
頑張って踏ん張って
出してあげました！


出産してすぐみせてもらって
初めて会えた我が子。


確かに普通の赤ちゃんみたいな
大きさではないし泣いてはないけど…
紛れもなく小さい子供でした
目も鼻も口も耳もあって
腕も足もへそも、指も全部全部
一本一本作られてて
とても可愛かった。



優輝を見た、瞬間大泣きするかなと
思いきや全然で、
とりあえず綺麗にしてもらって
また面会させてもらうことに。



旦那も手を握りながら頭ずっと
撫でてくれてて力強かったです


普通の出産は
赤ちゃんと一緒に剥がれた胎盤が
出てくるか、赤ちゃんの次に
出てくるかあとから剥がれた胎盤を
出すからしいんですが、普通
出産な時期ではないから胎盤を
体内から剥さなきゃいけなくて。
体にくっついてる胎盤をはがすときが
一番苦痛で出産よりも、ラミナリアよりも
痛くてでも耐えつつやっぱり叫びました

とってる間もだす間もだしたあとも
ものすごい痛さで分娩台のうえで
左右にもがき転がってました


その処置の間は旦那は
外に出されてたんですが
外まで声が聞こえてたらしく
声が聞こえなくなった時
あー…終わったかな…
と思ったみたいです


でも無事産まれてくれてほんとに
良かったです。
へその緒ももらって、
部屋について面会の時も
決して泣きませんでした


何かあっても大丈夫な様に　
左腕には点滴が朝から刺しっぱ
だったんで、左腕にも力入ってて
ちがちょっと点滴と混じって薄く
なってでてきてました




とにかく優輝が可愛くて可愛くて。
どっちに似てるかなーとか
鼻の穴やたらくっきりしてる！
とか色々話しながら写真も
とって、本当たまんなかったです



出血がすごくて
ぱんつとナプキンじゃ
間に合わなくて
布団の上に敷いたやつにも
血がついてまたナースコール
押してってやったり
あったけど、ままとぱぱも
たくさん抱っこしてたくさん
お話しました！



ままのお父さんお母さんにも
夕方面会したし、もう夕方
面会したときは小さい鮮やかな棺
みたいなのに入れてくれてて、
冷たくなってたし顔も体も
ちょっと変わってたけど、
いっぱい、可愛がってくれました



みんな満足してから、
体の周りに寂しくない様に
色々いれてあげて












お手紙に
その中に手作りお揃いのミサンガもいれて







優輝に添えてから
ままとぱぱも足につけて、


折り紙でおったかぶとや
ボールや旦那は三匹の鶴を
一生懸命作ってくれて
飾り付け頑張りました(笑)



まわりには寂しくない様に　
男の子だしトッキュージャーの
カードを6枚くらい入れて
お母さんが作ってくれた
ままとお揃いのくまもん
もいれてあげて
絶対寂しくないですよね！



その日の夜は一緒にずっと部屋に
優輝といさせてもらって、
寝る前になって色々やっぱり
考えちゃってやっぱり涙が出ました

絶対優輝の前では泣かないと
心で決めてたのに
そしたら心配させちゃうなーって
優輝は優しいから
ままが泣かないで～って
なると思ったから頑張ってたけど
やっぱりもっとままのお腹の中で
育ててあげたかったとか
将来の事を考えたり、
三人でお出かけして
走り回ったり、
ままー！って元気に
駆け寄ってくるのも
想像したりしちゃって
最初声を押し殺して泣いてたものの
途中から旦那が話しかけてるのに
反応が出来なくなって
そっからちょっと声だしながらも
押し殺して泣いて優輝いるんだよって
思いつつやっぱり泣きやめなくて
夜ねるとき近くにいてあげたくて
ベットの横に場所ずらしたけど
やっぱり辛くなっちゃって
これ以上優輝の前で泣くのも嫌だし
優輝をちょっとだけ旦那に離して
もらって中々寝れなかったけど
三人で作った楽しい思い出や
心で色々優輝に話しかけて
眠りにつきました


朝もお別れの時はちゃんと
あったし、満足しました。




ブログ更新してない日も
メールやコメントくれた方
ありがとうございました。

応援してくださった方
してくるてる方々　
とりあえずは乗り越えました。

今後もやっぱり辛い想いは
続くし忘れることもないけど
みなさんのお陰で、そして
思いやりがある、優しすぎる
優輝のおかげで強くなったと思います。


あとは一週間後健診行って、
その時遺伝カウンセリングに
ついて紹介状とかもらいます

少しずつ前向きに
そしてもうこんな
経験や辛さ想いは
したくないけど。
次のこと少しずつ考えて
いきたいです。


身長はうちの手のひら丁度ぴ
ったり
くらいで、15cm弱でした

ままに似て小さかったね身長(笑)
優輝はとってもとってもいい子
でした。
そして見守っててくれるはず！
そしていろんなことを
教えてくれて、そこらへんの
ままよりは強くなれたこと
ままのこと成長させてくれたね！

そしてとてもまま想いだったね

将来マザコンだったかもね(笑)




そしてもうひとつ。
入院生活がやっと終わって
本当いろんな意味で苦痛でした

早く帰りたいと何度思ったか！
外に出たときたいして
晴れてもないのに眩しかったです


家に帰って、実家で安静にする事に
したんで、パンダマウスをおうちから
旦那にとりにいってもらったら
なんと！！！！！！！！！
今までうちが毎日お世話してて
赤ちゃんできなかったのに、
旦那が初めて芝変えたら
電話着て写メ送ってくれて
１匹だけど赤ちゃん産んでました！！！









まだ毛も生えていないし
もしかしたら同じ日とかに
産まれたのかなあ？
とすごいなんか
ときめきました(笑)


でも…子食いしないかとても
心配で、とりあえず他のまうすとは
引き離して触れずにそっとしとく
ことにしました！ストレス溜めたり
人間の匂いつくと子食いしたり
育てなくなるらしいので
怖くて！




落ち込んだときやんでたとき
どうすれば聞いかわかんないとき
たくさんの方々から生きる希望と力と
たくさんの応援をいただき
本当に救われました。
乗り越えられました。
更新してない間も変わらず
応援し続けてくれました。






本当にありがとうございました。

ブログをやってなかったら、
どうなってたのか想像つきません。

本当に救われました。

そして13Tのお空のお友達や、
ほかのお友達仲良くして
あげてください！

そしていつかうちの立場に
なっま方とかいたら、
エールを送りたいです。


とりいえずご報告ですっ


本当に本当にありがとうございました！




]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11882284889.html Sun, 22 Jun 2014 13:06:39 +0900 赤ちゃんとのお別れ。
こんばんわ


このお腹の中に
赤ちゃんがいるのは
もう明日の朝までで
明日もうお外にでるんだなーって
思うとやっぱり寂しいです













今日は午後に子宮口を
開かせる処置をしました

変な器具で開かれ、
昨日いれたラミナリア２本を
抜き新しいのをいれるという
感じでした


子宮口小さいね～。
このままじゃ１週間かかるかもしれないね
って言われて

嘘でしょーーーってなりました！



５本が限界かなー。
って先生が言ってたけども
赤ちゃん早く外に出してあげたいし
頑張りますってなって、
結果9本入れました

今日も泣き叫びうなり
体がよじれ、かなりの痛みでした

先生も心配はしてたけど
頑張りました

今日も看護婦さんに
手、握ってもらってもいいですか？
ってお願いして、握ってもらいました

昨日よりの激痛。
処置後の激痛。
中々おさまらず
これまた痛み止めなんか
効果あるのかって状態でした



ラミナリアは水分含むと二倍くらいの
太さになるみたいで、太さはえんぴつの芯より
ちょっと、太いくらいでした

そんな細いの？って思うかもしれませんが
かなりの痛さです。
無理やりいれるんで
はんぱないです


えぐられてる感じです


今日は9本。
明日になったら指一本入るか入らないか
くらいかなーと言ってました。



昨日は痛さで30分くらいしか
寝れませんでした。
それでも眠くなくて
ただただひたすらずっと
痛くて弱音かなり吐きたいです

ちょっともうすでに吐いてますが(笑)




食欲は昨日より全然出て
明日はご飯食べれないので
夜ご飯頑張っていっぱい食べました！


明日の予定は朝6時頃しゃわーを浴び
点滴に採血

そっから9:00に陣痛の薬を
三時間おきに入れて
人工的に陣痛を起こすみたいです。



三時間おきの薬が
３回いれてもだめだったら
またその日のうちに
ラミナリアの本数を増やして
また子宮口にいれます。
そな繰り返しだそうで…
もうこれ以上やりたくないです。



明日赤ちゃんに会えるといいな…

たくさんのエール毎日ありがとうございます！


今日寝れなかったら
睡眠薬もらいますね！
]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11880833003.html Thu, 19 Jun 2014 20:27:41 +0900 子宮口拡張処置１日目。ビッグダディ遭遇！
こんばんわ




入院生活一日目です

16時入院手続き、診察だったので　
それまではのんびりしてました

ピザ食べたいってゆってたから
お昼に旦那がピザ頼んでくれて
食べて16時に病院に行きました


病院について手続き。
中絶のこと、手続きに
いろいろ書きながらまず涙



続いて診察　
子宮を広げるやり方に
いろんな説明
赤ちゃんの状況の説明
なぜ中絶をするのか説明

続いてエコー
見にくくて
しんぞうみえないなーと思ってたら
心拍停止してたみたいで。

正直悲しくは思えなくて。
もしかしたら堕ろすってことで
たくさん考え込み考え覚悟をするしかないと
思ってたからかよくわかりません。

けど悲しいよりも殺すっていうのと
亡くなったっていうのは全然違って。
亡くなったなら早く出してあげないとって
思えてもし心臓動いてるのを見たら
やっぱり生きてるのにって思ってしまうから。
まま達に負担を少なくするために
赤ちゃんはそうしてくれたのかなって
思ってます。

中絶ではなく直前にだけど
流産にしてくれたこと。
きっと昨日思い出みんなで作って
帰ってる時かままが寝てるときに
赤ちゃんは満足してお空に
飛び立ったのかなって思えました



すごい親孝行なこだなと
つくづく思わされました




そしてできる限り泣かないようにしようと
ラミナリアっていう子宮にいれるやつを
入れたときは、叫びまくりで
泣き声あげながらまた叫んで
うなって看護婦さんに手を繋いでもらって
かなり疲れました。
痛かったです。
足も抑えられました
そのあとも痛みは続くし、
痛み止めなんか全然きかないし、
ねるときも痛いし明日またこれを
しなきゃで。

体内をなにかでえぐられてる様な痛みが
ひたすら続いて。


この時だけは泣かないとか絶対無理です！
我慢しろとは言われてないけど赤ちゃん
も頑張ったから頑張らないとって
どうしても思っちゃって
ただでさえ心配してくれてる人を
心配にさせたくないし。


でもお母さんも泊まり込みで
いてくれるのと旦那は昼間いてくれるのと
お父さんもお見舞いきてくれて
その時は泣かないでいれて。

ご飯は全然食べてないけど
薬飲まなきゃだからちょっと
食べて。


昨日の楽しいことが嘘みたいで
監獄されてるみたいで。



子宮口が小さくてきついって
先生に言われて
そんなこと言われても。
って思いながらひたすら
終わるのを待って。
きついから三泊四日までに
退院できるかわからないからって
一本のとこ２本いれました






明日もこれをやるってなると
ほんと辛くて。明日は10本
入れるって言ってて。
実験大にされてる気分で
麻酔もなにもなしで
ほんと辛いです。

今もひたすらみなさんの
言葉思い出してます。

















昨日に戻りたいと何度も思ったなー。

久々に本格的なお出かけで
ままも楽しめたんだよ！
物凄い！
東京タワーでビッグダディとも
遭遇できたし！あんな近くでずっと
見てられることないよ多分(笑)

旦那はプライベートだから
可哀想って写真撮ってくれなかったけど。。
うちが身長148なんですけどそれでも
うちよりちょっと大きいくらいで
小さ！って思いました(笑)



最近のお出かけはお金がかからない様に
お弁当作ってピクニックばっかりだった
もんね。お腹の中の子なんてまだ小さいのに
船に乗れてヴィップだなー！
船でご飯食べてまましかみれてない
かもしれないけどままを通して景色も
どれほど綺麗か伝わったよね、きっと













船の上で夜景を見てたとき
遠くまで撮れるレンズで撮ってたら
景色の中に
ん？っての入っててアップにしたら

「皆がついている」


ってみえて、
うちが応援されてるのかなとしか
思えませんでした！

けど思ってみれば
そういえばワールドカップ
だなってなって
笑ってました。


























スタッフさんが写真撮ってくれたけど
写真撮るのがうまくなくてピント
あってないよ！(笑)








昼間は東京タワーいって
高い景色見たね！
高所恐怖症だったら
怖かったかな？ごめんねっ

いやでもきっとうちは
高いとこ好きだし絶叫好きだし！
旦那はま逆だけど…




まま頑張ってるよー
早く外に出してあげなきゃって
思える様にしてくれたお陰で
頑張れてるよー
ありがとね。






それとコメント今日返すつもり
だったのですが、赤ちゃんにできる
限りのことしたいので
入院生活中出来ることします

ちゃんとコメントもメッセージも
読んでます。元気もらってます
エール受け取ってます。
それを糧にしてます。
落ち着いたら返します！
シカトみたいになってしまいますが
せっかく書いてくれてるのに
本当すみません。。




明日の予定は
6:00検温

7:30朝食

AMorPM　処置
って書いてあるのでどちらか
にまた処置みたいです

12:00昼食

13:00検温

18:00夕食

21:00以降は禁飲食

そして明後日は朝9:00に
陣痛おこす薬を三時間おきに入れて
陣痛こさせて出産みたいです




今もまだ痛いです。
痛みは消えなく消えないうちに
またもがき苦しみ泣き叫んで
おさえられるんだなって
思うと正直辛いです。

エールもらってる分
頑張らなきゃ！。


コメントくれてるのに
遅れちゃいますが
よかったらエール
ください。

]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11880343826.html Wed, 18 Jun 2014 21:43:07 +0900 中絶入院生活前日。 こんばんわ



とうとう明日になってしまいました！
明日から処置が始まる…考えられません。

今日はいっぱいいっぱい
楽しい思い出作りました
けど今日はカメラも充電
切れたんで写真は明日載せます！

詳しいこととコメントも
明日落ち着いたら
返させてもらいます！
とりあえず今日はこのまま
の気分でいたくて。
せっかくコメントやメッセージ
もらってるのにごめんなさい






そして心から楽しい思い出にしたい。
そう思ってたのにやっぱり

そううまくもいかないもんで。

少し明日からのことが頭をよぎっちゃって
辛くなった時もありました。




それでも楽しみました。
お腹をさすりながらも
語りかけて、心でも
語りかけて。

ぱぱとままと赤ちゃん
３人の最後のいい、思い出に
なりました！



お父さん。
お母さん。
後悔しない様にしてくれて
ほんとにほんとにありがと。


おかげで３人での楽しい思い出が
最後に作れました


ままもね家族との思い出たくさんあるんだよ。
もっと、作ってあげたかったな


休みの日どこかに連れてってもらったし
お泊まり旅行もいろんなとこ行った
外食もたくさんいった
みんなで、ゲームもよくしたし
いつも、ご飯はみんなで食べてた
スポーツの試合も来ない時なんて
滅多になかった
保護社会も学校行事も
どこにも来てくれてた


小さい頃からみんなゲーセンとかが好きで
未だによくみんなでゲーセンいってたね
仕事帰ってきてそのまま、お出かけに
連れてってくれてたお父さん
眠いのに遊んでくれてたお父さん
いつも、お仕事頑張ってるお父さん
家族を糧にきっと、頑張ってくれてたんだろうな


美味しいご飯を毎日作ってくれてたお母さん
服がほつれたりしたら直してくれた
学校から帰ったら飲み物とか入れてくれて
学校の話、出来事いっぱい話したな！
ヨゴレた洗濯物もお風呂もご飯も掃除も
全部してくれてたお母さん
今思えば大変なのにそれを
文句も言わずこなしてたお母さん。



バイクで事故って救急車で運ばれたとき
それが一番心配かけたよね多分！
今ほど心配かけてないかもしれないけど(笑)
朝から夜まで週6で掛け持ちで
バイトしてたとき、
疲れてたのか眠かったのか
半キャップで60キロ以上で
一時停止を無視して車に突っ込んで
ガラスも割ったらしい
事故の記憶は未だに思い出せないけど
心配ばっかかけてごめんね。



今が一番心配かけてるのも
わかってるけどみんな
わかってくれてる。

いつかこんだけ苦しんで悲しんでるけど
その分赤ちゃんの分も笑顔になる日が
絶対来る！だからその日までは
甘く見てください。。




お腹の中の赤ちゃんとも
もっと、もっと思い出作りたかった。
ままが入院生活のこと聞いた時に
落ち込んでないでもっともっともっと
早く行動するべきだったね


きっと何年か先これからずっと先
赤ちゃんがお腹に来てくれた日から
生まれてくれた日までの感情
行った場所、想い、思い出は
全部全部忘れないよ
弟、妹が出来ても絶対忘れないからね！



明日の夕方まで時間はあるけど、
楽しい思い出はきっと今日が
最後だと思う
明日からは多分…また弱虫ままが
復活しちゃうと思うけどごめんね




みなさんが言ってくれる様に
短い命でもうちのお腹に来てくれた
事、選んできてくれたって
ままもわかってるよ

ほかの人からしたら
選んでくるはずないじゃんって
思ってる人も中に入ると思うけど
きっと選んできてくれたんだと
信じてるよ。



遺伝子になんらかの問題が
あるのかもしれない事も
早めに気ずかせてくれに
きたのかもねって
コメントくれた方から
言葉を頂きました

そうかもしれません！
もっと遅くになってから
分かってたらそれこそ
希望ももっと、なくなってたと
思います。



正直まだ整理もつかない部分
たくさんあります。
周りはみんな幸せそうなのにって
Facebook見る度友達には子供がいて、
成長だってしてて、憎いくらい
何度も悔しかったし泣きました

けどどうしようもないことで
たくさんの方からコメントや
メッセージも毎日頂き、
お母さん的存在の方々もいれば
お姉さん的存在に、感じる方々もいて
その方々一人一人の言葉も違って。

日々励まされました
メッセージからは男性も数人いて
旦那さんに～をやってもらったり
するといいかもしれませんとか
色々な方からメッセージ頂きました。

コメントをくれ続けてくれてる方から
ちょくちょくくれる方
新たにくれる方
見守っててくれてる方

自分は一人じゃないんだと
自信ももらえました


ブログも続けててよかったと
本当に思えました


メッセージで毎日楽しいことを
送ってくれる方もいて
コメントもメッセージも
小説なんじゃないかって、くらい
長い長い文章をわざわざ
書いてくださって、長文なんて
普通知らない人に送るのめんどくさく
ありませんか？
そんな送れるもんじゃないと思うんです
なのに送ってくれて…
辛い経験をされた方ばかりで
辛い筈なのに経験を語ってくれて。
どれを見ても、毎回涙してます

ただの同情とは違うんです
多分経験者にしかわからないです。


メッセージも毎日何通も何通も
送っていただいていて、
コメントもほんとにありがとうございます


明日の今頃はきっと苦痛で
もがいてます。
病院にもよるけど
手足を縛るってとこ結構あるみたいです
それほど痛いってことですよ

それほどの苦痛と悲しみにも
耐えなきゃいけないのにって
ほんとに思います、普通の
妊婦はこんなおもいもしないのにって
何度も思いました



辛い思いしても育てられなく。
赤ちゃんを外に出すには早すぎて。
無理やり出さなきゃで。
まだ、処置は経験してませんが、
もう、既に逃げだしたくなってます

大事なものを失う辛さ
それに耐えなくてはいけない苦痛と感情
旅行の三泊四日だったら
あっというまなはず

この入院生活どう感じるのか。
夜は寝れるのかな？
何を思ってればいいのか
終わって何を思えばいいのか
わかりません。




怖いです。


でも思い出は楽しく作りました！
今日ぐらいは楽しくしてあげたかったから。


明日のことを思うとだめな気しない
んでもうやめます！




いつもエールをくれる方々も
見守っててくれてる方々も
ありがとうございます。

助けられてるんです！
産まれたら
よく頑張ったねって
なでなでしてあげてほしいくらい
なんです
だっこしてあげて欲しいくらいなんです
辛い経験したかただからこそ
そう思えるんです。


明日また更新します

]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11879461293.html Tue, 17 Jun 2014 09:28:55 +0900 最後の思い出作り。
こんばんわ。


毎日コメントにたくさんのメッセージ。
本当にありがとうございます！

本当に辛い経験されてる方は
普通のままよりも優しく、
すごいままさん達ばかりで。



女性だけではなく
男性からも励ましのお言葉と
妻が同じ経験しましたと
お言葉もらいました。


旦那さんの気持ちも
知らなかった部分も
気ずかせてくれて、
随分皆さんには日々色々
教わってます。



歳のわりに自分はまだ
大人だと思ってたのも
まだまだ、がきんちょだと
思いました！
だからまだ子供なうちの事を思って
大人にさせたくて赤ちゃんは
うちのお腹の中にきたのかもしれない
とも思えました。



生きたくても生きられない。
生きてる大切さ。
命の大切さ。
見て、聞いて、喋れて、会話が出来て、
食べれて歩けて走れて、生きてるのも
そんなのは当たり前のことで当たり前の事
ではない事も痛いほどありがたく感じれました









明日は入院生活前の
自由にいれる赤ちゃんと
思いで作れる最後の日です。

お父さんが旦那に
前日で不安だろうからって
仕事も休みくれました


最初はでかけるつもりもなく
ただただ幸せな気持ちで
お腹に赤ちゃんがいれる事を
感じたくて家に閉じこもってるつもりでした。

そんな時にお父さんから電話きて
なっちゃん次第だけど
いうのも迷ったけど
明日船でご飯食べたりするの
わかる？
綺麗な景色見ながらさ！
ってお父さんとお母さん、
ほかのみんなが心配そうな
声を聞くと毎回泣きそうになり
結果泣いてしまいます。

お金持ちではないのに
こんなにうちのことと
子供のためにしてくれて
仲いい家族だし、
こんな親になりたいって
ずっと思ってた。


それでね、最後にうちら
ままに出来ることってなんなんだろって
考えたらね、やっぱり最後なんだし
最後の思い出作りたいなって
あの時行けばよかったって
なりたくなくて甘えて明日は
船でご飯を食べることにしました！


いつになったら親孝行できるんだろう。



うちの様にままとばぱが
この人でよかったって
思ってくれるといいな。



明日は化粧もしよう
最後くらい心から笑ってあげないと！
いつものうちでいてあげないと！

最後なんだよ
明日からはまた弱虫ままが
復活しちゃうはずだから



最近ホントに泣かないで我慢してた！
だから今日旦那から、

俺の前でも我慢するの？
だっけな？
わかんない！こんな感じで言ってくれて
我慢してた涙が一気に出てきました

不安も色々な怖さも辛さも近づいてるから
尚更なのかな。。　　

でも二三分で泣きやめる
そんな女優なんじゃないかってくらい
泣くのはすんなりで泣き止むのも
ころっと泣きやめる様になって(笑)
これを特技に使える様になったら
悪女だなーとかばかなこと思いつつ
笑える様にもなりました









子供はままとぱぱを選んで来るって
よくいいますよね。
何か理由があってお腹に来てくれた
んだろうなって前向きに考えられる
様になりました
そしてそう思ってます。

悔しいけど、苦しいけど、
もうどうにもならないこと。



助けてもらえるなら。
こんな辛いことならば
赤ちゃんだけでも助けて
ほしいです。
助けてもらえるなら…
救えるのなら…
なんとも思った。

神様は絶対いない
一部の人達だけこんな
苦しくならなきゃいけなくて
もっと苦しい人もいて。





あっさり産む人もいて。
不公平すぎます。
何度も思った。



明日は泣かないでずっと
笑顔でいたいと心底思いました。
出来るかな？




いつも応援本当に
ありがとうございます
]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11879189841.html Mon, 16 Jun 2014 20:39:42 +0900 元気に産んであげられなくてごめんね。それと面会について
こんばんわ！




またコメントを頂き本当に
ありがとうございます。

いつも落ち着いたときコメント
読んでは何回も読み、そして毎回
涙してしまいます。

同じ経験をしてる人がこんなに
いるんだって。
自分の子を失った辛さが
わかる人がこんなにいるんだって
自分ひとりだけではないって
それだけでほんとに救われてます






おかげさまで子供の写真はだいぶ見れ
る様になったんですよ！
最初写真でも見たくなかった。
無事育ってていいなって
そんなことばかり思ってしまって。


最近は楽しかったことや
思い出などを思い出してお腹に
語りかけています
少しでもままの声を聞いてて欲しくて
ひたすら一人の時は
ぱぱのことやいろんな場所に行ったこと
出来事など話しかけてます


もしかしたらブログ見てくれた人とか
これを今見てる人がもし
話しかけてたって聞こえるわけ
ないじゃんとか
何言ってるか伝わらないじゃんって
思う人いるはずなんです



いいんです
自己満なんで！どやっw

コメントくれた方々のおかげで
前向きになれてきてます

入院のときはそうは居られないと
思うけどそれまでの時間を
大事に過ごせてます


感謝感謝です。
ありがとうございます













わあああああああ







でもやっぱり大きくなる
自分の子ほしい！
次の子できたらお兄ちゃん
いたんだよって
言わないと（｀Δ´）。

強いこだったんだよって











最近
兄ちゃんとえりりんの子供の
そうや　と　らいきにも









あってないしお世話もしてないし！
遊んでないし覚えてるかなー(笑)









自分の子じゃなくてもこんなに
可愛いんだもんなあ。

自分の子なんじゃないかって位
二人の写真ばっかりなんだよ！



20日？に産まれる赤ちゃんは
体は小さくても表せないくらい
可愛いんだろうな。



そのまま育ってくれればいいのに。






13トリソミーの子って
長く生きても女の子が多いんだって
男の子はすぐ死んじゃうらしい。
流産しやすいんだって。









何でなんだろね！
昨日旦那がそれを教えてくれて
ほんとにほんとにお腹のこは
やっぱり強いんだよ！って
思いました。

二人とも結構な事故も
あったのに命には
問題なかったしね！
強いところ似てくれてるんだなあ(笑)。






顔はどっちに似てるんだろ??

鼻の穴がでかかったら
旦那だなー^･･^ww






それと面会についてですが
家族以外は受け付けません！
そんな気分になれなくて。
せっかく面会いくって
言ってくれてる人達ありがと。


でも来ないであげてください(;_;)。










それと遺伝子について！
コメントも頂きました！





10日。
羊水検査の結果を
聞かされたときに
どちらかに遺伝子の問題が
あるかもしれないとのこと。

だから遺伝子を調べるなら
紹介する。と

落ち着いたら遺伝カウンセリングも
出来るからって先生が教えてくれて
話し合った結果
今後のことを考えて、
退院して落ち着いたら。
遺伝カウンセリングを受けようと
思ってます。


たて続けに色々起きすぎてて、
まわりには起きてないことばかりが
自分には起きてて、頭は赤ちゃんと
中絶。入院のことばっかで
正直ついていけません。











空元気を装ってばかりで
旦那も泣いてることに気づかないことが
増えたみたいでポーカーフェイスが
特技になりそうです(笑)

ただ前よりかなり口数は減った
のが自分でもわかる。





でもやっぱり涙がたらーって
垂れてきてその瞬間を旦那に見られて
泣き虫ーっておちょくられて


本当は旦那も泣きたいくらい不安だし
ショックなはずなのに。










世の中の出来ちゃった。
育てられない、堕ろそう。

鳴き声がうるさい、殺した。

そんな人達が羨ましいほんとに！
育てられないって環境に問題が
あるのかもしれない。ある程度の年なら
朝昼夜働けばなんとかなるでしょ。

うるさくて殺すって
せっかく育って無事産まれて、
育ってる子なのに子供なんだから
泣くのだって仕方ないのに

そんな人達の神経がわかりません。
どんな理由があっても
そんな事出来ない。


元気に産んであげたくても
産んであげれない人もたくさんいて、　
育てたくても育てられない人も
たくさんいるのに。



こんなこと言っても仕方ないけど…
そんなことばかり思っちゃう。



妊婦さん見れば
楽しみなことばかりで
いいなって、
子供見れば幸せそうだなって。




みんなうちみたいな経験
すればいいのにって
何度もおもったし何度も思う。


まわりは悪くないけど
そんなことしか思えなくなる。


お腹は日々大きくなってて
このまま元気に育ちそうとしか
思えなくて、でも実際あと一緒に
居れるのは…五日くらいで。
入院二日目三日目で外へ出てしまう。








赤ちゃん。
早く会いたいけど
その反面まだまだお腹の
中にいてほしいな。


赤ちゃんにあったら
どんな感情になるのかな

赤ちゃん見れた嬉しさなのか
外に出ちゃった悲しみなのか
ただただ悔しいのか
想像つきません。





正直…入院生活とても怖いです。
泣いてばかりな気しかしません。
どう苦痛に耐えればいいのか、
何を思えばいいのか、
それが一番わかりません。

]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11878531214.html Sun, 15 Jun 2014 17:31:44 +0900 赤ちゃんのお仏壇。名前
二度目のこんばんわですね！w



改めてこんばんわ











羊水検査の結果を聞く
ほんとの数日前の写真です



この時はまだ数日後何か起こるなんて
わかってないし
予定日が楽しみで早くならないかなって
考えてばっかいたのに
まさかこんな人工中絶をすることに
なるなんて思っても無かったです。



毎日お腹さすって
何だかんだ結果は陰性だー！って
不安ながらも心のどこかでは
大丈夫としか本当に思ってなかったから
衝撃でした



英語ばかりの一枚の紙。
数字と英語しか書かれてない。

ちょっと間が空いて先生の口から出た言葉は
残念ですが…

えっ？
またまた～って思いつつ
パニクってました。


その後の話はほとんど耳に入ってなくて。
ただただ泣くことしかできず、
たくさんの妊婦さんと旦那さんが
いる、待合室を泣きながら崩れそうに
なりながらも歩いていくのは
辛かったな…。





そしてもう入院はまで四日を切って、
4日後の夕方から入院だから
今頃はもう、辛いのかな…
赤ちゃんは何も知らないんだもんな…

入院しはじめたら物凄い
お別れまでの時間が早く
感じちゃいそうで、
いろいろと怖いです(;_;)


自然と子宮口が開くのと
無理やり開いてくのとはまた
絶対違うし…
ぐぐってもみんな痛いって
かいてあるし　
大の大人が泣くって
そゆのみたらもっと怖くて！




そして入院して
少しでも落ち着いたら
看護婦さんか先生に
産まれたら足型手形はもらえるのか
もらえないのか聞いてみるつもりです


みんなへそのおとかもらったのかな？
そのあと、どうすればいいんだろ？？


早く会いたい気持ちもあるけど
あったらもうあえなくなるって
考えると辛すぎます。




励ましのお言葉。
経験者さんからのお言葉。
メッセージもありがとうございます

大分落ち着きました
涙が出てもでてないかの
様にするのが得意になりました(笑)





うちのためにわざわざ
時間を削って辛い経験を
思い出させてそれなのに
コメントくれる方々

経験してない人でも
経験者さんかの様な
言葉をくれる方々、
若いのにしっかりしてるんだから
死ぬなんて言っちゃだめだよって
色々な方がみず知らずのうちの事を、
背中を押してくれて
ぶろぐやってて、
ぶろぐに全てを書いて
良かったと思いました


もしこれを全部抱え込んでいたら。

やっぱりまわりに心配はかけたくないし
今みたいに限界がくるまでは
一人の時しか泣かない様にしてるけど、
ぶちまけないでいたら本当に
今頃死んでるかも知れない。




死にたいとは毎日思いました
けど今は全然思わなくて。
ただすごくたまに
今までのことが全部鮮明に
頭の中でよぎると
やっぱりそういう気持ちになる時はあります



弱音ばかりのぶろぐ。
絶対誰かの気を悪くしてるはずなんです

甘く見てくれて助かってます


みなさん本当にありがとうございます！







そしてうちのお父、お母が
赤ちゃんのお仏壇を
買ってくれるみたいで
戒名があるので
名前をつけてあげようと
一昨日辺りに旦那に話しました


妊娠初期
よく子供が女の子だったら
子供が男の子だったら
名前どーしよっか！
楽しみにうきうきわくわく
しながらふざけた名前を
あげてったり
まともな名前考えたり
してたのを懐かしく思えます。





あの頃に戻りたい。
すごい楽しかったな。
子供の手を引いて
ままー！って呼ばれながら
一緒に走りたかったし
色々したかったな！


とか言ってるからまた
涙出てきちゃってるんだよね(笑)
ごめんね弱いママで…



強くなれるかな？
名前考えるからね

待っててね。





]]> https://ameblo.jp/nattyannnn/entry-11878023753.html Sat, 14 Jun 2014 19:53:06 +0900