つい最近まで母は

「帰ろうよ」

「私こんなところにいる意味ないのよ」

「仕事暇だからもう帰っていいらしいよ」

「お金持ってきてバスで帰るから」

母に会いに行ったら８割がその話。

心も痛くてなんとなく行くのが遠のく・・そんな２ヶ月半をすごしてきました。

体は楽になったけど心が痛い毎日でした。

もうひとつ心配だったのが、ひとり暮らしなんてしたことのない父のこと。

最初はどうなるのかなって心配していたけど少しづつ慣れてきた感じです。

ほとんど毎日差し入れを持っていきながらの様子見は続いていますけどね。

でも、父はトイレも着替えも一人でできる。母と違って私の体が大変なことはない。

少し楽になったかな？

いえいえかなり楽になりました。

母は最近やっと・・・

「私まだ仕事残ってるからあなた帰りなさい」って(笑)

どうやら施設は会社だと思ってるみたいね(;´д｀)

やっと慣れてきたようで落ち着いていろいろコミュニケーションも取り出したようです。

さみしいような・・・よかったような・・・複雑だけど

でも、これでいいのです。

週に２回は父が

週に1回は私が

孫も姪も甥も親戚も・・・たくさん会いに来てくれるんだから母は幸せものです。

そうそう

父に最近お友達ができました。

おさんぽ途中に同じカートを引いて歩いているおじいさんがいたらしい。

「同じですね・・・」って会話から話が弾んで

年齢も同じ　住んでいるところは父の道路はさんで目の前

同じくひとり暮らし

今では毎朝一緒におさんぽをしてます。たまにお邪魔して珈琲ご馳走になってきたり・・・

新しい生活です。母と別々の生活が良いとは思えないけど、受け入れなくてはならないこともたくさんあってそれになれていくのも大切なこと。

私の知ってる母はもういない感じだけど、今は新しい母がいるから、私も受け入れてます。

またいつ何があるかわからないけど、こんなにのんびりと時間が過ぎていくことが贅沢であり物足りなくもあります。

もっと優しくしてあげればよかったかな？なんて思うこともたまにあります。

でも今は母の穏やかな顔をみることが一番の喜びでもあります。

父も・・・母も・・・

一日一日を穏やかなのんびりと時間を過ごしてもらいたいものです。

こちらは雨が降ってます。

桜も開花して春半番を迎えるのに・・この寒さは体調に悪い。

みなさんも体調など崩してないですか？

母が入所してから２週間ちょっとたちました。

母は私たちが行くと「いつ帰るの？」って言いますが

施設ではとても大人しくて手がかからないそうです。

ご飯もたくさん食べてよく寝て。

奇声を発してる隣の人には

「我慢しなさい！」って叱咤激励（？？）らしき言葉をかけているとか・・・・

へ～～～少し安心しました。(＝⌒▽⌒＝)

私の生活も少しづつ前のような生活に戻ってます。

寂しいんじゃないかなって心配していた父は

兄弟のところへ行ったりいとこが連れ出してくれたり、自分のデイの日には必ず母に会ってきて差し入れしたり様子みたりと、なんとなく母のいない生活になれてきてるようです。

歩けない母を看ていたせいか父のお世話がなんて楽なんだろ～って思ってしまいます。

お父さん・・・ここまでがんばってきたんだからあとは元気で過ごしてくださいね。

父の事はいつも怒ってばかりいますが・・・私。でも、自分ことができてちゃんと歩くことができるんだから

本当に満点老人です(笑)長く長くこの生活が続くこと・・祈ってます。

今週末も母の所へ行ってきます。

なかなか特養なので会話のできる人が少ない。

お友達というものが難しい世界ですが、母は母なりに頑張っている様子。

まだまだいろいろな思いはありますが、これでよかったんだ！ってそう思ってがんばっていこうと思います。

冷たい雨の降る中・・・母は特養へ入所しました。

仕事の区切りを付け母のところへ行ってお昼ご飯を食べさせて

１時半予約の介護タクシーが到着するまでいつもと同じように時間が過ぎて行きました。

本当に普通に母は入所先へと向かいました。

到着をしても元気に挨拶をして穏やかな様子。

４人の部屋に案内されました。

母の前のふたりはほとんど寝たきりの状態の人。

母の隣の人は・・・奇声を発する人でした・・・・

「おねーちゃん、帰ろ！」「おねーちゃん」

の繰り返し・・・・・

母は

「何この声！なんなの？やだ。やだよ・・・怖い・・・」

と泣き出しました・°・(ノД｀)・°・

切ないわ～～～心が痛いわ～～～o(TωT )

すぐ、入居者の集まる団欒の場所に連れて行きテレビを観たりご挨拶したりおやつを食べたりしているうちに隣の人のことは忘れた様子。

もうここまできたら全面的にお任せします。

父の通っているデイサービスなので金曜日に父がデイの時に様子を見てきてくれました。

穏やかに迷惑もかけずにいいこにしているようです。

今週、父と一緒にフルーツの差し入れ持って会いに行ってきます。

週２回、父はデイの時に様子を見れるのでとても安心です。

罪悪感も切なさも寂しさもやりきれない思いもありますが

母が同じ日常を送って行けることが一番なのかなって思ってます。

これからは一人になった父の心のケアをしていこうと思ってます。

母は穏やかでとってもいいこ。トイレも支えてなんとか立たせて座らせてできました。

パットの２重重ねをして今朝はシーツの洗濯もなかったです。

介護にはいろいろな形があって自宅で見ることが正解ではないと思う。

施設に入れることには抵抗がある。

でも、毎日同じ時間が流れていくほうが母にとってはよいのかもしれない。

施設には入れっぱなしにされている老人達が多数いるという。

そんな環境に比べたら母は幸せだ。

父だって私だって孫だって親戚・・友達・・・

みんなが気にかけてくれている。

会いにいくからねって言ってくれてる。

人生はいろんなことがある。

受け入れなくてはならないことも多い。

そうやって人は生きていくものだから。

さすがに疲労が出ているようで体が重くて頭がくらくらする最近。

まずは体を休めて。

気持ちは少しづつついてきてくれるはず。

母に特養用にピンクの室内履を買ってあげたら気に入って昨夜から履いていた。

明日から入所なんて理解できてないはず・・・切ない・・・

どうしてこんなになっちゃたんだろうね・・・

元気な老人だってたくさんいるのにね。

せめて歩くことができたらね・・・そしたらもう少しいれたのかもしれないね。

時間は無駄には過ぎていかない。

毎日同じように過ぎていく時間を、少しでも笑って過ごせるように・・・

形なんて決まってないのだから。家族の形も様々。

少し仕事をして母の入所の手続きをしていきます。

母の残りの人生がたくさん笑ってすごせますように・・・・・

今日という日。。。新しい形の家族となる出発の日。

だから私が決めた私の決断に・・・・・これでよかったって思えるますように・・・・

この春に私たち家族は新たな生活の道へと進んでいきます。

母は今日、ショートから帰宅をします。

介護生活になってからお世話になっていたデイサービスの契約も今日で終了です。

明日・・・特養へ入所します。

最近は両脇を抱えられて数人がかりでデイの車に乗せられていく母。

昨年までは私一人でも自分の車に乗せられていたんだけど。

急に足が動かなくなりました。入所したらきっとすぐに歩くことなんてまったくできなくなりそうね。

こんな大変な母なのに

こんな介護が大変な状態なのに

父の事を思い・・・もう少しがんばってあげれたのかも・・・・

母の事を思い・・・もう少し優しくしてあげれたのかも・・・・

思いは複雑ですね。

母の入所するところは週２回、父が通っているデイと同じところ。だから父も安心。

帰りたいって言われたらどうしよう

父に寂しいって言われてたらどうしよう

いろいろなことを考えています。

春・・・・・ゆっくりと時間が流れて、笑顔が多く見られうような生活が訪れたらいいな。

「もうすぐご案内ができそうです」

と連絡がありました。

正直・・・ほっとしました。

もう自宅での母はいなくなってしまう。

でも、これが一番の方法。

今のような在宅を繰り返していたら父が参ってしまう。私の仕事にもさらに影響する。

家族がくるしんでしまう。

これでよかったんだ。。。

あとは少しの時間怪我なく楽しく過ごさせてあげたいと思います。

1年前に次女が大学を卒業してやっと娘２人が社会人。

お金もかからなくなって私は自分のやりたいことを少しづつやっていこうかな・・・って思っていた

この希望の春に母は介護認定を受けました。

母の異変はその前からだったけど一年前はなんとか歩いてトイレも着替えもしていた。

１年たった今・・・母はなにもできなくなってしまった。

あまりにも早い進行。これは　正常圧水頭症という母の病気が関係しているのか？？

今は一日怪我をしないようにそして特養の入所を待つ、なんとも冷酷な娘かと思われるかもしれないが

これが本音。

週末は母はショートにいっているから私も休養ができる。

でも、父が寂しそうにしている。

母が入所したら今度は父が？？？考えたくないけど覚悟はしないと・・・

人は自分の意思でコントロールできない心がある。

老いてくればなおさらだ。

自由が利かない、家での生活。

時間が長いな・・・って思うだろう。

考えることがない。やることがない。

人間の人生ってなんなのかな？

だから今のこの時を大切に、やりたいことはやっておこう。

そう思う今日この頃であります。

春は気分も晴れやかになる。

もし可能なら、桜を見に母を連れて行ってあげたい。

私ね・・・母と旅行も行ったことなくて・・・母と買い物だって、食事だって。

娘が生まれても母は通って来なかったな。

いつも父と一緒。２人で一人の母。父がいないと何もできなくて自分の意志も意欲も本当に薄い人。

母のような人間にはならない！そう思って生きてきた。

でも、この先もう短いだろう。

私は母を選んで生まれてきたんだろう。

親子の形はみな違うもの。

母のおかげで私は自分の意思で動いて考えて今がある。自立できてるのかもしれない。

物事はよく考えたら気分よいものだ。

これから少し母と仲良くしてみようかな・・・(笑)仲良し母娘・・・憧れだった

春は出会いも別れもたくさんのことがある時期。

新たに認知症になった母と・・・新たな関係が生まれたらいいなって。。。。

春に思うこと・・・でした。

週末は金曜日から月曜日までお泊りです。（泊まってもらいます・・）

年度末、仕事が大忙しの私が少し介護に時間が回らなくなってきた。

そしたら父の負担が増える。

父だけではデイから帰ってきた母を着替えさせてトイレに行かせて食事の支度して

食べさせて薬飲ませて寝かせる。

これだけのことだけど、父にとっては本当に大変なこと。歩けない母。立てない母。手が上げられない母。

ひとりじゃ寝ることもできない母。

なにもできないんだもの、大変だよね。

夜行くと、まだコート着たままの時もあります。帰ってきたままの格好で車椅子に座ってる。

正確に言うと座るのもちゃんと座れない。

右側に傾いて椅子に乗ってる感じ。

その姿をみるたびに切なくなる。

私は自営で一人で小さな会社を営んでいる。

だから私の代わりはいない。

母のことで忙しい中仕事のことも頭がいっぱい。

仕事に集中できない時も多い。

そんなとき母を恨んでしまう。

好きでなったわけじゃない・・・そんなことは百も承知。

でも、介護の時間が長くなればなるほど自分の犠牲にすることも多くなり金銭的にも負担が大きい。

そんな時、母が憎らしく思える。元気でいたらこんなことないのに・・・

同じ年でも元気な人はたくさんいるでしょ。

全然歩かない。努力をしない。父がなんでもしてきた。自業自得な部分もあるように思えてならない。

でも、どんなに毒を吐いても、吐けば吐くほど切なくなる・・・

歩けないのに

なんで歩けないのよ

着替えられないのに

自分で着替えくらいやりなよ

本当は笑顔で介護していたい。

わけわからないこと言っても笑ってあげたい。

最近全然できてない。

いつも

あんたなんて大嫌い。介護なんて放棄したい。

心の中ではそう叫んでる眉間にしわよせて、大きな声でどなって

歩こうとしない、立とうとしない

怖がって泣いて座り込む。

そしたら起こすのは一苦労なのに

思いっきり頭をひっぱたきたくなる。

今日から火曜日の夕方まで母いないから少し気持ちを立て直していかないとダメですね。

「いつからいけるの？？」

母が父に言ったらしい。わかっているのかはわからないけど特養にはいることをいってるようだ。

会うたびに冷たくなっていく娘。鬼のようになっていく娘。

そんな私から逃げたくなったのか？

その言葉の意味がどういうものなのかな。。。

この寒暖差が体調を崩すのよね。

母は木曜日からショートに行ってます。正直やはり楽なんだよね～。

ショートいいよ。（膨らんでくる利用料を考えたら凹むけど）

父のとこには電話したり安否確認を行ったり・・

それだけでいい。

トイレも連れて行かなくてもいい。

おもらしの始末もしなくていい。

寝かせなくてもいいしおしりとか洗わなくてもいいし。

私は下の娘が大学を卒業したらやりたいことがたくさんあった。

そのやろうとしていた時間の大半を今介護に費やしている。

介護が終わる頃・・・私の意欲も体力も残っているのか不安になる。

元々仲良くなかった母

あまり好きじゃなかった母

でも母に対する思い入れが少なかった分、変わっていく母をあまり落胆せずに客観的に受け入れることができた気がする。

きっと大好きな母で仲良しこよしだったら・・・きっと受け入れられずにいたのかもしれない。

落胆して苦しんだのかもしれない。

果たして良かったのか・・？？

少し風邪ひきそうな感じだけど気合入れてがんばりますかね～～