12月号がやっと一区切りつきました。

感無量…今日はいいウイスキー飲んじゃう。

誕生日にもらった響、あけちゃいます！

今月号は、本当に仕事の量が半端じゃなかった。

社会人初の徹夜も経験したし。

でも、この苦労が血となり骨となって、やがては私をデキる女へと成長させてくれるのでしょう。

そしてさっきかかってきた先輩からの電話。

せっかく全部終わったあとに、色々と小言をいってごめんね、だって。

なんて…なんて繊細な！

実際はまんじゅう食べながら今後の誌面作りについて談笑してただけなのに。

私が帰ったあとも、いろいろと考えててくれたんだろうな～。

誰かが私の知らないところで私のことを考えてるって、なんか素敵ですな。

そんなこと思っていたら、だんだんと先輩のことで頭がいっぱいに…

って悪いクセが！！

ほれやすい体質どうにかしたいです。

そんなわけで、とりあえずたくさん寝ます。

よくがんばった自分！！

予想外にめっちゃ辛いです。チクチクします。

予想外の展開で、この間いたしてしまった某氏との仲が良好。

男性にありがちな「やった後言動や行動が１８０度変化」現象が起こると思いきや(昔イヤというほど経験)、

意外や意外、わが子の成長に目を細める系の愛情を日々、感じております。

昨日はそんな彼の講演会だったのですが、壇上に立つとオーラがものすごい某氏。後光が…！(嘘です)

やはり男は仕事してる時が一番素敵！

しばらくは腹の中にこの秘密を抱えながら、楽しく仕事をしたいと思います。

これは恋とは違う気がするけど、これは恋だと錯覚したい今日この頃。

フフ…。

若気の至り…ではごまかせないぐらいのやばさ。

これからどーすんのよ！私のばか！ばか！ばか！！

とまあ、自己嫌悪はこの辺りで終了。

なってしまったものはしょうがない。

とりあえず、恋に落ちてfall in love でも歌おうかしら。

落ちてないけど。

それにしても。

あたくし結婚できるのかな。

同世代とちゃんとした恋愛したい！！！！

切実！

「挫折しそうになったときは、亡くなった父に天国でかっこいい姿みててほしいって思って、必死でふんばってる。ふんばったからこそ、こうしてあこがれの雑誌にも出られた。本当に嬉しい、感謝してます」

インタビュー中の男性がふと放った言葉。

いや、ちょっと待てよと。

果たして、あたしは彼に感謝されるほどの仕事してんだろうか。

してません。

今日だって、取材行く前に企画とか撮影要素をもっとつめることだってできたし…そもそもあたし、取材ぎりぎりまで連載の先生と５時間ぐらい無駄話して遊んでたし。

なによりはっとしたのは、自分がこの男性の言葉を聞いたとき、とっさに

「ここは使えないな」

って判断してたこと。

あたしは誰？いったい、何様？！

私が担当しているのは、あくまでもマネジメント誌。

読み物としてじゃなくって、読者にハウツーを伝えるために企画をたてて、取材して、原稿書いて、誌面化してる。

企画に沿わない個人の話は、掲載しても意味ないからカット。

でもあたし、意味ないってだけでこーいう一言を受け流しちゃだめだろう。

雑誌としての判断基準＝心にグッとくるものの基準じゃあだめだろう。

幸い、あたしの中にはこーいう部分は大切にしたいなって意識が残ってたから、インタビュー時は使えない判断したものの、帰るときにずーっとこの言葉について考えていたんだと思う。

今まで仕事覚えたい一心で突っ走ってきたけど、大切なところがまだ無くなってなくて、よかったよ。

仕事は仕事。実際、彼の言葉は誌面にはのらない。

でも、人に感謝されることの素晴らしさとか、自分が携わった雑誌を目標としてる人がいるありがた味とか、そーいうのを常に胸にとどめとかないと、本当にいい仕事ってのはできないんだなーって思った。

あたしは、仕事できるようになりたい。

ラフ作るのうまくなりたい。取材てきぱきできるようになりたい。カメラマンにもっと的確な指示出したい。

人脈もっと欲しいし、今の１０分の１の時間で、今より１０倍クールな原稿書きたい。

そしてなにより、人を尊重できる編集者になりたい。

感謝の気持ちと、仕事への誇りを忘れない編集者でありたいな。

ビール３杯飲んだ後に会社行ったこと…！

飲めど飲めど顔にでない可愛げのない体質を、今日ほどありがたく思った日はない。

これまでも、そして、これからも。

to be continued...

って続いたらあかんあかん！

今日は、特に何を取材するわけでもなく、何をスピーチするわけでもないのに、なぜかパーティーに参加してきました。ジャーナルもうちだけだったし。

でも、次の企画に絡んだ話も聞けたし(ただし酒の席で)、編集長も大注目のipadのことも聞けたし(ただし酒の席で)。

なにより大好きなビールが飲めたってのが一番かな。

楽しかったー！

最近めっきり涼しくなって、空気がどんどん私が好きな感じになってきた。嬉しい。

散歩がてらダイエー行ってきました。

ダイエー大好き。

勝手に上京しといて言うのもなんですが、やっぱり男性は関西弁のがなじみますな。

関西人と仕事したーい！

編集長へ。締切３日前に仕事まわすのやめてください。

石川啄木より。

…。

手を見てる暇あったら働こう！

実家の庭から見た景色です。

うそです。

ああーハワイ行きたい…ハワイ島いきたい！！

ある日ふと現実逃避したくなったら、過去の写真をひたすら見る、見る、見る。

これに限ります。

部屋汚い。またビール２缶のんでもた。

最近やたら｢日焼けした？｣って聞かれる。

死ぬほど眠いし来週は入稿…追われる日々。

企画がでない。いきなりでっかい仕事回ってきて泣きそう。

頼れない。頼みの綱の先輩が出張。頼られへん。

そして相変わらず昼間ランチ混みすぎ。んで暑い。９月入った。新学期。

夏休みの友。３１日の悪夢。

そんな気持ちもう忘れた。んでまだ暑い。なんで？！

きーーーーー！！！

あ、書きなぐったらスッキリ。

今日のご飯。ねばねばそばで、明日からは粘り強い私に！！！

がんばるぞ。エイエイエイ。

何が起こるかわかりません。

学生時代から憧れていた某社長に、ついにご対面！！

ご対面だけじゃなくって、２時間もお話を聞くことができた。

私のレコーダーには、彼の…彼の生ボイスが…

でもレコーダー通してるし、もはや生じゃないのか。

頭の回転が速くて、さわやかで、言葉に説得力のある素晴らしいお方でした。

誕生日一緒です！とはさすがに言えなかった。

恐れ多くって…。

それにしてもいい素敵な方だったなー。

ますますファンになりました。

愛情込めて原稿書きます。

この業界にいられて、幸せ。

すきなひとと一緒にご飯を食べて、一緒にお風呂にはいって、貝みたいにぴったりくっついて一緒にねるのがすき。

わたしは、｢わたしのことを好きな男の人｣と一緒にいるのはすきじゃない。

早く家に帰らなきゃ、一人にならなきゃって焦ったり、悲しくなったり、いらいらしたりする。

意外と大丈夫なんじゃないかって自分を甘くみてたけど、やっぱり無理だった。

電車のなかでいよいよ究極に悲しくなってきて、吐きそうになった時は、大好きな彼からの

｢もう少ししたら帰るから、それまで待ってて｣ってメールを何回も何回も見て、こらえた。

私のことを好きといってくれた後輩、そのひたむきさとまっすぐな心意気は確かにすてきだと思う。

すてきだと思うけど、それだけ。

たとえ何年友情が続いてたとはいえ、無理だ。

彼が、私に期待しているのが(隠してるとはいえ)見えるから。

私の反応に、心で一喜一憂してるのが丸見えだから。

彼が望む形で彼を好きになることは、一生ないなー。

自分に可哀想なことしたなって思って、家に帰っていっぱい泣いた。

やっぱり、まだ完全に元気にはなってないんだなー。

精神的に無理してるときに始まる人間関係は必ず破綻するから、今はじっとしておこう。

んで、好きなひとと一緒にご飯を食べて、お風呂にはいって、房事に及んで、くっついてねて、ゆっくり元気になる。