思いを切り替えるためにもと早期妊維新検査薬にて確認しました。

結果、陰性。

まぁ見事なまでにキレイな真っ白（笑）

検査終了線のみがキレイに浮かび上がっています。

わかってましたよ、わかってました。

そして、この気持ちになるのが嫌だから今回はこの検査薬は使わまいと思っていたのに。

だけど、かすかな希望を持ち続けるのは辛いから使いました。

毎回少しだけ期待して、生理予定日に確認のように検査薬を使っては陰性を突き付けられ、悲しみに打ちひしがれ、もうこの気持ちを味わいたくなくて、検査薬恐怖症になっています。

今回もその恐怖を上書きしただけになっちゃった。

私、妊娠できるのかな。

もう一度、生理が来なくて検査薬に線が浮かび上がって喜ぶ日が来るのかな。

クリニックの先生も、不思議な力と信頼感のあるＫさんと、同じクリニックで1回で妊娠したと聞くマッサージの先生の妖精さん、こんなに力をくれる人たちが口を揃えて「すぐに妊娠できると思うよ」と言ってくれたのに、もう妊活本気で始めてから半年たつのに、またダメだったよ。

悲しすぎて辛い。

だけど、明日、大量出血の予定日の明日、長女の幼稚園行事でたくさんの保護者、私の心と友達を蝕んでいく妊婦のライバルと会わなきゃいけなくて。

いつもそう、ここ半年近く、このリセットの時期、しかもリセット初日～2日目くらいに毎回ライバルと会わないといけない行事やらが入ってて、精神的にもキツイです。

日増しに大きくなっていくライバルのお腹を見て、彼女は欲しくて頑張ってすぐに授かれるのに、私はいつも届かない。現実は残酷です。

できる限りのことはしてるつもりなのになぁ。

何が足りないんだろう。我慢かな。

もう、学年が希望学年差で生まれないことは決まっているから、3人目に期待するのは性別くらいな私。

産み分けカレンダーでいくと、次回タイミングまでは女の子（希望）なので、この生理終了後のタイミングで決めたいです。

そのために今回できること、今までできてなかったことは・・・早寝かしら。

早寝、頑張ってみよう。

って、もうすでにこんな時間なんだけど（笑）

その後出血等なにもなく約2日が過ぎたので、もしかしてもしかして、本当に水曜日のアレは伝説の着床出血なのだろうか！と期待が膨らんできた今日この頃。

先ほどとうとう、いつもの出血始めらしきものを確認しました。

トイレで拭くと少しぬるっとした感覚に愕然とし、あぁ、始まったと確信しました。

排卵日を1日と数えればちょうど14日目の今日、びっくりするほど正確に近い感じでやってくる生理に、今日はがっかりです。

がっかりだ。

今回はかなり期待していたから、もうがっかりしかないです。

先ほどトイレに行ってティッシュで拭いたらうっすらとおりものに茶色が混じっている気がして、再度拭いてみると、どろっと系の赤というより黒いおりものが2かたまりほど！！！

これは、もしや、、、で、伝説のアノ・・・着床出血！！！！？？？？

なんてね！

前も言ったけど、私そんな体質じゃないし。

生理が始まったんだろうね。

今日は排卵日を1日と数えて13日目です。

28日周期がほぼほぼの私にとっては少し早い生理の始まりの為、本当のことを言うと少し伝説になれたかと期待する自分もいるのだけど。

今回もダメだったかと思うと切なくて苦しいです。

ネット検索すると出てくる、あの伝説の症状たち。

今回もひしひしと感じます！

例えば・・・

股関節痛（微妙だけど確実に）

なんとなく気持ち悪い

下腹部チクチク痛（たまにだけど）

足の付け根が少し引っ張られたような気がする

などかな。

でも、どれも毎回あるんですけどね！

だからもう、これは妊娠に敏感になるあまりに感じる物、もしくは生理前症候群でしょう！

だけどちょっとだけどちょっと期待しちゃう(^_^;)

今回で3学年の望みがなくなってしまったので、少しは気楽になれたような気もするし、何より1人目も2人目もこのあたりの月に妊娠しているので、正直期待大です。

ご利益を期待するのはおかしいけど、母と兄の墓参りをし、祖父母のお墓へも参り、兄の亡くなった場所へ初めて行って心の中で語りかけ、お盆には義実家のお墓参りをしたので思いは届いていると信じて！

母さん、兄ちゃん、じいちゃん、ばあちゃん、旦那様のご先祖様たち、そちらの世界に私の子どもになってもいいと言う子がいたら、ぜひ連れてきてください～！！！

もう回数も増えてくると受付の人とも顔見知りになって、なじみのクリニックというかんじになってきました(^▽^;)

けど、婦人科だし、あんまりなじみたくないよなぁと・・・

できれば早く、良い結果で卒業したいなぁと。

先生の見立てとしては、排卵済みだけど、排卵してそんなに時間が経っていないみたいだから、今夜もタイミングが取れるなら取ってくださいと・・・

すみません、先生、うち水曜日木曜日と連日頑張ったので、3日連続の今日は無理です。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

しかし、そうは言えずに、できれば頑張りますと伝え、先生にはいつものように「お祈りしています」と言われました。

そう、いつものこの先生からのお祈りのお言葉がほっこりさせられて、いい結果が出そうな気がするのです。

で、結局やはり3日連続のタイミングは無理なのでしませんでしたが、タイミング的にはいいはずなので、今回こそはいい結果がでますように！！

購入ボタンをポチリ、早速入金し、待っていると、すぐに届きました！

けど使用方法とかルール的なものを読むのがしんどくて（笑）もったいないながらに、使用し始めたのは到着後1週間以上経ってからでした(;^_^A

おへそに入れるのはずっと使えそうなので、使い始めてからはずぅぅぅぅ～・・・っと入れっぱなしです。あ、お掃除はたまにしますが。

効果があるといいなぁ。

ちなみに、購入したのは3点セットのもので、使い始めに耳に入れてみたけど、ちょっと面倒くさくてしまっています（;´▽｀A``

効果があるのか、基礎体温を測っていないのでわかりにくい・・・。

確か6回目くらいの排卵チェックです。

卵管通水検査をしてからは2回目の排卵チェック、通水検査後のゴールデン期を逃したくないけど、どうなのだろう。

前回生理が来て、ネット＆電話で予約していたいつものクリニックに行ってきました。

ちょうどお盆にかかる頃なので、おそらくのタイミングを教えてもらい、金曜日にまた来るように言われました。

先生的には排卵は金曜日くらいかと、木曜日あたりにタイミングをとるように言われました。

うちの旦那は若いほうだけど、私も魅力がないし、お互いに変に恥ずかしがり屋なもので、夜の生活は淡白なもなので、連日は厳しいので・・・

タイミングを取るのが本当に難しいです(ノ◇≦。)

きちんと良い卵が良い感じに排卵しているのか、精子がどうなっているのか、わからないから不安だらけだけど、今回は良い結果が出るといいなぁ。

病院でタイミングを見てもらい始めてからは５回目の周期で撃沈中。

１人目の時も２人目の時も手を出したことのなかった、ホワイトストーン・・・。

ついに手を出す日が来たようです。

今日の幼稚園イベントに行くことと今回のリセット（しかも今日は大量出血日）のダブルパンチで凹み、朝からぐったりし続けている私に呆れて、子どもたちを連れて外出した旦那の留守中にネットサーフィンしていたところ見つけたホワイトストーンのサイト。

存在は知っていました。

いつの妊活中にも耳にする、目にするホワイトストーンの文字。

でも、勝手に高そう・・・とサイトを見ることもなく手を出しませんでしたが、ついに来るべき時が来たのでしょう。

値段も思っていたほど高くなく（１万円以上すると思い込んでいた）妊活後も、産後とかも、冷え性の私には使えそうだし、三日坊主だから使わなくなるだろうけど、思い切って購入してみることにしました。

旦那に先ほど話したところ、了承してくれたので早速購入するか！

良い結果がでますように・・・。

今日は、長女の通う幼稚園の行事のため、夏休みですが夕方から出かけないといけません。

ライバルと友達Ａの急接近に胸が痛みます。

というのも、ライバルとは出会って早５年経ちますが、綺麗でキラキラで人気者のライバルと対照的におデブちゃんで根暗で人気もない私…知り合う人のほとんどが、気づけばライバルの虜となり、圧倒的に私と仲の良かった友人も何人もライバルのお友達となり、私とは疎遠になっていくのです。

もう、そんなことが片手じゃ足りなくなるほどになりました。

最初の頃はその事実に気づかずに、同じグループにいて、ライバルしか友達がいない自分に嫌気がさし、他に友達ができるようにと外に目を向け動き、新たな友人もできましたが、結局皆、私とではなくライバルと仲良くなるのです。

それでもへこたれずにお付き合いしていた友達もいましたが、私のことは誘わないのにライバルの事は誘って遊んでいる事実に耐え切れなくなり、離れたところ、あれよあれよという間にライバルと友達は大の仲良しになり、私と友達は疎遠になっていくのです。

だから、共通の友達で深くなる人はもういらないと、長男とライバルの真ん中の子が学年が違うことに感謝をし、私なりに行動する中で長女と長男と同じ年の子を持つ友人を数名作ることができました。

その中でも特に気が合って仲の良かった友達Ａでしたが、この度ライバルと同じ年に生まれる子を妊娠している妊婦です。

皆上の子は同じ年の女の子で、ライバルはＡが私と仲が良いということでＡを知っており、気さくに話すため仲良くなりかけています。

最近までお互いを妊婦だと知らずにいたのですが、様々な神のいたずらからそれをお互いが知ることとなり、今日の行事に至りました。

今日、ぐっと近づく予感です。

長女から数えても少し年の離れる第３子、同じ幼稚園に通うであろうもの同士、仲良くならないわけがないですよね。そこに私はいないし。

お互い、とても気が合いそうなので気が滅入ります。

この気持ち、なんなんだろう？

あ、私の好きになった人が、いつも同じ子に取られていく感覚！まさにコレです。

そもそも私のモノじゃないんだから、取った取られたって感覚がおかしいだろうけど、こうも見事に続くと・・・それも、決まってすごく仲良くなりたくて仲良くなった人ばかりだから、くやしくて・・・。

また、ライバルの独擅場です。

ただでさえ、出血大サービスデーで気持ち悪さと、何よりの妊娠成就できなかったというどん底の悲しみの中でのこの仕打ち・・・行きたくないなぁ。

でも、ちょうじょにとっては楽しい幼稚園行事だから、頑張ってやり過ごさねば・・・。

ライバルに私の家を崩壊されてはそれこそ悔しいから、頑張ります。

そうだよね～着床出血なんてするタイプじゃないよね～。

トイレで用を足した後のペーパーに鮮血が拭いても拭いてもついてくる、あの絶望感。

いつになったら妊娠できるのだろうか、自分が信じられない。

周りの妊婦、とくにライバルが友達と同級の子どもを妊娠していることが絶望感を増させる。

幸せそうな顔して、皆に人気者のライバルは「おめでとーお腹大きくなったね」なんて言われながら、私に「３人目できた？」なんて笑顔で聞いてくるんだ。

どうして、私が一番辛い時にいつもライバルに会わないといけないのだろう？

私が最後の妊活を決めた時、ライバルはまだ妊娠しておらず、まだ見ぬ３人目のことを語ったことがあります。

なんでも思いのままに手に入れる（ように見えるだけなのでしょうが）ライバルはあっという間に３人目を妊娠し、それから毎月のように、いや、ほぼ毎月必ず長女（上の子の学年が一緒）の幼稚園行事や同じグループのイベントで、私の生理（しかも一番出血量が多い日）の時に顔を会わさなければいけないことが、この年末まで続いています。

こんな状況でライバルが嫌いにならないわけがない。

この悔しさや悲しさが、私が乗り越えられる、乗り越えるべき試練なのだろうか？

ライバルのことで自分や家族が壊れるのはあり得ないけど、精神的に耐えられないよ・・・。

今も出続ける大量出血に愕然だけど、次は必ず妊娠して、我が家にも精神的安定が欲しいです。