過去～未来へ

決別

Wed, 20 Jan 2016 01:49:06 +0900

　中絶手術をしてから、私は毎日泣き続けた。泣いたって何も変わらないのに。。。

赤ちゃんを私は殺したんだ。。。なんで私は生きてるんだろう。。。

気づいたときには、カッターを手にしていた。頭がボーっとしていて本気で死ぬ気だったのかはよく覚えていない。

初めてリストカットをした。どんどん流れる血。不思議と痛みを感じなかった。

赤ちゃんごめんね。本当にごめんなさい。。。

気づいたときには病院だった。私は両親にこっぴどく怒られた。

生んであげれなかった赤ちゃんのことを考えなさい！一生忘れないって言ったでしょ！ちゃんと生きて子供が出来た時、その子の分も幸せにしてあげないと。あんたは自分のことしかかんがえていない！

本当にそうだった。自分のことばかり。周りのこと、赤ちゃんのこと考えてるようで自分の気持ちだけだった。とってもずるくて弱い人間。

次の日、彼の気持ちを確かめたくて家に行った。バカな私はまだ何か彼に期待していたんだと思う。

彼は何もなかったようにいつものように笑いながら話をして黙ってる私にキスをし、

もうえっち出来るの？出来ないなら口だけでして。

バカな私も本当に目が覚めた。涙すら出なかった。

走って彼の家を飛び出しそれから彼に連絡をすることもなくなった。

中絶について、私は良いことだとも思わない。けど、悪いことだとも言い切れない。私自身が中絶をしたことは、今でも申し訳なく思ってます。

けど、生むだけ産んで子供を虐待死させたり強姦され妊娠してしまったり、そうゆうことも考えると難しい。

だからこそ、今避妊をしないでセックスをしている人。たくさんいると思います。それだけ相手を愛してるからと言う人もいるかもしれない。でも、相手を想うからこそ避妊は必要なんです。

もう一度自分と、相手と向き合って真剣に考えてみて欲しい。

私は大丈夫。そんなことはありません。どうか少しでも小さな命が救われますように。

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別れ

Thu, 14 Jan 2016 17:13:11 +0900

　次の日、母と一緒に病院へ行った。

結果は妊娠三ヶ月。おろすなら一日でも早いほうがいいとのこと。

赤ちゃんの写真をもらった。とっても小さいのに手があってとっても可愛いと思った。

お腹の中ですくすく育っている。

母は写真を見ながら、

可愛いねぇ。こんなに小さいのに一生懸命生きてる。

おろすって事は、この可愛い赤ちゃんを器具でバラバラに掻き出されて死なせてしまうことなんだよ。よく覚えておきなさい。

でも、中途半端な気持ちで生んでちゃんと育ててあげれないのもかわいそうだね。

私は泣くことしか出来なかった。

手術の日が決まり病院へ。最後の最後まで、生みたい気持ちは消えなかった。でも現実考えて無理なのもわかっていた。

手術は１時間ちょっとで終わった。

帰りの車で泣いてる私を母は抱きしめ、一緒に泣いていた。

一生忘れるんじゃないよ！この子のこと！

この子にこれ以上つらい思いさせないように幸せな家庭築いて子供が出来たら二人分一生懸命育てなさい！

私はこのことを一生忘れない。自分のしたことの重大さを。小さな命を自分勝手な都合でなくしてしまったことを。

この選択が正しかったのか今でも正直わかりません。

でも今の世の中セックスも低年齢化していて、妊娠、中絶をする子が増えています。

どうか今一度考えて。小さくても赤ちゃんは一生懸命生まれてくるために生きてます。

中絶はその小さな尊い命が奪われるんです。

自分の体にも傷は残り、妊娠できなくなる人もいる。

やむおえない事もあるでしょう。

でもどうかお願いです。

私と同じ過ちをおこさないで下さい。どうかこれを見て、同じ境遇の人が居たらセックスについてもっと深く考えてください。

私はこの罪を一生背負って生きていきます。同時にこの子に教えてもらった命の大切さ、感謝の気持ちも一生忘れない。。。

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嘘。。。

Thu, 14 Jan 2016 16:53:30 +0900

　私は、彼と一緒にお母さんに話をした。

彼は、私から相談を受けたという形で。。。

お母さん、ごめんなさい。妊娠したみたいなの。

相手は？

知らない人。学校の帰り道、川沿いで突然知らない人に襲われて怖くて誰にも言えなかった。それで、彼に相談にのってもらっていたの。

病院には行ったの？

まだ行ってない。検査薬だけ。。。

あなたはどうしたいの？

生みたい気持ちはある。ただ自信はない。。。

すると彼は焦ったのか、

おろすにしても認知は必要になると思うので僕の名前で良ければ書類は書きます。

全部本当のことを言ってやりたかった。殴りたかった。普通の顔でそんなことを簡単に口にする彼を。

出来ない自分に腹が立った。

でもお母さんは

大丈夫です。あとは全てこちらで対処します。

おそらく母は全てわかっていたんだ。。。

家に帰り両親と話をした。

もう赤ちゃんがいるんだ。そのことを責めてもなんにもならない。考えなきゃいけないのはこれからのことだ。お前は、どうしたいんだ？

もし、本当に生みたいと思っているならお父さん達がしっかり守っていく。

でもお前自身に生みたいという強い気持ちがないなら反対だ。

子供をつくるのは簡単なことかもしれない。でも、生んで育てるという事がどれほど大変なことか。

ましてやその歳で学校もやめて、子供を育てるのはそんなに簡単なことではない。

私は、泣くことしか出来なかった。こんな大事なことなのに嘘をついてることに責めもせず。。。

いろんなことを考えた。けど、私には生む覚悟が出来なかったんだ。。。

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私の罪

Thu, 14 Jan 2016 16:31:42 +0900

　彼とは、２年ほどセフレのような関係が続いた。

私は、どんな関係でも良い。ただ、側に居たい一心だった。すなわち、彼にとっては都合の良い女。

頭ではわかってい。ても恋は盲目。彼以外見えない。なんど離れようと思っても、その都度優しくされると気持ちはなくなるどころか募るばかり。

今考えると、本当にバカだったと思う。でも当時の私には彼以外の選択肢がなかったのだ。

何度も体を重ねた。ゴムなんて付けてくれるはずもなく、毎回生でしていた。中出しはしなかったものの回数を重ねたらどうなることか私は深く考えていなかった。

１７歳の秋、もともと生理不順だった私は気にしていなかったが、父に

生理きてないんじゃないか

と言われた。考えてみたら３ヶ月ほどきていない。

嫌な予感しかしなかった。友達にも相談できず、怖くて不安で、でも時間は止まってはくれない。

ドラッグストアで妊娠検査薬を買った。そのままスーパーのトイレへ。。。

お願い、間違えであって

なんて勝手な考えなんだろう。性行為をするなら、当然のことなのに頭の中はまるで子供。

検査薬は３分ほどで結果が出ると書いてあったが、１０秒ほどですぐに陽性反応が出た。

自分のしたことの重大さに初めて気づき、トイレで何時間も泣いていたのを覚えてる。

彼はなんて言うだろう。

彼の家に行った。

妊娠しちゃった。。。。

お金は半分なんとかする。

彼の答えはわかっていた。

けど。。。

少しだけでも期待した私がバカだった。

親に話さなければならない。こんな彼を私は守ろうとした。

誰か知らない人に突然襲われたことにしようと。

そんな嘘通用するわけないのに。。。

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ずっと消えない後悔

Thu, 14 Jan 2016 02:25:30 +0900

　私は、中学生までずっとバレーボールをやっていて、部活一本で恋愛をしている暇はなかった。

高校生になり、兄の友達の５歳年上の男性と出会う。

私にとって彼は大人で全てが新鮮で好きになるまで時間はかからなかった。

一人娘の私は門限も厳しく、なかなか会えるチャンスもなかったのだが、突然電話番号の交換をすることになったのだ。

毎日何十通ものメールのやりとり。想いは募るばかり。

ある日、私は強行手段に出る。

親が寝てるのを見計らって、こっそり夜中に彼の家へ。　

鳴り止まない親からの電話。でも、彼に夢中な私は電源をきった。

彼の家で二人きり。１６歳の私と２１歳の彼。やっぱり自然とそぉゆう流れになる。

男の人の

「何もしないから」

という言葉ほど信じれないものはないということを初めて知ったｗ

そこで初めての経験をした。

痛い！！痛いったら痛いｗ

でも大好きな彼と結ばれた喜びで心は見たされていた。

朝になり、夢のような時間は終わる。

携帯の電源をつけると親からの鬼のような着信。。。。

私は５時頃彼の家を出た。

お父さんからの電話に出る。

今どこにいるんだ！

○○ちゃんの家出たとこ！

今その辺車で走ってるんだぞ！

頭が真っ白。私はとにかく走る！走る走る！

３分ほどして父の車が横に止まり雷が落ちることを覚悟した。

ところが父は安心した顔で

心配したんだぞ。

の、一言しか言わなかった。

家に着き、母の顔をみた瞬間驚いた。

目を真っ赤にして

おかえり

って。

お母さんごめんなさい。

どんなに心配したことか。今の私にはよくわかる。

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お嬢誕生！

Thu, 14 Jan 2016 01:58:58 +0900

　私は、兄３人の中待望の女の子として産まれてきました(￣▽+￣*)
歳も離れていて、自分で言うのもなんですが、」愛情たっぷり可愛がられて育ってきました。
お父さんを筆頭に兄達は喧嘩ばかりの毎日で、家警察が来るのも何度かありました。

　いつもお母さんが苦労しているのを近くで見ていて、兄達が嫌いな時期もありました。

そんな兄達を見て要領よく育った私ｗ

早く独立して、一日でも早く大好きな両親を少しでも楽させたかったのに。。。。

結局は、私自身が一番両親に心配や苦労をかけることになるんだ。。。

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