頑張って続ければよかった

辞めて探した仕事も2つも落ちた

お金も全然貯金できなかった

あいつにも無視されて

給付金すら条件が合わなくてもらえないかもしれない

ギャンブル依存症も治らない

自分が圧倒的悪い

結婚もして扶養に入って

後に戻れない

悪い方向ばかり走る私

頼れる人にすがってもう辛い

申し訳ない

ならよくなるように動けって

頑張れって

切なくて切なくて

ボロクソ言われてもいい

なんで悪い方向ばかりいかなきゃいけないの

もうやだ

こんなにうきぼりになったことは

ほとんどないと思う

もっとひどいやついるけど

そんなの知らないし

自分の世界で自分がだめだなって

気づいている時点で

だめなんだ

なんでこうなったんだろうって

もう責める気力もなくなった

自分の悪いところを自覚して

いろいろ周りを見たら

みんな同じだって気づいた

今仕事を辞めて何も考えなくなったとき

人は不安をなくすために

仕事してるんだなって

少しわかってきた

当たり前にしてるひとには

わからないだろうけど

こんなやつが上からみたときもあったけど

当たり前にできる人こそ

すごい人はいない

そんな人から弱い人の気持ちがわかったら

逆に尊敬する

見習いたい。みんな見習いたい。

優しくされるのどきどきつらいとか思う

優しくできる人こそすばらしいひとはいない

優しくされてばかりで

当たり前になっていて

それは普通の事ではなくて

特別な事なんだって

なんで今更考えちゃうんだろう

常日頃から思っているべきなんだ

そう思っていたら自然と

どこか悪い自分も浄化されるかな

赤ちゃんができたからといって

心境は乱れたけど

根本的なのは変わらなかった。

自分のダメなとこばかり似たら

どうしようとか

わがままに育ったらどうしようとか

でも見た目とかは自分に似ててほしい。

わがままな私だから不安で

こんな気持ち乗り気って普通に仕事して

頑張ればいいのに

普通ってどんなだっけ？

とかあほぬかして

ストレス溜まって時間ピッタリに

具合悪くなって

本当に普通に戻りたい

普通じゃないとかじゃない

わかってるはず

気持ちが弱いのは確かで

責任を押しつけてるのも確かで

ちゃんとしないのも確かで

妊婦だからって甘えてるのもすごい確か

ただただ過去には戻れないし

変えれないし

今から変われるってなにが変われるのか

わからないし

先生が自暴自棄って言ってたけど

まだまだ続いてます

なんで心に突き刺さる

なんか

どこかで諦めている

なに言われようが大丈夫だって

でもしんどいな

ばかやっている私に

叱咤言葉をくれる

そう言う人をもっと理解するべき

とか言っちゃう

今の私には本当の事 

人に辛いって言えない

言ってもわからない

でも他人の目が気になる

何かをしてないと具合も、悪い

悪いと涙が出る

疲れてる

もう

母ちゃんの無理しなくていいよが

くっそ心に響いた

私は何をやってるんだろうって

何億回もおもったけど

今はそれほど思わなくなった

それ以上にわからなくなったから

大丈夫

大丈夫、でも

大丈夫

元気になれる

今の自分がいて

彼はいなくて子供がお腹に出来て

別に病んでるとかじゃないのに

悲しかったり不安になったり

他人の目を気にして泣いたり

毎日落ち着かない

誰もわかってくれなくていいのに

なんでこんなに悲しいの