休日出勤でした。

いつもは自転車やのに

車で行ったことに

疑う気持ちが出てくる・・・

もう、何あっても疑ってしまうんだな。

空しい。

先週、

いつもどおり晩御飯作って待っていたけど

帰ってきたのはＡＭ２時すぎ。

また残業大変やったんやな、なんて

思ってたけど、

「ポテチ食べたから晩御飯いらん。」なんて言ってたくせに

呑みに行って帰ってきたことわかった。

お酒臭いし、

その日の日付の居酒屋にいてる写メあったから。

その日の夜も全然眠れなくて

イライラして

「離婚したい」「なんで結婚したんやろ」「あの時別れてたら」

そんなことばっかり考えて。

とりあえず、

今までは呑みに行くときはとりあえず連絡してってゆってたのに

ゆわんと言って

さらに嘘ついたことが許せやんかった。

我慢でいっぱいになってたコップから

我慢があふれた。

次の日の朝、

とりあえず嘘ついたやろってこと

話した。

でも、相変わらず

言い訳みたいな言い逃れみたいな

苦しい言い訳する旦那さん。

余計に腹たった。

それで、ついに口から出てしまった。

「もう、離婚したい。」

何も言わず、出勤して行った旦那さん。

でも、もう

私しんどいよ。

私、できた女でもないし

こそこそtwitterで後輩の子と冗談でもラブラブみたいなやりとりしてんのも嫌やし、

また違う子との関係も信じてないし、

もう新たに不倫されるのも

無理。

女性問題だけの話じゃないけど、

もう、一緒にいても

しあわせなんて思えない。

むしろ、ずっと

無理して我慢して

付き合ってきたように思うよ。

我慢して我慢して

今回、

「離婚」なんて口にしちゃったから

週末まで相当気まずく過ごして、

でも、実家に帰るとか

やっぱり気になるからできなくて

重たい雰囲気も

気まずいのも

やっぱり嫌で、

普通に接してしまったりして

そうすると

いつもみたいに

いつも通りなふたりに戻る。

それでまた、

「離婚したい」って気持ちが

少しおさまる。

でもまた絶対

何かのきっかけで

その気持ちが膨らんできて

我慢できなくなって

また爆発する。

その繰り返し。

だから、

このままじゃ

なにも変わらない。

しんどい。

去年の今頃は、

結婚して転職した仕事にも必死で

結婚生活も頑張ってて

周りにも認めてもらえるように

親にも認めてもらえるように、許してもらえるように

頑張ってた。

気持ちのモチベーションも高かった。

まだ、あの女と続いてるのわかってたけど、

我慢してやってたし、

旦那さんのこと

愛してた。

でも、もう今は

愛してるなんて

言えない。

離婚したい。

でも、こわい。

しあわせになりたい。

とりあえず今日は

離婚届け取りに行く。

心が荒れたまんまです；；

旦那のことを考えれば

不倫のことがフラッシュバックして

旦那と相手のことを憎む気持ちと格闘。

とにかく何もやる気が起こらない。

夜は眠れない。

自分がどんどんダメになっていきます。

平気だったわけではなかったけど

相手と切れてないまま

籍を入れて

どうしてこれまで

やってこれたのか、

今ではわからない。

好きだったから、

愛してたから

たくさんのことを

我慢してきた･･･。

これからもそうすれば

一緒にいれるのだろうけど

もう、前みたいに

我慢できないし

全然しあわせじゃなかったって

心から言える。

いつまでも、

記憶と傷から

解放されない。

ネガティブすぎる。

離婚したら済む話やのに

それも躊躇する。

なんて優柔不断で

ダメな自分･･･。

父の日のプレゼントのお礼の電話だったんだけど･･･

第一声は･･･

「（旦那と）喧嘩しとるか？」

まずいきなり何？って感じ。

それから、

「もう慰謝料とか言えへんか？」

（３月に旦那の”連絡とれません朝帰り”喧嘩で

殴られて私は数日実家に帰った。）

なんなん、それ。

何思って、そんなん言うてくるん？

っていうか、

自分の息子が手出したことに対して

謝罪もなんもなかったよな、ないよな･･･

頭おかしい。

義父は、

息子が大事やから

離婚して慰謝料とか、離婚とかさせたくないんやろな。

そんな風な言い方の話ばかり。

そして、相変わらずの話通じないよ。ｗ

もう、ほんと疲れる。

その、私が殴られて実家に帰ったっていう件も

私にも非があると思ってるんだと。

「手が出ることもあると思う。」

なんてよく言えたな。

普通の人なら、

男が女に手出すとかありえへんと思うと思いますが？

ましてや、

飲みに行くと行ってから

何時になっても連絡取れなくて

朝帰りしてきて

何時やと思ってるん？っていうやりとりで

連絡とれないなら携帯いらないよね

って携帯とりあげた私に、

返せと言って

引っ張ったり、殴ったのは旦那。

私に非があるなら、どこ？

不倫の過去もあって

信頼もないのに

疑うな、と？

何時やと思ってるんって携帯取り上げたのが、非？？？？？

結局、口だけやし

はじめだけの人間なんや、義父も。

婚約中の浮気を暴露したとき、

義父は私の味方につくようなことばっかり言ってた。

でも実際、誰だって親は自分の子供の方がかわいいから

信用なんかもしてなかったけど。

浮気する、不倫する旦那が悪いなんて言ってた義父も

結婚すれば

それをわかっててでも他にいいとこあるから結婚したんやろ

といい、

暴力はないやろ？

働けへん、生活費渡さない、暴力あったら

俺からまた息子に話するって言ってたくせに

暴力あったけど

今度は

「手も出ることもある。」

で済ました。

ありえへん。

で、息子3人しっかり働いてるから

それでおっさんは満足してるんやと。

「仕事してたら

じゃあ何してもＯＫってことですよね、その言い方」

って言えば

「それは違う。」って言う。

じゃあ何？

仕事ちゃんとしてるなんて、普通のことやし

世の中にはそりゃ、そうじゃない人もいてるけど

不倫も暴力もふるわんと、しっかり仕事して家庭大事にしてる男性なんて

いっぱいいてる。

仕事してたら、不倫も、反射的に出たっていう手をだすことも

別にいいこと？

私には、理解できない。

「俺からしたら３人ともちゃんと働いてしてるから。

それ以上望むことはないんよ。

まあそれが私ちゃんの言うように”普通”って言われたら

どうしようもないんやけどね。」

それで満足なん。

ライン低いね。

違うの。

私言いたいのそういうことじゃない。

全然言いたいこと伝わらない。

イライラする。

何歳になったって、

親の責任果たせよ。

そら、子供だって大人になる。

でも、親にとったら自分子供はいつまでも子供。

その子供が悪さしでかして、

それをしかることせーへんって

なに？

だから、その大人な子供は

わかれへんのちゃうん？

自分が悪いことしてることも。

いや、普通なら親にそんなん言われんでも

わかるわな。

それがわからない奴が

終わってるの？

でも、やっぱり

義父が言う、

「もう働いてるから」とか

「自分が悪いことしたら痛い目見るのは自分やから」

っていう理由で

しかれへんのは違うやろ。

「親と子やけど、

もう働いてるから対等やから

「しかる」ということはしない。

それはお前があかんやろ。

とか。こうした方がいいやろ。

っていう、「アドバイス」はする。

だから息子にもこういうんよ。

「お前ね、やるんやったら

もうちょっとうまくやれよ。」って

パパは不倫なんてなかったから

息子にどう言うたらいいかわからんのよ。

私ちゃんの実家に謝りに行くのもね、

あいつの自分のことやから

不倫のことも、

息子が一緒に謝ってくれって言うてきたら

一緒に私の実家に謝りには行くけど、

息子を連れて謝りにっていうのは行かん。」

話してたら

頭おかしくなってくる。

怒鳴りたくなる。

浮気も不倫も暴力も

なんでも

自分が気にくわないことあったら

していいんか？

パートナーに不満あったら

そんなんしていいんや？

私はそんなんしない。

不満あるなら

話し合うなり、なんなり

ふたりで改善していけばいいやん。

不満あって不倫するんやったら

一緒にいる意味ない。

不倫する方の勝手な行動で

パートナー、家族を傷つけていいはずない。

不満あって

不倫、暴力するくらいなら

離婚してその不満なくせば？

気持ち冷めてきて

喧嘩するまでもなく、

心も安定させてきたのに

久しぶりの義父との会話で

心かき乱された。

やっぱり、円満な付き合いなんて

できっこない。

考え方理解できん。

「私ちゃんもまた、子供できたら

考え方変わるよ。

私ちゃんのお父さん、お母さんとまた違った考え方なるよ。」

大きなお世話。

そんなん言う前に

うちの親に頭下げに行ってよ。

「私ちゃんのお父さん、お母さんには

旦那と喧嘩してるって言っとかなあかんで。」

いや、なんで？

親は私がしあわせやったらそれでいいねん。

それに、親は離婚した方が幸せになるって思ってるのに

それ言うたら余計にマイナスやん。

離婚しなければ

やっぱりしあわせにはなれない気がしてきた。

一番悲しい思いさせてるのは

私の親。

私だって、

結婚式あげて

皆に祝福されて

子供産んで

年老いていきたかったよ。

どんだけ時間たっても

あんな女たちと旦那のせいで

あったこと、言われたこと

事実をなかったことにも

忘れることもできないから。

旦那やあの女が言う

「悲劇のヒロインぶってる」とか

ないから。

早く早く、楽になりたい。

早く気持ちに答え出て。