昨日までは出ると言っていたのに

やっぱり行かないと。

悲しい。

行かなくてもいいと思っても

やっぱり親は悲しい。

不登校というのは根が深い

もしかしたら、何も解決していないのかもしれない。

これから進学先で

無事ちゃんと行けるのか。

その不安はぬぐえない。

友達と戯れている大学生を見ると

なんでうちは違うんだろうと

本当に本当に本当に

悲しくて泣けてくる

うらやましいんだ。

親戚の子が元気いっぱいに部活をやっている姿をみたり

ラインで報告されたりすると

うらやましくて

くやしくて仕方ないんだ。

まだ、

うちはうちとおもえない…。

そう言ったら、

友人が、

「つらいことを言葉に出来て良かったね」と言ってくれた。

そうだね。

育てたように子は育つというし

わたしがそう育てたんだろう。

ふつうの

ひとなみの

しあわせそうな姿が見られないのが

辛くて辛くてたまらない

たまらなかった。

でも、

長女は自分が好きで

毎日が楽しいという。

友達がどうこうではなく、

自分がやりたいことを

やれている環境なら良いかもしれない。

次女は

どうだろう

まだ、体調崩したり

朝起きれなかったりする

学校は、なんとか卒業できるように

向かってはいるけれど

これから先

一人で暮らすようになったら

どうなっていくのか

心配でたまらない…。

だけど、きっとこういう思いを

私はこうやって言葉にして吐き出して

子供の前ではできるだけ

笑顔で、心配してないよって顔でいたい。

出来ているとは限らないし

私も人間なので

感情的になってしまうこともあるが

…たびたびあるが

それでも、

家族みんな、

特に子供たちが

今しあわせ、楽しいって思える毎日で

世の中のレールは関係なく

自分らしく

生きていければよいのだと。

思うように

なってきた。

ちょっとだけど。

そりゃ、不安でつらい思いもあるが

それは子供たちもおそらく一緒で。

こんな世の中、

なんでなってしまったかと悩むより

1日1日

出来るように生きていこう。

まえを向いて顔をあげていこう！とか

コロナに負けるなとか

正直うんざりだから

そういうのはおいて

静かにしみじみと

我が家の人生を生きていけばよい

全日制から1年冬に転校し、

コロナ禍の前までは元気に通えていたのに、

コロナ禍で学校が休校になり、オンラインになり、

という影響で、登校するというエネルギーがわかない状態になってしまい。

この半年は、行く、行かない、という毎朝の戦いのようになってしまっていた。

コース変更をしたおかげか笑顔を取り戻し

あと半年の高校生活を楽しんで卒業しようという気持ちになっている。

専門学校も合格したので

ここからエネルギーを貯めて、来年の日々に備えましょうと。

カウンセラーも言っているので、それはそれでよいと思う。

登校は私服となり、今まで着ていた制服は不要となった。

高校の制服をもう、この子は二度と着ないのだな。

そう思ったらすごく切なくなった。

わたしの中の気持ちがちょっと追いついていない。

娘が制服を着て学校に行っている。

そのことをどれだけ嬉しく感じていたか。

制服を着て高校に登校するということに

誰よりも、こだわっていたのは親の私だったのだ。

それを思い知った。

もう二度と着て出かけることがなくなった

冬服。

ネクタイが上手に結べて喜んでいたあの笑顔を思いだす。

制服を見ていると、泣けてくる。

娘はたぶん、なんとも思ってないだろうけど。

私がせつないのだ。

こういう思いをひとつずつ手放していくことで

私自身も子供への依存から自分の人生を生きることへと進めるのだろう。

不登校のきっかけはなんだか、今になったらわからないけど

この状態を作ったのは、私の過干渉だということで。

それはすごく理解できる。

むすめがかわいく、良い道を進んでほしくて

ついついかまってしまったこと。

それが高校生になってこういう形で表れているのだと。

制服を丁寧にしまい、

登校に使う私服と入れ替えて

私も気持ちを入れ替えていくのだ。

小学校中学校は元気に行ってたので、

高校でこんなに学校に行けないなんて思ってなかった。

正直、驚きあたふたしている。

私も成長しないのでずっとあたふたしている。

そしていつも思うのは

今はだましだましのように高校に行ってるけど

進学しても就職しても

同じことが起こるのではないかという不安。

本当のゴールは学校に行くこと

ではないんだ。

今、ひしひしと思ってる。

まあ、でも、

小中学校とは違って義務教育ではなく

欠席がそのまま、いろいろ響いてくるから

焦るのは当たり前なんだ。

ゴールはその先。

自立した人生。

困難に当たっても、なんとかできる人生。

そのためには…

2年生から週５通うコースに変わって楽しそうに通うときもあり。

でもなんだかんだで結構休んでしまったけど課題を受けつつ、

3学期には元気に通えて無事進級できるね。

と言っていた矢先、

突然の休校宣言により、3月から学校に行けない状況に。

うまく行っていた。

楽しくいっていた。

来年は、これこれこういうことをして

大学はココを受けて…

そんなふうに希望に満ちていた時だったので

本当にショックだった。

そのまま、学校はオンライン授業をしてくれた。

通信制の強みというか、切り替えが早かった。

でも、

学校に行かずに家で授業を受けるという体制がもう3ヶ月続き。

どうなったかというと、

オンライン授業を受けることそのものがストレスに。

学校に行き、気分の切り替えができない

運動不足になる。

オンラインは通信の状況が良くなくて途切れがちになることも。

そして家にいると、やっぱり楽。

好きなことを好きなようにやる生活。

まだ、完全に回復しきっていなかった不登校が

また、ぶり返すきっかけになってしまったと思う。

もうすでにオンライン授業も10日以上休んでしまっている。

思えば、高校に入学してからずっと

出席日数を数えては、不安になり、何かに追い立てられ

それにともなって娘を追い立て。

そんな風にして、ずっと来てしまった。

この余裕のなさと、私の干渉しすぎが

不登校を長引かせている原因だと思う。

分かっている

分かってるんだけど

どうしても、

「学校行けなくても良いよ」

「いつでもやり直せるから」

と思えない。

中学校とは違う。

高校だから。休めばそのまま、響いてくる。

高校は卒業してほしい、

希望を持っている進路にも進めるものなら進んでほしい。

こんな欲。

捨てられない。

当たり前と思っていたことがままならない。

その思いを捨てられない。

余計に

娘を苦しめてしまってるのだ。

問題を切り分ければ

学校の授業を受けない

欠席が増える

結果的に高校卒業できないかも

これはすべて、娘の問題で

私の問題ではないのだ。

分かってる。

だけど、切り分けられない思いがある。

わたしのせいでこうなってるのだけれど

だからこそ、変わらなきゃと思うけど

迫ってくる期限のことを思うと

何としても…と思ってしまう。

見守りましょうと言われるけど

見守り切れない。

今すぐどうにかしたい。

過干渉の親の。

わがまま勝手な思い。

どうしてもどこかに吐露したく。

だって、どんなカウンセラーに相談しても

友達に相談しても

口を出さないで見守ってるしかないというもの。

そんなことわかってるよ、と思う。

学校に通っている、制服を着て自転車に乗って駅に向かっている高校生を見るたびに

切なく、むなしく、悲しく、

どうしてうちはと思ってしまう。

そういう思いは、すぐには変えられない

娘のことは大好きで

楽しい笑顔で毎日を過ごしてほしい

その思いは変わらない

ずっと、かわいくて

失敗しないようにと先回りして

それがいけなかったこと。

すごくわかってるのに

なぜ変われないんだ、私。

はや。

発売当日から使えるとはー。

今まで使ってたiphone5sの液晶が、本体からパカッと外れてしまい、

完全に使えなくなるのは時間の問題だったので、

iphone7が発売になったのはラッキー

というか、謀ったように壊れてくれてiphone5Sよ、ありがとうというべき

色は、マットブラックが人気みたいですが、わたしはピンクが好きなのでピンクゴールドでｗ

設定は意外にすんなり。

もともとソフトバンクiphone6sから同じキャリアのiphone7への機種変なので、

ホームページに書いてあるのをそのままやっただけだけど。

SIMカードをパチッと外すのがドキドキしたくらい？

icloudにバックアップしてあったのをそのままつないで元通り。

ラインもお引越し完了で、

ツムツムも無事、iphone7で使えてよかったよかった。

・・itunesの同期だけ、なぜか手こずったんだが。。。

パソコンに入れてあった音楽を移そうと思ったら、なぜか行けなくて。

あれやこれや調べてやっとできた。

iphone5sと比べると大きさが全然ちがう。

写真が見やすいのはいいな。

あと、なんか変な感触だったのがホームボタン。

ボタンはある。見た目。

でも押すと、iphone7の画面がカチッと動くみたいなかんじ。

んー。。ちがう。なんと説明したらいいのか。

ホームボタンを廃止したというのを聞いていたけど、あるじゃんと思ったら、

ボタン自体は沈まない設計になってるみたい。

でも、ボタンのあたりを押さないと、カチッとは行かなくて。。

へんなかんじ。すぐ慣れたけど。

ただ・・やっぱイヤフォンは不便だな。。

アダプターと今までどおりの純正のイヤフォンがセットされてたけど、

充電じゃっくのとこに指して使うと、充電しながらってのが出来ないうえ、

なんかぶらーんとなって見た目もいまいち。。

Bluetoothのイヤフォンを買わなきゃだめかい。

でも、そっちも充電いるし、無くしやすいし、なんかやだなー。

とはいえ、おおむね快適。

iphone6sからiphone7へ変更だと、あんまり代わり映えしないのかも。

わたしはiphone5sからの変更だから、違う機種買いました感があるから

しばらくいろいろいじって楽しめそう。