統合失調症のママです。

「みんなつぶの歌が好きじゃないんだ」

※つぶ→こども仮名

子供がいった。

「どうしてそう思うの？」

「お友達が歌うと自分も楽しくなって一緒に歌いたくなる。

だからつぶも歌うとお友達はすぐにやめちゃう凹」

「そっか、それは悲しい気持ちだったね」

「うん、だからみんなのところで歌わない」

「うーーん、歌詞を全部覚えて、独りでも歌いきってみたら？」

「・・・」

そんなやりとりがあった最近のこと🍂

自分の子供への返しがズレてるな・・と思いつつだけど、

実際の様子があまり見えてないので下手なアドバイスはできないな～と感じた。

ただ、

先に歌った子が歌うのをやめた　＝（イコール）自分が歌うことが周りから嫌がられてる

と直結して答えを決めてしまうのは違うよ、と子に伝えたい。

だって周りが何を感じて歌うのを止めたのか、それはお友達に聞かないとわからない。

・邪魔だな

・一人で歌いたかった

・真似っこされたように感じた

・歌詞が違って戸惑った

・子の歌を聴きたかった

・誰かが歌ったら満足した

・あんま考えてない（なんとなく止めたｗ）

色んな要因が考えられるし、そもそも人の気持ちなんて分からないもの。

特に複数人いる中でのみんなの気持ちなんて分かりっこない。

だから、そこで凹んで止めないで、またチャレンジしてもらいたい。

そんな時、どんな声かけをしたらいいのかな。

会話の最後に私は

「ママはつぶの歌も声も好きだよ♡一緒に歌うのも好きよ♡」

と返した。

果たしてつぶは気持ち強くなれるかな？？👀

私は嫌われてる」って怖気づいて歌うのやめるくらいなら、

「私は私の歌すき♡」

「私は一緒に歌いたいよ♡」

「一緒に歌って遊ぼうよ！」

相手に伝える＆自分は楽しく歌いきってしまうｗ

そのくらいの気持ちでいて欲しい。

なっかなか難しい強いハートづくりだけど、

自分を好きでいる

これが根底にあるかないかで、気持ちの強さも違うよね^^

そして前向きな気持ちってきっと周りの人も元気にしてくれるんじゃないかな。

※時と場合があることは注意しなきゃだけどｗｗ

余談））↑みたいな出来事って空気を敏感に読む人には日常茶飯事かも。

怖がったり不安だったり、マイナスに空気を捉えすぎて凹んじゃう。

でも「事実」と「感情」を分けることをしてみると、結構自分の脳みそが暴走してるなって冷静に見えることが多い。

さて、今日もがんばろう

あれから子供も大きくなった。

１人でお風呂にはいれるくらいに大きく成長した👏

よく園ママに「独りで入ってちゃんと洗えるの？シャワーだよね？お風呂つからないの？」とか言われる。

冬はお風呂につかるけど、夏はシャワーが多い我が家。

水の事故を考えて安全面の心配があるのは分かる。だから子供の1人風呂は基本シャワー🚿

独りで上手に洗えるようになってるし、日替わりで一緒に入ってるから大丈夫✌臭くないよ？ｗ

この夏、子供が私に言った。

「ママ、ちゃんとその日の夜にお風呂に入らないと気持ち悪くて眠れない」

私は働いた夜は19時～20時頃に疲れてどうしても身体が動かなくなってしまう。

幼い子供には申し訳なかったけど、安全面、洗えるか問題を考えて、お風呂に入らず一緒にねんねしてもらうことも多々。

（あ、翌朝には必ず入ってます）

でも、単独風呂の気持ちよさを知った我が子は

「じゃ、入ってくるね」と言って、倒れてる私を尻目に、さっさとさっぱりして寝るように・・・✨

子は育つ。

立派になっちゃって😿✨

母は感動よ✨

子に「夜にシャワーかお風呂に入って身を清めて就寝する」という常識を教えてくれた相方と園の先生方にも感謝だ。

日替わりで私も子につられてどうにかシャワーを浴びる。

もはや親子逆転よｗ

夜のうちにお風呂に入る週間は精神の安定にも良いらしい

むしろ鬱傾向にある人はお風呂習慣が規則正しくなってないことが多いとかなんとか・・

じつは私。

夜の７時になると頭が疲労困憊で、電源オフ状態になってしまう

娘と共に６時台にお風呂に入れた日はちゃんと夜に入って寝れるけど、

夜の７時台以降にお風呂、となるともはや気力が追いつきません。

「三つ子の魂百まで」

性格や才能のことを表現する言葉なのか？と思いますが、生活習慣についても使えるのかな？

まだ幼い子供にはお風呂入らず寝る日・・がたまに出てきてしまうことが申し訳ないけど・・

お風呂より寝ることをどうしても優先しちゃう

でもさすがに夏場は可哀そうか！？

やっぱり夕方６時までにどんな手を使ってもお風呂に入ろう！

と気持ちを新たにする統合失調症のママなのでした。

保育園のママ関係ってむずかしい。

みんな悪気はないけど、相手の職業や職場を聞いてくる人が私の周りは多い。

週数回のパートだって正直、今の私には必死。

帰宅後は動けなくなるくらい頭が疲れてる。

私はマルチタスクが難しい。（多分病気になってから）

それでも働いて自分の収入を得たい。

その願いを叶えるために週に数回ずつの仕事をする。

子供の交友関係に親の私の病気を影響させたくなくて、

周囲にカミングアウトはしたくない。

それだけ精神疾患持ちは煙たがられると感じてる。

なのに、週何回かの仕事では保育園に入れることが「変だな」と勘繰る人がいる。

だから、対抗策で少し嘘の建前を用意した。

でもその嘘のある自分が、必要以上に私自身を苦しめる。

気にしないで堂々としないと秘密は守れないのに、自信なさげな不安定な態度になってしまう。

しんどいな。

仕事って人をジャッジする一つの基準にもなるだろうけど。

それをわざわざ他人に言う必要もない。

仲良くなるのに、その人をジャッジするのに、自己紹介で仕事言わないといけないの？

悪い人たちではないのはわかる。

でも、自己紹介がわりのように職業を言ってくるのは止めて欲しい。

そして「and you ?」的な見返りの返答を求めるのは止めて欲しい。

家にとどまって、幼稚園に通わせて、そっと子育てだけしてたら

こんなに苦しくはなかったのかな。

この嘘はついて良い嘘？だめな嘘？

私はまっすぐに生きられているのだろうか。

自尊心が低い私ですが、子供には胸を張って堂々と生きてほしい。

でも親の自己肯定感が低いと子供も自己肯定感が低くなる。

と本で読み、え？やばいじゃ～ん！っと少し焦ってます。

人のために何かをすること＝自分を犠牲にすること

になっているのは相手にとっても気持ちがよくないのに、

私は相手に合わせてしまうことが多い。

ところが、

「きちんと相手の要望もくみ上げて、自分の要求も伝えられる」

そのシンプルな行動が常にブレずにできるママに出会った。

子育てを通じても、私の社会人生活の中でも、よく思うのだけど、

自他の境界線をしっかり持って、自分の境界線の侵入者にはきちんと「入り込まないで」と伝えることは、とてもとても大事だと感じていて。

そのママさんはこれがとても明確。

難しいけど子供にも『共感は示しても同調を過度にする必要はない』ことを上手くつたえられたら・・と思う。

そして、昨日はとっても腑に落ちる詩を見つけて、繰り返し読んでる。。

ゲシュタルトの祈り、というかなり有名な文句らしい

（心理学は学んでないけどこの詩は今の私には必要）

🍂🍂🍂🍄↓🍄🍂🍂🍂

私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

私は何もあなたの期待に応えるために、この世に在るわけじゃない。

そして、あなたも私の期待に応えるために、この世に在るわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

🍂🍂🍂🍄🍄🍂🍂🍂

飾らずそのままの自分を受け止めて、

そして自分の時間や自己決定を楽しめるようになろう。

どのくらい他者に譲歩するかは、マイルールでも決めておこうかなw

出産も経験して、育児真っ最中だけど・・

日々の生活や仕事もしているが、

実際のところ自分は病気になる前の自分とどのくらい

EQやIQが低くなってしまっているのだろうと気になることが多い。

育児をする中で、普通の人ならさらっと流せることが怒りをぶつけることでしか

解決できなかったり、即座に対応をしていかなければいけないところを

フォロー出来なかったり・・。

今朝も感情に任せて子供を𠮟りつけ、大泣きさせてしまった。

そして自己嫌悪。

最悪なのは怒ってるその時はその怒り方は良いのか？もうここまで怒っちゃおうか・・等々考えて判断もつかない状態。

きっかけは些細なこと。

髪の毛を結っている最中に、突然に子供が席を立ったことが原因。

うまく髪の毛をまとめられず、やっとこ奇麗になった・・と思った矢先に

思いがけない子供の行動にキレてしまった。

イライラは止められなくて、盛大にため息をついたり、

「もう無理・・」といってしまったり。

平常心の私は、子供の脳は守ってあげたい。

前頭葉が委縮するまでの怒り方なんかしたくない。

なのに、自分の感情や状況の整理が追いつかない時に子供に八つ当たりしてしまう。

自分の脳の特性、行動の特徴、今の認知能力の程度、しっかり把握できる病院はないのだろうか。

思考が大げさかな。

さて、吐き出せたからまた一日頑張ろう。

笑顔で子供を迎えにいこう。