昨日からブログをスタートさせたHonyaです。

自己紹介欄にも書いてあるとおり、私はここ数年の間に

私史上最高で最悪な恋愛を経験しました。

いわゆる、普通の失恋です。

その普通の失恋に関して、大げさに書きすぎと思われるかもしれないのですが、

私にとってはかなり大きな出来事でした。

そこから未だにメンタルが回復仕切れておらず、人生迷走中な私ですが、

なんとか前に進もうとあがいている毎日です。

そんな私が経験し、未だに心に傷を残し続けているできごとを消化させるため

赤裸々に書いてみようと思いました。

複数回に分けて書こうと思っております。

暇つぶし程度にお付き合いいただければと思います。

まずはプロローグ、ということで。

私は25歳の誕生日を迎える直前まで、｢彼氏いない歴＝年齢｣な人でした。

ただ、まったく恋愛に興味がなかったわけでも、

今までに人を好きになったりなられたりしたことが一切なかったわけでもありません。

でも、私が恋愛をするにあたって、大きな心の壁がありました。

それは、｢自己肯定感の低さ｣と｢幼少期からの家庭事情のトラウマ｣です。

1つ目の自己肯定感の低さの特に大きな要因となっているのが

｢自分の容姿｣に対する評価の低さです。

大きくてエラの張った四角い顔、その枠に不釣り合いな小さな目、

体型は下半身が太くて何を着てもあまりしっくりこず、それがとてもコンプレックスでした。

そして、2つ目の幼少期からの家庭事情のトラウマというのは、

結婚すること、家庭を持つことに希望を持てない環境があったことです。

もう少し具体的に言うと、

私が3歳の時に親が離婚し、母方の実家で祖母と母と娘3人(私の姉2人)で暮らしていました。

ですが、母子家庭で暮らしたことが直接的な原因ではなく、

母親は3人の娘を本当に愛情もって育ててくれたし、

父親とも普通に連絡をとっている仲でした。

ですが、何度か両親がもめていることは見てきたし、

それから、母親が再婚しようとしていた相手とも何かしらで話が進まなくなってしまったり、

祖父はずっと出稼ぎに出ていたのですが、

家に戻ってきてからいろいろと問題が発生し祖母と熟年離婚。

そして、祖母が体調を悪くしてからの叔父夫婦と母との間でのもめ事。

そんな家族間での問題を何度も見てきました。

どれも別に特別なことではないとは思いますが、

幼いときからそういうできことに何度も直面してきた私は、

もめ事が起こるたびにビクビクしていて、

結婚や家庭というものに対して希望が見いだせずにいました。

｢好きな人と一緒になっても絶対どこかでうまくいかなくなる。

好きになった人ともめることになるなんて嫌だ。

離れる日がくるなんて嫌だ

こんなしんどい、辛い気持ちになるなんて嫌だ｣

そんな思いが強くなっていました。

そこにプラスして自分の容姿に対するコンプレックスの強さ。

気がついたら、｢私なんか本気で好きになってもらえない、

私を選ぶ人は別に私じゃなくてもいい人。

付き合ってもどうせ上手く行かなくなるなら、1人の方がラク｣

そんな考えに捕らわれていて、なかなか恋愛に対して前向きになれず、

周りが恋愛を楽しんでいる学生時代は一瞬で過ぎ去りました。

ですが、一方で、そういう環境にいたからこそ、

本当はすごく寂しがりで、好きな人と一緒にいたい、誰かにそばにいてほしい、

そんな思いが心の奥底にはしっかりと存在していました。

そして、そんな私が、ついに1人の男性と出会い、お付き合いが始まったのです。

つづく

近頃よく耳にするHSP（highly sensitive person）＝とても敏感な人

について、筆者が親しみを込めて「繊細さん」と呼びながら、

その繊細さんの特徴と、繊細さんが生きやすくなるためのヒントを書いた本。

私は自分が繊細さんであるかどうかは分からないけれど、

特徴としてあてはまることがいくつかあるし、

今の自分の精神状態から回復するのに役立つかもしれないと思い読んでみました。

以下はあくまで私なりの要約と私個人の感想ですが、参考にして頂ければと思います。

（素人の読書感想分のため的外れなことを書いていても多めに見てください）

HSPと聞くとネガティブなイメージが湧く人も少なくないと思うが、

HSPとは、｢とても刺激に敏感な人｣という、あくまで性質的なものであり、

感動しやすい、とか、怒りっぽいとか、そういった生まれ持ったその人の性質を表わしている。

HSPの大きな特徴は、多くの刺激を受け取りやすいというところにある。

しかしそれは、悪い刺激、悪いものだけを受け取りやすいということではない。

イメージとしては、私たちが何らかの刺激（音や匂いなど、主に五感で感じるもの）を受け取るために

体から複数のアンテナを出しているとする。

アンテナの数が、10本の人もいれば、20本の人もいる。

そのアンテナの数が他の人よりも多いのがHSPの特徴なのである。

アンテナが多い分、大きな音に対する不快感もきれいな景色を見たときの感動も、

他の人よりもたくさんの、あらゆる刺激を受け取ることになる。

だから、HSPの良い特徴の1つとしては小さな幸福も得やすいということ。

おいしそうな匂いがして幸せ、今日は晴れてて心地いいなど、

日頃の小さな幸せも感じ取りやすい。

しかし、生物というのは、生物的な特徴として、

生き延びるために、危険なものやストレスなどを察知しやすい。

そのため、身の回りにあふれている刺激が、

たとえ本人にとって良い刺激と悪い刺激が半々であったとしても、

より悪い刺激の方に反応しやすくなってしまう。

それが、HSPが生きにくさを感じる要因の1つになっている。

そのような繊細さんが生きやすくなるための大きなヒントが

ストレス耐性を強めるのではなく、自分の気持ちに素直になり、

｢嫌なものから離れ、より、自分にとって好ましい環境に身を置く｣こと。

これは、よく考えれば（考えなくとも）、繊細さんだけに通ずる話ではない。

多くの人がこういった生き方ができれば生きやすくなるに違いない。

けれど、（これは私個人の考察も入るが）繊細さんは周りの刺激に多く反応してしまう。

例えば、｢困ってそうだから助けなきゃ｣、｢この人はこれを言ってほしいんだろうな｣

あるいは、｢この人なんで不機嫌そうなんだろう、私何かやってしまったかな｣など

そういった外部の刺激に反応しすぎるが故に自分の｢こうしたい！｣を無視しがちになる。

私が特に当てはまるのが、

相手からの質問に対して、勝手に｢なんて答えるのが正解か｣を考えてしまうということ。

どこに行きたいとか、何がしたいという、本来、私の意見を聞く質問に対して、

なんて答えるのがベストなんだろうと正解を探してしまうのだ。

少し繊細さと離れているように思うかもしれないが、

ここが、結局のところ、正解を外したときの相手の反応を

また敏感に受け取ってしまうからというところに繋がる。

この本で言う｢非・繊細さん＝敏感でない人｣は

そいういう周りからの刺激に反応しにくい、あるいはスルーできる能力があるため、

少しばかり不快な環境の中でも、自分の気持ちに素直になって行動することができる。

だから、繊細さんは、なるべく周りからの不快な刺激に反応しなくていいように

嫌なものから離れ、｢こうしなければ｣ではなく自分の｢こうしたい！｣という欲求に

素直に耳を傾けていくことがとても重要になってくる。

まずは日々の小さな｢こうしたい！｣を叶えてあげてみよう。

私にとって、その叶えてあげたい欲求の1つが｢文章を書くこと｣でした。

同じ感覚を持っている人は、ぜひ呼んでみてください。