この世界に生きる君へ

秒針が回る度に少しずつ、その顔がわからなくなっていった。

君にもらった本も靴下も手紙ももうない。

他にもらったものが何だったのかも

思い出せなくなってしまったよ。

だからせめて覚えていることだけでも

こうやって書き留める。

微睡む5限、黄色のカーテン、風、木漏れ日。

もうそこにいないことはわかっている。

足音が聞こえても、声を忘れてしまっている。

君は立派な大人になるのだろうな。

忘れていくこと、忘れられていくことが怖くて仕方がなかった。

自分の強欲にうんざりした。

君のこれからに僕はいらない。

だから心だけとっておいてそれ以外は全部捨てた。

ここまで来ても欲深い、煤だらけの心が残った。

これでよかった。

君はいつも遠くを眺めていたね。

その美しさを表現したかった。

音楽、絵画、文章、いろいろ試した。

懐かしいな。ノートの端、君の後ろ姿。

でも、どうしても思うように描ききれなかった。

悲しかった。

それで今度は自分の中に刻みこもうとした。

心が痛いと言ってた、けどどうでもよかった。

君はいつも笑っていたから。

涙を流していいのは僕じゃない。

あの日、現実世界で生きるのに一番いらないものを捨てた。

いつまでもこの狭いアパートで待っていたかったからね。

それが逃避だとわかっていてもだよ。

僕を豊かにするはずの経験や知識はかえって、僕を濁った水にする。

そんな僕の目にも君は輝いて見えた、美しかった。

ラベルを貼られて売りに出される僕とは明らかに違った。

正直、羨ましかった。この感情が憎かった。

でも、いつか誇れる何かになろうと思うことすらなかったよ。

そんな気力はもう残っていなかった。

いつかこの理想主義の脳味噌を捨てなければいけないのはわかっていた。

だけどできなかったんだ。

そんなある日、気がついた。

空想の世界で生きることを否定しないで済む方法があるとしたら？

この二十年を否定せずに済む方法があるとしたら？

すこし淋しくなったけど、決断するのにそう長くはかからなかった。

これからの方が楽しみだったから。