https://ameblo.jp/nayonce/ NANAちんの日常です！！ ja 苦しい。

本当、苦しい。

息が、苦しい。


どーしたらいぃ？


薬飲んでるのにな


ずっと、ｷﾞﾘｷﾞﾘだった。

ｷﾞﾘｷﾞﾘのとこを必死に耐えてた。

「大丈夫。私はきっと大丈夫。」

何度も自分に呪文かけた。

本当は、もぅ

何かを考えるPowerも

布団から起き上がるPowerも

ずいぶん前から、なくなっていたのに…

楽しい事も、できなくて

存在するだけで精一杯で

私にあったのは

「大丈夫」の呪文と

ほんの少しの希望と

大切な友達たちの存在

だった。


ある日の出来事を境に

首の皮1枚で繋がっていた私の精神力が

ﾌﾟﾂﾝて切れた


悪気があった訳ぢゃないと…思いたい。

でも、今の私には

信頼していた人達に裏切られた…とゆー思いしかなぃ。


その後だった

急性胃腸炎

呼吸困難

突然の高熱

蕁麻疹

腫れたままのリンパ腺

一気に色んな病気が出て

色んな病院行って

色々調べた


全部、原因不明


そして、やっとたどり着いた…原因。

うつ病とﾊﾟﾆｯｸ障害。


辞められない仕事。

上司との理不尽な喧嘩。



……限界だよ。

病状悪化するばかり

薬増えるばかり


ねぇ？

どこまで頑張らなきゃいけない？

私、今…生きてるだけで精一杯。

自分を保つのに精一杯。


とにかく、息が苦しい。 ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10523277755.html Sun, 02 May 2010 00:40:01 +0900 結局、仕事辞めれずにいます

ﾏﾈｰｼﾞｬｰが、すごくいぃ方で…

どこで働いても、色々あるし

この病気を、この会社で一緒に治していく方法をみつけよぅ

と言ってくれて…

なんでも相談して

と言ってくれて。


私にとっての１番のｽﾄﾚｽも気付いてくれて

すごく尊敬のできる上司で

この上司についていこぅと思ったのですが

現場は、まさに戦場です

うつ病のうえに、パニック障害な私は…

実際、毎日の戦争に

これ以上耐えきれる自信がなく…

安定剤飲んでいても

もぅ、起き上がるのがやっと


辞めると決めた段階で、もぅいっぱぃいっぱぃ限界ｷﾞﾘｷﾞﾘだったのに

最近の、現場の上司との度重なる喧嘩

これほどなぃくらぃに

疲れてしまいます


喧嘩して帰ったら、必ず蕁麻疹


なんで、穏やかに話せないんだろぅ


あんまり悪口とか愚痴とか書きたくないけど


病気が、どんどん悪化してます


もぅ、やだ ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10522880210.html Sat, 01 May 2010 17:26:25 +0900 息ぐるしい

だから、ご飯が食べれない

最近、まともにご飯食べれなくなりました

お腹空くのに

食べれなぃ。


どーしよぅ


もぅ、どーしていぃか…わからなぃよーぅ


やべーな ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10513231546.html Tue, 20 Apr 2010 14:16:38 +0900 回れ回れﾒﾘｰｺﾞｰﾗﾝﾄﾞ もぅ決して止まらないよーに


今日、ロンバケ再放送をﾁﾗｯとみた

あのﾄﾞﾗﾏってさー

山口智子、30歳の役だったよね？

婚約者に逃げられて

仕事もうまくいってなくて


最悪な状況で、なんだかんだでセナ君とくっつくとゆー


私も、しばらくﾛﾝｸﾞﾊﾞｹｰｼｮﾝします


この歳って、色々考えるわ…やぱ。

でも、考えるのやめるわ


一回、全部捨ててみるわ


今日は、病院の日でした

先生は毎回言います。

「そんなに奇麗で、魅力的なのに…こんな病気になって勿体ない」

て。

言う程、奇麗ぢゃなぃうえに

奇麗でも汚くても

病気には、なると思う


「こんなに足が細いのに、勿体ない」

言われましたが

病気のおかげで…痩せたのです


でも、ロンバケ見て思いました


辛くても、笑いとばして前を向いている女性は美しい

と。

先生に言われました

「今はちょっと、後ろ向きになってしまってるだけ」

て。


やぱ、輝きたぃですわたし。


私のﾊｰﾄは、ｶﾞﾗｽ製で

いつもは、鉛の鎧付けてて…

その鎧が、壊れちゃって…

剣が、ﾊｰﾄに刺さっちゃって

ｶﾞﾗｽのﾊｰﾄにﾋﾋﾞ入っちゃって

ﾌﾞﾚｰｸ ﾏｲ ﾊｰﾄ


入ったﾋﾋﾞくっつけて

壊れた鎧なおして

鎧かついだら

また、強くなれるょ

その為のﾌﾞﾚｲｸ


ﾛﾝｸﾞﾊﾞｹｰｼｮﾝいただきます


輝くもーーーん ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10507900091.html Tue, 13 Apr 2010 23:46:06 +0900 今日は、なんと大切なお薬切れて…

こんな時間に目覚めるとゆー

薬で生きてますょわたし。


辛い…辛い…と言ってるだけぢゃなく

ちゃんと禁酒してます


この私が、1週間もお酒飲んでなぃなんてー

本当、何年ぶりだろぅ


禁断症状も出ますが…

今は、早く病気治す為に我慢です


めっきり食欲もなく…

お酒も飲んでなぃから…

ｶﾞﾝｶﾞﾝ体重落としていけそーな気がするぅ


て。

きれいに痩せなきゃ、意味なぃね


最近、すげぇ華奢な女になりたぃの


ぱっと見…小さいな

みたぃな。


んでもって、ｶﾞｰﾘｰでいきます


Sexyとは、おさらばです


そんな事を言いながら…

こんな時間におやつ食べる気です


ご飯ちょっとしか食べてないから

お腹空いたぁ


空腹やと、ますます眠れんしね

蕁麻疹かゆぃ ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10507163557.html Tue, 13 Apr 2010 04:16:10 +0900 すごく、鬱でした

自分で、自分の感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできん


もぅ…苦しい。


鬱を我慢して、無理したら

さっきまた

蕁麻疹発生


本当に、もぅやだ


いたわってほしぃ訳ぢゃないんだよ。

優しくしてほしぃ訳ぢゃないんだよ。


今は、この自分ぢゃｺﾝﾄﾛｰﾙきかなくなった

このやる気のなさ。

ﾏｲﾅｽ思考。

体に出てくる不調。



ただ、そっとしておいてほしぃ。


そんな時もあるよって…笑いとばしてほしぃ。



鬱って、うつるってゆーね。

鬱だけにね…


私って、迷惑人だね。


消えてしまえたら…楽なのにね。


でも、いつか治ると信じたぃ。


苦しいよ…とっても ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10507070379.html Mon, 12 Apr 2010 23:57:15 +0900 気持ちにすごく、波があります

なんてゆーか

想いとは裏腹に、頭が働かない。

そして、体が動かない。


楽しい事したぃのに…

それすら、やる気がおこらなぃ

楽しい事すら…できなぃなんて

とか思い出したら

どんどん気が滅入ってしまぅから

何も考えずにいよぅ


もぅ。

『無』になりたぃ


さて。

一昨日、意を決して

仕事辞めるって言いました。

ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟかかったし…

このままぢゃ、自分自身どんどん壊れていくのがわかったから。


でも、引き止められてます

真剣に…引き止められてます。

今、考える期間を貰って

考え中


ぶっちゃけ

もぅ、何もかも…どーしていぃのか

わからない


仕事ってゆーか

今、自分が生きている事に疲れます


仕事なくて、困ってる人沢山いるのに

働きたいのに、ｸﾋﾞ切られる人沢山いるのに

こんなに、必要とされてるのに


甘いよなーわたし。


でも……


とか、こんな事考えながら書いてると

呼吸が苦しくなってきたから

おやすみなさぃ ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10504939706.html Sat, 10 Apr 2010 15:55:55 +0900 って、今日…ある人からﾒｰﾙもらぃました。

なんとなく…私の病気に、気付いたみたぃで

色々ｱﾄﾞﾚｽくれました。


この病気は、なった人にしかわからなぃから

人に言わなくていぃし

みんな、変わらないから大丈夫だと。


ありがたぃですね

今の私には。


そして、自分は自分だと…言われました。


わかってくれる人がいるって、心強い。


正直、私がこの病気を公表したとこで

人それぞれ私に対する見方は、あると思う。


それでも…

私は、愛され続けると思ってますが（笑）


この正直が、出始めてから

周りに優しくする余裕なくなって

気遣う余裕なくなって

自分が、今日を生きる事に精一杯でした


早く治って

大切な人達、思いやれる余裕が欲しいです。

みんなが大好きだから…

素敵な人達に、囲まれて幸せです


私の病気の事で、泣いてくれる友達がいました


迷惑ばーっかかけちゃって、本当申し訳ないなぁ



早く優しい気持ち持てる余裕取り戻したぃです


友に感謝の今日でした。 ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10502872398.html Thu, 08 Apr 2010 00:43:34 +0900 んと。

正直、恥ずかしいし…一回blog全部消して、誰にも知られず

闘病生活日記を、これから書いていこーかと思ったのですが

退会するにあたって

ﾊﾟｽﾜｰﾄﾞがわからなかったぁ

そして、ｱﾄﾞﾚｽも変えまくっててわからなかったぁ

色々やってみたけど、めんどくさくなってそのまま続行

登録したの、何年も前だしな

ま。いっかー



話し戻りまして…

ここ２ヶ月、色んな病気にかかりまして

休みの度に色んな病院行きまして

結局、どれもこれも原因不明


急性胃腸炎2回に、突然の高熱、蕁麻疹に、リンパ腺の腫れと痛み。

何回も、血液検査しました。

でも、異常なし。

今も、リンパ腺腫れたまま…。

正直…原因なんて、

自分では気付いてました。

でも、認めたくなかったし…自然に治るんぢゃないかと思ったし

だから、我慢してました

でも、そしたらどんどん悪化してきて

最近では、呼吸も苦しい

なんか…息苦しくて、体中重くて

日常生活もうまくできなくて

休みの日には、ﾍﾞｯﾄから動けず

自分が壊れそーになった。


苦しくて…苦しくて…

もぅどーしていいのか

わからなくなった


なので、思いきって親に言いました。


精神内科に連れて行かれ

先生に

「完全にうつ病になってる。辛かったでしょ？」

て言われました。


そーです…うつ病です。


鬱なんて、気力でどーにかなるって思ってた。

弱いからなるんだって思ってた。


気力とか、意思とか、

そんなんぢゃ、どーにもならない事があるって

思い知らされた。


向き合っていく事にします。

この病気に……


認めて、向き合わなきゃ、治せない。

実感しました。


ﾊｯｷﾘ言って、死にたい程苦しいです。

逃げ出したいですこの苦しさから


でもね。

一つだけ言える事は

痛みをもって、痛みを知る。


気力だけぢゃ、どーにもならなぃ事あるんだって

同じよーに、苦しむ人の痛みを知る事ができました。

また少し…優しさ持てるよーな気がします


私が、うつ病になったのは…誰でもない

私のせいです。


わかってほしぃなんて思わない。

優しくしてほしぃなんて思わない。


ただ…見守っていてくれたら

それだけで、嬉しいです


心の支えは…

自分で見つけます


読んでくれてありがとう

らぶ ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10501915498.html Tue, 06 Apr 2010 22:47:30 +0900 こっちに登場だぁ

誰か、見てくれる人…いるのかなぁ(?_?)


あけましておめでとうございます

おそっっ


今日は、久々に深夜のﾌｧｯｼｮﾝｼｮｰを行いました

最近、沢山服買ったけど…

出勤前５分で着替えるにあたって

まえもって、ｺｰﾃﾞｨﾈｰﾄ決めてないと

事故が起こってしまいます

丈のﾊﾞﾗﾝｽとか、色のﾊﾞﾗﾝｽとか…胸元の開き具合とか…

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄやったら、気にしなくてなとこも

仕事やったら、出されたりするしねー


好きな服を着てるだけー悪い事してないよー

ってな感じ

古いかー

古すぎるかー


色々ｺｰﾃﾞｨﾈｰﾄ考えてたら…

1時間。

あっとゆーま


いつだって、ﾃﾞｰﾄに行けるでー（笑） ]]> https://ameblo.jp/nayonce/entry-10439878726.html Fri, 22 Jan 2010 01:46:49 +0900