目を閉じると身体が溶けて

そのまま遥か遠くまで飛べそうな気がする。

いつか描いたあの空を私はまだ見つめている。

きっとそこは綺麗なもので埋め尽くされている。

それが理想で、それが私の目的地。

パレットは色を混ぜれば、混ぜるほど、黒に近づいていく。

そこにどんなカラフルな色を重ねたとしても。

私はその黒の名前を探している。

私の思う幸せを理想だと思う人もいれば

偽物だと思う人もいる。

でも、そこに、正義や悪はない。

きっとみんな、自分なりの幸せを必死に求めてる。

少し視点を変えてみれば、

もしかしたら、同じ幸せを求めているのかもしれない。

先日、母とちょっとした食い違いがありました。

内容は車の免許を取るか、取らないか。

私は車の免許習得にあまり興味を持てませんでした。

幸いな事ながら、私の住んでいるところは交通の利便性が高く、

不便を感じた事がなかったからだと思います。

対して、母は私の将来の事を考え、

今しか取る時間がないと思い、

私に免許を取るように言ったのだと思います。

でも、今、考えてみると、

どちらも私自身の幸せを、同じ幸せを願っていました。

そう思うと免許取るの頑張ってみようかと思えました。

捉え方次第で、こんなにも気持ちが変わるのかと思い知らされました。

もしかしたら、世界は、自分が思うよりずっと、

幸せで溢れているのかもしれません。

何故、全てのものは有限なのか。そして、私は何故、死ぬ事が分かっているのに生き続けるのか。

いつかは全てを失う時が来る。出会いがあれば別れは来るし、その数だけ悲しみが生まれる。

　私は小さい頃、そればかり考えては夜中、親の布団で泣いていました。

解決にはならないものの、そうすると気持ちが一時的に落ち着いて、また次の朝を迎える事が出来ました。

しかし、それはその場しのぎにしかならず、中学生になり、高校生になっても悩みは消えず、何時までも足枷のようにまとわりついていました。

それでもなんとか生きる理由を見つけたくて、私は沢山の本や映画を片っ端から読みました。

私とは異なる思考を持った人達の考えはとても刺激的で、今までの自分が如何に空っぽだったか気づきました。

失うのが怖いから、与えられたものだけを無関心にやり続けて、生きてきた私とはかけ離れたものでした。

彼らは自分で望んだものに手を伸ばし、ただひたすらに追い続けていくのです。

そんなものは子供がする事だと思っていました。社会はもっと厳しい世界なのだと頭の中で何度も思いました。

なのに、私はその本や映画を寝る間も惜しまず、見ていました。

そして、私は気づきました。

私はそういうものに憧れているんだと。私もそうやって毎日を生きたいのだと。

気づいた時、私の足枷は既に外れてました。

私はずっと、自分の人生を歩んでいるようで、歩んでいなかったのです。

だから、空っぽで何もなかった自分が許せなかった。

私にとって、生きるというのは何かを創り出すこと。そして、笑う事、幸せになること。

姿、形は無くなっても、残り続ける確固たるものを見つける事が私の生きる意味。

まだ、完璧な答えではありません。生き続ける中で、私の生きる意味は変わっていくのだと思います。

何かを失う事は凄く怖いです。それは克服出来ていません。でも最近、私は思うのです。

失う瞬間が来るからこそ、様々なもの大切に出来るのだと。

当たり前なものに付加価値を付けるのは難しいでしょう。

しかし、それを失うと知った時、漸く大切なものだったとわかる。

　なんて残酷な世界なんだと私は感じられずにはいられませんでした。

怖いと思うその一方で有限である事に感謝するのですから。

　生きていると様々な悩みを抱くと思います。それは当然です。情けない事でも弱い事でもありません。

寧ろ、私は強い人だと思います。なぜなら、世の中は適当に生きようと思えば幾らでも生きれるからです。

それでも必死に悩み、考え、より良い明日を過ごそうとしている。

自分を褒めてあげるべきだと思います。

最後に、知っていてほしい事があります。

生きるとは辛い事です。投げ出したくもなると思います。

人生は自分で描いていいのだという事。笑っていいのだという事。幸せになっていいのだという事。

誰にでもその権利があるという事。何故なら、皆、生きているから。

　これから少しずつ、私が日々、生きていて感じた事や伝えてたい事をこのブログに書いていこうと思います。

少しでも多くの人が幸せになれるように、そして、私自身も幸せを創っていけるように。