たくさんの、パワーと笑顔を受け取って来ました。

あなたが「最高だぜっ」と言って指差した先（のブロック）に、

私は居たんだ・・・と思い込んだら、この上ない幸せ

が、2つめの病気が見つかるとは思ってもいなくて、

乳がんに終始すると思っていたので、

2つめは、カテゴリ分けが「甲状腺」ととても大雑把((´∀｀*))

第1子と比べると、下の子たちの写真が少ない現象と似ているのでしょうか。

大型連休明けに入院です。

1回めと同じく、約1週間の予定。

また全身麻酔かぁ・・・なんて頭では思うけれど、本当に実感がなくて(;´∀｀)💦

でも、風邪を引いたり体調を崩すわけにはいきません。

ちょっとは緊張感を持って生活しないと・・・

胸部CTを撮った時に、「肺は大丈夫でした」

「なんですが」

「甲状腺に石灰化を伴う結節があります」と言われるまでは。

それが、

「がんこ」の抗がん剤投与が終了して1週間後の1月半ば、

ようやくこれから息切れや手足のしびれから少しずつでも回復していくのかな？なんて思った矢先。

1月（←私の病気人生で鬼門に認定）に

何の自覚症状もないのに

レントゲンで写ってくる石灰化の点々（強烈に白い）

この条件が揃ったので、心のどこかで覚悟しました。

もちろん、検索しまくりました。

・甲状腺の画像検査をしたら、40代以上の人の20～50％に結節性病変が見つかるくらい、まあまあよくあること

・そして90％以上は良性

と言われても、悪い予感がする・・・と

居ても立ってもいられなくなり動き出すのが私の性分(;´∀｀)

次の週には甲状腺を診てくれる病院を受診。

その日のうちに、診察、エコー、穿刺細胞診！

1月の末には「甲状腺乳頭がん」と診断が下りました。

まだ今よりも体も浮腫んでいて、息切れもしていた頃なのに、

まあよく動けたな、と今となっては思います。

なんで？まさか？というストレートな気持ちと、

ほらね、やっぱり（悪いヤツ認定されるやつだったよね）という思いと、

無症状なのに見つけてもらって感謝しないとね、という絞り出すようなポジティブワード、

どれも本当の気持ちでした。

ほとんど知識がないまま診察に臨みまして、

サイズ的に、もう手術してしまうのがいいでしょう、というドクターの説明にうなずくものの、

話の展開のスピードに、気持ちも理解も診察室ではついていけていなかったような気がします。

こうして、ひょっこりと「ぽんた」が私の人生に登場しました。

その後何事もないかのように月日は流れ、

そして、2週間後には入院です。

1回めの時は、もうだいぶ念入りに入院準備を始めてた時期なのに・・・

2回めのせいか、なんか緊張感がないんですよね・・・（あかんやろ）

定例の乳がん検診、からの、要受診となる展開でスタートし、

抗がん剤治療をしながら暮れていき、

「がんこ」一色とは言わないまでも、大きなウェイトを占めていました。

年明けに1回パクリタキセルを投与したら、いったん完走だ！と

それを励みに年を越し、

2026年は新しい生活（元の生活？）に戻っていくこと、

というか、体調が復活することに期待を寄せていました。

先日、マンモとエコーの検査を受けて、無事に術後1年検診を終えた私。

3か月ごとの通院となりました。

1～2週毎に通院していた日々は遠くなり、

体の方も、息切れしないで歩ける距離が少しずつ長くなり、

病人の比率がぐんと下がったような気がする今日この頃です。

足の裏のしびれや手指のこわばりといった薬の影響も、いつのまにか自分の一部になっているような感じです。

1年と少し前、

根拠はないけど自分ががんになるとは思っていなかったし、

無症状だったので、告知されても本当に実感がわかず。

手術をする、入院が必要、どちらも初めての体験。

5～6月に、ひとまず数週間、仕事を休み、療養中心の生活を送りました。

周囲から労わっていただくのが申し訳ないくらい、元気な患者でした。

術後、病理の検査が出てようやく相手の全貌がわかって、闘い方が決まっていく。

状況によっては抗がん剤も、と言われていたのに、

これまた勝手に「手術で取ってしまったら、あとはホルモン療法でいけるでしょ」と根拠なく思っていました。

しかし7月半ば、抗がん剤治療を強く推奨され、大ショックを受けました。

初めて、自分の体と病と向き合った気がします。

自分の体が今までのままではいられなくなる中、どう生きたいのか

なかなか現実を受け入れられず、

初めて「なんで私が」とも思いました。

遅いんだけど

抗がん剤治療が現実となったこの時が私のタイミングだったのだと思います

そして、必要なこと、やるべきことをうやむやにスルーさせずに立ち止まらせてくれました。

8月～12月、しっかり休みました。

休まざるを得なかった。体調的に。

告知の段階で、

もしくは手術の段階で、

抗がん剤ありきの長期治療と言われていたら、

絶望したり自暴自棄になって、物事を決めていたかもしれない。

たどり着く先は、今の状態ではなかったかもしれない。

今の状態が正解かどうかも分かりませんが。

１つずつ、私にこなせるように課題を突き付けて来てくれた、わたしのがんこ・・・

「わかってるヤツだったな～」と今となっては思います。

もう決別しましたけど。

まだまだこれから。

毎日内服するだけですけど、決別状態を続けていくために、大事なホルモン療法も続きます。

完全に忘れるわけではないけれど、闘病で見た景色はどんどん過去のものとなってくれるよう、

睡眠や食事、ストレスに気をつけて過ごしていきたいと思います。

そんな、1年の振り返りでした。

そして、抗がん剤治療終了となったその日に画像に映りこんできた「ぽんた」。

これも、考えてみたら絶妙のタイミングで・・・

また、ぽんたのことは別で書いて、気持ちを整理したいと思います。

今が束の間の平常モード。

治療開始前と同じペースで仕事もして過ごしております。

1月に化学療法を完走後も・・・

１～2月は、ぽんた発見により新たな通院先が増え、タモキシフェンの通院もあり。

3月は通院ナシ月間！と思いきや、定期検診で虫歯が見つかり、計3回通院

自分の体のメンテナンスというか治療に時間も気力体力も捧げ、

気になるととことん思い悩む性格のせいもありますが、

心配事が尽きない1年でした。

そんな1年が過ぎ、残っている変化（続けたいもの）を忘れないうちに、メモ。

　↓

・朝の支度の流れが変わり、自宅で最後までメイクしてから出かけるようになった

　だって、ウィッグかぶってからメイクできんもん

（化学療法前までは、出勤の車内で信号待ち時間にばたばたとメイクしてた）　

・パン屋さんに行っても、食パン以外は買わない努力ができるようになった

・仕事をするか休むか、と悩んだ時に、休むを選べるようになった

・夜、能率が落ちた状態でしがみつくのではなく、今日はもう寝てしまおう、という選択肢が生まれた

あとは・・・

化学療法後から血圧高めが続いているので塩分に注意できたら・・・

体重も増やさないのはもちろん、少しずつでも削って（←）いけたら・・・

長生きしたいのかどうかはわかりませんが、今できることはやりたい、と思う今日この頃。

1か月以上フライングではあるのですが、

術後1年検診を受けてきました。

と言っても、

・残っている片方のマンモグラフィ

・両胸と腋窩のエコー

がプラスされている、2か月ぶりの受診、という感じでした。

（化学療法で心機能が低下中なので、心エコーのフォローも事前に受けました）

フライングだからなのか、

最近は来月に控えた「ぽんた」の手術のことを考えてしまうことの方が多いせいなのか、

「ああ、あの日から1年が経つのね・・・」みたいなしみじみした気持ちはほとんどなく、

なんなら「つい最近まで抗がん剤やってたんだ、こんなすぐに何か出てきたりはしないでしょ」

みたいなことを思ったりもして

（いや、「ぽんた」見つかってますけど）、

検査は淡々とこなしたのですが、

やはり診察室で結果を聞く瞬間は、身を正し、少し緊張しました。

そして

「問題ないです」と言ってもらえた時は、やはりホッとしました。

でも、やっぱりあまり特別感はなかったです（まだ言うか？）

帰りに、

スタバの新商品とやらのブルーベリーレアチーズケーキ🍰でしっかりお祝いしたくせに

stage１、サイズ9㎜の浸潤性乳管がん

HR陽性（術後病理ではPgR低め）、HER-2陰性、グレード2、Ki67は5％

だったけど

オンコタイプDXで高得点をたたき出し、再発高リスクと判断され、

「がんこ」としっかり決別するために化学療法を受け・・・

受けると決めるまでの数週間、気持ちの揺らぎが大変だったな

などと

今ブログを書きながら1つ1つ歩みを思い出してみて、

やっと「ああ、あのガーンってなった日（告知された日）から1年を過ごせたんだなぁ」と思えました。

前を向くために

思いを吐き出し、気持ちを整理するだけでなく、

来た道を振り返ってみる時にも、役に立ってくれるこの場所に、感謝です。

それまでは、50の声を聞こうかという齢でしたが、毎月しっかり来ていました。

量が少し減ってきたかな・・・という感じでした。

来なければ来ないで、楽でいいな、と思いながら過ごした化学療法の日々。

卵巣がエストロゲンを作れなくなっていたはずですが、更年期症状らしきものは感じなかったです（治療の副作用でそれどころではなかったかもしれませんが）。

今年1月、化学療法を完走し、ホルモン療法（タモキシフェン内服）が始まりました。

内服して1週間もしない頃から・・・

・手指のこわばり（朝に強い、日に日に増悪中、手に力が入りにくい）

・特に下肢の関節痛（ゆっくりしか動けない、よたよたしてしまうこともある）

・歩いた後などに踵の痛みが続く

・睡眠リズムが乱れて、疲れているのに入眠困難＆断眠

がはっきりと出てきました。

調べてみたら、どれも低エストロゲン症状に当てはまる・・・。

タモキシフェンを飲むまでは、多少なりとも出ているエストロゲンで、筋肉やコラーゲン組織が潤っていた？

今はタモキシフェンが、あちこちのエストロゲンレセプターをブロックして（くれて）いるということでしょう。

エストロゲンが低下すると、しなやかさや張りが失われ、老化に向かって一直線！という感じがします。

それが、ある日突然一気に来た感じ。

ホットフラッシュやほてりは感じていませんが。

徐々にやってくるだろうから覚悟せねば、対策せねば（してなかったけど）、と思っていた更年期、

まだ違う、とどこかで強がったりもしていた1年前までの日々(;´∀｀)

しかし、更年期さん、あっという間にやってきました。

薬によってもたらされたとはいえ、これは更年期症状だ、と受け入れることにしました。

そう、私はもう更年期・・・

まだ1年経過していないけれど、私の中ではもう閉経かな、と勝手に思っています。

（わかりませんが・・・）

何だかあっけないけれど。

次々起こる体の変化に、気持ちも揺らぐことはあるけれど、

これはいずれ迎えるはずだった変化なんだ、

その「いつか」が今なんだ、と言い聞かせながら、

関節がギクシャクするのはタモキシフェンが効いている証拠、と思って、

これからも、

私の体と付き合っていけたら（それこそ、がんこの再発を許さず末永く！）と思います。

ぽんたの手術まで、あと1か月になりました。

そろそろ心と持ちものの準備をしていきます・・・

もう、

ふと気づくと術側で重い荷物を持っていることもあるし、

2回ほど、ブラにパッド入れ忘れたまま出勤してしまったこともあるし、

家ではノーウィッグ・ノー帽子で動き回っています。

1年前には、どうなることかと不安で「もう終わりだ」と思い、逃げ出したかったあれこれですが、

何とかなっていくものなのですね・・・

何も終わっちゃいなかったよ・・・

つい先日、マッサージ通いを再開しました。

長年の担当者さんにウィッグであることと全摘したことをカミングアウトして、

ケア帽子つけたまま施術してもらい、すっきり。

もうマッサージに行けない、と絶望し（全身ガチガチの凝りを抱えて生きてく覚悟をし）ていた私に、あんたの気持ち次第だよ、と教えてあげたい。

足のしびれに手のこわばり、

髪の毛の生え方にムラがあること（わたしゃ波平さんタイプだよ・・・）、

眉毛、まつげ、顔の産毛は抗がん剤前より濃くなってること、

顔のシミは薄くなってくれたものもあれば、しっかり残りそうなものもあること、

せっかくスベスベになった踵の皮膚がまたゴワゴワに戻りつつあること、

そんなこんなも、また1年経てば「あら、そんなこと」と言っているのかもしれません。

あまり先を考えようとしても、イメージがわかないので、

1日1日を大事に、

嫌なことよりは好きなことを、

腹を立てるよりは笑っていられることを選んで、

積み重ねていこうと思います。

1年間、毎日いろいろありました。

いろんなことが変化して、もう以前の私には戻れないけれど。

戻りたいと思っているわけでもありません。

今ここにいることに感謝して。

今まで以上に、自分の体とココロの取扱説明書を丁寧に綴っていく必要がありそうですが、

すぐにユルユルになるのが私なので、

節目ごとに見直しをして、気を引き締めていくのがいいでしょうな・・・

これからも、ブログにつぶやくと思いますのでよろしくお願いします。

さて、3月が終わろうとしています。

4月になると・・・

少しずつ今度は甲状腺（ぽんた）の治療と向き合っていこうと思います。

術後9か月記念日も忘れておりました。

傷の周りの感覚神経がようやく復活してきたのか、押したり触ったりした時の感じに左右差がなくなりました。

動きによっては、ピキッと引っ張られたような痛みが走ることも（まだ？）あります。

傷の上の部分はあちこち凸凹していて、触ると痛い部分もあるのですが、肋骨もあるのでよく分からず。

来月、早めの1年検診でエコーをしてもらう予定なので、しっかり診てもらって来ようと思います。

ずっと気持ち悪くて味覚がおかしかったAC療法4クール。

でも今はすっかり味覚異常は落ち着き、いいのか悪いのか、何でもモリモリ食べております。

12回のパクリタキセルは、初回から筋肉痛が出て、いつの間にか手足がしびれるようになりました。

まだ手先と足の裏はビリビリし続けていますが、今よりひどくなる気配はない、かな。

息切れも、だいぶマシになってきました（心エコーフォローはまだ続きますが）。

化学療法は、数か月先に終わりが設定されていたので、強がるけどヘタレな私でも何とか乗り切れたのかなぁと思います。

ホルモン療法は、10年の予定・・・

長すぎて、先が見通せないよ(;´∀｀)

手のこわばりと、全身の関節痛はなかなか強敵です。

日によっては泣きたくなるくらいに痛い。

適度な運動習慣？それ、いつになったらチャレンジできるの？

かといって、いつまでも病人モードで過ごすのも、

せっかく治療を受けて

この手に取り戻したはずの命なのでもったいないな、と思うようにもなり、

先日、ワコールのリマンマルームに相談に行ってきました。

試着コーナーもついたきれいで落ち着いた個室で、

たっぷり時間をかけて、

パッドやブラのサンプルも触らせてもらいながら、説明を受け、

いざ採寸＆試着。

9か月間、ブラトップかリラックスブラで生活してきたので、

後ろ手でホックを留めるという動作がまず新鮮

忘れかけてた感覚な上に、指先しびれてるので何度も空振りして失敗。

そして、思っていた以上に大きなシリコンパッド（お値段も小さくない💦）をカップにin。

手で持つよりは、ブラに入れてしまえば重みは感じなかったですが、

それでも、今自己判断で使っている軽量のウレタンパッドとのサイズ差にちょっと引きました。

左右のバランスを整えて・・・

シルエットで気になるところには薄いパッドやガーゼを入れて微調整をして・・・

肩紐の位置も健側に合わせてセットして・・・

とても丁寧にサイズ合わせをしていただきました。

が、

今まで（術前）そこまで気にしてなかったわ、

毎朝そんなマメなことできるかな、私？

と、途中から場違いなところに来てしまったような感覚になりました。

あくまでズボラな私の感想です

と同時に思いました。

手術前とか病気になる前と同じ状態になることが、「日常に戻る」ではないのだと。

私の新しい日常は、左右アンバランスな胸（とちょっと前までスキンヘッドだった頭部）とともに、もう始まっていて、

どこまで見た目（人目）が気になるか、大事なことだと思うか、で選べばいいんだなと。

私のなかの、めんどくさがりと整えてカッコつけておきたい気持ちとのせめぎ合いを経て、

自分の納得のいく着地点を、その時その時に決めていったらいいんだな、と。

で、試着して、頭の中で理屈こねくり回して、

その後どうしたのかというと、

お買い上げしました

術後間もないころから、左右のバランスがうまくとれない（自分の中心がどこか定まりにくい）感じがずっとあって、

いつも体が傾いているような違和感（特に肩の位置に左右差があるような感じ）を何とかしたくて。

スッカスカの右胸に重みが加わったらバランスが改善してくれるんじゃないだろうか、という期待を込めて。

エイッとお支払いいたしました。

なのにまだ、紙袋の中・・・

装着しないと効果も何も出ないでしょ、

何やってんの私・・・（朝の時間に余裕がなさすぎ←こんなとこだけ日常取り戻さなくても）

お風呂に入ると、ビリビリビリビリ

電流風呂ってこんなんやったな♨・・・なんて思います。

内服し始めて2週間を過ぎたあたりから、手のこわばりも出現しました。

朝起きてしばらくは、動かす時に痛みます（が時間とともに馴染んでいきます）。

アラームが鳴っているスマホを取り落とすこともしばしば。

五十肩も久しぶりに復活。背中まで痛い。

日によりますが、夕方疲れてくると、股関節の痛みと下肢のだるさがなかなかキツイ。

先日の、1か月ぶりの外来で確認したら、すべて「低エストロゲン症状ですね」と。

そろそろ来るかな更年期、と数年前から構えていましたが、こんな形で分かりやすく私の更年期はやって来ました。

化学療法で閉経したと考えていいのではないか、とのことでした。

でも、念には念を入れて、リュープリン追加はおすすめされています。

まだしつこく悩み中。

4週間が経ち、うぶ毛があちこち生えてきました。

眉毛なんか、あっという間に眉ティントがいらなくなったくらいの生えっぷり。

ツルツルの時とは、また違う悩みや対応の必要性が出てきそうです。

描くだけ、かぶるだけ、は楽だなぁ、なんて思えるようになってたのに、また次のフェーズ？

化学療法中は、1～2週毎に通院していたので、受診が4週間空くと長く感じました。

って、次は2か月後の4月の予約・・・もっと長い。

ちょっと早いけれど、4月には術後1年のマンモとエコーをやりましょう、と言われました。

（5月には「ぽんた（私の甲状腺乳頭がん）」の手術が控えているので）

あと、私は心エコーで値の低下がみられたので、心エコーも再検です。

1年って・・・早。（まだだけど）

1年前の今ごろは、画像で異常は指摘されたけど生検まで到達していなくて、まだ呑気に過ごしてました。

悪いほうに考えたくない、という気持ちも強かったです。

濃厚で激動の1年を過ぎて、穏やかにちょっとずつ日常が戻りつつあるここ1か月。

味覚が戻ってうれしいと思う日も、なんでこんなにあちこち痛むのよ、と泣きそうになる日も、

どんな1日も、1日は1日。

それらが積み重なって、1週間→1か月→1年になっていく。

治療や病気のことばかりで埋め尽くされるのではなく、彩りを感じられる日々になりますように。

そのためにも、自分の体がコントローラブルでありますように。

そのためにできること、した方がよいこと、続けられる私でいられますように。

これから始まる、ぽんたの闘病のことを考えると、時々気持ちがゆらゆらします。