毒母と50娘の戦い　〜毒母の呪縛からの脱出〜 https://ameblo.jp/nazna2020/ 50歳を機に実母が毒母と確信。生きづらさ、仕事や人間関係の悩みを抱え離婚後うっかり実家に出戻った娘がいかに毒母の呪縛から逃れたか…一人暮らしを経て人生の新たなパートナーを見つけ幸せになるまでの脱出劇と記憶をたどりトラウマを手放していく母娘の戦いの記録 ja 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛20 呪縛は解けた
呪縛を解くまでの過程を整理してみた↓


ただ最後に残っている事がある。
それは…

こうして「毒母、毒母」と
ずっと書き続けて来た事への

罪悪感を捨てること

数え切れないほど
毒母と書いてきたが
その事によって無意識に
罪悪感を持ち続けていた。

心の整理をしてトラウマを手放す
と決め、覚悟しながら書いていた。

それにもかかわらず、
幼児期から植え付けられた
罪悪感は本当にしぶとかった。


ただ一気にここまで来る事は
やはり不可能だった。


長い時間をかけて
反芻に反芻を重ねた
自己否定感

それは時間をかけて
自分と向き合い
一歩一歩着実に
進むしかないのだ。


私はとうとうこうして書く事への
罪悪感を捨てた。


毒親、毒母というキーワードを
探し当てただけでも私もあなたも
毒親育ちの人はみんな素晴らしい。

ちゃんともがきながらも生きて
この文章を書いて／読んで
いるのだから。

さらに、苦しむという事は
自分を幸せにしようと
している証拠なのだから
尚のこと尊いではないか。


ありのままの私で
すでにめっちゃ
スゴいんじゃね？


心からそう言えた時
もう呪縛は解けていた。















]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12621592917.html Mon, 31 Aug 2020 19:10:52 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛19 呪縛を解くまであと少し
たとえそれが妄想であっても
心の中の毒毒増幅器を壊したら
なんだかスッキリしてしまった↓


今まで書いてきたトラウマも
もうよく思い出せない。

過去記事を自分で読み返せば
ああそうだったっけ…
と思うのだが、怒りや悔しさの
感情が伴ってこないのだ。


私は何を手放したのだろう？


「家を出ても続く毒母の呪縛」
を書き続ける間にしていたこと↓

①最初から手放すつもりで
トラウマを書き外に出した

②外に出したトラウマをまた心に
しまいこむのをやめた

③感情的にモヤモヤグルグル
考えるのをやめた
（思い出すのは記事を書く時だけ。
ひたすら客観的に記憶を整理）

④過去は全て自分の心の中にしかない
幻影なのだと実感した

⑤この先どうなっても何とかなる
心は揺さぶられないと自信を持った

⑥妄想で自分の心の中を旅して
自分が作り出した毒毒増幅器を
壊した



さあ、
毒母の呪縛を解くまで
あとほんの少し！









酵水素328選もぎたて生スムージー








]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12620890052.html Fri, 28 Aug 2020 23:05:28 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛18 心の闇を包み込む 　（今回はＳＦファンタジー色強め）


毒母との戦いは終わっていた↓

毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛16 戦いは終わっていた



自分との戦いも放棄↓

毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛17 腹をくくる




あとは何？

かすかに残る心のモヤモヤ。


与えられた毒を解毒した後も

心の中に何かが残っている…



それは毒親育ちであるが故に

私が作り出してしまった


毒毒増幅器〜タッタラ〜♪

（ドラえもん風に）


これに毒親からの毒を

一滴垂らすと100倍もの

心の闇が出来上がるんだ！


そして重く重く心にのしかかり

楽しい事があってもすぐに

かき消してしまう〜。


そして出来上がった闇の気を

毒親が食べて生きるんだよ。


イ〜ヤ〜((((；ﾟДﾟ)))))))


naznaは決心した。

ヨシ！

この毒毒なんちゃらを壊そう！！



私はその妄想の中でハンマーを持ち

ガツンガツンと毒毒なんちゃらを

破壊した！


すると原材料の毒親の毒の

痕跡だけがかすかに干からびていた。


過去の出来事から生み出された

心の闇は雲散霧消した。


これからももしかしたら

心のモヤモヤが闇を作り出すかも

しれないが、もう増幅されない。


少しの闇が生まれたとしても、

レーザー銃で破壊するのではなく

キャンドルのような温かい光で

包み込んであげよう。



真っ白な心も、黒い心も

全部愛すべき自分の一部

なのだから…



この後

毒母の呪縛を解くまで

あと7日


















酵水素328選もぎたて生スムージー

]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12620141443.html Tue, 25 Aug 2020 11:40:45 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛17 腹をくくる
戦うのやめちゃったし、
だいぶ心は軽くなった↓


幸いにも、うちの毒母は
ずっと放置をするタイプ。

よほどの事がなければ
まだしばらくは煩わされない
…と思う。

介護が必要になったら？と、
普通は心配になるところだが…



今まで敢えて書かなかったが
私も毒母も実は介護のプロだ。

なので、介護が必要になったら
何をするべきかは熟知している。

私は手を出す気はない。
必要最低限の関わりは
義務として果たすかもしれないが。

家族でないと出来ない手続き等
それはあるが、事務的な事だ。

実際の援助に関しては
家族、特に娘は、
一切感情を持たずに淡々と
介護のプロ達に任せた方が
うまくいく事が多いと思う。

子供側に何か思うところが
ある場合は特に。

何千組もの親子を見てきた
実感だ。


うちの毒母も介護士として
プライドがあるので、
いざとなればジタバタせずに
腹をくくるであろう。


そこに関しては
知識や経験があり
根拠のない不安や
恐怖を抱かずにすんでいる。


今までならそれでも、
「あ〜イヤだなぁ
せっかく家を出たのに
介護で呼び戻されたら
イヤだなぁ…」

と、
まだ起きていない事で
憂鬱になっていた。



未来はまだ決まっていないのに！


だいぶトラウマを手放して
身軽になってきた今だからこそ
やっと、

「そうなったらそうなった時！」

と、腹をくくる事ができた。



物理的に遠距離にいるのは
大前提である。

毒親からの解放を望むなら
間違っても

スープの冷めない距離になど
居てはいけない。



この後
毒母の呪縛を解くまで
あと10日


















]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12619803465.html Sun, 23 Aug 2020 22:45:18 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛16 戦いは終わっていた
ついに戦いをやめることに…
経緯はこちら↓


戦いと言っても、
家を出てからの日々は
ほぼ自分の心との戦いだ。


しかしすでに戦いは
終わっていたのだ。
家を出た時に。


それなのにずっと戦い続けていた。
誰と？



自分自身と。



自分の記憶、トラウマ。
そこから導き出す
まだ未確定の未来の
毒母の言動の予測。

それらは私が作り出した


幻影に過ぎない。


それを知識として
理解していても、
実感が伴うまでには
時間がかかった。

自分と向き合うたびに
モヤモヤが湧き上がり
なかなかすんなりと
いかなかつた。

しかしそこでまた
心にモヤモヤを
仕舞い込んだら

振り出しに戻ることは
十分わかっていた。


私は毒母との戦いも
自分自身との戦いも
放棄することにした。


だってどうせ全部
まぼろしだもの。
心の中の。


さあ、もうこれで
幸せにしかなれない！
(*´∇｀*)(*´∇｀*)(*´∇｀*)


私は自分に宣言した。




この後
毒母の呪縛を解くまで
あと15日


















]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12619630438.html Sat, 22 Aug 2020 23:00:14 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛15 戦いをやめる？！
悲しいカラクリに気付き
戦意を喪失した私↓


戦意を喪失したままで
毒母の呪縛から逃れて
真に自由になれるのか？


いやむしろ、
戦うのが間違いではなかったか？
…
…
…

そうだ、
戦うのやめちゃおう！！
( ´ ▽ ` )( ´ ▽ ` )( ´ ▽ ` )( ´ ▽ ` )( ´ ▽ ` )


それは決して降参するわけではない。
毒母の支配下に戻るわけでもない。

だがしかし、

毒母を許すわけでもない。

私が心の整理をして
ネガティブな思いを
軽くしたからといって
毒母のした事、しなかった事が
なかった事にはならない、絶対に。

ではどういうことか？

親だから、縁が切れないから、
高齢化したら面倒みるべきだから…

それが受け入れがたく
イヤだから苦しんでいるのだ。

だったら



縁きっちゃえば
いいんじゃね？



まぁ、とはいえ…

実際絶縁となるとなかなか難しい。
形式上でも何かしらする必要は
出てくるであろう。



しかし心は自由だ。
私の心は私のものだ。

私は心の中で
毒母と縁を切る
ことにした。

私を子供の頃から
よく知っている
最低限の義理はある
知人のオバァさん
（キライだけど）

というカテゴリーに分類しよう。



だから仕方なく接する時にも
最低限の礼儀は欠かないが、
心は渡さない。

かわりに、あちらの
慣れ慣れしい態度にも
一線を引こう。
無言の威圧を与えよう。

私の心の中では他人なのだから。

罪悪感は必要ない。

私は親の為に生きているわけじゃない。
私は自分の為に生きている。
自分を幸せにする為に生きている。


一番愛を与えるべきなのは自分自身だ。


自分を苦しめる存在とは
縁を切っていい（心の中では）

戦う必要はもうない。
そっと戦線離脱すれば良い。

自分を守る為に
自分を愛する為に
自分を幸せにする為に



身も心も
毒母から
逃げていい
永遠に。



私は新たな許可を自分に与えた。




この後
毒母の呪縛を解くまで
あと20日







]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12619006647.html Thu, 20 Aug 2020 10:00:37 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛14 悲しいカラクリ
毒母の最強呪文を解いた私↓


しかしこれで終わりではない…
心がそう告げている。

まだ心の中から引きずり出して
軽くしなければならないモノがある。

私の中にある、親戚付き合いの
諸々のトラウマ…

元を辿れば
毒母に行き着く。



私の家は、決して貧乏ではなかった。
むしろ田舎の旧家で祖母は土地や
不動産をいくつも持っていた。

祖母の一番のお気に入りの同居孫、
それが私だ。

祖母の私に対する財布のヒモは
かなりゆるく、叔母達の嫉妬を買った。

「なんでそんなことまで知ってる？」
と思うほど叔母達は情報を得ていた。

祖母が嬉しくて話してしまうのも
あるにはあったが、


スパイがいたのだ。
毒母だ。


叔母達は私が祖母から何か
買ってもらえば、

「あら、naznaちゃんだけズルい
うちの子にはないのかしら？」

となる。

なぜそうなるのが分かっていて
情報をリークするのか？


叔母達（敵）の目を
自分（毒母＝嫁）から遠ざけ
娘（私）を標的にさせた。


悲しい答えだが、
親戚付き合いの中での
毒母の不可解な行動は
これでたいてい説明がつく。

だが毒母には自覚がない。
無意識に本能でやってたっぽい。

ますます恐怖だ。

毒母にとって自分を守る事が一番で
娘は人質として差し出していいのだ。

これについては怒りも湧いてこない。
ただただ悲しい。



このカラクリが分かったその時、

私は戦意を喪失した。




この後
毒母の呪縛を解くまで
あと25日














]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12618497095.html Mon, 17 Aug 2020 18:19:37 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛13 最強呪文を解く

家を出て毒母とのコンタクトを
取らずにいる今、
自分の心との戦いが続いている。
↓

具体的にあの時ああだった
こうだったなど色々あるが

結局のところは
自分の希望と毒親の態度に
大きな乖離があるという事に
ほかならない。

では自分の希望とは何か？

それは唯一無二の存在として
私自身の私らしさを認められ
尊重されて、愛されることだ。

それが〈天〉とするならば
私の場合は天と地どころか
地中マントルを通り抜けて
地球の反対までたどり着く。



毒母に気持ちを聞かれた事がないのだ。



「どう思う？」の言葉じりだけで
答えは決まっているから。





押し付けや断定ではなく、
私の感情を気にかけてもらったり
興味を示された覚えはない。

いつでも毒母は
毒母と私が一心同体とでも
思っているようで
（めっちゃキモいが）

同じ考えしかないと信じ込んでいる。
いや、決めてかかっているというか…

毒母は予想に反する態度を許さない。
許さないというか認めないというか
頑ななまでに一切目を向けない感じ。




子供が大人になる過程で数々の
失敗をするのは当たり前のことだ。

そうして色々学んでいくのだから。

だがしかし、毒母は全てにおいて
一発勝負の完璧な仕上がりを求めた。

私が自分の意志で決めて
上手くいかない事があると


「ほら言ったとおりでしょう？
お母さんの言う通りにしないから！」


と毎回怒られ、なじられ、
長期にわたり不機嫌が続いた。



これは最強の呪文だろう



全てにおいて
毒母の言うとおりにしなければ
上手くいかないのだという洗脳は


支配と言わず何というのだ？


では
毒母の言うとおりにしても
上手くいかなかった時は？


スルー。
以上終わり。

理不尽きわまりない。


しかしカラクリに気付いてしまえば
こちらのもの。





毒母の呪縛が解けつつある今

もうこの呪文は効かない。





この後
毒母の呪縛を解くまで
あと30日






]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12618067964.html Sun, 16 Aug 2020 14:36:17 +0900 毒母と50娘の戦い　家を出ても続く毒母の呪縛12 一度立ち止まる
第３のカギまで解けた気がするが
カギはいくつまであるのだろう？

↓


もはや自分との戦いでもある。


窮屈で仕方ない生きづらさの
直接の原因は毒母からだが、

それを増幅し、何回も反芻し
記憶やネガティブな思いを
ふくらませてきたのは自分だ。

それを認めたくなくて、
ひたすらグルグル思考を
続けていたが、
もう考えるのはやめた。

思い込みは自分の中から
出てきているのだと
認めることにした。



「思い出を美化する」というが
その真逆をやってきた事になる。

「さらに毒化する」とでも
言えばよいか…

毒母と確信に至るまでは
母から受けた毒を毒とも
認識出来ず、

解毒も無毒化も
もちろん出来ず。

でもさすがに体調に
異変をきたすと
何だか変だぞ？

とうっすら感じ始め
アレもコレもモヤモヤするぞ？

と思い始めた頃から一気に

自分が自分の毒化を促進する

そんな状態になっていったと思う。


それでもそこから「毒親・毒母」
というワードにたどり着くには
何年もかかった。

自分の心と向き合っていなかったからだ

少し考え、イヤな気持ちを閉じ込める
また考え、また閉じ込める

何百回、何千回、何万回も繰り返した。

そして薄かったかもしれない毒は
自分の心の中でドロドロに増幅して

まるで千と千尋の腐れ神みたいに
なってしまったのだと思う。


だいぶ心の中を整理して
思いを手放し、

スッキリしてきたような
気がするが…

まだ捨て切れていない思いも
残っている。

〈手放す〉〈浄化する〉
と息巻いていたが、
ここでハタと立ち止まる。


本当に100%思いを
浄化するとか必要か？


人間の心の中から醜い思いだとか
そんな物が完全になくなるとか
それは無理じゃね？


陰陽があるように
太陽と月があるように
光と闇もまたどちらかだけでなく
共存共栄することは出来ないか？


ただドロドロに重かったものを
軽くする必要はあると思う。


どうやら軌道修正が必要だ。


この後
毒母の呪縛を解くまで
あと40日






]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12617797025.html Fri, 14 Aug 2020 14:56:07 +0900 毒母と50娘の戦い　番外編　よその毒母もまた…

毒親と同じトリックを使う人達を書いた↓



生きづらい、なんか窮屈
自由じゃない、縛られてる感じ
なんか抜け出したい！

これらの直接の原因は毒母なんだが、
職場でも、様々なコミュニティでも
マウンティングして支配攻撃を
仕掛けてくる人達と出会ってしまう。


私が敏感に匂いを嗅ぎ取るのか

「あんた、完璧に毒母だよね？」

という職場の人間には数多く
出会ってきた。

ある職場に3人娘を持つ女性がいた。
娘達は皆結婚して家を出ている。

そんなプライバシーは仕事とは
関係ないし、聞いてもいないのだが
勝手にどんどん暴露される。

「娘が、家族が…」
という話ばかりして、自分がない。

「○○さんご自身はどう思いますか？」

と聞いても

「私は…ん〜、だから娘が言うにはね…」
…
…
…

だから！
娘の話は聞いてねぇ！！


職場でことあるごとに
人のやり方や提案にケチをつけ、
皆をゲンナリさせる。

「うちの娘だったら、こうするけど」

が口グセ。


しかし「娘だったら」を多用する割に
どうもディスる話が多い。

大いなる矛盾に満ちている。


ある時そのナゾが解けた。

誰かが社交辞令で
「娘さん達3姉妹で集まると
にぎやかでいいですね」

と言うと途端に不機嫌になり、

「娘達なんか誰一人寄りつきゃ
しないわよ！」
「信じらんないわよね！」

と怒鳴って皆を沈黙させた。

娘達が自分を構わないのが
気にくわず職場で愚痴を
撒き散らしていたのだ。


だが娘達よ、正解だ
Good job！！

そしてどこの毒母にも
自覚や反省はないのだと
私は学んだ。




]]> https://ameblo.jp/nazna2020/entry-12617654115.html Thu, 13 Aug 2020 20:48:34 +0900