そこには男女間のもつれがみられる

彼氏ができればその男の名前が入り、
別れれば名前は削除される

実に単純明快

しかも、変更されるアドレスは手がこんである

初級編
例・mqr1b0r0-nnEnth01
これは、すぐに分かりますね

正解 ﾏﾙﾎﾞﾛﾒﾝｿｰﾙ

よくこんなものを考えるものである

そんな暗号化されたアドレスを分析し彼氏、彼女の名前、生年月日、付き合った日などの情報は手に取るように分かるようになった

パズル感覚で楽しい

これはセクハラにあたるのでしょうか

当店アルバイトの子が首筋に謎のマーク
男の縄張り意識を感じます

そんなものを見ていたら、ふと、思い出した

変な記憶

サザエさんにマスオさんが怒られている
マスオさんのＹシャツにキスマークがついるからだ

このことをしばらくキスマークと理解していた

なぜ、Ｙシャツに口紅のマークがついていると怒られるのか

何の理由があってＹシャツに口紅のマークを残すのか

理解不能でした

いつだか忘れたが、本当のキスマークの存在を知った
そのマークがつくまでの工程にびっくりした記憶がある

サザエさんのキスマークは偽物だったか・・・

そんなかわいい自分がいた

微笑ましいと思います

あんたは、火星人（-）だから7月は大殺界の月よ

一年のうちで、今月ほど行き詰まりを感じる月はありません。仕事はトラブル続き、人間関係はこじれにこじれますよ。

でも、私は霊合星人なので大殺界でもそこまで悪くならないらしいです

今月は大きなトラブルがありました

やるな、数子
予言されました
本によってだけど

しかし、所詮は占い
膨大なデータに裏づけされた統計学

占いは良いことだけ信じる都合のいい男なので問題ありません

ちなみに、パチンコに行く前は本日の金運を確認するが、金運のいい日でも負け、悪い日でも負け、関係ありません

玄関の入り口にて発見

昨日

天井に移動

今朝

私の腕枕に・・・

サワサワしている友人
最終形態になる前に捕獲された

今は、ペットボトルの中で途方にくれている

その姿をまじまじと見る機会が中々なかったが
観察していると面白い

色使いはオリエンタルを醸し出し、とても毛深い
動き方はチャーミング

毛虫ってかわいい

死ぬまでペットボトルの中で飼おう
いや、やっぱり、かわいそうだから外に放そう

もしかすると恩返しをしてくれるかもしれない

蛾の恩返しを・・・

弱点
水に弱い
食べられると弱くなる

それでも、他人思いなアンパンマンは困っている人にも自分の顔を食べさせる
たとえ、力が出なくなりバイキンマンの攻撃に耐えられなくなろうとも

なんて、勇気のある行為なのでしょう

しかし、負けることはありません
気持ちが折れることはありません

なぜなら、いいところでアンパンマン号に乗ったジャムおじさんが焼きたての顔を持ってくるから

しかも、ジャムおじさん

すごいコントロールの持ち主

ただ投げているだけではなく

うまく回転をかけて古い顔を外に落とし、首の上でグルグル顔が回っている

その後

アンパンマンが元気いっぱいになり
バイキンマンをアンパンチ一撃でやっつけてしまうストーリー

感動です
子供だましです

たまに見ると世の中のしがらみを忘れさせてくれます

しかし、正義の味方のアンパンマンたちは雨の日は出動しません
そのときを狙ってアンパンマン工場を壊せばジャムおじさんがよいタイミングで助けることもできなくなろう

そうすれば、バイキンマンの一人勝ちである

また、新しい顔をつけたアンパンマンがバイキンマンをワンパンチで倒したあとに交換された古い顔をどのように処理をしているかの裏側を見てみたい

アンパンマンが古い顔を拾うのか

まさか、ポイ捨てではないでしょうな

そこかしこにアンパンマンの顔が転がっているのを想像するのも気持ち悪いです

シンナーのことをアンパンという
アンパンやりすぎてラリっているアンパンマンが世の中のことをどうでもよいと、ナゲヤリになっていて歯がボロボロになっていてもいいだろう

くだらない自堕落な昼下がりでした

私「あ？食中毒?」

正直内心はドキドキ
まさか、私の店で食事をされて当たってしまったか?

とりあえず、己の格好がきちんとなっているか確認
顔の脂っこさ以外はさわやか

さて、お客様の元へ向かう

私「お客様、いかがなさいましたか?」

客「いやー、ちょっと食中毒のことで聞きたいんだけど」

私「食中毒ですか?」

内心びくつく

客「実は・・・」

客「家でブルーチーズを食べたんだよね」

私「ブルーチーズですか?」

内心はホッとする
私の店ではブルーチ－ズのような好みのはっきりした商品は扱っていない

客「あのアオカビが生えたチーズだよ。あれを家で食べたんだけどどうもおかしかったんだよ」

私「おかしかったって、どんなブルーチーズだったんですか」

客「まわりがピンクに変色したものだったんだが」

（ピンクはまずいよ～）

私「ピンク?ブルーじゃないんですか?」

客「二色だったんだよ」

（何、あっさり言ってんだ）

私「そのピンクチーズ食べたんですか?」

客「当然、そのピンクの部分とか柔らかくなった部分は外したよ」

（あたりまえだ）

私「恐れ入りますが・・・そんなピンクになるのって、いったい消費期限からどれだけ冷蔵庫で眠らせていたんですか?」

客「え？期限は二ヶ月前に切れたやつ」

耳を疑った。いくら好物で美味しいものだとしても二ヶ月も期限が過ぎて、かつピンクになってしまった二色チーズ
いくらその容姿がピンクと青で魅惑的だったとしても・・・

残念な気持ちを押し殺して捨てるべきである

客「でも、危ないかなーと思ってちょっと強めの日本酒の原酒（アルコール度数20％くらい）を飲んだから大丈夫かな?」

そういう問題ではない
もはや手がつけられない

私「そのピンクの部分を外したんですよね?それならぎりぎり大丈夫かもしれません。食あたりは二日後くらいにきますよ。あとは、お客様の体調次第です。忘れたころに嘔吐や下痢があったら間違いなくピンクチーズが原因ですね」

とてもにこやかな笑顔で対応してあげました

見た感じプロの喧嘩屋

その拳はステゴロ（素手での喧嘩）慣れしている感じだ

接客時の声もどこかドスが効いている
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そこのコンビニでその店員さんと働いたことのある自店舗の従業員T君に聞いたところ

T君「あ、そこの店員さん今は落ち着いたらしいけど昔はあっち（８９３）系だったらしいですよ」

とても頷けた

最初にその店員さんを見たときには昼間は空手家で夜は少ない稼ぎを補うためにコンビ二店員している
拳のタコは毎日砂袋を叩いて拳を硬くしているためにできたものかと思っていた
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それくらいイカツイ系の店員さん

年齢は30台半ば

私は雑誌とアイスを買った

アイスを買ったらスプーンを入れるのは必至であると思う
それなのに「スプーンは入れますか?」

当然その質問には「お願いします」
あくまでお客の立場であってもしたてに出ている

「○○○円です」
「ちょうど頂きます」
「ありあしたぁ～」

でた。得意の巻き舌

しかも、アイスと雑誌を一緒の袋に入れるあたりが素敵だ

きっと、そこのコンビニを利用する全てのお客様は誰も文句を言えない

当然、店員さんは今日の勤務時もガムをかんでいた

長かった

総労働時間は14日間で140hくらいかな～

お陰でお腹まわりの漢浮き輪が若干減った
GWは規則正しい生活を送ってました

8:30に起きて27:00くらいに就寝する
朝ごはんと17:00くらいの夕ごはん
間食はしない
脂汗を沢山かく
休憩中に5分だけ瞑想する

風邪からくる咳と鼻水以外、体はすこぶる好調でした

喉の奥で小さいおじさんが一生懸命動き回っていたため咳が出た
咳と共にタンが絡み
汚い話
そのタンはまるで「つぶつぶグレープ」の中身みたいな感じでした

調子は良かったのですが5/7の朝に起きたときに足をつってしまいました
かなりの凹みでした

自分の体力の衰えを感じたが
GWは気力で乗り切ることができたため良しとしよう

今週からフットサルができそうです♪

一本の生命力溢れる鼻毛

朝に確認したときはそんな自己主張の強い戦士は見当たらなかった

いつの間に頭角を現すまでに成長したんだ

そして、いつから穴から脱出したんだ

そんな状態の顔では、まともに目もあわせられない
いくらまじめなことをいってもその鼻から覗く生命力溢れるものは他の人が直視することができなくさせる

そんな戦士を抜いた

黒々と艶のある、のびのびと伸びた鼻毛、まるで鋼のようだ

無駄に生きる力を感じる
そんな鼻毛を生きる気力をなくした人々に見せてあげたい

あなたもこの鼻毛のように生きなさい

そう伝えたい・・・

そして、皆さんもそんな鼻毛が覗いていてギョッとした経験があるだろう