そして今回の主治医には

この時代に体が飢餓状態なんて絶対なにかやってるといったときにはもう立ち上がり 捨てゼリフ吐くかのような言い方でで去って行きます。

私は、弱いから ああ言われただけで気づくのでしょうか？

今迄もかきましたが  私と前主治医は目指すところの相違から  私が相談窓口に相談していることに怒り 今の主治医にたっぷりその話を聞いて  引継いだから医者の見解では

もうたすからないことを、信じないで 治療しようとすると患者から起きることを怒っている医師

何を言われても   前医師に言い続けましたが  あまり怒っているので  もう話すことは怖くなってしまいました｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡今日はここまでしておきます。

取り敢えず報告です^ - ^明日退院になりまし

た^ - ^

勿論よくなっていないし  無治療でしたが

又心を前よりは 強く生きたいと思います。ぼろぼろで意欲が無くなっていた私は頑張りたいと  思っていますo(^-^)o

仕方なくオムツをはいてお腹を暖め　途中やはり　コンビニに用もないのにトイレを借りて　やっとこさ病院でした。

それだけ下痢が続いていると　体力もないてすし

頭の癌のせいだと思うのですが　真っ直ぐにはあるけません

ちゃんと歩こうとしても　直ぐくらっときます

危ないので　壁づたいに歩きます看護士さんたちは歩けますか？車椅子持ってきましょうか？と気を使っていただいていますが　娘が来るので大丈夫ですと強調し　一人で娘のようじがすむまで待ち合わせ場所である８階にある　相談できる看護師さんに　今の疑問をきいてもらおうと思ってもいたのでそこで待つことにしました

待っていて椅子に座るだけで疲れるので　座るところに顔をおいて寄りかかり　しゃがんで椅子にもたれかかり相談の看護師さんを待ちやっとのことでお話しました。今日も体調が悪くて行けずキャンセルを伝えましたが　理由は　お金が高く捨てられないからきて‼と言われたことと　前回の骨が強くなるかもしれないお薬も高い薬だから悪くならなきゃ使えない‼のお話etc…

等しましたが　もう話をしていても　体力の限外で結局大したその程度のお話もできず。

わかりましたといって話を終わらせ　又椅子にもたれかかり娘をまち家に帰宅pm7:00くらいですかねぇー

疲れきり　リビングで　横になり　又トイレに起きて　横たわる。の繰り返しでその日は　終わりましたが　あんなに具合が悪くても　行かなきゃいけないものなのでしょうか

お金の話ばかりの主治医に

何をいっていいのかがわけらず　もう病院は意思をもつと　疲れてしまうところ😵

流されていけばきっとそういう意味では疲れないけれど　命はきっと後悔してしまいそうで…

やりとりだけでも　もう疲れてしまいました

私が生きたい

と思うことは　こんな気持ちばかりをしていかねばならないものなのでしょうか

そう言われ　そうだよなと気持ちが少し上向きになってきました

本当に皆に助けられながらの日々　自分の幸せをわからなければ

12/5(火曜日)抗がん剤を受けて　この抗がん剤を始める時言われた　当日はセンノシドを飲むように言われていたのに忘れ　お腹がやはりはるので　次の日飲んだら下痢が始まり　数分おき　酷いと数秒間隔　

行くのかはまだ体の調子次第ですが

右腕のIMRT をかけた後　痛みは続くし　骨を強くする薬を使っていただきたいと　言いましたが　あんな高い薬は　効くのかもわからないのに使えない。20から30万すると言いました。

もし転移などあればつかうとのことです

みんなそうなんですかね

お金の話ばかりされました。保険適用のお薬　国の財政が悪くなるからなのでしょうか

それで　転移を押さえられるかもしれない　お薬　長く患っているので一人にかけられるお金を考えられてしまうのでしょうか？

命よりやはりお金が重視されてしまうのでしょうか

頑張っても頑張っても　悪くならなきゃ　治療しない。

私はこのままでいいのでしょうか

考えてしまいます

　

その間　腎臓の機能が悪いということで　造影剤を使わないでCTを撮ったり　頭にサイバーをかけたりしました。

頭には10個以上有るということで一つが大きいので３分割にして　１日二つづつを4セットで受けました。

全部とって欲しいと言いましたが　脳はそんな簡単にはやれないと…

前は六個と聞いていたものが　10個以上になり

今がやるとき❗だと先生は言いましたが、セカンドオピニオンの都立k病院では　2～３ヶ月がやり時と聞いていたのに　３月に全能して今一つが大きくなったからサイバー。

悪くならなきゃしない❗

前回の抗がん剤をするときも　もうしないで　いまを楽しんだ方がいい　その方が体もらくでしょう。と言われるこの気持ち…

今まで散々闘ってきたのに　もう前向きではいられず　その気が失せてきてしまいました

一昨日も　車はのろのろしか運転しない(殆ど最近しませんでしたが)信号待ちでブレーキをかけ待っていたら　ギアーのところのゴミがきになりちょっと取ろうとしたら

足ブレーキが緩み少し動き出したので慌てて急ブレーキ

前の車のかたの車に障ったかどうか？だけど車は　見てみると触れていて　触れたところでブレーキだったので　相手のかたもびっくりされ一応会社の車なので警察を読んでほしいと言われ　車に傷はない❗とハッキリおっしゃり会社の車だからを強調され、体も別に痛いところは何処にもない❗といっていただいていたのですが　念のため医者にかかりたいとのお話　診断は軽いむち打ちとのお話で　心配と大切なお時間をとらせてしまったことは事実で…申し訳ない思いで有るということと同時に

こんな私はもうなにもいいことなどない

落ち込み過ぎて話もできなくなっています。

家族にも私が落ち込み過ぎて泣いてばかりいるので困らせてしまいます

この６年　何度も私ががいないほうがみんなにとってはいいし　頑張ってもどんどん嫌な話ばかりで…

今度は肺にも小さいけど10個以上有る❗肝臓は造営影剤を使ったとき一緒に視てほしいと言ったけど却下でした。

その前の週はその為にCT を撮ると言ったのに…

暗すぎる文章ですみません😢⤵⤵

原因は耐えきれなくなった痛みの皮膚障害と口中に広がった口内炎　最初はこの間行った皮膚科or近くで緩和ケアがいいという病院にしようと思い結局後者に…

そのお医者さんは　そういう状況なら元の病院で見てもらった方がいいといわれてしまいました

でも結局このような結果なら　はじめから診てもらえばよかった(笑)

　

入院してから麻薬漬け　痛みどめでオキシコドンどもろもろ　ほとんどねています。起きているときは　家族がきて　居るときと検査の時　自分の寝言でめが覚めます

それが　昨年６月た亡くなったはずの父が誰かとずつと話していて自分は病院で寝ています。

沢山さんの人の声が聞こえていますが　入院していることはわかっており　別に不自然には

思いません

おかしいと思い始めたのは主治医との面談で　長い寝言でメガさめ入院が後1から2週間　抗がん剤再開が１か月単位と言われ今日は何日かわかりますか？なときかれ。10月半ばだと思っていて10/26と答ええぇー

10/5でした✨😃

何だかわからず時は過ぎています(笑)

麻薬がそうさせているのだと麻薬はもっと恐ろしいものと思っていましたが、こんなに簡単に自分に入ってくるこがわかりました。何年んかか前の術後の麻薬が恐ろしかったことと　父が亡くなる前ｾﾝﾓｳでかわいそうだったこと。その受け方でこんなにも違うのですね。

看護師さんが眠れない？と心配してきてくれました

明日書けたら又書きます

何だかこの３日　おかしいです。

全部ちょっとづつ　いろんなとこが痛くて　涙がずっとこぼれてます

手のひらはしはし切れてて　爪の脇の肉　腫れ上がってて　ちょっと触れても激痛で　口昼腫れ上がってて　食べるの苦痛で　その痛みから何とか解放されたくて癌にいいというセレコッックス飲んでも気休めで　今　ソキロニン

胃に私はかなりくるのでずっーと飲まずに今したが　あまりの痛さに　堪えきれず飲みました。

ペット結果を気にする私ですが　今はそんなことより　痛みが取れれば

こんなにならなくてすむのに…　

ボスからは　貴方の場合いつ何が起きてもおかしくないと言われているので　精神的にも　何だか(>_<)なってきてしまいます。

すいません😣💦⤵

怖さを書いてしまいます。

今　長い時間一人でいます。

家族皆が居ると　色々後片付けしてくれなかったり😅で面倒だと思うのに　やはり一人で居ると寂しいものですね

甘えているのかな(笑)

一人暮らしの方本当に尊敬してしまいます

こうしていると　色々なことを考えてしまいます。自分の今迄の人生振り返ったり(笑)

人には優しく皆の笑顔が見たくて　笑ってもらえるように　楽しいこと考えて　人と接してたつもりだったけど…苦笑

ウ～ン　癌はそんなことでなるんじゃないんですよね。

自分の体を大切に　日々努力してこなかったから…

私は野菜が好きではなかった

味の濃いものが好きだった😅

後は　睡眠を普通の方よりとってない❗

悪いことはそれくらい。お酒も　煙草も　なにもしていないし。

あぁ～寝る前ワインを　小さなコップ４分の１飲む程度　合わなかったのかなぁー

と　とりとめのない事を考えてしまい　ブログを書いてしまう私なのでした

病院当日　MRI 　を撮ることになっていたので

前日夜9時以降　次の日も何も食べず　検査だったし　吐き気どめのアルプラゾラムを忘れてしまい

口内炎が酷いのもあって　あまり最近食べるのを考えてしまうことが多く　かなりお腹が減っている状況での検査だったので　吐き気が酷くて

その日は消化器内科　皮膚科　歯科　放射線科　抗がん剤の受診が入っていて　なにか食べなきゃとMRI が終わって直ぐに

　最上階のレストランに行き　サーモンクリームパスタを注文しましたが　３の１食べられたかどうか

その後　ボス(消化器内科)受診でしたが　又肝機能ALP 1166が1381　来週(火)　ペットを撮ることになりました。

サイバーをどうしてしないんですか？

と聞いたもころ　普通貴方みたいに　癌が腕に有ったり　頭に有ったら　しないもんです。

私は想ってしまいます。何で肝臓迄こんな数値になる前に　サイバーをしてくれなかったのか？

すると言っていたのに…2～3ヶ月で…

もう半年…

何でこんなに後悔ばかりなのだ…

吐き気でこれ以上の話しはできないと　放射線科の受付で来週にしてもらった時車イスに載って具合悪そうだったので　先生は診るつもりで診察室から出てきて　やっぱりサイバー様子見た方がいいと…

娘は薬を忘れたことを言ってくれだけど　私はもう話す気力もなく　抗がん剤の治療の部屋へ行きたかったので　直ぐにエレベーターにのり

抗がん剤治療へ…(。>д<)

抗がん剤をし始め　少し寝ていたようで　楽にはなって行きました。

終わって娘の運転で帰宅。

何時も思ってしまいますが　このままでは死をを待つばかりです

もう肝臓も癌なら　どこも同じ答になってしまうのでしょうか？

何だか　訳がわかりません

ザルトラップの話し　等ボスに聞いたところ　効くか？効かないかもしれない薬をするの？

と返され　でも第2製剤に加わったんですよね⁉と言うと　まだそんなのデータも大してないのにと言われ　したいなら直ぐにでもするけど　それは　自分で治療をするようなものだと。

もう何を言っても　ダメだなと…

自分で考えるなら肝臓が悪くなる前に　サイバーしてもらいたかった

又来週嫌なとこ行ってきます

取り敢えず　気力無くしちゃ駄目ですよね。

頑張ります

あっ皮膚障害ですが　姉のお陰で　優しい薬に代え大部腕はよくなってきました

何回もトイレ入ってます。

車で来る途中も　コンビニでお借りしました😅