今年は、今まで以上にいろいろあった年でした。

ももねこの垢始めたのが、今年からで、メンタル垢でTwitter始めてからいろんな人に出会うことができました。

オフもたくさんしました。

今年、印象的だったこと。

なんだろなー、まずあれだ。

病名で、境界性人格障害と双極性障害言われたのが、結構大きかったなー。

あと、恋愛でも大きな年でしたね。

こーたに振られて自殺するわとか、本人の目の前で死んでやるとか、いろいろ迷惑なこと言いまくって(´-ω-｀)

てか、こーたとか懐かしいわwwwwwwwwレベルだね、うん。

あとは。あれだ。名前出さないけど、Twitterの39歳の人と付き合ってはないけど、そういう関係になって、まあ、結局別れたというか、縁は切ったり。

39歳なのに病気だからって自分のことしか見てない人だったので、あーだめだって思った(´-ω-｀)

次は、高2の子と付き合ったけど、まあ、これは………苦笑

結局、お金目的でした。学習能力のない私。

お金で思い出したわ。

今年の上半期は、せっくる依存やばかった笑

笑えないけど。

まじ、今思えば病的だったなって。

あと、援とか出会い喫茶とかねー。

もうねー、性的に逸脱しすぎな感じだった、前半は笑

10月末に、せっくる依存の専門外来行ったら、治すどころか恐怖症まで落っことされて、酷い目にあった。うん。あれは、きつい診察だった。

診察で泣いたことないのに、二回診察受けて、二回とも泣いたしな。

悪いこと、きついことは、今年はこれくらいかな。

今年の良かったこと！！

とにかく、Twitter！！！

たーーーくさんの人に出会うことができました！☻♥︎

さっきも書いたけど、フォロワーさんたちとのオフはね、ほんとに楽しかったり、深い話できたり、リアルの子には話せないメンタルの悩みとか、共感してくれたり、やっぱりネットで知り合ったからこそ言えることもあったり、ね。

本当に、Twitterの子たちには支えられてきました。

私が自殺まじでしたいってなったとき、止めてくれたのは勿論仲良しのリア友も止めてくれたけど、Twitterの子たちも止めてくれて、なんとか2013年も生き延びることができました。

とにかく、悪いこともあったけど、いいことの方が、Twitterは多かった！

Twitterは私の居場所なんだなーて。

ももねこ→ももこさん→あすか。

で、垢変わってきたけど、ももねこ時代から仲良くしてくれる子たち、最近仲良くしてくれてるたちも、みんなみんな、ありがとう！！！！

今年までは、ずーっと、エヴァのアスカに憧れてたけど、なんでだろ、それも今年で卒業しようと、ついさっき思いました。

来年からは、おやすみプンプンの、南条幸を目指します。

私の行った、エイズセンターみたいなところは、エイズ、クラミジア、梅毒の検査で、血液検査だけで結果出ます。

尿検も特になし！

エイズについては、最後の性行為から3ヶ月後。

梅毒については、最後の性行為から6週間後。

クラミジアについては、最後の性行為から3週間後。

そうじゃないと正確な結果が出ないそうです。

私の場合、クラミジアはちゃんとした結果が出ました。－でした。

一応、今のところ、エイズも梅毒も陰性だったけど、数ヶ月後にまた検査するつもりです。

検査、意外と友達同士で来てる子とかもいました！

気軽に受けれるように、保健所やエイズセンターでは無料で何回でも検査が出来ます。

とりあえず、私はちゃんとした結果がほしいので1月か2月辺りにはまた検査行きます！

そんな感じです！

一人でもそういうことしたことがあるようなら、検査をした方がいいと、パンフレットにも書いてあったので、みんな、一度は検査してみるのもいいんじゃないかなと思います。

検査怖いけどねー。。。

あと、結果は翌週に出ます！

そんな感じで、そんなに私も詳しくないけど、何か聞きたいことあればどーぞ☻

どんだけ寝てたの、私は苦笑

多分、引き返して帰ってきたのが8時で寝始めたのが8時半だとしたら、5時間…？

眠剤飲んでも、今日は寝れるかしら。

でも、眠剤のレンドルミン、安定剤のコントミンとレボトミンは効いてくれるはずだから、すとんと寝れそうな気がします。

あの人のヒスの話で、おとんに助けを求めたら、それはお前が寝起きで、夢で見たのか、ただの妄想だと言われてしまいました苦笑

目覚まし時計で殴られたり、雑誌で叩かれたり、寝起きだから覚えてるのはそこまでだけど、確かにされた、はず、です。

ちゃんと覚えてます。

『もう頭おかしくなるからね！！！！！』って言われたのも覚えてるけど、それ、昔からだから(笑)って、ビビりながらも冷静な自分もいて。

おとんに、でも、ティッシュ箱破られててめちゃくちゃだったんだよ？って言ってみたら、それはお前が昨日鼻かんだときにしたんだろ、とのこと。

眠剤のマイスリーやめてから健忘もなくなって、ちゃんと寝る前のことも覚えてるから、昨日はそんなことした覚えもないんです、全く。

よくわかりません、あの人も、おとんも、私も。

ティッシュ箱は、ティッシュまだ残ってて勿体無いからなんとか中にティッシュ入れました。ぐちゃぐちゃだけど。

ストレスで部屋が散らかりすぎてて、物を探すのが大変で、見つからないものがあるとすぐパニクるのが、最近の私です。

片付けられればいいんだけど、片付ける気力すらなくて、散らかってくばかり。

ベッドの上も物が散乱して、その横で寝てます。

女子力の無さ……苦笑

まだ、しばらくはこの家で過ごすことになるので、なんとか生き延びる方法を考えます。

りょうくんと、約束したしね。

ちゃんと約束守るから大丈夫だよ。

今まで私が付き合ってきた人は、身体目当て、お金目当て、浮気、そんなのばかりで、本当の愛情を知りませんでした。

人一倍、私は愛され願望が強くて、依存も強くて、それでも好きだから仕方ないと言い聞かせて付き合ってきた人もいました。

でも、りょうくんは、そんな人たちとは全然違うんです。

初めて、心で繋がれる、大切な人に出会えました。

本当に、安心感で満たされてて、愛されてるなって感じて、私もすごく彼を愛していて。

りょうくんと知り合ったのは、多分今年の夏頃だったかな？

もうちょい後だったかな？

そのときは、りょうくんにも彼女がいたけど、なんとなく気にはなってました。

それが友情としてなのか、恋愛としてなのかわからないけれど。

プライベートなことなので此処には書きませんが、私はりょうくんを守ります。

絶対に見捨てません。

一生大事にしていくつもりで、付き合いました。

私の一生をかけて、愛して、守って、大切にしていきたい。そう思っています。

そんな存在は、彼が初めてです。

りょうくん、私は貴方を幸せにしたいです。

そして、私もりょうくんに幸せにしてもらいたいです。

お互い幸せになろうね。

永遠なんて、信じてるなんて口では簡単に言えていたけど、内心全く信じてなった。

いつかみんな私から離れていく、ずっとそう思ってた。

けど、今回は、りょうくんとは永遠を信じたい。

お互いお金を貯めたら、同棲するつもりです。

今は遠距離だから、なかなか逢えないけど、私も派遣がんばって、稼いで、りょうくんとの予定が合えば会いに行く、絶対に。

私は、私たちは、絶対に幸せになります。

今日は、無事に2限の授業は出て、そのあと保健室で緊張型頭痛の相談をして、そのあとはカウンセリングでした。

今日の本題は。

一年前くらいに、私が原因で絶縁されてしまった友達とまたFBで再会して、お話することができました。

まだ、彼女は私のこと信じてないと思うし、怖いと思います。

元に戻れるなんて都合のいいことは考えてません。

ただ、私が変わりたい、絶対に変わるからって送ったときに、応援してくれて。

それが、すごくすごく嬉しくて。

私の変わりたいということの勇気に繋がりました。

すぐには変われないかもしれません。

でも、できるだけ早く。

まずは、友達を大切にすること、人を傷つけないこと。

そこから始めてみようと思います。

まだドラールは効いてきていませんが、今日はこの辺で。

では、おやすみなさい。

ももこさん。という垢でTwitterやってます。

@nc10302013

Twitterから流れてきてくれた人は有難う笑

早速、本題に入ります。

今日は、いろんなことがありました。

主に精神科の診察と、両親のこと。

診察では、薬の変更と、今悩んでいることの相談でした。

薬は、眠剤はマイスリーとレンドルミンをカット、なんだったか忘れたけど長期型の眠剤を出されました。

薬はODさせないために親が管理してるので、ODはできません。

手持ちで隠し持ってる、セルシンと頭痛薬もそろそろなくなってきたので、ODできそうにありません。

ゆーて、そんなに多量に飲むODではなく、処方量を超えてしまう程度なのでそこまで重度だとは思いませんが、管理されてなかったら吐くまで飲んでたのではないかと。

ODの他にも、リスカもできません笑

刃物類は全て、彼氏預かっててもらってます。

カッターと剃刀数本。

今日の診察は、薬のことではなく、ここからが本題です。

私の家、特に母親の感情の起伏が激しくて、それにもう21年間も耐え続けてたのですが、そろそろ限界なので、その相談をしました。

私は、ほんとに自殺を考えたことあります。

彼氏や友達たちの言葉で、未遂には至らなかったのですが、死にたい、のではなく、死ぬしかない、という風に考えてました。

今回の相談は、母親から離れたいから入院を希望するという内容からでした。

任意入院で解放だといいな、と思ってましたが、それは甘えです。

結局、入院しても退院したら母親とまたトラブルになるので、入院は無理だということと、一人暮らしを今すぐしなさいということでした。

母親のこと、今まで私が支えなきゃと思ってたらしいです。

自覚はありませんでしたが、この人は私にしかぶつける当てはないと思っていたので、私は21年間我慢し続けました。

たまに、リスカしてたりとかはありましたが、それも一時凌ぎ。

また母親の感情の起伏が激しくなるとヒスられます。

もうこの家に住んでいたら、私は精神的に殺される、そしてほんとに自殺してしまう。

彼氏も大事な友達もたくさんいて、今は生きていたいのに、この家だと死ぬしか方法はありません。

なので、一人暮らしをすぐにするようにと、勧められました。

というか、強制させられました。

母親のことは、もう私は被らなくていいそうです。

もし私が一人暮らしをしたとき、父親や愛犬にヒスってしまうんじゃないか、と不安になり、それも言ったら、父親のことも考えないでいい、愛犬に関しては、この家に残してしまうこと、ごめんなさいって、この家に連れてきてしまったことを反省するように言われました。

愛犬については、本当にごめんなさいと思っています。

家に帰ってきてから、たくさん、ごめんね、を言いました。

ストレスなのかわかりませんが、今日二回、愛犬が嘔吐してしまったみたいです。

母親は、柿をあげてしまって、それを丸呑みして吐いてしまったと言っていましたが、それが本当のことなのかはわからないし、私は家でのストレスだと思っています。

もうひとつのことは、父親に一人暮らしを相談したことです。

父親は、今日の医者にマジギレしてました。

なんて、無責任なことを言うのだろう、と。

お前は自分のこともまともにできなくて、精神的にも身体的にも調子が悪いのに、一人暮らしをさせておけるか、と。

正論です。それは。

普通に、親ならそう思うと思います。

ただ、一人暮らしの大変さは私の想像を超えるものだとは思いますが、家にいること、こっちの方がストレスなのです。

結局話し合った結果、捨て台詞のように勝手にしろ、いつかは出てってもらいたいから、と言われました。

もしかしたら、マンスリーマンションに一時的に避難することができるかもしれませんが、家から車で近いところを指定されました。

私の希望は、彼氏の家の近くです。

でも、それを言ったら、結局男のそばにいたいだけなんだろうと言われてしまいました。

確かに、それもありますが、それは私もきっと彼氏も安心するためなんです。

近くにいれば、もしかしたら彼は助けてくれるかもしれない。

彼もそろそろ受験なので、できるだけ迷惑はかけたくないのですが。。

そんな風に言われて、あまり理解されず、先に父親は、話し合いをしていた飲食店から出て、しばらくひとりでいろいろ考えてました、今後のことをどうするか。

結局のところ、私が家にいれば、私が母親のヒスを被って、愛犬も父親もストレスを被らなくて済むのではないかと。

でも、一方で、逃げ出したい気持ちもあります、今すぐにでも。

金銭的にも今すぐには難しいので、そこは父親と相談です。

家に帰るまでが、帰ってからもですが、物凄く怖さ、緊張、不安が強く、帰ろうとしても足が動かない状態で、彼氏にも友達にも、たくさんLINEで迷惑をかけてしまいました。

ごめんなさい。本当に。

いつも、迷惑かけてるのですが、彼氏も友達も迷惑じゃない、大丈夫だよ、と言ってくれるのが私の救いです。

目眩、頭痛、吐き気が酷かったので、薬を貰いに内科に寄ってから帰ることにしました。

内科で言われたのは、緊張型頭痛でした。

とりあえず、緊張型頭痛についてはロキソニンのジェネリックを出されましたが、多分一時凌ぎにしかならないと思うので、本当に酷くなってきたら、神経内科に行こうと思います。

やっと、帰ってこれて、家のドアを開けるまで吐き気と動悸が酷かったです。

マンションのエレベーターに乗ってたときは、脚がガクガクしてました。

帰ってきた瞬間、できるだけ、明るい声で、ただいまー！！！と言いました。

そしたら、案外普通でした、両親は。

多分、私が帰ってきたのは父親と母親が私が家を出て行く話をした少しあとだったと思います。

母親は機嫌がよかったのか、夕飯はスープしか飲んでない私におにぎりを作ってくれました。

母親のおにぎりは、私の中で世界一美味しいです笑

それでも、またいつヒスるか、緊張しながらリビングでおにぎりを食べてました。

父親からは、もうお前とは距離おくし、事務的なことしか言わないから、大丈夫だよ、と言われました。

が、そういうことじゃないんです。

家そのものの空間が、私には苦痛なんです。

今までお世話になっておきながら、こんなことを言うのは本当にはいけないとは思いますが。

またいつ、母親がヒス起こすか、昔みたくまたいつ包丁を向けられるか、いつも怖くて仕方ないです。

母親が機嫌がよくても、私が何か言った一言で急にヒスになることもよくある話です。

とりあえず、両親は何もわかってないなと思いました。

20日は、大学病院の精神科で初診の診察を受けます。

私が勝手にいろいろ話すと、いよいよ両親は精神科に行くことを許さないと思うので、父親同席の元、診察を受けることにします。

家のことは、一人暮らしのことは、諦めかけています。

でも、なんとか生き延びたいです。みんなのために、自分の将来の夢のために。

だから、もう少しがんばって耐えてみます。

そんな感じの一日でした！

もし、私なんかに興味を持ってくれるTwitterのアカウントをもってる方がいれば、是非フォローしてもらいたいです。

いきなり知らない人にフォローされると、フォロバできないので、アメブロから来ましたと、一言リプを貰えればリフォローさせてもらいます。

アカウントは

@nc10302013

上にも書きましたが、一応こっちにも。

ではでは、今日の更新はこんな感じで。

いつまで続くかわからないBlogだし、三日坊主どころか今日で更新終わってしまう可能性もありますが、更新できるときにこれからも更新していきたいと思います。

よろしくお願いします。

愛犬のリクさんの画像を載せておきます。

リクさんは、私が病み始めた中2から一緒にいてくれて、私の親友です。

病んでるときはそばにいてくれて、泣いてるときは涙舐めてくれる、とっても優しい子なんです。

リクさん、だいすきだよー！

では、また更新します！