梅雨の時期に入ろうとしてますね。

最近はずっと偏頭痛に悩まされてます。参った参った。

特に気分が落ち過ぎてる訳でもないですが、ちょろっと近況報告を。

さて、最近はろくに就活せずにバイトばっかりしてました。

忙しいのか暇なのかわかりませんが、

やらなければならないことから逃げてる自分に嫌気がさしてきてます。

ある人に自分のペースでいいよって言われたんですが、ありがたいと思いつつ「いやそんなわけないでしょ！」とも思ってしまい、しかも行動には移さない、1番厄介な野郎をやってます。

なにを行動するにも親の顔を伺ってしまう癖がどうしても抜けません。私ももういい大人だし、特に干渉されてる訳でもないんですが。どうしても……

そんな感じです。

でもって、

4月に入ってようやくダイエットのペースを落ち着かせました。

9月から初めてやっとこさ-40キロ達成したのでね。

5月は過食嘔吐がちになってしまって、これはまずいと最近は食欲コントロールに気を遣ってます。

リングフィットも3日に1回ペース。次の日筋肉痛で動けなくならない程度に続けてます。笑

40キロも減ると、久しぶりにあった人誰しもに驚かれますね。

洋服選ぶのも楽しくなりました。

すぐサイズ変わっちゃうから良いお洋服は買えないんですけど。

あああたまいたい〜！

梅雨は本当に、偏頭痛持ちには地獄の日々です……。

共に頑張りましょうﾈ😔

近況報告でした。   ちなめ

なんなんでしょうね？

普段私はバイクに乗って通学してるんですが、

昨日の帰り道、急に色んな感情がふつふつとしてきて、涙が湧き出てきました。

視界が滲んでちょっと危なかった。

自分の不器用さと不甲斐なさ

なにもかもが一瞬で嫌になるあの瞬間。

バイクなんて、ハンドルをちょっとだけ切って前から来るトラックに突っ込めば簡単に死ねるでしょうが、しませんでした。

後悔しないといいけど。

「私のこと。１」という初めての記事を書いてから、もうすぐ2か月が経とうとしています。

次の記事はちょくちょく書き進めてはいるのですが、文章を構成することがなかなかにへたくそで苦手だったり、思い出そうとするのにもいろいろと大変だったりで、書き終える未来がまだ見えていないでいます。

自己紹介がてらの記事のつもりだったんですが、まだまだ時間がかかりそうです。笑

自己紹介組み立てるのにも飽きてきたので、気分転換に最近のことについて書いてみようかなぁと。

違う記事書こ！って思い立った瞬間めちゃくちゃはかどる！

ﾅﾆｺﾚ楽ｼｲ！！

さて、タイトルにもある通り、私は自殺未遂者でございます。

過去に閉鎖病棟に入院し、またうつと適応障害の既往もあります。

最近はめっきり落ち着いていますが、ストレスにめっぽう弱い体になってしまったので、ちょっと負荷がかかるとこう、気分がｽﾞｰｰｰﾝと落ちてしまいがちな人間なのです。

やっぱりイレギュラーな経験をちょっとだけしてしまったので、その経験自体が足枷になって、なかなかいろんなことに挑戦しづらいと感じています。

今はふっつーーに生きてるただの人間ではあるんだけど、ちょっとの経験があってしまうことで、より普通の人との距離を勝手に感じて一線ひかれてるような感覚です。

説明するのは難しいけどきっと同じように思ってる人多いんじゃないかな…。

そんな私ですが、最近恋活をしてます。

ｳｴｪ、自分でこんなこと書いてるのちょっと気持ち悪いや。

相手は１こ年下のお友達。

よくゲームしながらおしゃべりする仲です。

彼も過去にいろんな経験してる人で、そういうデリケートな話もちょくちょくしてくれたりさせてくれます。あんまりベラベラしゃべれる内容でもないからこういう仲の人ってありがたいですよね。

彼はいわゆる、「そんな感じの人」には見えない人です。

でもやっぱり抱えてるものは確かにあって、それを人に察させない能力に長けています。

ほらね！心配になるでしょ！ずるいやっちゃ…

別にドメンヘラって訳でもないですけどね。笑

そういうのも含め、気遣いができる性格なので、尊敬してるんだと思います。

最近は主にその人やもう2人のゲーム仲間と夜な夜なゲームしながらおしゃべりしてる日々を過ごしています。

それが今はすごく楽しいし居心地が良いんですよね。

最近私が落ち着いてる主な理由だといえます。

何度も書いていますが、最近は私は落ち着いています。

ふつうに生きれてるし、気分がものすごく沈むことがないです。

何か夢中になれることを見つけたからなんですよねきっと。

こころに余裕がないときは、本っ当に視野が狭くなって、何かを始めてみるっていう発想すらなくなるんですよね。

その第一歩がめちゃくちゃはちゃめちゃに難しいし、本当に時間も体力も精神も削られるし。

余裕をつくること自体難しい。

わかります、わかります。本当にわかります。

私の場合、一回沈んでから「今普通に生きれてるなあ」と実感できるまでに4年くらいかかりました。

またこれから生きていくうえでこのサイクルを何度もくり返すと思います。

でも、支えになるものや人ができたときに、それが沈んだ時の救命ボートになるんだろうなと実感しています。

今沈んでいる人、

とりあえず、ゲームと恋してみましょーよ。

きもちわるさ込みで、自分がすこしかわいく見えてきますよ。

いろんな経験をしたうえで、面白おかしい人生だったなって思えたらいいですね

はじめまして。ちなめです。

ブログを開設してから文字を書き始めるまでに相当時間がかかりました。

極端に面倒くさがりな性格なのです。

でもって、最近は割と落ち着いていました。

新学期が始まって忙しくしていたのと、趣味のゲームに没頭できていました。

やっぱり適度に忙しいことって重要で、暇な時間ほどいろいろ考えちゃいますよね。ｱﾙｱﾙ。

忙しすぎても体壊しちゃうけどね。

そういう意味でいえば、このブログの意味は「病んだときに助けを求める」ってところにあるので、いいことなのかもわかりません。笑

さてさて、

初めて書く記事…。なんか緊張するなあ。

今回は私のプロフィールをいろんな視点からｼｪｱﾊﾋﾟしたいと思います。

普段生きてるときにはなかなか見せられない部分の自分をここで晒け出したいので、自分が本質的にどういう人間なのかを知ってほしいなって思います。

どうしてもここから、自分主体の文になっちゃうと思います。

不幸自慢みたいになっちゃったら本当にごめんなさい。

そう感じられる方もいると思いますので、そういうのが苦手な方は今のうちにブラウザバックしてくださいね。

まずは家族構成とわたしについて。

母、姉、私の三人家族で、私が小学校低学年の時に両親が離婚しています。

私は昔から母に対して、一概に「こんな印象」って明言できないでいます。でもきっと苦手な存在です。

両親が離婚してから祖父、祖母と一緒に2世帯で都内の一軒家に住んでいたので、決して貧乏暮らしとかではありませんでした。

小学生の時には本当にいろんな習い事させてもらってたし、高校と大学は特待で入ったり奨学金借りたりといろいろしましたが、やっぱり学費は高い私立に行かせてもらえてたし、そこらへんは本当に感謝しています。

ただ、母は怒るとめちゃくちゃになります。

叱られたことってたぶんなくて、怒ってるなあって思ったことしかない気がする。怒ると言い合いの末に感情むき出しで大声をあげたり、力ずくで抑え込もうとしてきます。

私も一生懸命反抗してましたが、昔はよく「一旦出ていく」という手段をとって、自分も母も落ち着かせてました。今思えばこれで逃げる癖がついちゃったのかなぁ。

そして、沸点がわからないことも怖いところでした。なるべく怒らせないようにヒヤヒヤしながら生きていました。

何も悪いことはしてないはずなのですが、「なんか怒られたらどうしよう」と常に考えている子どもでした。笑

そして３つ上の姉は、私と違ってめちゃくちゃ勉強ができる人です。

有名な公立の高校、有名な国立の大学を卒業し、今はなんか知らんパソコンカタカタしながら仕事しています。なにしてんのかはマジで知らん。（適当）

そのおかげで私がずっと私立行かせてもらってるんですよね。これも本当にありがたいことです。

でも姉もまた、かなり神経質で沸点がわからない人です。

３コ違いなので受験期が被ったのですが、「ただいまー」と普通に家に帰ってきたとき、すっごい剣幕で「うるさい！」と怒られたことがあります。きっと能天気にみえて腹が立ったんでしょうね…。

それ以来姉が家にいるときは静か～に帰るようにしてます。笑

あとは、姉とは隣の部屋なのですが、鼻をすすったら壁をドンドンされます。今でも部屋で音は立てられません。

そんな感じです。

そして肝心な私は、こんな家族構成だったのでそれはまぁ家ではビックリビクビク、コソコソと生きてきました。

その代わり、小学校中学年あたりから中学卒業あたりまではちょっと荒れてる友達と仲良くしてたりしてました。

その子は小学校からの幼馴染で、Aちゃんとしますね。

（ちなみに私が非行に走ったことは全くありません。）

とくに小、中学は私の周りの人たちはなぜが本当にいい人たちばかりでした。

知らない世界をいろいろ教えてくれる友達がいろんな界隈にいて、しかもみんな仲良くしていました。わかりやすく言うと、美術部の子とAちゃんが仲いい感じ。

Aちゃんは特に、私が家に帰りたくないのを察してくれてたんじゃないかなあと思います。遅すぎず、帰ってもギリギリ心配されない時間まで一緒にいてくれました。本当に助かったなあ。

Aちゃんとは今でもたまに会う仲で、閉鎖病棟に入院した時も、唯一散歩に連れ出してくれました。

ただ母からみたら、Aちゃんって問題児そのもので、私とその子がつるんでいることが不安だったみたいでした。

よく「あんまり関わっちゃダメ」と言われたのを覚えていますし、私も「もうつるまないよ」と言ってました。

家で荒波立てる方が人生に悪影響って本能で感じてたんだと思います。

そんなこんなで、なるべくいろんな子と浅く仲良く～って関係を築いて、家では「今日こんな子とこんな事したよ」と説明できるようにしてました。そんな説明したことないけど。笑

で、放課後にはAちゃんににお化粧を教えてもらったりしてました。

これが中学までの私。

高校は女子高に進学しました。

学校の内申点は高くなかったのですが、模擬試験でなぜか点数取れるタイプだったので、偏差値で特待やら優遇が取れる私立高校を探して行った感じです。

お小遣いがもらえたわけではなくて、毎年のお年玉でうまくやりくりをしなくてはいけませんでした。

ただ高2あたりからやっぱりお金が欲しくなったので、学校と家族に黙ってこっそりと居酒屋でバイトを始めました。

居酒屋なのにめちゃくちゃ忙しい20時上がりとかにしてもらって。バイトしてるなんて悟られないように早く帰らなくちゃいけなかったのでね。ありがたい話だなぁ…。

今考えればすごい話ですよね。よくバレなかったな笑

そして友達に関してもまた恵まれてて、とくに問題もありませんでした。

私は大学進学の時に地元を離れ、しかも忙しくなってしまったので、そのタイミングでほとんどの人と疎遠になってしまいましたけど…。

まぁとにかく、何事も黙ってやるようなガキでした。

隠さなきゃいいのに、なんでも隠そうとする癖がついてるんですよね。

きっといまでもコソコソ何かしてたり、干渉が本当に苦手な癖というか性格が今でもあるのは母とか姉に気を遣いすぎてるせいかなって思ってしまっています。

いやぁもちろん、母とか姉とかを私のビビりな性格にこじつけて愚痴ってるだけじゃんって感じでもありますけどね。笑

でも一つだけ言えるのは、高校までは自分のことがまだ好きでした。

外での自分に自信をもっていたんです。

書いた通り、人間関係にも困ったことが無かったし、いろんなことをすんなりこなせるタイプの人間だと思ってたからです。

でも大学に進学してから、ぜーんぶ、ひっくり返りました。

こんなつらつら書いといて、大学入学後の話もまた長くなっちゃいそうなので記事分けます。

読んでくれてるもの好きの方がいらっしゃったら、気長に続きを待っててくれると嬉しいです。

またね。