一体あと何回、血を見ることになるのでしょうね〜嫌になりますな〜

今周期は、まず15日目に卵胞チェックからの注射、タイミング。

17日目にも同じ流れ。

その夜から黄体ホルモン剤デュファストンを1週間。

(途中一度だけ飲み忘れ、めちゃくちゃ焦る…)

高温期とは全く言えない体温も、服用終わった朝からグンと上がり、もしかして着床した！？と淡い期待を抱くも

30日目の夜、無事に出血〜ハイリセットリセット

何が原因なのか？…全く解明されていません。

高温期が短いと言われ、薬を服用していた。

注射も毎回2度打ってる。

でもだめなのね…

結局卵管通水検査しないままだし、もうわたしの中の可能性はそこにしかない気がするんだけど。

まぁ、

病院の方針はわからないので。

とりあえず、今日はゴロゴロしながらピザポテトを食べました。

味気ないことこの上なく。ハァ。

ハムスターのおうち掃除しようとしたら噛まれたし。

泣けてくるぜ。なぜ私は噛まれるのでしょう。手汗すごいから？

今日は目一杯落ち込む日。体も重いししょうがないの。

明日からまた、がんばる。

また病院に予約の電話しなくちゃ。

いつもは可愛くて仕方のない、お隣さんの赤ちゃんの声。

今日はそっと窓を閉めました。

しっとりしとしと、、

引っ越し前はジメジメジメジメ、ひたすらジメジメしていた梅雨ですが、

引っ越してからは雨の日は快適です。

ちょうど良い湿度。洗濯物がギリギリ乾く湿度。

ありがたい〜

娘も保育園楽しいようで、

お迎えに行っても必ず1時間は自然の中で目一杯遊んでから帰ります。

お友達とも、年下や年上の子も一緒になって楽しそう。

良かったね。

引っ越し前では考えられなかった、のびのびとした生活。

家を建てる場所も大方決まり、あとはなるようになるかなって感じで。

引っ越して良かったな。

引っ越し前では考えられなかったことといえば

やっぱり産婦人科の通院だよなあ〜

その余裕も時間もなかったし、優しい専門医もいなかったし。

2人目、と口では言いながらも、どこかで、無理だと思っていた。

無論通院など以ての外！それよりもお金や時間を回すべきところはたくさんあった。

でも今は…。

恐る恐る始めた不妊治療だけど、

そのおかげで私たち夫婦は本気で取り組む覚悟が出来た。

転職のおかげで少し家系にも時間が出来、

転園のおかげで時間に余裕も出来た。

辛いことも飲み込んで受け入れて、頑張っていこう！！

という矢先に

仲良くなったママさん(3人目産んだばかり)に言われた

「そろそろだね」

「若いからすぐ産めるよ」

「体力的にも楽だよね」

という、きっと何気ない会話が

わたしの心にズシーーーーーンとのしかかった…

不妊の苦労は知ることがなく、3人産んでいる。

そういう人がとっても多い。

1人いても、2人以上が当たり前の田舎。

実家も近くて、頼れる人や場所があって、

それがすごく羨ましく思った。

今は実家も近くなり、

いざという時には頼れる。

母は仕事をしているけど、近くにいてくれるだけでも心強い。

けれど、

2人目を考えるべき時期の私たちは、常にギリギリだった。全てにおいて。

もっと早く2人目を産んでおけばと今はすごく思うけど、

どう考えても無理だったから、考えても仕方がない。

仕方がないけど、

「兄弟作ってあげなきゃ！」

「2人目考えなきゃ！」

という言葉に私は

「ね〜、そろそろ…」

と答えるしかない。

そろそろ…なに？

2人目を考えるだけで、授かれるの？

もうずっと考えてるんだけどな

考えてなくても

出産して

捨ててしまう人もいるのにね

そんなお母さんじゃなくて

私を選んでくれたら

大切に育てるのにね

体外受精を何度してもダメで、夫婦で生きる決意をした親戚もいるし

祖母も、叔母2人も、流産経験があるし

母は卵巣嚢腫があって子供が私しかいない。

そういう家系？というのもあって、

私の不妊には寛容でただ話を聞いて応援してくれる母と祖母。

実家暮らしで4人難なく産んだ義母はやっぱり急かしてくるけど、それももうしょうがない…

なんていうか自分を大事にしようと、行ける時に病院行くようにしました。

歯医者から始まり、産婦人科、耳鼻科、皮膚科…

不調を治していかないとダメだ！！

老後のためにも！！！

続いてるのは産婦人科だけだけど…ね★

そうそう3周期目の今回。

15日目の卵胞チェックで、大きな卵胞があったので

翌日夜にタイミング。

旦那「すごいキツくて握りつぶされるかと思った。病院行ってるの関係あるのかな」

私「えっ (関係ないだろ)」

膣の筋力は関係ないよね？笑

でも排卵検査薬は陰性で、

19日目に病院行ったら「うーん排卵してないですね」

「この前見てたのの、隣にあったやつが大きくなってますね〜恐らくこれが出てくると思うんですけど…」

ええ〜

19日目でやっと？排卵？やばない？？

歳？加齢？いやいや、まだ30ですけど？？

検査薬も陽性ですねぇ

今日タイミング取れます？

旦那…………夜勤。オワッタ……

でも問答無用でまたお尻にお注射をされてしまい

その分のお金も払ってきたので、

もうタイミング取るしかない！！！！！

明日の朝旦那が帰宅したら頼み込むしかない！！！！

という気迫を纏いながら皮膚科へ行きました。←えっ

帰ってアニメを見ていたら旦那が起きてきて、

眠れなくなった〜と言うので

チャンスでは！？！？と経緯を説明。

案の定、ゴネる旦那。

お金払っちゃったからするしかないんだよ〜と私。

トイレへ行く旦那。

戻ってきた彼はどこかキリッとした顔で言った…

「よし。するか。キリッ」

なんとかタイミング取れて、その夜排卵痛。

痛みは朝まで続きました。

セーーーーーフ………

朝なんか痛くて出来なかったろうな……

そんな感じで。

明後日また診察なので、それで今週期終了〜〜

前に進んでるような、止まっているような。

頑張る。

なぜなら、病院に通い始めた先週期は排卵してない可能性が高く、

今週期は卵子がうまく育っていないと言われたからである…

これまで、なぜ自然妊娠しなかったのか。

答えは簡単だ。

こう言った不具合が幾度も幾度も重なり、

今に至っているのだろう。

しかし原因は何か？

それだけは分からない。

血液検査で不妊に関係する数値を調べてくれたが、問題無し。

1人は子供がいるということは、精子との相性も恐らく問題無し。

原因というものは、必ずしも存在している訳ではないのだ。

だが、先週期は排卵こそされなかったが高温期はやってきた。

今週期も、排卵検査薬は陽性、卵子の成長を促す注射をお尻に打ってタイミング。

その3日後に診察に行くと、高温期はやってきているが、排卵したかどうかは判断が付かないと言われた。

これまでもそうして騙されてきたのだ…自らの体に。

…お尻に注射をしたのは初めてのことだった。

よりにもよって、その日母から貰ったばかりのピンクのパンツを履いていた。

手持ちの中で最もダサいパンツだ。

パンツは見られないからいいだろうと高を括っていたのだ。

だが、まさか、パンツを見られようとは！

ご自分で下げて下さいと言われたが、

突然のことに戸惑い、下げることすらはばかられ躊躇していたら、

看護師さんは容赦なくダサいピンクのパンツを下げてくれた。

注射は痛かった。

だが、パンツのことしか考えていなかったように思う。

痛い、本当に痛いこれ、パンツ恥ずかしい、言われた通りに痛い、パンツ、あーーー痛いわこれーーーパンツーーーーー

と言った具合だ。

今後は何が起こっても良いよう、パンツは普通のパンツにしようと心に誓った日だった。

パンツパンツ言っているが、次の検査は痛いと噂の卵管の検査である。

生理が来れば、の話だが…。

いや、あの血の1週間は確実にやってくる。

排卵がうまく出来ていないのだから。

だが、病院に通っているというだけで期待値が上がってしまうのも事実だ。

せいぜい、付き合うか付き合わないかの瀬戸際の高校生のように、

妊娠したかしていないかの間をウロウロすることだな。我が心よ。

今日は少しテイストを変えてブログを書いてみた。

理由は特にない。

娘が歯磨きをなかなかしてくれないので暇つぶしだ。

最後に、娘が描いた自主公演のポスターを貼っておく。

実際には実家の座敷ですでに開催されたもので、追加公演はないそうだ。

問い合わせ頂いてもご案内しかねるのであしからず。

娘を産んで以来初めての婦人科…

診察券はあっても、初めての状態。

問診票を書いているときに、「赤ちゃんが欲しい」という欄もあったので丸をしました。

だけど、本格的にそれを相談しに来た訳ではなく、

あくまで、卵巣や子宮に異常がないか、痛みを改善するにはどうしたらよいか、を相談したかったのですが………

「お子さん何歳になった？もうすぐ5歳か…」

「その間、いつ授かってもいいと思ってるのに出来ない状態？」

「基礎体温を付けて、生理から2週間後にまた来て」

あ、あの、違…くはないけど、今日はその、そういうのじゃなくて、と訴えたい私の心の中！！

でも話はホイホイ進んでいき、ガン検診とおりもの検査で内診。

そのあとやっと「排卵と生理のときに下腹部が痛くて動けなくなるんですが…」

「そんなに？うーん、卵巣もそんなに腫れてないし、様子見ましょう」

えええー！！！！！

そこは様子見なんかーーーい！

なんとなく、不妊と認定されてしまった気がして、

いや分かってたことなんだけど、

帰りの車で、少し泣きました。笑

で、基礎体温をまた付け始め、

生理が始まって…

何日か目に、娘が胃腸炎、

そして翌日、わたしも胃腸炎…

これ本当に辛かった。

一晩中上から下からで、トイレから出られない！！

救急外来に行って吐き気どめを点滴してもらったけど

一向に効かず、とにかく体から全て出し切って胆汁を吐くまで終わりませんでした…

死にかけた…！

だけどその時思い出したのは、

つわりの時にトイレで震えながら寝た記憶…

それはもう当時は

胃腸炎なんか何日かで終わるんだから、と

まだマシに思えたものです。

胃腸炎で一晩中トイレと友達だった翌朝、

朦朧とした頭で「つわりがまた来たらどうしよう、妊娠なんか出来ない」と考えてしまいました。

実家で娘を預かってもらい、

一日中寝かせてもらったらだいぶ良くなりました。

たぶんなかなかの熱も出てたんだろうけど、測る気力もなく…

2日ほどして元気になってきて、実家からアパートへ戻ったら

めちゃくちゃこめかみと目の奥が痛い！！！

これ知ってる、副鼻腔炎だ…！

(前にもなったけど娘が入院したりして治療出来ないまま放置してた)

前の風邪から咳鼻が止まらなかったのが、

免疫が下がった今、ついに悪化してしまったようで。

今年前厄という言葉が脳裏をぐるぐるぐるぐる…笑

そんなこんなで

基礎体温も1週間ほど付けられず。

それでもちゃんと生理から2週間後には予約を取り、

二度目の婦人科へ行ってきました。

今度は先生が変わり、どうやら不妊専門の先生のようでした。

ごめんね、不妊って言葉を使っちゃうけど…

とか、

色んな検査があるけど、やれる範囲でいいと思うから。

とか、

なんだかとても気遣いをしてくれながら、これからのことを説明してもらいました。

いつもはきっちり2週間で排卵痛、そこからきっちり2週間で生理、なんだけど、

体調崩しまくりでせっかく始めたアルバイトも辞めたり(在宅ワークは継続中)で

今回はまだ排卵していませんでした。

でも初めて、卵巣に卵子がぽこぽこ詰まってるのを見てちょっと感動！！

私の体内でこんなに生命の可能性が存在しているなんて！と、

当たり前のことだけど普段は意識しないことに気付けました。笑

排卵検査薬を1本もらい、

大きさから見て排卵するであろう日に検査薬してみて、陽性だったらタイミング取ってみてね、と言われました。

それが今日！

排卵検査薬、

惜しいところで陰性っ…！！！！

でもちょうど？旦那は夜勤で昼間家にいる日だったので

もう婦人科行った日に旦那の予約しておいた訳で。笑

〜ご想像におまかせ〜

陽性でも陰性でも明日来てねと言われてるので

3度目の婦人科へ。

そのあとは多分、卵管の検査をすることになると思います。が、

めっちゃ痛いと聞いてるので恐怖しかない！！

だけどそれで卵管がきれいになって妊娠しやすくなるって先生も言ってたし

頑張らないといけない…

と言いつつ…

不妊という絶望と、

いよいよ始まってしまった不妊治療への希望と、

なんだかぐちゃぐちゃな感情になってしまい、

婦人科のあとはいつも少し泣けてしまうのでした。

ということで頑張ります。

長々とすみませんでした。

旦那も新しい会社での契約社員期間を経て、

晴れて正社員登用試験に受かりました！！

こっちに来て、娘を短時間でも実家に預かってもらえる日が出来たので

ずっと行きたかった婦人科に行ってきました。

やっと。

何年越し？？

向こうにいた時も行けたんだろうけど、

勇気も出ないし、

お金もかけられなかった。

ドキドキして行ったらあっさりしたもので。

というか、今回は生理痛と排卵痛を相談しに行ったので、

不妊どうこうはやめとこうと思ったんだけど…

一応、子供が欲しいって項目にチェック入れたら、

「お子さん、5歳になるんですねえ…いつでもいいって思っているのに妊娠しない？」

「ハイ…」

という流れから、生理周期とか聞かれたりして

排卵してない可能性もあるから、基礎体温付けてね〜

じゃぁ、直接関係はないんだけど、必要なことだから、ガン検診もしておきましょう

ん？

あれ？

いつのまにか不妊の相談になっている…

あの、左の下腹部が動けないくらい痛くなるんですけど…

「あらそんなに？まぁそんなに腫れてないから様子見で」

ええーっ！？

腫れてないのー！？

あんなに痛いのにー！？

解決したかったことは様子見で、

すぐにどうこうと考えていなかった、

不妊治療の一歩を踏み出してしまったことで

なんだか心が追いつかず、

帰りの車で少し泣きました😂

だけど、悪いところがあれば治して、体を整えて、本格的に治療するかどうかはそのとき考えればいいよなって思いました。

てことで、随分とサボっていた基礎体温をまた測り始めました。

…ってときに、娘が風邪を引き…

わたしにうつり…

旦那にもうつりました。

余談ですが。

今月から、午前中だけ配達のアルバイトをしてるんだけど、

まだ1週間しか行けてない！

先週ぜんぶ休み…😭

明日から記憶を辿りながら頑張らないと！！

んで話を戻すと、

基礎体温どころじゃなくてね！

私も高くはないけど熱があって、

一応計測しているけども、正確なデータは取れないだろうな。

んでもう金曜日から微熱があり、

ご飯を食べればすごい汗！

土曜の朝は36.8とかだったのに

夕方になって37.7…もう超絶ダルい…

なのに、少し横になって目閉じてただけで

微熱まで下がり、体も楽に。

日曜の朝も36.9

咳で気管は痛いけど、普通に動ける。

なのに夕方にはまた37.6…

旦那が「なんでそんなムラがあるの！？寝ておいで！」

と、ここでようやく寝かせてくれた。

(それまで熱のない旦那ばかり寝てた。何故？)

でもあまりにしんどくて寝付けず、横になっただけで終了〜

食欲も復活しもりもり食べて、胃もたれ。

こんなに体調にムラのある風邪ある？？

早く治らんかな〜とトホホ状態のとき、

ふと、

あれっこれ、つわりと似てない？

と

思ってしまったが最後

全て妊娠のせいだと合点がいく！という思考に切り替わってしまい😭

そうなるともう自分ではコントロールできないこの気持ち…

婦人科にもいって妊娠ということにもう一度向き合ってしまったし、

なんなら排卵痛の翌日におセッセしたっていう

なんか絶妙に、ないとは言えないんですよ、これが。

なので、その考えを払拭するためにブログを書いてます。

(前置きながーーー！)

○まとめ○

1/25がラスト生理

排卵日は不明、9日夜に排卵痛あり

10日夜におセッセ(超久しぶり。レス気味。)

12日に婦人科

今日はD24

9日に排卵したとすれば、高温期8日目。

熱なのか高温期なのかわかんないけど基礎体温は高め。

夕方だけ体調ゲキワルなのが変なんだよなあ〜

それ以外は普通に咳の風邪🤧なんだけど…

でも排卵痛がどのタイミングで痛くなってるのか分かんないし

まだ着床時期でしょ？そんな初期症状出る訳ないよ〜ナイナイ

ナイナイ！！！

ハァ…

以上、近況報告でした。

とりあえず風邪はよ治れ

やっぱダメだった〜！！

これと言って努力してる訳じゃないから当たり前ダヨネ、、

期待してごめんなさい神さま！お地蔵様！！

で、今回疑問だったのが

排卵痛のタイミング。

排卵痛始まった頃に排卵なのか？

ピーク時に排卵なのか？

終わってから排卵なのか？

これまでどうだったのか、毎月のことなのにわからず。

なので今後のためにメモ！！！

排卵痛のタイミングや有無は人によって違うので、

参考になるのは今後の私だけなので、読まなくて大丈夫です🙆‍♀️

本当にただのメモ。

ーーーーーーー

月曜日の夕方に痛くなり始め、

ピークは9時くらい。

(↑ちょうどピーク過ぎた辺りで精子がやってきたので間に合うわけ無いよなと思った。)

火曜の朝には全然痛くなくて胸が張り始めたような気が………

〜2週間後〜

火曜の朝、出血。

てことは？？

痛みのピークから2週間と数時間後に生理が来る！ということで、

卵子まで届けるには排卵痛の前日、前々日でないとダメだね。やっぱり当日ではダメだね！

ーーーーーーー

旦那も引っ越す前に子作りしたらどう？て言っていて、

そんなうまくいかないよね！うまくいってたらもうできてるわ！と笑い合ったのでした。

娘がいるから、一人っ子でもまぁいいか、という諦めと、

本格的に子作りしようと思ったら仄暗い心の底からドロドロの黒いものが出てくるのが目に見えているので、

そんな精神状態でいたくないというのが一番。

だけど、、

短期集中のこの2ヶ月だけなら、本気でやってみてもいいかな〜

タイミング法だけだけど。

ヨガと運動？する？？するの？私？？

白湯とか？？

あー無理かも、、、、笑

頑張れ私！

とりあえず生理痛を乗り越えてから！

以下の内容で不快に思うこともあると思います。

忠告しましたよ！自己責任でお願いしますね！

今月、というか今週期、何年振りかに毎週致しました。

すごない？

週1ペースってほんといつぶり？まじで娘の妊活ぶりじゃない？

前からの知り合いで保育園も同じクラスのママ友が、実は二人目不妊で悩んでいたと知ってから、

たまにそういう話をするんだけど。

8月の終わりに、子供も連れて、子宝にご利益があると言われるお地蔵様に祈ってきました。笑

私はこれから本格的に引っ越しだから、一応移住してからの方がいいかなとうっすら思いつつ…

ていうか現状諸々考えて、あんまり妊活ウウウ！て感じじゃなく、避妊はしないけどあえてはしない、出来たら出来ただし、一人っ子でもいいし。

という気持ちでしばらくいるんだけれども。

それでもお地蔵様を目の前にしたら、やっぱり心を込めて手を合わせている自分がいましたよ。

でも私よりも必死に祈っていたのは、我が娘でした

おねがいします！

いもうとがほしいです！！

おねがいします！！！！

てめちゃくちゃ力込めてた。笑

そんなこともあり、

少し期待しつつ、

体調メモしておこうかな。て。思って。

役に立たずとも。

≪妊活メモ≫

・本日、高温期恐らく10日目

・精子の状態恐らく良好。最新の子達と思われる。

・基礎体温は記録なし

・高温期前半ガチガチに張ってた胸が昨日からすごい楽になった

・横っ腹と腰のめちゃくちゃ肉ついてる辺りに痛み

・ねむい

・さむい

・手足暖かいけどさむい

・100円寿司に行きたいと思わない

(↑これねぇ不思議なんですけどねぇ排卵〜生理の期間は匂いだけで気持ち悪くなるんですわ…

思えばつわりのトリガーとなったのも100円寿司でしたわ…なので結局いつものこと)

あとここ1カ月ほどずっとチャーシュー麺が食べたいです🍜

こうして書き出してみると何事もないな。笑

でもね少しは期待してみるのもいいよね！久しぶりにね！！

だって週1だよ！？こんなことある！？ないない！うちはないよ！

ていうかね〜多分だけど、

来週旦那面接行くところに受かったらさあ…

半年間、単身赴任確定なんだよ…

なんかさあ寂しいじゃん？

今のうちに妊娠出来たらなあって思うよね。

私、30になるし。来週。

どんどん妊娠しにくくなっていくよね。一般論。

その貴重な半年、多分その間実家に住まわせてもらうし…。チャンスほぼないもんな。

なので。

少し頑張ろうかな。

という決意も込めて…でした。

ではまた〜

旦那の転職活動、なんとも足踏み状態が続いてます。

面接を受けさせて貰うところまで来てから1ヶ月経ちましたが、なんと日程の連絡が来ず…。

最初に移住時期を年内と答えたからなのか、

単にあちらの事情なのか、

秋で調整しますのでお待ちくださいと言われ…

とにかく今何も出来ない状態😂

旦那が1番もどかしそうだけど、

今後の見通しが立たない状態だと私ももどかしーーー！！

かと言って、秋まで待てと言われたなら待つしかない。

問い合わせたところで、変わらない気がする。

そこそこ大きな企業だから、余計に！！！

待てと言われた忠犬状態。

これで落ちたら振り出しなのも辛い〜〜

移住先の保育園は決まって、あとは時期が決まれば面接と説明を受けるのみなんだけど。。

今通ってる保育園にはいつ言ったらいいんだろ？

それも仕事決まったらにしようと思ってたんだけど、いよいよ9月に入ってしまったしなあ

今月は運動会、

んですごく微妙な時期だけど12月に発表会があるから

私はもうここまできたら、そこまでやらせてあげたいんだけどなあ。

旦那は10月で今の仕事辞めたいって言ってるし

さすがに今月には転職活動も目処が付くだろうと思うし、

難しいなあ寂しいなあ

3歳児から鍵盤ハーモニカを楽しみますので

購入してくださいって連絡もきて

いよいよ発表会に向けていくんだろうなという感じ…

いざとなれば私と娘だけ発表会までいようかなあなんて思ったり。笑

旦那は張り切って断捨離やら荷造りやら始めてるけど

私はまだ取りかかれない。

住むとこ問題もあって、

今の会社が受かれば家族寮というか社宅があるんだけど

じゃなければアパート探さなきゃいけないし〜

そもそも、受かれば最初の半年は単身赴任確定なので

まずは実家に入る？

でも家財道具どうすんの？

とかとかとか！！！！もう考えるの疲れた〜😭

パッパッと決まれば勢いで出来ることも、

この待ち時間で色々変わったり深く考えてしまったり…でも何も出来ない。

逆に、この先の人生まで考える時間があって良かったのかもしれない😂

娘の夏休みは仕事をするつもりだったので週3で預けたにも関わらず

夏休みを考慮してくれたのか全然仕事が来ず🤭

夏休み終わった途端ハードな仕事が来て

先週は心身ともに疲れてしまいました。

気圧差と季節の変わり目もあって

気持ちのグラフがずっと下の方をウロウロしている…

思い出したのは、5年前のつわり！

ちょうどこの時期、9月が来ると同時につわりも来た訳で

正常な私でさえコンディション悪いのに、

この時期のつわりはさぞかししんどかったろうなあ可哀想になあ私。

私。笑

いつかまた妊娠の機会があれば

つわりと9月はバッティングしないといいけど

でも秋は好き。

楽しもう！この状況も！

旦那、

会社辞めたい、(私)の地元にいこうと思う、縁もゆかりもないこの土地にいる意味はない、

などと言ったままもう4・5年経っているんですが

2年半？くらい前に、会社に辞めると口頭で伝えたところ、

2年待ってくれ！と懇願されたそうで

その間に、大事に育てた後輩が突然辞めたり、

理不尽な出張や、辞めたいのに頼りにされすぎてる状況など、

色んなモヤモヤを飲み込んできたようです。

ここ1年ほどはそこまで荒れた様子ではなく、少し楽しそうな面もあったので

しばらく続けるつもりなのかなと思って見守っていました。

私は私で、今いる土地での生活に慣れているし、

仲良しのママ友もいるし、

娘も保育園で楽しそうだし、

特に地元に帰りたいという気持ちはありませんでした。

地元ならいざという時に頼れる身内がいるので

その辺はありがたいけど。

でも、娘が保育園に行っている今は、

私1人の育児ではなくなったことで

そこまで大きなストレスもなく、

昼間1人の時間に在宅で仕事も始めたこともあり

気持ちに少し余裕が出来たように思います。

なので私的には、

もうこの地で一生を終えてもいいかな、なんてちょっと思ってたり。

だけど１つだけ、

このままアパート暮らしをするのだけは嫌で。

娘にも色々我慢させてるし、お友達はみんな大きなおうちなのになあ〜とか言うし。

でもローンを組むなら、35年と考えて、、

もうそろそろちゃんと考えていかないといけないし、

旦那の意見も聞きたかったので、

めでたく30歳を迎えた旦那に意を決して聞いてみました。

「これからの人生、どうしていきたいの？」

「私はずっとこの場所にいてもいいよ。だけど家欲しい。」

すると旦那、

「俺はずっとここにいる気はない。会社も辞めたい。家までは考えられない。」

これまでと同じ答え…。

煮え切らない。

思わず

「もう30なんだから、ちゃんと考えた方がいいよ。」

と言ってしまいました。

これが1か月くらい前のことかな？

で、先々週。金曜日。

娘の保育参加のために有給を取った旦那。

会社で何かあったようで珍しく愚痴をこぼし、

「いよいよ言ってやろうと思う、俺は。」

と何か意気込んでました。

文句言ってやろうとしてるんだなと、特に気にもせず、

保育参加が早めに終わったので

4年半ぶりくらいに夫婦でご飯を食べに行き、デート気分でルンルンになり

すっかり忘れていました。

でも土日、なんか様子が変。

「会社へのモヤモヤを忘れないようにしてるだけ。」と謎の理論で、不機嫌を貫く旦那。

正直迷惑！！！笑

で、月曜日。

の、夜。

帰ってきて開口一番

「今日言えなかった。上司がいなかった」

「でも親には電話で言ってきた」

ん？何を？？？

？？！！！！？

「明日こそは言ってやろうと思う、いや、言う。」

言うって、

文句じゃなくて、

(わたし突然のことにパニック)

そりゃ、考えてとは言ったけど！

地元には別に帰らなくていいって言ったけどな！？

「こっちで新しい仕事探すのもありだけど」

そう…ですよね。

翌日、旦那は無事に上司に退職希望の旨をお伝えになったようでした。

そして上司も、さすがに二度目の希望だったので

受け入れた様子で「ボーナス出るまで待って」としか言わなかったようで…

その翌日から、旦那の仕事を他の人に回すようになったとか。

ほぼ、決まりですね。

私、今、ほんとに仲のいいママ友がいて、

これまでにないほど気があうし楽だし、

年の差はあるけど親友とまで思っていて…

その親子とプリキュア の映画観に行く約束してて……

保育園のこともあるし、娘もせっかく友達が出来たし

先生との信頼もだいぶ厚くなってきたのに……

運動会も発表会もあるし………

ポソポソと旦那に申し上げてはみたけれど

「どれもこれも、これからの明るい未来に比べれば些細なこと」

とすっかり希望に満ち溢れており、

ていうかもう今更取り消せないところまで

いつのまにか来ていて、

ほんとにいつのまにかで、

いつのまにか婚ならぬ、いつのまにか移住だよこれ。

けしかけたのは…

多分私。

家族にとって、1番いい選択だと思う。

決断してくれた旦那には感謝してる。

だけどどうしても戸惑ってしまって

未だに覚悟が決められないというか、

どうにか延長できないものかと思ってしまった。

なんとか前向きに考えようと、

移住したらマイホームを購入する計画を立て、

新築はまず無理だから中古や建売で探したりして、

旦那が帰って来てからは割と希望のある話が出来るように。

だけど昼間1人で仕事をしながら、

色々と不安や寂しさが押し寄せて涙が出たり。

なんだかとっても、情緒不安定です。笑

ママ友に話したら親子で泣いてくれて、

私も泣いて、

だけど移住はいいこと、マイホーム欲しい、親が近い、

ウグーーッ苦しい！！！！なにこれ！！！笑

いつまでここにいられるかは、今月中には決まるでしょう。

お盆の帰省で色々進めたい、と旦那。

オイオイめちゃくちゃ近い話じゃねーか。

嬉しいような、拒否したいような、

だけどやっぱり嬉しいような。

今年は変化の年になりそう★て思ってたけど

ここまでの変化は想定外だなー。

どうなることやら、我が家の未来。

長々とすみません。ただの備忘録、というか胸の内。

読んでくださった方いたら、ありがとうございました。