https://ameblo.jp/neco-1965/ 癌宣告されても自分に負けたくないから公表していきます。泣かない事を信念に笑って過ごしたいのでここに癌だって言ってみます。 ja https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12228785335.html Thu, 15 Dec 2016 08:38:21 +0900 今の体と体調をみたら確かに無理かも、と自覚はあります。でも無理してでも働かなきゃ生きていけないし、それにもっと大きな思いは働きたい、という願望。今まで仕事せずに家に居たのは育児期間ぐらい。それに育児は十分に仕事に就いてると同じくらいの価値があるものだから、実際に仕事してない日常はこれから初めて。朝起きてから寝るまで、どことなく虚無感に付きまとわれ体を動かしていないことが悲しいとしか思えません。でも今の仕事を辞めて新しい仕事につけるほど若くないし休職させてくれるのだからとにかく早く治療終わらせて復職するのが何よりだともわかっています。悶々とした日々が続きます。
昨日は溜まっていたリンパ液を抜いて少し痛みも和らぎました。35ccが果たして少量なのか多いのかも知らない知識の無さですが楽にはなりました。只、テープにかぶれてヒリヒリするのと、服薬している痛み止のせいで胃が酷く荒れて痛み、術後から続くﾍﾞﾝﾋﾟﾆﾊ閉口しているここ数日です。

写真は入院中に撮った八ヶ岳の朝焼け。綺麗な景色です。

]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12217438213.html Tue, 08 Nov 2016 08:55:28 +0900
明日の手術に向けてこれから入院です。

今までTwitterではとにかく前向きに明るくへこたれない自分を語ってました。でもこちらではTwitterに書かない辛い部分を吐露してましたが、書くことで気持ちの安定にはなってます。他人に見てもらうため、ではなくて自分のためのスペース。背負っている気持ちという重くて大きな荷物を肩から外してちょっと仮おき出来る大切な場所です。
次に書くときには気持ちの整理がついてからになるかもしれません。

写真は今日の夜明け前。大好きな八ヶ岳にこれまでの御礼と手術に向けての勇気を貰いに行ってきました ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12212995927.html Tue, 25 Oct 2016 08:09:50 +0900
身支度している彼を力なく見送る私は申し訳無さと辛さで、今日初めて泣きました。癌に対する怖さではなくて彼の頑張りに何の力にもなれない情けない自分に無性に悲しくて。

昨日の仕事から帰宅してからとにかく体がダルくて重くて気持ちも前向きになれません。こんな私に付き合う連れ合いは私以上に辛いのだろうと思うと私がどうすることが彼にプラスになるのか、病人夫婦のこれからの人生を考える雨の朝です。 ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12210455909.html Mon, 17 Oct 2016 08:42:57 +0900
昨日、離れた所に暮らしている母親に自分が癌であることを伝えました。年老いた両親に話すのも抵抗ありましたし、心配かけるだけですがもしも何か不測の事態があったらそれもまた余計に驚かれても辛いので一応、やんわりと話しました。厄介なこと、煩わしいこと、辛いことばかりで一つ一つ片付けるのにものすごくエネルギーが要ってそれでまた疲れ込んでしまいます。

ダルい…。 ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12209813155.html Sat, 15 Oct 2016 08:34:11 +0900 確かに癌の宣告以来、倦怠感の原因がわかり周りも気を遣ってくれてありがたいけど自分の中ではどんどん距離ができてるようでそれもまた気持ちの落ちに繋がってるような。何をどうしても疲れてしまいます。
治療はこれから始まるのに、悲観しても仕方ないのに表向きは元気溌剌、あっけらかんと装っているけど既にもう気持ちは限界なようです。
まだ一度も泣けてません。泣きたいけど思いきり涙を流して声をあげて泣ける場所もなく疲ればかりが溜まっています。

もおいいや… ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12206577627.html Wed, 05 Oct 2016 06:00:07 +0900 元々、下腹部右側が痛くて病院行ったのがきっかけで乳癌見つかったのですがこちらの痛いのはいくら訴えてもどの先生も真剣に聞いてくれませんでしたが、やっとこの痛みに目が向けられた気がします。でももうこれ以上痛い検査もかさむ診療代も体と気持ちが全力で拒否してます。
生きるための選択が私の首を真綿で静かに絞め殺しているような…。

このブログを書くことも辛いくらいです。これから先の方向性は来週の診察次第で決めようと思います。 ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12205285103.html Sat, 01 Oct 2016 08:43:36 +0900 癌なんて貧乏人はなってはいけない病気ですね。癌の状態と痛み、気持ちの保ち方と収入にも悩んでいます。 ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12203044022.html Sat, 24 Sep 2016 09:43:21 +0900 https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12202680465.html Fri, 23 Sep 2016 06:26:07 +0900 今朝はそんな気持ちの不安定が危うく連れ合いに向いてしまいそうで押さえるのに必死でした。私の不安を伝えたところでそれは連れ合いの不安と心配を増幅させるだけでしかないことがわかりきってるからなるべく不満は言わないと決めています。でもやはりこれもそろそろ限界か…。でもどうしたら相手を傷つけず私の不安を伝えられるのか、今は巨大な迷路に入り込んでいるかのようです。
今日はこれからペット検査です。癌にならなければ体験することの無い様々な検査やお話を受ける日々、頭の中で消化できるのか悩みながらの朝でした。 ]]> https://ameblo.jp/neco-1965/entry-12201690464.html Tue, 20 Sep 2016 07:29:10 +0900