ひさひさひさしいね

 

   クリスマスもお正月もおわたわ

 

 

 

 

   気にしたって仕方ないや

 

   なるようになるし

   追わないどうでも良い

 

 

   よくないけど

   どうでも良い。考えない。

 

 

 

 

   会いたいけど 言わ無い

   調子乗り出すからやだ。

 

 

 

   素直が1番 なわけじゃない。

 

 

   

 

   

 

 

   さようなら 9月

   

   別れもあって出会いもあって

   いっぱいいっぱい高崎行ったり

   

   誕生日お祝いできて

   嬉しい月でした

 

 

 

   こんにちは10月

 

   考えごとから始まって

   ちゃんと解決できると良いな

 

 

 

   

    そんな こんなで 

    ゆっくりのんびり

    進めたら良いのーん

 

 

 

 

 

 

   どうしても、限界まで務めても

 

   報われない事がある。

 

 

 

   『頑張れば報われる』

 

 

   なんて言葉があるけど

 

   それって何か違う。

 

 

 

   自分なり の頑張った

 

 

   と

 

 

   自分が目指すところ

   で通用する 頑張ったのレベルは違うから。

 

 

 

   人のこころは やっぱりよくわからない。

 

 

 

 

 

 

   こころにぽっかり 穴があいてる。

 

 

 

   でも、無理に埋めようとすると余計虚しくなるって事は

 

   とっくにわかってるから

 

 

   少しずつ 新しい風が入って来てくれるような人になりたい

 

   とは思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   あでゅ

 

 

 

 

 

 

   

 

 

   IZUちゃんすてき。

 

 

 

   ほんと 救われるわ。

 

 

 

   綺麗にかっこよく

   さっぱりさせよ！

 

 

 

   どんどん強くなってこ！

 

 

   瞳を閉じればあなたが

   まぶたの裏にいることで

   どれほど強くなれたでしょう..

 

 

 

 

 

 

   ありがとうね

 

 

 

 

    

 

 

 

   ほんとに頑張ってる人ってさ

   頑張ってるって言わないし

   そんなつもりもない

 

 

   とか ゆうけどさ

   ほんとなのか。

 

 

   あたし今 頑張ってるって

   言っちゃったらさ

   それが限界みたいですごく嫌で

 

 

   けどさ、ちょっと弱音吐くと

   いま、頑張ってるよ あたし 

 

 

 

 

 

 

   頑張りを計れるのは 

   自分じゃなくて他人。

 

 

 

   頑張ってる頑張ってる言って

   嘆いてたら世話ないし

 

 

   留年したのも自分が悪くて

   一人暮らしするってのも

   自分で決めたことだし

   全部自分で 賄うのも当たり前。

 

 

   そんなのわかってんだ。

 

 

 

 

   けど どうしても反発しちゃう。

 

 

   情けないなー。

 

 

 

 

   ただ 好きな人の

   好きな人になりたくて

   けど それが無理なら

   その人が幸せなら良いやって

   思うのに やっぱり我が出て

 

 

 

   なんで 好きなんだろ。

 

 

   どこが 好きななんだろ。

 

 

 

 

 

   あー こんな気持ちは

   いらないんだ。

 

 

   結局 どうしても

   普通の友達にはなれないんだな

 

 

 

 

   なかったことにしたいなんて

   そんな悲しいこといえないけど

   こんな複雑な気持ちが続くなら

   いっそ 友達のまま

   何もなかったほうが

   幸せだったのかなって

 

 

 

 

   何が言いたいかとゆうと

   意外と女子だぞ わし。

   ちょっと窮屈になりすぎた。

 

 

 

 

   とかいって

   すごく会いたいのは

   勘違いってことにして

   あぁすごい居心地良くて

   好きだなーってことも

   気のせいってことにして

 

 

   みえないふりして

   大人になる！

 

 

 

   前とは 同じ間違いはしないよ？

 

   変わったねって今はなんだか

   褒め言葉。

 

   言ってもらえるように努力する

 

 

 

 

 

   恋愛のこと考えたら

   こんなあからさまに文章まで

   変わってきちゃうなんて不思議。

 

 

   ありがとう。

   いっぱい考えさせてくれて

   ありがとうね。

 

 

 

   こんなこと考えてることさえ

   知らないだろうけどね

 

 

 

 

 

 

 

 

   あれ？これって すこぶる重くね？

 

 

 

   今 どうしたいこうしたいって

   躍起にやったって

   それが 思い通りにいかなくて

   むしゃくしゃしてたって

   体力の無駄遣いだなと。  

   とゆうより

   子どもじゃないんだから

   駄々捏ねたって仕方ない。

 

 

   夏休みまでの目標は

   決まったんだ！

 

 

 

   今はそれをがんばる事。

 

   あと、その先のことを

   早めにイメージもっとく事。

 

 

 

 

   もう 何いわれても

   曲げない。

 

 

   曲がったふりして

   結局 同じなんだから

   最初から曲げない。

 

 

 

 

 

 

 

   ジメジメうざいなーん。

 

 

 

 

   見慣れた景色さえ どこか違う

   これが成長の証なら

   僕はあの日に帰りたい

 

 

   大切な記憶も ぼやけていく

   背中越しはしゃぐ君を

   未だ追いかけている

 

  「冬を過ぎればまた此処で

    会えるよね」と

   涙こぼした君を僕はいつ

   気付かずに 通り過ぎたの

 

   さよなら 二人の夕暮れが

   輝きすぎた日々

  

   憧れが空へ還るとき

   やけに響く歌がある

   聞こえてた筈なのに

   聞こえなくなったもの

   それはもう2度と戻らない

   君の声だろうか

 

   点いたり消えたりの 街灯のよう

   移ろう心は流れ

   最後ここへ留まるなんて

 

   笑顔でいることを 辛くは思わない

   さりげないキスみたいに

   うまく立ち回っているだけ

 

   擦れたメロディーの先に

   何があるか

   なんとなく知っていても

   歌い続ける それだけでいい

 

   さよなら ナミダこぼれても

   夢は輝いてる

   君がこの街へ帰るとき

   僕はまた違う街へ

   想いを馳せたノート

   ここに置いておくよ

   どうせ君は見つけられない

   わかっているけれど

 

 

   眠りに堕ちるとき いつも考えてる

   夢の中だけでも会いたいよ

   届くことのない祈り

   聞こえてた筈なのに

   聞こえなくなったもの

   それはもう2度と戻らない

   君という光

 

   新しい日々のその中で

   夢を忘れないで

   君がこの街へ帰るとき

   また探しに来よう

   僕の涙拭う そんな君の声を…

 

 

 

  

   しゅるるるるー

 

 

 

   今まで 曲がらなかったものも

   どれが正解かなんて

   もうわからなくて

   自信もなくって

   今まで自信だけで

   やってきた感は否めなくて

 

   何してるんだろうと

   情けなくなって。

 

 

 

   虚しくなって

   

 

 

   形は変わったように見えて

   なんら変わってなくて

   もういっそ 全部一から

   まっさらからはじめたくて

 

 

 

   結局は 何事も逃げ腰で。

 

 

   帰ってくるって決めたのに

   一か八か試すことなく

   自分の自信がなくなって

 

 

 

 

   楽だと思ってるのも

   楽しいと思ってるのも

   幸せだな好きだなって 思うのも

 

   長い間 蓄積されて

   それが当たり前に、普通に、

   いつも通りのことに

   なっちゃっただけなのか。

 

 

 

 

   あたしって何だろうって

   考え出したら きりないし

   サクッと言っちゃったら

   なんでもないただの

   良くしてくれる友だちであり

 

 

 

   そこには 特別感なんて

   ぜんぜんなくて。

 

   

 

    あぁ。もう 吐きそう。げろり

 

 

   さよなら5月。

 

 

   こんちにわ 6月。

 

 

   もーきゃぴきゃぴじゃ

   いられませんね

 

 

   この髪型にスニーカー似合わない。

 

 

   

 

   自分は運が良いと思ってる人

   ってゆうか

   楽観主義な人ってゆうか

 

   そんな人は幸せになりやすい

 

 

   ってゆうているけども

 

 

 

   そんなのは 気の持ちようで

   自分に余裕があるからこそ

   そんな考え方が出来るわけで

 

 

   なんつーか

 

   余裕が出来れば

   何事も楽しく思えちゃって

 

 

 

   つーか 勘違いの幸せなんて

   まぢ いらないから

   きちんとしたものだけ

   対応できたら

   どんなに楽だろうかと。

 

 

 

   つーか 結局のところ

   勘違いとんちんかんなんて

   まぢいらねーから。

 

 

 

   時間と労力とお金の無駄。

 

 

 

   幸せってなんだ？

 

   もう  さ、

   今日も晴れたとか

   花が咲いたとか

   それくらいのことから

   喜ばなきゃ駄目か？

 

 

   もー！  そんな気ないなら

   ほっといてくれ！

 

   考えたくもない。

 

 

 

   もー！！！！！！！