この前梅田（たしか）で食べたこのかき氷が、美味しくて美味しくて、忘れられない。

また食べたいよー( '﹃' )( '﹃' )( '﹃' )

チャクラがなんちゃらって調べて、ちょうどレモングラスで良かったから嬉しかった！

いいにおいだし！

悪寒がすごーくある。寒すぎて身体が痛い。

3回目の接種だけど、1回目2回目とファイザーで、今回はモデルナ。

ハイブリッドアームの代償はこんなにつらいものなのか…と。

身体が寒くて痛くて昨夜はうめいていて、あまり眠れなかった。

こんなことがあると、わたしは薬疹で大学病院の皮膚科に入院した時を思いだす。

あのときも、感覚の過敏さでぎゃーぎゃーわめいて泣いて、最後はもうぐったり、ほとんど動かなくなっていたくらいだった。

幼少期は、軽い偏食とか買った服がちくちくすると言って着られないとか、その程度で済んでいたんだけど。

もしかして、解離の影響もあったのかもしれない。

表出する症状が軽く済んでいたのが、この歳になって許容値をこえて、結果人格的な諸々が統合して感覚過敏に苛まれるようになった、みたいな？

むーん…。なんともいやはや、って感じ。

予約外で行って、たいへん待たされたけど、やっぱり（このクリニックがいちばん良い気がする）なかなか良い先生だった。

満足する診療を受けられたな。

その後、心斎橋の当日接種のモデルナコロナワクチン3回目を受けに行った。

副作用が出るかだけ不安だけど、のんびり待つことにしよう。

あとは、そのまま日本橋の方まで行って、駿河屋というお店でPSPの中古のゲームソフトを2つ買ったりした。

ぜんぶ夫に付き添ってもらった。

家に帰ると、本命のゲームソフト「どこでもいっしょ」が郵便受けに入っていて、すごくうれしかった。

ちなみに、今日はヤフオクで落札したPSP本体も発送されたらしい。

楽しみだ。

ぜんぶ夫のおかげだった。

夫は、わたしのことを、小動物を虐めるみたいに、なんか殴りたくなるらしい。

実際に甘噛みみたいなレベルで本気じゃないことがほとんどだけど、ぼかっと軽く殴ったり殴るジェスチャーをすることがある。

ほかの女と結婚しようかな、というフレーズがいやに脳裏に残り続ける。

わたしはこれから一生、またこうしたトラウマを抱えこんで生きていかなくてはならない。

まぁ、そんなことは置いといて、トラウマという病的用語で思い出したけど、わたしっていろいろな精神科疾患に関わる症状があったけど、案外理屈は単純なのかもと最近思ってる。

まあ、簡潔にまとめると、わたしは「不思議ちゃんな感性の強い女性」だったというだけなのだ。（説明は長くなるし省く）

だからといって、精神科にはお世話になり続けているし、これからもお世話になること確実なので、働けるとは思っていないけどね。

精神科の先生に処方してもらったエビリファイ6mgが効いてきて、妄想や思考のもつれはすこしずつ良くなってきた。

天気は、ざあざあ降りの雨。

今日も絶賛生きている。

わたしは泳ぐのが苦手で、どの泳ぎ方も大してできない、と思っていたんだけど。

なぜか、背泳ぎだけできた。

しかもけっこう上手。

なぜ。

…うれしいけど、けども、なんで急に？

昔、背泳ぎをしようとして怖くてうまくできなかった記憶がある。

急に怖くなくなったみたい。

夫といたからかなぁ。

泳ぐことのたのしさを知った。

というより、空間がひろがっていくような、そんな、感じ。

誰かがわたしを探していて、外から見られている気がする。

数日前はおかしなことを言い出して、夫に、離婚したいような旨を言われて、とてもショックを受けて。

なんとか昨日受診することができ、妄想に効かせるお薬をもらってきた。

先生は、なんでもすぐにやめてしまうところを批判していた。（夫も）

多分わたしは、人に良いところを見せることに拘りがあるんだろうな。

人に対して不安がとてつもなくあって、それこそ、認知の歪み。

先生は特に薬をすぐに変えようとするところを批判していたけど。

薬に関しては薬剤過敏性というか、効き目について過度に気にしてしまう癖があって、なかなか治せない。

この頃は、季節の変わり目で調子を崩す人がほかにも沢山いるらしい。（主治医も薬局の人も、ヘルパーさんもそう言っていた）

なかなか調子が安定しないなぁって、自分の不甲斐なさに思いを馳せると、身体がとけていくような、拡散していくような感覚におちいる。

今日は放送大学から、来期分の教材が届いた。

学習・言語心理学については、ぱらぱらめくっただけでもなんだか難しそうで、試験合格できるか不安になった。

自分の不思議な身体、脳、思考、嗜好、死、生すべてを包み込むような世界の広さ。

わたしは誰だろう。

虚しさの中で、わたしは、でも生きていく。

ホテルを出発して、昨日夜遠くから見て行きたいと言っていた京都タワーに行くことに。

朝11時前についたら、新型コロナの影響で11時からしかどこも開店しないようだった。

ちょうど、京都タワーのすぐそばにあった辻利という抹茶のお店があって、やっちゃん（夫）もせっかくだから食べたいということで11時になってから抹茶アイスを買って食べた。

甘すぎず、餡子ともマッチしていてとてもおいしかった。また行きたい。

抹茶アイスを食べたら、ちょうど京都タワーにも行ける時間だったので障害者割引を利用して行った。

なんだか、スカイツリーや東京タワーを思い出した。（記念コインメダルの刻印できるキーホルダーが売っているのを見て）

望遠鏡を覗いて、陽炎（かげろう）の揺らめく建物の群を見たり、山々を眺めたりするのは楽しかったな。

帰りは京都御所に行こうという話になって、帰るついでに行ってきた。

ものすごく広くてびっくりした。

ところで、東京より京都のほうがよっぽど地理的には安心なのに、なんで皇居を東京に移しちゃったんだろう、というのがすごくモヤモヤした。

夫から、東京に封じ込めようとされた徳川家康が天下を取っちゃったから東京が首都になったと聞いたけど。

全然理に適ってないなぁ、と。

あと、被差別部落の話も聞いた。いろいろ気になることができた気がする旅行だったけど、それがどんなことだったかもう忘れてきちゃった。（アホだなぁ）

そんなこんなで帰宅。

帰る頃にはだいぶ疲れが溜まってきていて、躁も薄れてきた頃で、だんだん意味の分からないことが頭の中でぐるぐるし始めていた。

帰宅してしばらくして、頭の中のもつれがうまく制御できなくなって大変な迷惑を夫にかけてしまったりした。

翌火曜日は、病院に行ってみる。

入院か、お薬をもらえるかは分からないけど。とりあえず相談したいって。日曜日に受診したばかりなのに、どうしようもない人だって思われてしまうかもしれないけれど。

離婚はしたくないし、病気も落ち着けたい、それなりに生きたい。あっちに行きたくないから。

さて、長話になってきたのでこのくらいにしておく。

いろんなことがあった京都旅行だった。

わたしは修学旅行の機会をのがしたので初京都。

京阪電車のプレミアムカーで優雅に出発。

まず、京都に着いてから大阪との雰囲気の違いにびっくりした。

なんというか、なんともいえないんだけど。

居心地はよかった。

たまに休息地として行ったら和む感じ。

今日泊まるホテルへ向かいながら、よい雰囲気に浸っていた。

駅を歩く人の雰囲気が違った。間のとり方が違う。コンビニでの人間の行動のとり方も違う。

道幅のとり方も違うし、こっちのほうがぱきっとした気候だった。

京都は盆地らしいと夫から聞いた。

だから松本に似ている気がしていたんだと納得した。

でもわたしは松本より京都のほうが好き。

松本は威張った感じがするもの。

京都はもっと職人みたいな感じ。

気質は京都のほうが繊細で、わたしに合っていた。

でも、住みたくはない…　住んだら京都の感覚に染まっていってしまうし、そうしたらわたしは苦しくなると思うから。

夕方はラーメン二郎に向かった。

行くのもけっこう大変だったし、並んでから食べるまで2時間以上かかった。

でも、美味しかったな。

やっちゃん（夫）は40歳代だからもう歳であんまり美味しく思えなくなってきたと嘆いていた（笑）。

今日は楽しかったな。

おやすみなさい。

最近買った、お魚のポーチ。

かわいい。かわいい！

かなりお気に入りになっていて、さかなポーチ見るだけで気分があがる♪