父親との関係を見直す必要性について

前回のブログで書きました。

私が男性に対して印象が勝手に悪くなった原因、

それは今思うと父と母の存在です。

（これは父が悪いわけではないです）

私の母と父は超絶不仲でしたので、

よく喧嘩をしてましたし、

母から父の悪口を聞かされるのは

日常茶飯事。

そんな子供時代の日々の中、

いまでもよく思い出すことがあります。

それは、

両親の離婚騒動。

夫婦喧嘩をしたりすると、

母はよく「離婚する」と騒いでいました。

そんななかでも一際大きかった

あの離婚騒動。

深く私の記憶に刻まれました。

確かあれは、ある日曜日の

夜20～21時くらいだったと思います。

激しい両親の喧嘩で「離婚する！」と

騒ぎ出した母親。

そして母が連絡したのでしょう。

心配した叔母（いま疎遠の）が

夜遅い時間にさしかかるにも関わらず

家にやってきました。

いつもよりただ事でない雰囲気で、

幼い私と弟の前で繰り広げられる

離婚騒動。

そしてまだ私は8～9歳くらい。

弟は6～7歳くらいだったと記憶してますが、

私たちに「離婚していい？」と

聞いてくる母親。

今思うと、本当にこの女自分のことしか

考えてないんだな。って思います。

（母を女呼ばわり、失礼いたしました。）

そんなくだらない喧嘩に子供を

巻き込む親いるか？と思うのです。

父親は呆れていたのか、

相手にしていないのか、

いつも通りの無関心な感じで

存在していたように思います。

なぜくだらないかと言うと、

本気で別れる気なんてないからです。

ただ騒いで、心配して欲しいだけ。

自分は可哀そうなんだって周りに示し、

同情して欲しいんです。

もし本当に離婚をしたら、

母親には経済力がないので生活していけません。

だから本気で別れたい気持ちはあったとしても

別れるという選択をすることはない。

そんな感じでした。

そして当時の私は、

「離婚していい？」の質問に対し

「いいよ」と一言だけ返し、

悲しむこともしませんでした。

（本気でないと感じてたのかもしれません）

その横で弟は訳が分からず泣いていました。

私もその当時、弟のようにもっと子供らしく

在ることが出来たのなら、その後の人生

もう少し素直に生きて来れたのかな？

と感じます。

ですが、

大人が子供のように喧嘩ばかりする家で、

そして自分にも被害が及ぶなか、

子供らしく在ることが出来ませんでした。

こういったことで、

私は自分自身の感情を表現したり、

感じる事すら出来ない人間になってしまうのです。

「感じられない」というテーマも

また改めて書きたいのですが、

今日のテーマは父親と男性に対する観念を

書きたいので、話を戻します。

あなたのお父さんはどんな人でしたか？

お父さんのことは好きですか？

どんな風に育てられましたか？

甘やかされて育ちましたか？

それとも厳しく育てられた？

お父さんとお母さんの関係性はどうでしたか？

仲良しでしたか？

私の家庭のように不仲でしたでしょうか？

私の家はいままでもお話した通り、

両親が不仲で父の悪口を母がよくしている。

そんな感じでしたので、子供だった私は

「お母さんを悲しませるお父さんは悪い人」
「お父さんは家族を幸せに出来ない人」

など、そういった悪い人ラベルをお父さんに

ペタペタ貼っていました。

そして母は男性不信でもあったので、

世の中の男性に対してもいろんな悪いラベルを

ペタペタ貼ってしまうようなことを

私に吹き込んでいました。

なので当然私の中で男性という生き物は、

「女を不幸にする存在」

「嫌な思いをさせてくる存在」

「男は敵！！」

「男は無能で当てにならない」

などそんな存在と化したのです。

その結果どうなるかと言いますと、

「男は信じられない」

「男には裏切られる」

「男には攻撃される」

「当てにならない男に囲まれる」

という現実が完成します。

なぜこうなるか超ザックリ言うと、

自分の意識の中にあるものしか

人間には見えないようになっているからです。

自分の心の奥底で

信じていること（信念）が

現実で目にするものになる

ということです。

でもこれは本当に本当に真実なのか？

もちろん信じるに値しない男性もいると思いますし、

逆に信じるに値する男性も存在しています。

それなのに、自分自身が

男性＝信じるに値しない

という信念をもっていたら、

本当は信じるに値する人であったとしても

信じてはいけない男性に見えてしまいます。

これが心理学で、思い込みや信念を通して、

人は現実を見ている。と言われている理由です。

そのため現実的に何か解決したいことがある時、

心を扱うことをおすすめしています。

その思い込みを作った原因は何か？

父や母との関係を見直すことが多くの場合、

とても有効な手段となります。

私の場合は、この父親を悪者に設定してしまった

幼少期の出来事であったり、

実際にあった父との関係での出来事を扱います。

実際に私の小学生当時の周りの男の子にも

この信念が投影されていました。

それは通学バスの中で上級生のお兄さんに、

訳もわからず、からまれる事件がありました。

小学校1年生とかものすごく小さい頃です。

なぜそんな絡んできたかも謎ですが、

いま思うとただただ自分の信念が

作り出していたのかもしれません。

（攻撃される信念）

そして「やっぱり男は敵だ！」と

小学校1年生の女の子が上級生の男の子相手に

睨みをきかせていました。←気強すぎ

その頃から私は男性に対して敵対心むき出しに

していたので、私の男性不信は筋金入りです。

小学生の頃から敵対心をむき出しにし、

男の子を泣かせたこともありました。

↑やばい

もちろん大人になってもいろいろありました。

・付き合って3年くらいの彼氏が、

　ある日突如として姿を消す。

　（裏切られる信念）

・期間限定で付き合うことを提案される

　（信じられない信念）

・職場で頼りにならない男性に囲まれる

　（男は当てにならない信念）

この通り、信念にそった現実が綺麗に

私の目の前にありました。

（私の黒歴史をさらしてしまいました

ひとつひとつを語ると長くなるので割愛。）

こんな感じで自分の信念がどんな風に

現実に投影されているか検証してみることも

おすすめします。

いままでのどういった体験に

自分が深く傷ついたのかなど、

そのときの場面を思い出してみてください。

感じられていない感情が

たくさん眠っている

可能性が高くあります。

これ大きな内観のヒントです♡

自分のなかにある、

父親や男性に対する信念を

いまいちど整理してどんな課題が自分にあるか？

振り返ってみましょう！

ブレイクスルーできるかも

最後までお読みいただきありがとうございました。

それではまた☆

暑い日が続いていますが、

みなさんお元気でしょうか？

先日半分くらいまでブログを書いていたのに

全部消えるというハプニングがあり、

やる気を失い意気消沈してました

もう何を書いていたか忘れてしまったので、

また今日も思いつくままに

書いていこうと思います

私は現在カウンセラーの勉強中でして、

最近はロープレも始まり、平日仕事後や

土日は練習の日々でございます

先日は気づいたら平日夜中1時前まで

ロープレをしてました

私も練習相手もどうかしてる！！

その練習と同時に、

常にセルフワークで自分自身の

課題とも向き合っておりまして、

最近の私のテーマはずばり

男性です。

男性への怒りやモヤモヤが

ここにきて凄いことになってる…。

今までセルフワークで、

母との関係に取り組んだり、

職場の嫌な女性とか、

割と女性がテーマだったのですが、

そちらが落ち着きつつあるのもあって、　

いよいよ本格的に男性だな、と

（腰が重いのは過去の男がいまひとつ、

　成仏しきってないのかもしれない）

ここで言う成仏っていうのは、

未練とかではなくって、

その男性と過ごした時間に、

心からの感謝が出来るかどうかです。

そこでどうやら怪しい気がしてて、

過去にも扱ったテーマではありますが、

再度注意深く扱おうと決めました。

カウンセリングって、

いろいろなものがあるので、

カウンセラーが得意なものに

特化してやってる人も多いですが、

（恋愛カウンセラーとかお金とか）

私はオールマイティーに人生の各分野を

扱えるカウンセラーを目指しています

各分野というのは、

大きく分けると以下です

◯精神面

◯知性面

◯仕事面

◯お金面

◯家族面

◯社会面

◯健康面

この大きく見たら7つの分野で、

自分が人生のどこに意識的で、

反対にどこが無意識的なのか

まずそこから問診して、

現在の自分の状態と

なりたい自分の状態を

把握することから始めます。

悩むからには、やはりその分野に

意識が向いているからです。

では、悩んでいない分野が

上手くいっているから悩まないのか

というと、そうではございません

自分が考えもしてないような分野にも

目を向ける必要がありますし、

目を向けてなかったから、

上手くいかなくても気づかなかった

ということでもあります。

人生はこの7分野が円を作るように

出来ているので、バランス良く

どの分野も扱うことで

幸福度が増していきます

なので、このセルフ問診をやるだけでも

かなりの気づきが得られますよ

私も先日セルフ問診をした結果、

今扱うべきテーマは男性だ

となったワケです。

その理由は、

私が今後グングン発展させたい分野が

仕事面、お金面だったからです

この仕事面、お金面というのは、

心理学で言うと父親と深い関わりが

ある分野になります。

また、父親だけに関わらず、

身近な男性、現パートナーや元彼たち、

職場の上司などなど、

ここを扱うことで変わってきます。

大元は父親なんですけどね。

父親との関係でやり残したことがあるから、

それが終わるまで、歴代の彼氏たちに

その問題が乗り移って追いかけてくる

なので、仕事やお金を解決するには

結局過去の恋愛とも向き合わざるを得ないし、

結局恋愛面の改善にもなるのです。

父親との問題＝恋愛＝お金や仕事面の問題

これは絶対なのです！

人それぞれどんな問題が父親との間に

あるかは問診をして、カウンセリングの中で

深く見ないとわからないですが、

ザックリ言うと

思うように愛されなかった

甘えたいのに甘えられなかった

というところ。

だから変に子供の頃からしっかりしてて、

自立しなきゃ！

何でも自分でやる！

というタイプの人にこの問題は

起きてくることが多いです。

お金と仕事は自立に大きく関わる部分ですが、

そこが上手くいかないのは、

自立しなきゃ！が強すぎる故、

子供の頃から甘えたり出来なかった。

親にすら依存することが難しかった。

そういった環境で育った人は、

自立と依存のテーマで苦しむことに

なりやすいですね

私がまさにこの↑のタイプで、

弟は同じ親に育てられたのに甘えん坊で、

人に依存が上手に出来るタイプです。

（母は弟には激甘でした）

それで経済的にも豊かに暮らせているので、

一見反対に見えるかもしれないけど、

依存上手な人の方が自立も上手いです。

自立しよう！と小さな頃から頑張ってきた

私たちみたいな女性からすると、

何か悔しい気もしますが

そうなんですよ…

でも気づいたら変えられますからね

回り道したけど、この苦しみを知ってるので

幸せも奥深く感じられる

それが私たちの強みです

つまらない授業があるから

夏休みが楽しいのと一緒で、

闇を知ってるから光がより一層

光って見える

だから、

「チクショー！！何でアイツは

　上手くいって私はダメなんだ！」って

思うこともたくさんあると思いますが、

天然天真爛漫人間にはわからない、

闇（病み）な部分も知ってるのは

必ず武器になる時が来るので大丈夫です

私みたいな相当遠回りした人間が

ここにいますからね

何度も何度も同じ過ち繰り返して、

36年生きて参りましたので

同じような年代で、

同じようなこと悩んで苦しんできた女性が

少しでも「自分だけじゃなかったんだ」

「何か未来が明るい気がする」

そう感じてくれたらいいなと思いながら

今日もブログを書かせていただきました。

1人じゃないのでね

そういった生きづらさ抱えてきた人が

自分のことをオープンに話せる場が

作れたらいいなと思っているので、

何かしら今後形に出来たら嬉しいです

お読みいただきありがとうございました

それではまた☆

しかし今日は暑いですねー！！！

それに風も強い・・・

今日はこれじゃ外出られないな。

（↑ただ家から出たくないだけ）

前回は私の家族の闇を

公開してしまいました。

前回のブログはこちら▼

『機能不全家族。そして負のマインド地獄を先祖代々継承される女たち』こんばんは！ユイです！   先日は私の幼少期を書かせて頂きました母親の呪縛と父親への復讐の始まり途中話が脱線しましたが。今日も話が脱線しながらになるかと思いま…ameblo.jp

いつもテーマを決めずに書き始める

フリースタイルな私のブログ。

今日も話がいろいろと飛びますが

ご容赦ください♡

コミュニケーションにおいて

育った環境って影響が大きい、

というがそれがすべてかもしれない。

私は仕事でもいままで接客が多かったですし、

対人関係わりと普通にこなしているように

見られていると思っているのですが、

（違ったら恥ずかしいやつ）

本人としてはそんなことがありませんでした。

私は昔から

自分の素を出すのがとても苦手でしたし、

本音をひた隠しにして生きてきました。

何かを発言する前には必ず

「これを言って大丈夫なのだろうか」

「嫌われないかな」

「怒られないかな」

を気にする人間でした。

子供のころからです。

ここでも母親の影響は大きいです。

私の母は大変ヒステリックでしたので、

子供ながらに母親の機嫌を損ねないように。

母親に気に入られる言葉、

喜ばれる言葉を選び発言してきました。

それが染みついていた私は、

学校生活でもそのように振舞い、

本音を言えない子供になっていました。

それに自分の家のことを外で話す、

というのを母から禁じられていました。

「家のことをベラベラ言うな」と

叱られた記憶があります。

（機能不全家族あるある）

そんな私が大人になってからは、

自分の考えていること、

自分の感じていることは間違っていて、

他の人が正解を持っている。

とさえ感じるようになっていました。

後で気づいたのですが、

「自分の存在は恥」

とすら感じていました。

長年そう感じながら生きていたのです。

だから自分の本音が言えなかったんですね。

「間違っていたら恥ずかしい」とか

「見当違いなこと言ってたらどうしよう」

常にそんなことを気にしていたように思います。

そしてこの恥の感覚についてくる

罪悪感の存在。

これを認識したのはもっと後のことでした。

恥と罪悪感は表裏一体

そして

罪悪感があると自分が

幸せになることにブレーキ

をかけてしまいます。

「こんな私が幸せになって良いわけがない」

と無意識的なレベルで

自分に言い聞かせているんですね。

だから私も本音が言えなかったり、

人とのコミュニケーションが何か怖い。

相手が自分を受け入れてくれるとも

到底思えないんですね、そういう時は。

「聞かれたくないこと聞かれたら嫌だな」

「こんなこと人に知られたら幻滅されるかも」

「哀れに思われたくない！」

そんなことを考えては

何も自分の意見を発せずにいて、

適当な相槌と共感してるフリしか

出来ないでいるのです。

でも今は、

「私を知って幻滅する人がいたり、

　嫌いになる人がいたり、

　哀れに思う人がいるのであれば

　そう思えばいい。勝手にしてくれ。」

そう思っています。

（でもそうやって生きていると、

適当なこと言っている人に

逆にモヤっとしてきたり、

変にマウント取ってくる人に

敏感になってしまうのですが…）

このブログを始めたきっかけも、

「本音をダダ洩れに表現したい！」

「隠すことがない自分になりたい」

そんな想いからでした。

ある出来事によって

「私の中にまだ隠したい私がいる」

と気づいたんです。

そこが自分に曇りがある原因になっている

と感じたということと、

心理カウンセラーをやっていく上で

私にはこの自己開示が必要だと感じました。

自分のなかに隠したい自分がいる時、

自分自身がその隠したい自分を

許せていない。

受け入れられてないからです。

誰に何を言われた訳ではありません。

自分が自分にしたことです。

例え、何かを言われて傷ついたり

凹んでしまったとしても、

自分に立ち返ればわかります。

その言葉を受け入れたのも自分。

自分が自分をそうやって扱ってきた結果です。

例えば、

自分のことをブスだと認識していないのに、

誰かに「ブス！」と言われ、それで傷つくか

と言うと傷つかないと思うんです。

「いや、全然ブスじゃねーし」って

サラッと反論出来ると思うんですね。

それなのに、もし傷ついてしまうのだとしたら、

それは自分が自分をちょっとでも

「ブスだと認識している」ということ。

だから傷ついてしまうんです。

それと同じことで、

自分の年齢や結婚や出産について

気にしているとします。

そこに誰かが

「やっぱ女は30までに結婚しないとダメだね」

と口にしているところを聞いてしまうと、

凹んでしまうんです。

（＝自分が自分にいつも同じことを言っている）

でも自分がそんなこと気にしていなければ、

全く傷つかないし、

「あ、なんか古い考えの人達ね」

っていうただそれだけの話だったりします。

私の職場でも、

もっぱらおじさんおばさんたちが

その話題で持ち切りなのですが、

でもおそらく、そこに深い意味もなく

天気の話と同じくらいな感じなんです。

あの人たちにとったら。

もしくは自分がマウント取りたいだけ。

「○○さんは何歳だっけ？結婚は？」

「○○さんの家って子供いたんだっけ？

　○歳まで子育てなんて大変ね！

　私なんてもう子育て終わっちゃったから、

　考えられない～～～！」と職場の方も

よく声高らかにおっしゃっております

（私は早くに結婚して出産した勝ち組なのよ♡

　大変ね～！結婚が遅い人は。）

ってマウント取りたいだけなんだな、この人。

って最近思います。

本当にただそれだけの話なんです。

自分が優越感に浸りたい、というだけの人が

私たちのような割と繊細なタイプの人間を

傷つけている自覚もなく、

なぁ～んにも考えずただ発言しているだけ。

（ちなみに優越感は劣等感とセットなので、

　優越感を感じている人はすぐ劣等感に

　苦しむようになっております。

　ですので、このマウント沼にハマらないよう、

　注意していきたいですね♡）

私も元々が繊細なタイプなので、

こういったことですぐ傷ついていましたね。

今思うと、自分が自分に辛辣な言葉を

浴びせていただけなんですが。

だから何か人に言われて怒りを感じたり、

激しく反論したくなる、ということは

自分自身にそういった言葉を投げかけている。

もしくは、相手と同じ特徴を

自分も持ち合わせていたりしますので、

要確認するポイントでもあります。

自分以外の誰かの言葉に惑わされず、

自分自身がいま感じていること、

何に対してどんな反応をしている自分がいるのか。

こっちを感じてみてください。

自分に自信がなくて、自分を恥じてしまう。

そんなときは、辛辣な言葉をかけている代わりに

安心できる言葉をかけてみてもいいかもしれません。

「何をしてもしなくても

　ここにいて大丈夫」

「出来ないことだらけでもいい」

「失敗しても大丈夫」

「ミスってる私も

　なんだかんだ愛らしい」

などなんでもいいので自分にあった言葉を見つけ、

ソワソワしたらその言葉を自分にかけてあげる。

そうすることで、

辛辣な言葉をかけている自分が薄れていくので

おすすめな対応策です。

何だか今日も書いているうちに

どんどん話が逸れていきましたが、

誰かに何か届けば幸いです

それではまた次回☆

先日は私の幼少期を書かせて頂きました

母親の呪縛と父親への復讐の始まり

途中話が脱線しましたが。

今日も話が脱線しながらになるかと思いますが、

ご容赦ください。

私の家は機能不全家族だったのか。

と私は大人になってから気付きました。

このことは大抵大人になってから気付きます。

なぜなら子供の頃に機能不全家族にいても

閉鎖された家庭の中にいるので、

気が付くことが出来ないからです。

機能不全家族とは、

団欒し、語り合い、お互いが支え合うという

「家族としての機能」が十分に

備わっていない家庭のことを指します。

私の両親はとにかく不仲でした。

ですので、両親がいがみ合っているのを

ほぼ毎日目にしていました。

「支え合う」とは無縁の家庭です。

そして私自身の悩みや心の内を

両親に話したこともありません。

両親同士もそうでしたし、

私も聞かれたことすらありません。

そして機能不全家族は

自分の家族以外との関りがなかったり、

極めて付き合いが薄いので、

孤立してしまうのが特徴です。

私の家も親戚付き合いや、

友人家族と家族ぐるみでお付き合い、

ということはあまりありませんでした。

母親は外面は良い人だったので、

一見人を受け入れるタイプに見られますが、

そんなことはなく、

私が友人を家に呼んだりすると、

ある日はご機嫌だけど

またある日はキレられる。

そんな感じでした。

それが面倒だったし怖かったので、

友人と遊ぶことも少なかったです。

今思うと、第一優先が母の顔色。

というようになっていました。

また、友人家族のみならず、

父方の祖母と関係が悪かった母は、

父方の家とは付き合いがほぼありませんでした。

（私はよく祖母の悪口を聞かされました。）

私と弟は祖母に会いに行けていましたが、

他の従兄弟たちに比べて少なく、

祖母との間に距離感がありました。

（弟は祖母に敬語で話すほどです 笑）

そればかりか、

母は自分自身の両親や妹（私の叔母）

とも不仲で問題を抱えていました。

私が幼い頃は、

母方の祖父母の家にいたこともあり、

父方の祖父母より会っていた記憶は

ありますが、大人になってからは

絶縁状態になりました。

母は2年近く前に他界したのですが、

叔母とは絶縁状態にあるので、

いまだ母が亡くなったことを

叔母は知りません。

母方の祖父母が亡くなったときも、

事後報告でした。

こんな悲しいことはあるかな、と

私はたまに考えてしまいます。

私と弟が年老いて、

どちらかが死んでも知らないまま。

父が亡くなった後に知らされる。とか

私だったら考えられないです。

私と叔母は元々仲が良く、

家に遊びに行ったり、ランチをしたり

たまに会っていた関係だったのですが、

ある時、母にすごい剣幕で「会うな！」と

言われました

そこからは叔母の方が

「もう姉と関わりたくない」と

気落ちしてしまい、そこからは私も

会えていない状態で絶縁となりました。

母には母なりの辛い体験があり、

悲しみを抱えていた、ということに

こういった関係性を目にして

私も大人になって気が付きました。

でもだからといってまだ子供だった私に

祖父母や叔母や、父の悪口を聞かせる

というのはいかに悪影響であったか・・・

私は後に実感することになりました。

きっと同じような体験、

もしくはもっと酷い体験をされた方も

多いかと思います。

心理学で母親との関係は、

「社会での対人関係」や

「自分らしい幸せを築くこと」

に大きな影響を及ぼすと言われています。

私の母は自分と子供以外は全員敵！

と見なしている攻撃的な人でした。

戦闘能力、いや攻撃力かなり高めです

「信用しない・信用出来ない」

「あの人の○○なところが許せない！」

　「あれは絶対に間違っている！」

（自分は正しいというスタンスを取る。）

といつも誰かと戦っていました。

他には、

「自分だけが酷い目に遭う」

「結局真面目な人間が報われない世の中だ」

「お金を稼ぐには苦労を強いられる」

「お金を持っている人＝悪い事で稼いだ人」

「男はみんな卑怯者」

「男は頭が悪くて使えない」

（男性の方すみません。あくまで母の妄想です。）

というような話もよくしていました。

その母の口癖やものの捉え方。

お金や男性や社会に対する意識。

それはこうして私の頭の中に定着し、

私自身のマインドとなりました。

まさに母の呪縛

そのマインドをもって生きるということは、

こんなにも辛いものなのか・・・

と今なら言えますが、

私がこれらの観念に

どっぷりと浸かって生きていたときは、

これが母のものだとは気づきもしませんでした。

気づいたきっかけはマインドフルネス。

自分が思考していることを見ている自分を

常に置いておきます。

その見ている自分の視点から見たとき、

「あれ？これ母親の声じゃない？」と

あるとき気がついたのです。

唖然としました。

「この声、私じゃなかったんだ…」

ショックでした

今までの人生返してくれー！！

と叫びたいと思いでした。

この思考たちがあったことで、

どれだけ苦しんできたかとか。

どれだけ恋愛拗らせてきたかとか。

どれだけお金に苦しんだか。

それと同時に、

母もコレを長い間持ち続けてきたのか！

と母への理解にも繋がりました。

そりゃ暴言吐くよな。

そりゃ病にもなるよな。

感情がどうにも処理出来なくて

あんな風になってしまったのだろう。

私は、このマインドを持って生きてみて、

私は「安心感」というものを感じる事が

なかったということに気が付きました。

安心したい

安心感を感じたくて、

この辛くて悲しい心をどうにかしたくて

ヨガをしたり、瞑想を学んだり、

ヒーリングや心理学も学びました。

いまでは何が原因だったか、

何が足りなかったか、

また余計だったのか。

わかります。

いまはいろんなことが簡単に学べて、

ちょっと知りたければ、ググれば

サッと知ることが出来ます。

でも母たちの時代はありませんでした。

それは孤独だっただろうと想像します。

自分だけが頭がおかしいみたいに感じて、

私だったら生きていられなかったかも。

母もまた祖母のマインドを受け継いでいます。

祖母もまた曾祖母のマインドを受け継いでいます。

きっとみなさんもそう！

（母もしくは自分を養育してくれた人）

でもこれは止められます！

自分で終わらせることも出来るし、

持ち続けることも出来る。

これも「どうしたいか」自由です。

書きたい事書いてたら

あまりお話進みませんでした。

また次回☆

このブログは私を包み隠さず出していく！

というのがコンセプトなのですが、

一体何から書いたら良いのか・・・

というくらいに私にはしくじり体験や、

病み（闇）体験がたくさんあるのです。

これは私自身のセラピーでもありますし、

みなさんにとってもセラピーのきっかけ

になれば幸いです。

それでは、順を追って書いていきます！

私は1985年千葉県の海の近くで誕生しました。

生まれてから数年は

両親と私の3人暮らしでしたが、

確か幼稚園に入園して少しした頃に

母方の祖父母の家に引っ越しました。

両親から詳しく話を聞いたことはありませんが

おそらく経済的な理由からだったのかな？

と推測します。

それからも引っ越しを何度か経験し、

計4回幼稚園を転園することになりました。

幼かった私は人見知りも激しく、

繰り返される転園で友達のいない孤独感を

強く感じる子供となっていました。

それが後々の自分の人生に

影響を及ぼすことになるとは

この頃は思ってもいませんでした。

いつも幼稚園に行ってもひとりぼっちで、

私は幼稚園に登園するバスの中で

「今日も絶対お母さんに

　早く迎えに来てもらって帰ろう」

とかたく誓って嫌々登園していました。

幼かった頃は私は母が好きでした。

まーどんな母親だったとしても、

母親を嫌いな子供はいないですよね

私の記憶の中の当時の母は、

優しいときももちろんありましたが、

基本ヒステリックで感情的に怒る人でした。

それが年を経るごとに

どんどんエスカレートしていきました。

小学生になる頃にはそれは激しかったです

この言葉はそんなに使いたくはないですが、

わかりやすく表現すると、

いわゆる毒親というやつです

ちょっと遠慮してしまいましたが、

がっつり毒親です(笑)

※いろいろありましたが、

いまは母を恨んでいるわけではありません。

私には2つ歳の離れた弟がいます。

子供なので、私たちはキャッキャと

騒ぎ出したりすることも当然ありました。

そういった子供なら仕方のない瞬間は

たくさんあると思いますが、

私の母は自分の機嫌が悪いと

すごい剣幕で怒鳴ったり、

車の運転中だったりすると、

車から降ろされ、置き去りにされる。

といったこともよくありました。

しかも今思うと怖いのが、

歩道もなく、車通りがなかなか多いところに

平気で置き去りにされていました。

そういったニュースも数年前ありましたよね。

父が一緒のときであれば、

父が一緒に家まで1時間弱かけて歩いてくれましたが、

（いま思うと、母を叱れよ！というツッコミ。

　ですが父は平和主義の大人しい人なので、

　母に何も言えない人でした。）

↑これらの父親の対応が、

　後の私の男性に対する観念を

　形成することになります・・・

そんな感じで、車から一人降ろされたり

ときにはまだ幼い弟と一緒に降ろされ、

泣きじゃくる弟の手をひいて40分程かけ

自力で歩いて帰った記憶もあります。

家では具体的に何を私がしたのか

記憶にないですが、

感情的に叩かれたり、物を投げられたり、

髪の毛掴んで引きずり回されたり

（そりゃ何したか覚えてないわ↑）

時には

「アンタなんか産むんじゃなかった！」

と罵声を浴びせられました

それでも私は泣くことがない子供でした。

泣くことを禁じていた子供でした。

いま思うとですが、

母の為に耐えていたようにも感じます。

母はよく父の悪口を私に聞かせました。

父だけでなく、祖父母や近所のおばさん

職場の同僚の悪口を大人ではなく、

まだ子供の私に聞かせていたのです。

これも立派な虐待に入ると、

大人になったいまならわかります。

その悪口を聞かされていた私は、

「お母さんは可哀そうなんだ。

　だから私は困らせてはいけない。」

そう感じて、ただただ泣かずに

自分の感情を押し殺していたのだと思います。

お母さんを助けられない自分は悪い子、

そんなレッテルを自分自身に幼いながら

貼っていたように思います。

その罪悪感は大人になっても私の中ではびこり、

「私は幸せになってはいけない」

という観念を心の深いところで

私の人生に影響を及ぼし続けたのです。

でも、こんなのよくあることだと思うんです。

むしろ私よりも酷い家庭環境で育った方も

多いことかと思います。

子供の頃に本来与えられるべき安心感を

得られないまま大人になった人は多いです。

本当なら親から、

「何をしてもしなくても、

　何が出来ても出来なくても、

　あなたは幸せになる価値がある

　存在なんだよ」

「あなたは愛されているよ」

そうやって安心感を得て大人になり、

自分に価値があるかないかなんて

考える余地もなく幸せになれる。

それが望ましい人生。

おそらく天然で天真爛漫な人は

こう生きているんだと思います。

でも天然で天真爛漫な人なんて一握り。

本当はみんな言わないだけで、

みんな拗らせているのだと思う。

私は20代の頃、天真爛漫な子を見ては

自分と比較して落ち込んでいました。

でも無理はありません。

だって育った環境が違うんです！

恋愛でも男性からたっぷりの愛情を

注いでもらえる人は、

子供の頃に父親からの

たっぷりの愛情が得られた人。

だから信じて疑わないんです。

男はみんな自分を愛してくれる存在

男はみんな自分を守ってくれる存在

だということを。

でも子供の頃にその経験が得られなかった

私みたいなタイプは、

恋愛やお金面で苦労を強いられます。

私の父は母とは打って変わって、

大人しく優しい人です。

なので、なかなか父との間にあった

問題に気が付かずにいました。

このことに気が付いたのは、

私が大人になり恋愛が上手くいかない・・・

収入もなかなか増えなくて苦しい・・・

と問題が多発した頃でした。

つづく

突然ですが、あなたは

自分だけの幸せ

って何だと思いますか？

どういう状態なら幸せですか？

〇〇歳までに結婚すること？

〇〇歳までに出産をすること？

優しいパートナーがいれば幸せ？

そのパートナーが高収入で高学歴で、

一般的に良いとされる仕事に就いている事？

じゃああなたにとっての美しさの定義は？

色が白くて、目がぱっちり大きくて、

細くて腕や脚が長くて・・・

多くの人がこの辺りを

クリアしていれば満たされている＝安心

クリアしていなければ欠乏＝安心できない

だから足りないところを埋めないと！

補わなければ！と必死になっています。
まったく世知辛い世の中です。

そりゃ私たちみたいな、

30～40代独身女性にっとっては

居心地悪いったらありません！

こんな風に誰が決めたのかも知らぬ

いろんなルールに私たちは

日々洗脳され続けています。

お気づきだろうか？

雑誌やCM。街で見かける看板。

電車の中の広告。

スマホの画面で目にする広告。

YouTubeの広告とかすごいです。

１日の中で非常に多くの情報を

無意識の内に目にして、

それが正解だと思わされ続けているのです。

私もそれに気づいたとき、

最初は恐ろしくなりました。

こんなにも私たちは洗脳され、

自分の意思というものを削られてきたのかと。

スマホの画面に表示される、

婚活アプリの宣伝。

アンチエイジングの化粧品。

ダイエット関連商品。

「うるせーわ」
今ではツッコミを入れています。

これら全て人の怖れをあおり、

購入や契約に繋げるもの。

『早く結婚しないとやばいよ～』

『早くアンチエイジングしないと、

　シワシワのシミだらけになっちゃうよ～』

『痩せないと！今日も余計なもの食べたよね？』って。

気を抜くとやられるので気を付けてください (笑)

私たちはひとりひとり、

まったく違います

当たり前ですけど、そこを見落としがちです。

男と女とLGBTくらいにしか分類されてないですが、

そんなもん分類と言えません！

同じ女でも人によって好みは様々。

男性だってそうです。

むしろ細かく見れば、

自分自身は日によっても違います。

そんなザックリなカテゴライズに、

自分が上手くハマれない～と

悩んでいたとしても、

むしろそれが自然です。

私もハマれません。

世間が「女の幸せはこれ」と推奨しているもの、

私にはあっていません。

私も昔は、

「きっと30そこそこで結婚して子供産むんだろうな。

　仕事は適当にパートでもする感じでそこそこに。」

くらいにしか自分の人生考えていなかったんです。

いま思うと、こわっ！！！

何で何も自分のことをわかろうとせず、

そのようなことを思っていたのか？！

自分の本音に気づくとまったく違うことが

返ってきたりします。

私も洗脳されていました。

多数派に埋もれて安心しようとしていました。

いま思うとそんな自分が恥ずかしい！！

そんなことで自分を幸せになんて

出来るワケないのに。

あなたにとっての

幸せは何ですか？

今日のテーマは

悲しみの先にあるもの
です。

私が人生で最も苦しかった頃、

自分の心をマスターすれば、

悲しみを感じなくて済むのかな？

怒りを感じなくて済むのかな？

と思っていました。

達観した感じ？

悟りみたいな。

そんなのをイメージしていました。

でも違います

いま私が悲しみを感じている時、

悲しみを歓迎している

そう感じます。

海水浴をしていて向こうから

波がただ来るのを見ているのと同じ感じ。

そして波を全身で受けて、流される。

（通じるのかわからない例え　笑）

そこに良いも悪いもありません

悲しみの波が・・・

来た、来た、来た！

と見ていて、（感じていて）

それを全身で受ける。

そんな感じに近いなと感じました。

そして感じきるとスッキリ。

そんな感じと、

「いままでそんな中、よく頑張ってきた！」

という慈愛に満ちた感覚

悲しみを感じきると

待っているのは

安心です。

いま私が悲しみを感じているとき、

「来ていいよ。どんな大きさでも深さでも。」

と全身でウエルカム（おいでおいで～！と）

している気がします。

これが

悲しみを歓迎する

それを知らなかった頃、

悲しみの波が見えた瞬間、

私は全力でその波から逃げていました。

波を受けないように。

感情を感じないように。

（↑これしている人多いのではないでしょうか？）

でもそれだと、波はずっと追いかけてきます。

自分が感じてくれるまで。

それに常にビクビクしています。

いつ悲しみの波に襲われるのか。

そしてその波はどれだけ大きいのか。

自分はそれに溺れてしまわないか。

怖れだらけ

 そんなときはその怖れを

感じてみましょう

もし悲しみが向こうからやって来たら、

歓迎して感じてみてください。

私が悲しみを感じたとき、

イメージでもうひとつ出てくるのが

ピクサーのインサイドヘッドに出てくる

「悲しみ」のキャラクターです。

悲しみがわいたら、

この「悲しみ」キャラクターをハグしてあげる。

そんなイメージで悲しみを歓迎するのも

イメージしやすいかも！

是非観たことない方は観てみてください

怒りや臆病などの感情の役割も

わかりやすく描かれていて面白い作品です！

余談ですが、

悲しみ＝愛しみです。

悲しみなくして、愛はない。

ということです

はじめまして。カウンセラーの卵のYUIです

今日からまるっと自分の得た気づきなどを

ここで開示していきたい！と思い、

アメブロを開設しました。

ここに至るまで、私自身何年も試行錯誤して

自分自身と向き合ってきました。

そしてこれから先もずっと、

自分との対話は続くものだと思っています。

自分の命が事切れるまで。

終わりはない。

常に変化しつづける。

そんな自分を表現してみようと思ったのです。

よって現在のカウンセラーの卵としての私も

そのまま見せればOK！そう思っています。

以前までは、SNS起業ブームの代表格、

キラキラ起業女子。の印象が強すぎて、

インスタを開けば、リッチな生活を

アピールする写真が並び、違和感を感じると共に

「稼いでない自分はまだカウンセラーとして名乗れない」

そんな風に私自身も感じていました。

ですが、正直その人たちもどれくらい成功して、

どれくらい本人の人生の幸福度が高いかなんて

わかりません。

外側をキラキラでコーティングしてるだけかもよ？

と感じたのです。

（なんとなく見ればわかる感じの人もいませんか？）←

たぶんこれからは、

もっと正直なものが厳選されていく時代なのかな？

と私は感じていますし、

どんな自分でも変わらない幸福度を保てる人が、

本当に幸せな生き方をしている人です。

派手な生活や収入は関係がない。

見せかけのものはきっと通用しない、

ということになっていくのだろうと感じます。

信頼がないとビジネスも成立しない。

嘘をついていると自分の心も苦しい。

それじゃ続かない。

きっとどんどん人の見る目も厳しくなってきている。

本物か偽物かを感知するセンサーみたいなのが

磨かれている。そんな感じがします

これからの女性はやっぱり自由と自立

これがキーワードだと思っています。

それといかに正直な自分で

いさせてあげられるか

隠し事なしに、隠したい事もなく、

自分を解放してあげられるか

そこにかかっていると思います。

このブログに出会ってくれた大人女子の皆さん、

一緒に自分を解放してどんどん自由にしてあげましょう！

いま絶賛自分と向き合ってるよ！

人生変えたい！って思ってるよ！

という迷える大人女子の皆さんために、

私の日々の気づきを開示します☆

みなさんの心が自由に解放される為、

そして私自身ももっともっと自由になる為、

こちらのブログをそんな

迷える大人女子が集えるHOME

のような場所にして行きたいと考えています

では、スタートです