いつも何かと悩むことはありますが、要するに離人症が治ってほしいわけなのです。

離人症っていうのは、精神的な症状で、自分の感覚や感情に実感が持てなくなるというものです。

音楽やイラストなど創造したり、一人で深く考えるのが好きだったのに、心がないのならばできません。

返してほしい、私の心。

どうしたらいいのだろう、この世界には何もなくなったようだ。

皆さんもストレスはためないでくださいね、あなたのアイデンティティが崩壊する前に。

一人ではどうにもなりませんよ。主観・客観、それすらも認識できません。この世界に存在するもの、何一つとして認識できなくなります。なったことのない人は想像できないかもしれませんが、本当に退屈でどうでもいい人生になります。何も理解していない、物事の奥深さに何一つ気づけない。あるのはわかっているんですが、それを体感できないんです。すぐ目の前の手を伸ばせば届く距離にあるのに、どうして私は触れることを許されていないのでしょうか？という気持ちです。

他人の人生を縛られてただ強制的に見せられる。そんな人生ですよ。私の人生なのに、まるで他人の人生。

そうなります。自分の人生に実感が湧かなくなります。影響を与えたいとすら思わないから、そのための行動もしない、、、本当にそうなのかわかりませんが。

とにかく私は離人症を治したいのですが。熱意も何も本当にない。からっぽで暗くてもはやすっきりしたような心です。

この世界はいったい何ですか？という気持ちです。離人症が治るように自分で努力ができるわけがないんです。そもそも努力の仕方がわからないのです。何も認識できていない、何も理解できていない、何もわかっていない。乳幼児とおなじようなものなんですね。

これは誰の人生なんでしょうか。

今日はもうこれで終わります、さようなら。

（2022/10/09）

最近は抑うつがひどい状態です。

本日バイトを寝過ごしましたが、担当の社員さんが優しくて助かりました。

にもかかわらず、自責の念がオートマティックに発動し、知らんぷりをしてもどうも脳内をちらほらとします、鬱陶しい。

通院を初めて五か月ほどでしょうか、当時働いていた飲食店でパニック発作が起こった時をフラッシュバックするのは、今後もざらにありそうで、本当に萎えます。生きているなんてばかばかしいと感じる。

学校がもうすぐ始まりますが、授業を対面で受けることはきっとまだできないでしょう。人がたくさんいると大変胸が苦しく、四面楚歌のようなお気持ち、であります。

他人がみな的に見えるのは、大昔からですが、これは社交不安障害とやらなのでしょうね。たくさんの劣等感があまりに交わって、最近でいう「精神疾患」というものになって、多くの病気と症状を併発して、文字通りコンプレックスなのであります。心の中が散らかりすぎて何から手を付けるのが早いのかわかりませんね、面倒くさい。

昔から音楽の仕事がしたかったのですが、離人症でアイデンティティが崩壊した結果、感情がよくわからなくなりましたので、何を奏でて何を歌ったらいいのかわからなくなってしまいました。夢を抱いていても無駄になった。

歌も音楽も絵を描くことおしゃれも、すべて好きだったことが、離人症によってその感覚を忘れてしまったのです。

「人を好きになるということ、愛したい、愛されたい、好かれたい、嫌われたくない、認められたい」

こういった、高次の感情も然りです。

人にしかできないことは、こういった高度な感情を抱くことなのではないかと思っています。

こういった感情があるからこそ、人は暖かくなっていくのではないのかと。

それがないのなら、もう人間でなくてもいいのではないでしょうか。

人間ではないのにどうして人間の見た目をしているのでしょうか。

今日はこれで終わります、おやすみなさい。

（2022/10/03）

　イマジナリーフレンドってどうやって作るんでしょうか？

本気です。マジでイマジナリーフレンドが欲しい。

　他人には心を隠してしまいがちですが、イマジナリーフレンドに関しては私は心のうちの隠しようがないと思っています。頑張る必要なさそうでいいですよね。

　絵描くの好きなので、理想のイマジナリーフレンドを書いてみるのものいいかもしれませんね、やってみましょうか。。。気が向いたら。

　昨日の夜に、愛着障害っぽい高校以来の友達から泣きながら電話がかかってき、それから12時間通話して、今日14時に起きました。愛着障害なんてもんは厄介で仕方ないですね、絶対に患者さん一人では解決できない気がする。。。。

　死にたいというけれど、私は彼女と遊んだりするのが楽しいのでやめてほしいですね。

　複雑に考えるほど、この世界には価値はあるのでしょうか。

　考えれば考えるほど闇にはまっていくなら、光だけを見ていればいいのではと思います。

　自分の見たいもの、都合のいいもの、気分良く受け入れられるものだけ受け入れていくしかここから這い上がる方法はないよ　うに思えます。

　恋人と別れて一人になった私は、それでもやっぱりかわいくなりたいので、プチ整形するためにお金をため、カウンセリングに行き、お金を貯めます。アイドルみたいになりたい。女の子はほんとはみんなアイドルになりたいのでは？と最近思います。

　ギターも習いに行って上手に弾けるようになりたいな～。。。

　昨日の友達の話を聞いたら、自分が何のために生きていくのか、なんて野暮なことが頭をよぎってしまいますが、日がたてばどこかへ行ってくれるでしょう。。。と信じたい。

　今日は特に書くことありませんでした。明日は病院にカウンセリングに行ってまいります。お疲れさまでした。

（2022/09/21）

　どうしても後悔がぬぐえません、せっかく決心したかと思えば時間がたてばいつの間にやらくよくよと考えてしまう…きっと誰にでもよくあることでしょう。彼は今頃どうしているんだろうか、また女に裏切られたと、バイト先の同僚に言いふらしているだろうか…私は裏切った側なんでしょうかね。

しかし、私も少しずつあなたに裏切られた挙句にこうなったのです。仕方のないこと、自分が裏切った側になるよりはそっちのほうが心が楽だからそうしたくなるかもしれませんが、私も裏切った側にはなりたくないんですよ。

きちんとお話をして終わるつもりだったのに、あなたのその小さなことで私はあなたにはもう話す気がないんだと認識してしまったんですよね。

　私たちはあの時とてもデリケートで繊細な時期でした。お互いを思う気持ちと憎む気持ちが相混じっていたんでしょう。そんな時にそういったことをされれば決定的なものにもなりかねません。私はある程度別れを決意してはいましたが、きちんとお話し合いをして終わるつもりでしたから、あなたの合宿が終わるのを待っていました。あなたを裏切るような終わり方だけは絶対しないと心に誓っていたんです。ところがそんなときにインスタをブロックされました…そんなことでと感じるかもしれませんが、彼もその時は安易な気持ちで言動を行ってはいけないというのは重々わかっていたと思っていたはずです。あなたへの不信感は少しずつ積もってはいましたが、こういうようなことをされた瞬間に私は、「この人は話す気がないんだ」と大きく失望してしまいました。

　あなたは私が思っていた何倍も子供のような男性でした。そう思わざるを得ない言動だったんですよ。あなたからさようならを告げられるまで、私は別れはしないと思っていたのに、お話し合いもしたくないなんて、そこまで子供な考えの人だっただなんて。それともブロックすることで、自分は怒ってるんだとアピールしたかったのでしょうか、何か心配してほしかったのでしょうか。私はそんなに優しくはありませんでした。あなたを悪者にするつもりなんかなかったのに、これではまるであなたが自ら進んで悪者になっていったようなものですよ。

　また話す気があるのであれば、自分からインスタのブロックを解除して連絡ください。私はもう、自分からあなたに連絡を取る手段をすべて断ってしまいましたから、続きがあるとすればあなたから連絡が来るのを待つのみです。

　胸糞悪い終わり方過ぎましたね、もっときれいに終わりたかったです。お互いに「幸せになってね～」って言って、別れられれば良かった。できないものでしょうか？私はそうする気満々でしたが、ふつうはできないものなんでしょうか・・・

書かなければ気が済みませんでした、お目汚し失礼いたしました。

（2022/09/19）

裏切ったのは自分なんじゃないかとずっと後悔していますが、遅かれ早かれこうなっていただろうと思えば、今の現実は必然的なことだったのだと思えます。お互い様だったんでしょう。

　優しい人になれればいいなと思いました。

　この世界は、みんなが安心して優しくなれないですよね。だから、私や元カレのように自分を守るために人を傷つけてしまう人がいるんですね。

　みんなが安心して優しくなれる世界が必要です。きっとみんな優しくなりたかったはずです。あまりにもうまくいかないから自分を守ることを優先しただけで、何も間違っていません。

　これでよいのです、お互いに固執することなく新しい世界へ進んでいければいいね。

　さようなら、元気でね。体に気を付けて、今回のことをあまり思いつめないでほしい。

　そういう運命だったんですよね。後悔しないで、また巡り合えるかもしれないしね。

そう伝えたいですね。

大学２年生１９歳、親に勧められたので日記を書いてみます。

とても口が悪いので不快になる方も多いかもしれません。

こんな自分に精いっぱいでこれを見てくれる人が見やすいようにとかは考える余裕は今はありません。

自分の将来のために書いてますので、どうぞよろしくお願いします。

　昨日、別れ話をしていた彼氏に突然インスタをブロックされ、あきれてこちらから一方的に全連絡手段を断ちました。

さようなら、も言われずに終わったので、終わった気がしません。

これでよかったのかと本当は思っていますが、もう戻りません。

こんなことなら始まらなければよかったとつくづく思います。彼がくれた腕時計やマフラー、お揃いで買った上着はずっと残っていますし、彼との将来のためにと貯めてきたお金もきっとすぐに食費として消えていくのでしょう。私は摂食障害も持っています、おなかもいつも壊してる。

　私は正直な話、多くの精神疾患らしき症状を抱えていますから、こういったことがあるたびに何かしら異常な状態になるんです。もう仕方のないこと。

　後悔ばかりです。大切にしていたのになぁ、価値のない男だったと割り切ってしまえたらどんなに楽だろう。でも一緒に過ごした時間はそう思わせてくれませんでした。裏切られても一度は愛した人だった。

こんなはずじゃなかったのにな。こんなことはしたくなかった。

落ち着いてきていた病気もまた再発・悪化しそうな気がしています。人のために生きるって私には難しいです。今は目を背けていたい。

　明日バイト先の、かわいい女の子の先輩とランチに行きますので気分転換をします。かわいい女の子は大好きです、私はレズビアンよりのバイセクシャルですし、男性不信ですからほぼほぼ同性愛者。早く忘れてしまいたいな、人間ってだけで私の心を魅了するから、人間は嫌いなんです。そんな人間に生まれた私という人間が憎いです。

私ってばだるいな～いなくなればいいのに。。。

あ、そうだ。私イマジナリーフレンドが欲しいんです、いつでもそばにいてくれるから。どうやったら作れるのかな～難しいと嫌だな～。

これから頑張ってみます。

今日はこれで終わり、また明日か明後日かいつか、気が向いたら書きます。

（2022/09/16）