カラスの冷めたスープ https://ameblo.jp/negabu/ 煙すらたたない ja トドメ アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/negabu/amemberentry-10621345830.html Mon, 16 Aug 2010 18:12:26 +0900 後記

こっからは独白だったり毒吐いたり


日曜のガガ様は楽しかったな

直前まで超テンション低かったけど

物凄くエネルギーもらえた

色んな事頑張れそうだった




でもちょっと一人で考えちゃったりするとやっぱりダメだ


やっぱりまだ好きだよ

いくら綺麗に別れられたとはいっても

振られた事には変わりないもん

今でも、他の子にツイッタとかブログでコメントしてるのは

やっぱり嫌。凄くヤダ

もう他に好きな子出来たのかな、とか

浅ましいことばっかり考えて嫉妬して

自分で嫌になるくらい苦しい

あの時と同じじゃん

２６にもなって、同じことで苦しんで鬱になって本当に嫌だ


だからといって、電話やメールはもう出来ない

ツイッターで彼を見るのも怖い

友達に戻るなんて嘘じゃん。友達以下だよ。


やっぱり私のこと好きじゃなかったんだなって思っちゃう

でももう頑張って好きになってもらう事すらも出来ない



前に付き合ってた人に振られて

本当にボロボロになって４年経って

やっと彼よりも好きになれる人に会えたのに

こんなあっさり終わっちゃうなんてヤダ


どうしょもないとは思うけど

やっぱり物凄く寂しいし悔しい


彼の意味深なつぶやきとか見ると

本当は他に誰か好きな人がいるんじゃないかとさえ思っちゃう

なんて嫌な女なんだろ・・・



また何も手に付かない

このままじゃニートじゃん

苦しくたって仕事しなきゃ





]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10513311313.html Tue, 20 Apr 2010 16:30:41 +0900 2010/04/09 じゅんさんは精神的に参ってたのにはかなり驚いたけど。
人と会うのが苦手なのに会ってくれてたりとか色々考えてくれてたりとかってすごいことだよね。すごい素敵な人。

恋愛関係ではなくなってしまったけど、本当に出会えてよかったと思うよ。そんなじゅんさんに出会えたちーちゃんは幸せものだ♪

春の鬱な空気にのまれないようにしなきゃだよ。お互い頑張ろうね。

私はアンチエイジング。

]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10504017432.html Fri, 09 Apr 2010 13:29:39 +0900 ラストダンス

一昨晩、お別れする事になりました。

もうお互いに色々限界でボロボロだった

一昨日珍しく彼から着信があって
折り返し電話したら
潤さんは今実家に帰ってた
お家の事情と鬱の悪化で

私は、自分が会いたいばっかりで
彼がそこまで鬱で苦しんでる事を気づいてあげられなかった
なんて自分勝手だったんだろ

私の鬱がどんどん酷くなるのを向こうは気づいてた
「これ以上苦しめたくないから距離を置こう」って
「あらゆる感情が無くなっちゃったんだ
楽しいとか、誰かを好きになる感情も
今は人に対して何も思えない」って


電話に出られなかったり会う時間を作れない程
彼も欝で苦しんでた
「電話出来なかったり会えなくて本当に申し訳ないとずっと思ってた。
でも本当に人と接するのが辛かった」って
「傷つけてるのはわかってたし、傷つけてる自分も辛かった」と
そんな事言われたら身を引くしかないじゃん

そんなになるまで、私は何も気づいてあげられなくて
ただ一人で拗ねてただけだ。なんて馬鹿だったんだろう

「俺がこんな人間じゃなければ、もっと違ってたのに」
でもそんな人間の潤さんだから好きになったんだよ

４時間くらい喋った
聞きたかったこと、言いたかったこと全部話した
まぁ、半分くらいは下らない話してたけど
泣いたり笑ったり沈黙しながら、お互い一生懸命喋った
初めて、お互い全部本音をぶちまけた電話だった


結論からいうと、別れたけど、今までと変わらず仲良し
「これからもよろしくね」って言って電話を切った
お互い、物を作ったりしてるから
そういう繋がりは残したいし、
いつか一緒に何かしたいねって事は今でも言ってる

「お互い、良い物作って頑張ろうね」、って何回も言った
「私の作品の服や衣装ももっと見て欲しかった」て言ったら
物凄く優しい声で、「ずっと見るよ」って言ってくれた。そっから涙腺崩壊

最後に、私のどこが好きだったか聞いたら
「凄く話が合ったし、感性とかも似てると思ったし、勿論一緒に居て楽しかった
あと、エッジが利いてる」って。なにそれ

「今まで付き合った子で一番エッジが利いてた」ってあんま嬉しくない・・・ｗｗ

もともと、あんまり人間に興味がなくて
特にこの数年は鬱とか製作で手一杯だったから
私と付き合ってくれたのは本当に奇特な事らしい

「付き合ってくれてありがと」って言ったら
「こちらこそありがとうだよ」って、なんか少女漫画みたいなやりとりをした

ずっと、「何もしてあげられなくてごめん、俺がこんな人間でごめん」って言ってたけど
それを承知で付き合ってたし、何かして欲しかったわけでもない
そりゃあ、普通のカップルみたいに
遊んだりイチャイチャしたりもしたかったけど
そういうの抜きにしても、やっぱり潤さんのこと好きだったし


「ずっと見てるし、ずっと応援してるから。」ってお互いに何度も言った
嫌いになって別れるわけじゃないから、また彼の調子が良くなったら
普通にお茶したりはしたいね、って話もしてた

私も、ここ数日は本当に鬱が酷くて
ずっともがいたり苦しんでたけど
なんかちょっと一つ抜け出せそう

私も、ここまで苦しくなっちゃうと
もう好きなのか意地なのかわかんなかったし
好きな事でお互いに苦しむのも辛いし


彼はずっと、私の精神状態も心配してくれてたけど(なんか親的な心情らしい)
私はたぶん大丈夫
しばらくは泣くと思うけど、
仕事もあるしお友達もいるし
潤さんとの縁が切れちゃうわけではないから大丈夫


私も、当分恋愛出来そうに無いな
やっぱりまだ潤さんの事は好きだし
やっぱり、彼以上に全部趣味がぴったり合って
尊敬できて楽しい人とは当分出会えそうもないし

本当に自慢の彼氏だった


復縁とかも今はまだ考えられないけど
私は当分潤さんのこと好きだとおもう



今もまだ私も鬱が酷くて、今週は引きこもってる
早くちゃんと仕事しなきゃ別れた意味ないのに
まだ泣いたりボーっとしたりしてる。これじゃニートだ


そんなわけで、私の我侭ばかりだったこのブログも
今度こそおしまい。ごめんね

もう書くことはないけど、今回は閉鎖するのはもうちょっと待とうかな
色々思い出とか気持ちも整理したいし



まだしばらく泣いてると思うけど
もうちょっとしたら復活するから
昨日と今日だけは完全に引き篭もり
私も暫く誰にも会いたくないし、人と会える状態じゃないや


ガガ様までには復活するから

最後まで我侭なブログで本当にごめんね
]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10502432928.html Wed, 07 Apr 2010 16:48:08 +0900 まただ

ゆかっち



連投ごめん

なんか、季節がらか、また辛くなっちゃって

色々しなきゃいけないことはあるのに何にも手に付かなくて

事務所で一人でいるとますます落ちて

泣いちゃってなんにも仕事できなくて

そんな自分に余計凹んで


さっきも仕事の用事で彼に電話したけど出なくて

落ち着いたら連絡くれるって言ってたのに

一向に連絡くれないし

彼はまったく私に会いたいと思ってないとおもうと

更に悲しい


なんで春ってこんなに精神が不安定なんだろ

仕事しなきゃいけないのに頭も体も動かない


恋してなきゃちゃんと仕事出来るのに

もう別れを切り出そうとも思ったけど

やっぱり別れたくない

今じゃ付き合ってるのかも怪しいところだし

もしかしたら向こうは他に彼女いるかもしれないし


別れる別れないにしても

とにかくちゃんと話したい


私が伝えたいのは、

まず、彼とどういうスタンスで付き合えばいいのか。

ちゃんとお付き合いするの初めてだからどうしたらいいかわかんないし



わけかわｋんない嫉妬ばっかりするのもうやだし

そもそも付き合ってるのかわかんないし

私のことちょっとでも好きなの？

私とセックスしたいと思う？


私は君のこと好きなんだよ

色んな話して楽しいし

初めて幸せにしてあげたいって思ったの
だから別れたくない

ちゃんと話がしたいの


仮に、他に誰かいるなら

プレゼント受け取ったりしないでよ

一生懸命選んだのに



今、かなりパニックになってるのは自分でもわかるけど

もう本当にどうしたらいいかわかんない


今のもう一つのトランキライザーは元彼さん

結婚してた人ね

あの人とは時々メールするの

ブランド立ち上げた時もほめてくれた

「いつでも自慢するといいよ」って言ってくれて

ずっと燻ってた気持ちが晴れた

彼氏さんは自分の事で手いっぱいで、私がなにしてるかなんて気にもしてくれない

元彼さんに自慢したり報告するために仕事頑張らなきゃ


今すごく元彼さんに会いたくてしょうがない

電話して思いっきり泣きつきたいけど

それをしたら色々負けな気がするから絶対しない

会ってどうするわけでもないし

逃げたいだけだともおもうし

たぶん、私はまだ元彼さんのこと好きだし

まぁ、向こうももう会う気はなさそうだしね




今全部辛い

彼氏さんに他の女がいそうで怖いし

元彼さんへの気持ちもいっしょくたに盛り上がって怖いし

自分の気持ちとか精神がバラバラで仕事にならないのも怖い



いずれ、彼氏さんとはちゃんと話しなきゃとは思うけど

こんな精神状態じゃまともに話なんてできないし

こんな状況で別れを切り出されたりしたら

自分がどうなるかわかんなくてそれも怖い



きっと夜も彼氏さんに電話しちゃう気がする

でも何から話していいのかもうわかんないよ



毎回毎回毎回、同じネタのブログでごめん







]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10500609726.html Mon, 05 Apr 2010 14:04:44 +0900 もうすぐアレが来るぜ

また色々辛くなってきちゃった

結局、毎回毎回同じ愚痴の繰り返しで

友達にも言われたけど、「もうその愚痴聞き飽きた」って

私も自分でもそう思う。


なんかさ、恋愛する度に鬱になってる気がするもん

去年は春だって、こんなに辛くなかった


ライブ終わったはずなのに、相変わらず連絡ないし

思い切って電話してもメールしても音沙汰なし

今に始まった事ではないけど

それでも、そろそろ疲れてきたし悲しくなってきた


もうこんなの付き合ってるって言えないよ


私に裂く時間がなくても

ツイッターとかで他の女の子とやりとりしてるのとか見ると

本当に傷つくし、

彼は全く、私に連絡したいって気持ちがないって

改めて考えると、やっぱり酷い


みんなにさんざん「彼が酷い」って言われても

好きだから庇えたし、信じようっておもったけど

もうそろそろ限界かも


冷静になれば、彼は本当に

よくも悪くも、あんまり深くは考えてないんだろうけど

これ以上は辛すぎる



今までは、別れたいと思っても、そこまで本気じゃなかったけど

もうダメかも、私の精神が


でも、色々話をしたくても、そもそも連絡つかないし・・・。

今じゃツイッターすら怖くて見れない


私だって、好きな人と会いたいし

触りたいしセックスしたいし

声聞くだけだっていいのに、それも出来ない



なんで毎回、こんなに辛い思いする人ばっかり好きになるんだろ


昔言われたのは

「辛くて可哀想な自分が好きなんじゃないの？」って

そんな事あるか！！、とおもったけど

こんなにも毎度同じネタで泣いてるなんて

やっぱり辛い状態を、無意識に自分で選んでるのではないかとさえ思っちゃう



ていうか今回の人生は恋愛向いてないような気さえする


更にあったかい春になると

この欝も加速しそうで本当に怖い


いっつもこんな話題ばっかりでごめん







]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10498838707.html Sat, 03 Apr 2010 14:59:03 +0900 劇薬のミルフィーユ

ストーキングありがとうｗｗ
そうやって友達に見守られてると思うと
ブログとかも書いててさらに楽しいよ♪

彼とはあれ以来、音信不通だよ
まぁ、私も連絡してないし
ツイッタもフォロー外しちゃったから、最悪このまま終わっちゃうかも
やだな

私も今では、純粋に好きなのか
未練とか惰性とか性欲なのかよくわかんないけど
前ほど悲しくない。
いくら好きでも、あまりにレスポンスがないのは
やっぱりしんどいし
今回のことで、色々目をつぶってた部分が見えてきたりして
正直、私の気持ちが冷めてきてるかも
もうこれ以上泣いたり狂ったりするのやだ


でも今回のことで改めて分かったのは
やっぱり期待する方が悪いんだってこと
そりゃぁ、普通のカップルみたいに
週末会ってイチャイチャしたり
声が聞きたいときに電話できたら素敵だけど
私の好きになった人はそういう普通が通用しない。
わかってたけどさ

で、仮に別れたとしても
よく考えたら今までと特に生活が変わらないｗｗ
週末の予定が空く訳でもないし
急に電話出来る人がいなくなるわけでもない

そう考えたら凄く気持ちが楽になって
勝手に期待したり信じるからガッカリするんだなって思った


私も、昔は父親とかなりの確執があって
極力、何事にも期待しないで生きてきたけど
最近ちょっと甘えてたみたい
今までどおり、何にも期待しなければ
傷ついたり凹むこともないしね

同時に、過度な期待は相手にも重荷になるし

もっと自立できるように頑張るよ


ゆかっちも色々不安定そうなのは、季節もあるのかな？
私は久しぶりに今年は春欝出て
今は割りと躁状態かも

でもね、一応私はユカッチの友達だと思ってたので
死んでも誰も悲しまないとか言われると
結構傷つくよ・・・

私から言わせれば、好きな人と一緒に暮らしてる時点で超勝ち組じゃん
私なんか、付き合ってる人が今生きてるのかさえわかんないし
そもそも付き合ってるのかさえわかんないもん
ユカッチの今の状態はそうとう羨ましいよ。

だからそんなに悲観的にならないで
暖かくなったらネガティ部ピクニックしようよ！






]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10495789323.html Wed, 31 Mar 2010 04:45:19 +0900 ゴースト・ワールド ブログとかツイッタとか見ると、
すごい大作のドレス作ったり
イベント行ったりして楽しそうなこと
してるみたいだけど。
なんかストーカーみたい私ww
違うでござるよ!!

彼とのやりとりはまだできてないって感じなのかなぁ？
ちーちゃんのあれこれ心配です。

なんか普通の基準なんて人それぞれだけど、
一般的に言われてる普通とは私、少し違う気がしてならない。
まぁ・・・見た目は・・・なんとなく普通かなww
でもネガティブの感じとか、なんかいろいろと
普通じゃないかも的なことを思うんだけど、
そのときに彼は私と付き合ってて可哀想だな。って
思う事がしばしばあったり。。
もし流行の曲が好きで、流行のファッションが好きで、
ディズニーランドが好きで、超絶女の子な子と付き合ってたら
もっと幸せなんじゃないかなって考えてまたネガティブになって
しまう。
ディズニーランドに行っても夢の国だと思ってないから
キャッキャしないしさ。流行のJ-POPは大嫌いだしさ。
木村カエラなんて大嫌いだし話が合わない。
年下だからなのか、私がおばさんなのか、
よくわかんなくてイライラして無言になったりする。
その時にどうしたの？怒ってるの？って言われるんだけど、
わかってんの私は。自分がそんな事で怒って無言になって
子供なのは私で、空気を悪くして気を使われてるのも。
それがすごく可哀想で私と出会ってしまって後悔してるのかも
しれない。。とか不安になってしまうよ。

・・・ってちーちゃんの悩みのことを書くつもりが、、、、
ごめん。。
最近わけわかんない病みたいな。。
何したいの私？どうすればいい？生きてていいのか？
死んだほうがいいのかもしれない。友達いないし、
死んでも悲しむ人なんて殆どいないし参列者もいないだろう。
どうせ誰からも信用なんてされてないし、必要とされてないし
死んじゃおっか。今も昔も孤独な感じだし生きてて意味ないな。
みたいなことばっか考えちゃってて、
またそれもそんな考えを持ってる女と付き合ってて可哀想だと
思って・・・の繰り返しの毎日です。
正直、今何書いてるのかもよくわかんなかったり。
ちーちゃんに何て言ったら元気になってくれるだろう？とかは
すごく考えてるよ!!でも私頭悪いからなかなか文章にできなくて。。
本当にごめん。。

]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10493645712.html Sun, 28 Mar 2010 18:34:49 +0900 イギーポップは笑わない
今日冬みたいに寒かったねー
気温下がると気分も落ちるから困っちゃうね・・・

そしてよく戦ったね！えらい！
やっぱりゆかっちは人間が出来てるよ。
職場での人間関係は本当に厄介だよね
まぁ、それを含めて「社会」というのか・・・。
最近私は半分社会人ではない気がしてならないｗｗ

頑張って会社ちゃんとして
仲のいいみんなでお金儲け出来るように頑張る！！



だから昼間は頑張って仕事してるんだけど
夜になったり、一人になるとまだダメだ
さっきもシャワーしながら泣いてたよ。トレンディドラマみたいでオシャレだろ

メールは自分でも練りに練って、最高の仕上がりになったと思ってるｗ
でもそれが響かない人なんだよねー・・・。
毎回めんどくさい男ばっかり好きになるんだなぁ

しかし話ってなんだろねー。ホントそれが怖くて毎日怯えているよ。

もはや付き合ってるとも言えない状態で
これ以上の何かを求めるのもどうかと思うし
彼にとって、私と付き合ってるメリットってなんなんだろう？
恋愛は損得じゃないけど、私にとってのメリットは
彼のこと好きだから、会えたら単純に嬉しいし
名前を呼んでくれるだけで嬉しかったから
それがメリットだったけど
彼は私と会ってるとき、嬉しかったのかな・・・

うん、ゆかっちのように
とにかくいっぱい聞いてみる！
・・・聞ければ

しかしゆかっちの爆発の仕方いいねｗｗ
でもホントにそれはリアルだと思うから
そういう想いとかも、ちゃんと受け止めてくれる彼氏さんは素晴らしいね。
私の彼より年下だけど、私の彼よりずっと大人だと思う。
まぁ、彼と比べちゃ悪いね・・・

あの人は本当に恋愛に向いてないと思う
昔なにか嫌なことでもあったのか・・・・？


しかし残念なことに、そんな恋愛下手な割にはモテるんだ！！
なんかさ、気持ち悪いと思われるかも知れないけど
私、ネット上の言葉のやり取りでも、なんとなく書き手の気持ちがわかるんだよね
ネット生活が長いからか知らんが。そしてわりと良く当たる。
言葉の選び方とかテンションで、相手への気持ちの温度が見えるんだよね。
今回の対バン相手は、残念ながらかなり強敵かも。

レスの速さからして、彼は私よりその子の方が興味があるのは確実。
前にちょっと話し聞いたときは、サバゲー（サバイバルゲーム）仲間らしいけど
サバゲーやってる女子って超少数で、しかも割りと可愛いので
おそらくその界隈では姫扱い。
それで結構人気あるテクノバンドのボーカルとか（しかもメガネ）

所詮私は姫と言われどＳＭ嬢
気の違ったようなツイートばかりするしがないデザイナー
勝てる気があんまりしません


だってさ、どんなに忙しくてもツイッターはしてるし
そこで言葉のやり取りをほぼ毎日してて
少なくとも私より言葉を交わしてるんだって思うと
なんかもうどうでもよくなってくる
加えて、私から彼への＠完全スルーとか死にたくなる！


不倫相手ですら、一日２通以上はメールくれたお
激しいときは一日５回とか電話してたよ。

もう今、彼女以下通り越して愛人以下だよ

Ｍ女以下
Ｍ女とか愛奴してる時のほうが大事にされてたし
ちゃんと構ってもらえてた

ていうか彼女のやりかた忘れた

何で私は他のみんなみたいに
普通に好きな人に好きになってもらえないんだろう、って思って泣けてくる

毎日会いたいとか、ディズニーランドに行きたいとか
そんな我侭言ってないのに

ただ、二日に一回くらい声が聞きたかったり
十日に一回くらい会えればそれで幸せなのに
それすらもしてもらえないって
私ってなんて魅力の無い女なんだろ・・・・


自分の、気持ちの伝え方も下手なんだろうけど
普通に好きな人と仲良くしていたいだけなのにな・・・・



来週には彼の仕事の山は越えるはず


果たして、連絡が来るのかさえも
今となっては不安になってきたよ・・・。


ただ、一緒に居て気持ちよくてわくわくして
この人を守ってあげたいって初めて思っただけなのにな。




]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10491450460.html Fri, 26 Mar 2010 00:48:34 +0900 イギーポップの筋肉の行方。 仕事中に泣いちゃったよ!!こっそり。

しかし今日、私は戦ったよ。
仕事を長く続けるにはコミュニケーションが大切で、
我慢することも、許すことも大切なんだと夜泣きながら
考えて、朝、最近は寒いですけど体調は平気ですか？
××くん(長男)はお兄ちゃんになるんですね!!
って話を盛り上げて、和気あいあいと会話をしたよ。。
トイレで泣いたりしたけどww


彼、そうか・・・私もちーちゃんと同じ気持ちになるな。。
彼女の為に時間を割く事ができないなんて。。
しかも他の女には会ってるなんて辛過ぎる。
そんでもって他の男を探すのが面倒くさいのも、
すっごいわかるww!!!!
でも、泣いちゃうよ!!ってメール、抱きしめたくなるほど
可愛過ぎるでしょう!!!!ずるいよーって違うか。
悲しい影に隠れてとっても可愛くて仕方がないメール。
こんなこと思ってごめん。。

うぅ・・・私も彼の言う今度話し合おうがこわい!!
でもでも、どんな話し合いになっても気持ちは伝えてほしいな。
泣いたってどんな結果であれ、きっと何かが変わると思う。
ちーちゃんのなかの何かが。
あれだよなー、対バンの相手が浮気女(仮)っていうのも
なんでかなー!!
でも彼の事を考えると、確かに趣味とかそのへんが合うってだけで
恋愛対象としては見てなさそうだね。
その女は彼のこと恋愛対象に見てたとしても。
なんか嫌だなその女。。

やっぱりとにかく彼にたくさん聞くべきだ!!
私の事好き？とか会いたいなーって思う？
セックスしたいとか思わないの？とか、
もーうざいって思われても私なら言うww
だって恋愛なんだもんこれ。
今は仕事のことは考えないで私との関係の
ことだけを考えて話してって叫べ!!
ちなみに私が爆発したとき、私は実は女の子らしくない!!
あぐらかいてラーメン食べてあーめんどくせーってタバコ
吸って酒飲んで、酔っぱらって下着のまま床で寝たり
するんだ!!それでも好きでいてほしんだ!!
って叫んで泣いた。
そっそうか・・・ってビックリしてたけど。。
思いをぶつけるって大切なことらしい。


ケーキは４月になっちゃうんだけど、私の作ったケーキを
つつきながらしょうもない話とかたのしいことを
いっぱいお話してきゃーきゃーひゃーひゃー盛り上がりたいなww
もし私が結婚しても、子供を産んでも、絶対に話が合わないなんて事
思わせないし、そんなふうになりたくない。
だって私ネガティ部のサーモンピンクだもん。
]]> https://ameblo.jp/negabu/entry-10491353380.html Thu, 25 Mar 2010 23:16:35 +0900