年末年始はまた「これでもか」って程に色々とあって、いい加減何かを辞めてやろうかと思ったぐらいだ。

何をかは分からないけれど。とにかく何かを。

でも、今の自分に辞めるものなど無いことに気づいて、結局垂れ流すような毎日をだらだらと送っていた。

ただ、今までは何らかの形で常に何かに追われている状況だった。

それはレポートであったり、単位であったりといった、学業的な内容から、生活に関わるあれこれまで、色々だ。

でも今はちょっと違う。

そりゃあ勿論、飯は食わなきゃ生きていけないし、眠気も襲ってくる。

特に眠気は最近激しさを増しているが、まぁそれはいいとして。

生活面の、当たり前のこと以外に、特に追われるものがないという、非常に珍しい状況にある。

実は、年末頃にもそういう時期があって。

でもその時は、精神的な乱れのせいか、その開放感が苦痛で仕方がなかった。

そもそも俺は、何かに追われて、急かされていないと頑張れない人間である。

暇があっても、それをうまく活かしたり、楽しんだりすることができない。

非常に苦手だ。

そういう時は、無駄に頭ばかりを使う。

それが年末の、非常にばたばたする、尚且つ精神的にダウン状態にある時に訪れたものだから、俺の頭の中ではネガティヴィティが吹き荒れた。

それはもうしんどかった。

こんなことなら暇なんて無ければ良いと思った。

でも、今の暇はどこか違う。

きっと精神的な部分が非常に大きいのだろう。

暇であることを特に苦痛には感じない。

最近は本を読む量も増え、だらだらするのも悪くないと思える。

ま、何かにハマるとそれしかやらなくなる、という俺の性格を非常に顕著に表していると思うが。

この変化が何なのかは分からない。

ただ、良い兆候なのだろうと思って、流れに身を任せている感じだ。

結局、進歩していけそうでちっとも進歩の無い自分。

ポジティブになるのはまだ随分先になりそうだ。

でも今は、目の前にあることを１つずつこなしていこうかと思う。

楽になれる時ぐらい、ああだこうだ悩むのはやめることにする。

やはり甘かった。
自分の中の下らないネガティヴィティはそう簡単に立ち退いてくれないらしい。

結局のところ。
残っていた感情に縋って、それを表に出さないことで制御した気になっていただけ。
自分の感情を整理しきれずに前進しようとか、俺には無理難題らしい。
自分の中で蓋をしたけれどまだ残っている感情を、投げられる場所があるのだと信じていた。
いつか、きっともう一度投げることができるのだと。

でも違った。
当たり前だけど違った。
結局残ってしまった感情は、いつか消えていくのを待つだけの、もうこの先特に出番の無いものだった。

分かってはいたよ。
人にも言われたし。
でも、それを確認するのはやっぱりしんどかった。
自分の目で、「もうこの先絶対に叶わないもの」を知る作業はしんどい。

そして、いつも通り、「自信」というものを失った。
俺が持ちうるものの中で、もっとも曖昧で、確信のもてない「自信」というものが、また自分の手から去ってしまった。

俺は人に求められることで自信を得る。
自分という生き物の存在価値を確認する。
「誰かに必要の無い自分」など、何の価値も無い。

くだらないことかも知れない。
いや、くだらないことだと言い切れる、自分で。
でも、俺にとって自信を得る方法はそれが唯一で、それがなくなれば自信なんてものを持つ方法が分からない。

俺は何も持っていない。
人に「俺はこうだ」と言い切れるものなど、何も。

そして、自信をなくした今、また自分を嫌いになる。
自分に自信を持つこともできない、このくだらない人間を。
そして、傍から見れば、たかがそれしきのことで精神の安定を失っているひ弱な人間を。

全く嫌になる。
どうしてこう、確固たるものを持てないのか。
そして、どうしてこんなに小さなことで一喜一憂して、勝手に疲れるのか。
あ～まったく。

バカじゃねぇの？

でもこうして吐き出すことで、自分の感情を処分していけるのなら、安いものだ、と思ったりもする。
とにかく「人に当たる」という行為はしたくないし、そんなくだらないことで人のテンションを下げたくもない。
だから、こうして感情を書く行為は、今の俺にとっては随分救いだ。

まぁ暫くはこうやって自分を詰ってやるさ。
それで追々楽になれるのなら、それこそ本当に、安いものだ。

いい加減にしてください。

と、言いたい。

それにしても、人間の頭ってのはどれくらいの情報が入るのだろうか。

無駄に使ってしまっている気がするが、それでもキャパを超えないからきっとまだまだ余裕なのだろう。

最近考えていたことに、「悩みは理解されない」というのがある。

またまたろくでもないことを考えていると自分でも思うが、止まらないものはしょうがない。

というわけで、悩みの話。

最近の自分の悩みといえば、詰まるところ「恋愛ネタ」、という言葉でまとめられるものなのだろう。

しかし。

恋愛ネタといっても色々あるし、同じような状況でも人によって考え方が違うから、それこそ千差万別だ。

それに、彼氏や彼女ができない人からすれば、「何を贅沢な」って話だろう。

俺だって自分に彼女がいないときに恋愛相談をされれば、少なからずそう思っている節があると思う。

確かに贅沢な悩みなのかも知れない。

大金持ちが「この大金を何に使うか、今死ぬほど悩んでる」といってるのと同じように聞こえる（かも知れない）。

でも。

でも、だ。

傍から見てどうであれ、本人からすればこの上なく苦しい悩みかもしれないのだ。

自殺しようか、本気で悩む位のオオゴトかもしれないのだ。

まぁ大金の使い道で悩んで自殺する人間はいないだろうけど。

それは置いといて。

傍から見て贅沢な悩みであれ、本人は必死で悩んでいる。

例えばこの先俺が大金持ちになって、素敵な奥さんと優秀で素直でかわいい子供に恵まれて、何不自由ない生活を送れるようになったとしても、きっと悩みはある。

でも、ひとはそれを見て、贅沢なヤツだと言うのだろう。

悩みは他人には理解できない。

なぜなら、相手と全く同じ状況には成り得ないから。

そして、全く同じように感じ、考えることはできないから。

金を持っていようがいまいが、彼女がいようがいまいが、悩みはあって、それは他人には完全には理解できない。

理解してあげることはできないし、理解してもらえない。

悩んでいる側だって、「お前の気持ち、よく分かるよ」って言われても、「お前に何が分かる」って思うことも少なくないだろう。

これが悲しいことなのかどうかは分からない。

でも、そういう意味で言えば、結局人間は孤独なのかもしれない。

話は少し変わるが、俺はよく人から相談を受ける。

女の子から恋愛相談を受けたりもする。

俺は感情移入しやすい方だし、相手を理解したいと思う癖があるから（これもいいことではない）、結構親身になって話を聞く。

もちろん、上に書いたように、自分が理解しきれるとはこれっぽっちも思ってはいないけれど。

自分が話を聞くことで、相手が楽になるならと思って聞き続ける。

結構喜ばれて、たびたび話を聞かされるようになったりする。

やたらと頼られたりもする。

そうすると、相手が弱い面をさらけ出してくることも少なくない。

これね、超危険（笑）

俺は相手の弱い面を見せられると非常に惚れやすくなる。

すっごいダメ人間（笑）

でも、これもなんでだろうって考えると、結局自分の性格に収束する。

俺は本当は相手の立場になることを望んでいる（と、思う）。

俺は本当は誰かに自分の全てをさらけ出したい、誰かに親身になって話を聞いてもらって少しでも共感して欲しい、と望んでいるのだ。

今まで、自分が「聞く立場」でやってきてしまったせいか、俺の話をそういう風に聞いてくれる人間には出会ったことがない。

誰かにそうして欲しいから、俺はきっと誰かにそうするのだ。

誰かがいつか俺に「苦しかったね」って。「お前はよく頑張ったよ」って言ってくれるのを望んでいる。

全てを理解してくれなんて言わない。

ただ、俺が（傍からどう見えていようと）俺なりに苦しみや悩みを抱えて戦ってきたことを認めて欲しいのだろう。

俺は弱い人間だ。

人に触れていないとやっていけない。

自分一人では戦えない。

でも、誰かがいてくれれば、何度だって立ち上がるし、何度だって挑んでやる。

そう、思っている。

悩みは理解されない。

それはきっと揺らぐことのない事実だ。

でも、それは決して悲しいことじゃない。

人はそれぞれ違う。

お互いにそれを認めて、お互いに相手を思うことができれば、理解しあえるよりも良い状況に辿り着けるじゃないか。

俺は勝手にそう思ってる。

分かり合うより想い合うように（from その訳を／ASIAN KUNG-FU GENERATION）

今はこれを胸に頑張っていこうと思う。

今夜は寒い。

ロンＴの上にセーター着て、その上にさらにジャケットを羽織って行ったのに震えが止まらなかった。

自然ってすげぇ。

ふらふら歩きながら、今の頭の中を整理してみようとした。

正確な表現じゃないね。

整理をするためにここ数ヶ月間考え続けてきたんだから。

頭痛がするぐらい悩んで、吐き気がするぐらい考えてきたんだから。

ホントは整理なんてとっくについてて、それをただ受け入れるのが嫌なだけだ。

何（十）回目かの確認をしていただけ。

要は。

結局まだ残ってるんだろ？ってこと。

自分の中に想いが。

捨てる気のない相手への想いが。

未練とかいう言葉で表現するような感情じゃない。

もっと複雑で、矛盾してて、そんな２文字程度で言い表せない感情。

簡単に言えば裏切られた。

でも、何とか修復できる気がして、もがいた。

結局はダメだったけれど。

相手を悪いということは簡単だった。

普段自分にも何かしらの原因があると思ってしまう俺ですら、到底非があるとは思えない状況だった。

でも責めなかった。

どんな状況だって、相手の気持ちになれば、相手が悪いのだとは言えない。

それは自分にも起こりうる状況で、その状況になったら自分だってどうするか、なってみないと分からない。

自分が悪いのだとは思わないけれど、相手を責める気にもならない。

人の気持ちなんて、いつ、どう変わってしまうものか分からないのだから。

結局、自分の中で出た結論は、「しょうがない」だった。

いつもと同じ答え。「しょうがない」。

誰かを恨む気はない。

それで自分の感情を解決できる性格じゃないのは自分でよく分かってる。

自分の中に残っているものをあえて表現するならば、結局自分には相手を変えられなかったという失望。

別に何か根拠があって、自信をもっていたわけではない。

ただ、自分には変えられるんじゃないかと思った。

具体的なことを除くと非常に分かりにくい話になるものだな(苦笑)

今分かっているのは、今の俺には自分の感情も人の感情もうまく把握したり動かしたりできない、ってこと。

そして、まだ暫くは相手を想っているだろうってこと。他の誰かを想うのも暫く先だろうってこと。

でも、戻りたいとは思わない。少なくとも今は。

とにかく今は、相手が幸せであれ、と心から願う。

それが救い。

まとまりが無さ過ぎるな。

そして暗いな(苦笑)

頭がぐちゃぐちゃしてるときはこんなもんだ。

誰かと一緒にいる時はいい。

ただその時を楽しく過ごせばいい。

でも一人の時は違う。

自分の頭の中に浮かんでくるくだらない想像や現実(内容は基本ネガティブ)を消化しなきゃならない。

そんなこと考えてもしょうがないだろ、って。

自分でもそう思うのに、思考は止まらない。

今の自分にとって一番大事なことってなんだろうか。

一番大事なものは明確。

「家族」。これ以上は無い。

次って言われると思い浮かばないけれど。

「友達」のような気もするけれど、自分が今までやってきたことを傍から見れば、「友達が宝物だ」なんて冗談にも聞こえないだろうし。

「自分」が大事かと言われれば、死にたいとは思わないけれど、人の役に立って死ぬならそれもありか、と思う。

よって二番目以降は保留なのだが。

「大事なこと」は。

今自分が一番やらなきゃならないことは。

大学４年目の俺にとっては、きっと卒業なのだろう。

とりあえず、それ。

今他に頑張らなきゃならないことは探さないと無いぐらい。

じゃあ楽だろと。自分でも思うのだけれど、そうもいかない。

なぜなら、きっと俺は忙しくないとやっていけないから。

暇を使いこなすことができない。

むしろ不安すら感じる。

間抜けな性質だね。

だからきっと、彼女がいれば阿呆みたいに構いたがるんだ。

やたらとそこに時間を割きたがるんだ。

考えてみりゃ、相手もいい迷惑だな。

それもまぁ暫くは要らぬ心配。

ここまで自分の心が恋愛を求めないのも珍しい、ってぐらい動ける気がしない。

こんな時こそ他のことにエネルギーを使いたいんだが、そのアテが一向に見つからない。

バイトしたいな。

他事を考えなくて済む上にお金が入る。

なんて素晴らしい。

とりあえず探すか。

以前ブログを始めた時は、何を書きたいのか自分で分からなくなって辞めてしまった。

今回は違う。ある意味非常に明確。

人様に見せる内容ってのはやっぱり気を使う。

見る人数が多くてある程度知り合いなら、やっぱり人の気分を害するような内容は避けてしまう。

同じ理由で、友達にやたらめったら自分の心の内を曝け出すのもどうかと。

しかし、今の自分には心の中の混沌を吐き出す場が必要。

となれば、いっそのこともうひたすら自分勝手な場を作ろうと思ってここに辿り着いた。

これもいつまで続くかは分からない。

でも、今の自分の精神状況に収まりがつくまでは、不定期でも書くことになるだろう。

ただ、自分が楽になるためだけに。

自分が特別不幸だなんて思ったことは無い。

むしろずっと恵まれている方だろう。

生活も、人にも。

それでもしんどいと思う時は沢山ある。

傍から見たら間抜けで能天気でも、無口で無表情なヤツでも、頭ん中はカオスだったりするんだ。

それを分かってくれとは言わない。

ただ、軽減する場が欲しい。できるだけ人に迷惑をかけずに。

しばらくはこんな感じで進んでいこう。

部品とか撒き散らしながら爆音で音楽をかけて。