残業多すぎ、、、、

てか仕事遅すぎ、、、、、

要領悪すぎ、、、、、、

でも仕事も多すぎ、、、、

回しきれない、、、、

説教長すぎ、、、、、

いちいちやり直しになるくらいなら、

もういっそ指示待ち人間にでもなりたい、、、

事前の確認、途中段階の確認も無意味、、、、

ちゃんと聞いてないくせして最後にひっくり返される

なんなんなんなん

説教したあとの、むりやりのフォロートークがまじうざい、、、

急にゲームの話しし出してなんなん

これからだよ、少しずつ覚えてこってなんなん

全然親身になってくれてる気がしない、、、

そういつひとつひとつのストレスが

もやもやもやもやして

頭の中ぐるぐるなって

集中できない、、、、、

ああああああああああ

今日マジでストレスフル

明日絶対早く帰る

家族との時間がなさすぎる

もっと家族を大切にしたい

そのためにはもっと要領つかまないと、、、、

ほんとうにこのままじゃあかん、

あかん、、、、、

気になり出したら、本当に不安になってきた。。。

この前の土日も。

外に出かける時にゴミを出そうとして、忘れないように玄関に置いておいて、結局忘れた。。。

前に一度無くしている無印のギフトカードがまた行方不明なった。。。

まえは商品券の入った封筒の中に入っていた。

その時はたしかに一緒封筒に入れた記憶もあった。

今回も探すけど見当たらず、、、

記憶を呼び起こすも、考えられるところはどこにもなく。

ふと思いついて、iPhoneケースを外してみたら

中に入ってた。。。

見つけたけど、嬉しくなかった。。。

今回は入れた記憶がない、、、、、。

何でこんなところに入れたんだろう、、、、。

その時の自分を想像するけど、わからない。。。

ほんと悲しい、、、。

多分、しまう時に「忘れないように○○にしまおう！」って意識して自分で声に出すくらいしないと、記憶から簡単に抜ける。

自分今までどうやっていきてきたんだろう。

最近本当に物忘れが多い、、、、。

今日は仕事にも支障が出た、、、、。

昨日、同じプロジェクトを進めている関連部署の人に相談して決めたことが頭から抜けていて

その人に対して、その時の打ち合わせた内容と違う内容の話をしてしまった。

「昨日はなしたじゃん」って言われた、、。

そうだった、、、、昨日事前に話を聞いてたんだった、、、。

これはあかん。

本当に信用に、関わる、、、、。

本当に今までどうやって仕事してたんだろ、、って思う。。。

こういう、記憶力の低さ、漏れの多さが自信のなさに繋がる。

自分の理解があっているのか、あっていないのか判断できない、、、。

そして、誰かから聞いた話を誰かに伝えること苦手であると分かり始めた、、、。途中で忘れる、、。

聞いた話を自分の中で理解して記憶して落とし込めないから伝えられない、、、。

1、2年前はこんなにひどくはなかったはず、、、。

不安、、、、、。

不安、、、、、。

不安、、、、、。

今日は朝9時からのお客さんとの打ち合わせ。

その前に少しでもタスクを減らしておこうと

8時には現地入りして近くのカフェでPCでも開こうかと、いつもより1時間早く起きて7時に家を出た。

が、、、、、、

9時からの打ち合わせで使う資料の入ったアタッシュケースを家に忘れて、途中で引き返すはめに、、、、、

なんでよ、、、、、

あれだけ打ち合わせの準備して、進行の予行練習したのに、、、

なんで、その資料を忘れてしまうのだろう、、、

家を出る直前まで覚えていて、リュックと一緒にリビングまで持ってきてたのに、最後の最後で忘れてしまった。。

こういうことは今日だけじゃありません。

実は先週、同じアタッシュケースをドラッグストアに忘れました。。。

お会計の時、

リュックから財布を取り出す為に

アタッシュケースをレジ横の荷物置き台に置いて、

財布を取り出して、

お会計して、

商品をリュックに詰めて、

リュックを背負って、

そのまま店を出ました。

アタッシュケースを荷物置き台に置き去りにして、、、、。

しかも忘れたのは金曜日の話で、忘れたことに気付いたのは火曜日の夜という、、、、。

ひどすぎる。。

この2週間で2回も忘れ物をするなんて。。。

前にあったひどいこと。

実家に妻と帰省するのに、お泊まり用のリュックに荷物を詰めたんですが、出かける時に間違えて隣にあった通勤用のリュックを背負ってしまいまして、、、気づいたのは時既に遅し、新幹線に乗ってしまってからでした。

妻から怒られ、、悲しませてしまいました。。。

あとこれまで会社携帯を2回無くしました。

先週今週と立て続けに忘れ物があったので、さすがに悲しいというか自分に対して幻滅しました、、、、それと同時に不安な気持ちになりました。

不安になってネットで調べてみたら

ADHDという病気があるそうです。

その中でも注意欠陥という症状が、自分に今起きている現象とドンピシャでした。。。

締め切りが守れない

待ち合わせ時間が守れない

忘れ物が多い

好きなことに集中すると話しかけられても気づかない

部屋の片付けができない

約束を忘れてしまう

並行していくつものことができない

課題を順序立てておこなうことが難しい

どれも思い当たる節がある、、、、

もちろんいつもいつも毎日毎日というわけではないです。

一応10年間社会人やってますし、普通の生活はやってこれたんですが、

それにしてもまさに自分が今悩んでいることと合致してる気がします、

どうしたらいいの？？

どうしたらいいのよ、、、

ああああああああああああ

こんな旦那でごめん、、、、、

こんなパパでごめん、、、、、

本当に泣けてくる、、、、、

この思考になると本当につらくなってくる、、、、。

がんばるよ、、、、

父がんばるから、、、、

自慢の旦那であり父でいたいから、、、、

嘆いているだけではなく、改善策の実行をするよ、、、、

それにしてもここ数ヶ月は本当に社畜状態、、、

家族の時間がない、、、、

睡眠時間6時間、活動時間18時間として

活動時間の10%の時間しか家にいない。。。

何の為に働いてるのかわからない。

いや、わかるけど、、なんのためかは明確だけど、、、

それにしても身を削りすぎてる。

プライベートを削りすぎてる。

怒らないでいてくれる妻に感謝。

頑張って、無理しないでって言ってくれる妻に感謝。

書いてて泣けてくる。。。

でも、娘が生まれてなかったら絶対喧嘩になってる。

娘に感謝。

娘が発する幸せ癒しパワーに感謝。

文章構成ぐしゃぐしゃ。

思いつきのまま書き殴り。

もう寝たいのでろくに編集せずに投稿です。

ああああああああ

会議中の発言の論点がずれている。

焦って萎縮して変な回答してしまう。

ちゃんと落ち着いて話せば分かるのに。。。

やる気がないと言われる。

本気でこのプロジェクトを成功させようという気持ちがないと。

そういわれてしまうと、、、

気持ちはあるけど、本気じゃないのかも。

というか仕事自体にあまりモチベーションがない。。。

こなすことはできるけど、巻き込むことが苦手、、、、。

図太いと言われる。

これだけ言って平気なんて、自分なら心配でもっと焦ると部長に言われた。

そんなの知らんし。

こっちは、今の精一杯をやっている。

というか仕事量多すぎ。

やること多すぎで注意が散漫してる気がする。

もっと落ち着いて集中して仕事したい、

今日は愚痴でした。

今日は課長に話を聞いてもらいました。

モヤモヤが半分くらいすっきりしました。

わかったこと。

今の自分の問題点。

3つ。

①「こうしたいというものが無い」

②「ギャップを埋める作業をしていない」

③「責任感の履き違え」

この課長はちゃんとわかっていた。

もっと早く相談すべきでした。

①「こうしたいというものがない」について。

こうしたいというもの

＝意図・意思・方向性・方針・やる気・熱意

が無い。

まさにそうかもしれない。

やる気あるつもりだったけど

つもりだけで、言ってるだけでした。

やる気を具体化したときに、自分ならこうしたいという意図や方針に変わっていくはずなのに

それがなかったです。

だから、相手の立場になって考えることもできない。

リーダーシップも発揮できない。

自信も持てない。

言われたことをやってるだけの状態になってしまう。

まさに思考停止状態です。

なんでこうしたい！というのが無いのだろう。

前はあったのかな？？？

昔からなかった？？？

考えられる原因。

全体像が見えてないから、イメージがわかない。

新しい部署の進め方がまだ身に付いていない為、次にどんなパターンが待ち受けている、起こりうるのか予想できない。

→なんとなく進めるのではなく、前後関係を整理しながら体系立てて進める必要がある。

それを蓄積して自分なりの成功パターンを見つける。

②「ギャップを埋める作業をしていない」について

これもまた、思考停止状態。

自分の意見と相手の意見が違う場合でも、そのままうやむやにしてしまってました。

その方が穏便にことが進むから。平和主義なんですって、そのギャップを埋めることをしてませんでした。

(これは妻にも昔言われたことある…。)

自分なりの考えがあってやったことも、部長から怒られるとそれがもう全て正しいと、自分が間違っていたんだと錯覚を覚えるようになってました。

改めて考えるとこの1・2年は本当に逃げてばかりでした。なんで今まで気づかなかったんだろう。

昔から劣等感を感じやすいタイプの性格なのもあってか、いつのまにか自分に自信を持てなくなっていたのかもしれない。

あと、前述の通り自分の記憶力に全くの自信がないのも原因のひとつ。。。

議論しても、前に自分がなんて言ったか、相手がなんて言ったかを覚えていないんだから、自信がないどころか、相手にペースをとられてしまうのは当然だろう。

でも、①を改善して意図を持って行動するようになれば、自分の過去の行動や発言を遡りやすくなるのかも。

ちゃんと自分なりの意図をしっかり持って行動して、誰かから指摘を受けたとしても、納得できなければしっかりと主張する。そしてちゃんとぶつかって、議論して答えを出す。

①を改善すれば、おのずと②に繋がりそうです。

③「責任感の履き違え」について。

いつのまにか「責任感」という言葉を

「自分でなんとかする」ことや「責任を感じること」として捉えてしまっていました。

責任感を果たすということは、このプロジェクトが円滑に滞りなく進むように最大限努力する、ということ。

自分にはその努力が足りていませんでした。

自分で抱え込んでパンクすることではありません。

分からないことは分からないと言って教えてもらい、できないことは助けを求めて手伝ってもらう。

上手くいかないからといって泣き寝入りだけじゃなくて、上手く回るようにいろんな人とコミュニケーションをとってヘルプを求めて進んでいく。

今までの自分は、うまく回っていない現状に責任を感じて「すみません…」と言うことで、済ませようとしてました。

じゃあそうならない為にはどうすればよかったのか、今後どういう行動をとればよいのか、考えもせず、行動もせず、ただただすみません…ばかり。。

思考停止にもほどがある。。。

自分で書いてて情けない。。。

もう若手社員じゃないんです。

中堅も中堅。しっかりしないと。

今日は課長に話を聞いてもらえて本当によかった。

ここ1年でも一番すっきりした気持ちになりました。

あとはしっかり行動に移さないと。

やっとベッドへ入ります。

16時間ぶりに我が子の顔が見られる！

(実際には部屋が暗くてほとんど見えない)

早く朝が来ないかなー。

書き殴るスタイルでいきたいと思います。

今まで順調に生きてきたけど…

ここにきて毎日がつらい…

簡単に言うと仕事ができない…

2年前に部署異動があって、

異動前はそれなりの自信があったのに、

異動後は全然だめだめで、

2年経っても未だに要領を掴めない…。

役職も少し上がって、より高度な能力が必要とされる部署に配属になったけど、レベルが追いついていない現状…。

1年生になった気分。

下の若い子たちも自分より優秀な子ばっかり。

そんな中毎日部長に怒られ、課長からは放置され…つらいです。

コミュニケーション能力とリーダーシップ力。

就活の時には決まって出てくるキーワードだけど、それらが全然追いついてないのです。

もともと積極的というタイプでもないし、喋りも得意なほうではなく、みんなをひっぱってくタイプでもない。それなりの愛嬌だけでなんとかやってきたタイプでした。

これまでなんとなくやり過ごしてきたツケが回ってきたのかな…。

できてないことは他にも。

ごくごく基本的なこと。

・優先順位

・報連相

・相手の立場に立った提案

少し前はできてたはずなのに…。

いつからできなくなった？？

そもそも全然できてなかったのか？？？

今までそれなりに成長してきたはずなのに、なぜか活かしきれていない。

あともう一つ気になることが。

ここからはまた別の問題。

記憶力の低下です。

全部これが原因じゃないかとも思える。

ついさっきやったこと、今の今までやってたことが思い出せなかったりすることがあるのです。

さっきまで持っていたものを無くしてしまったり、

クーポン券を使おうと商品を選んでレジに行くと、クーポン券を使うのを忘れて会計してしまったり、

ひどいときは、考え事しながらシャワーを浴びていると、体を洗ったことを忘れて2回洗いそうになることもある…。

昔からそそっかしい面はありましたが、

ここのところ、顕著に表れている気がします。

一つのことに、集中すると他の情報が入ってこなくなる感じです。

根本的な問題が、ここにあるのかもしれません。

こう見えて私は1児の父です。

家庭生活は円満に送っておりますが、

この自分の能力の低下、記憶力の低下を考えると本当に不安で仕方ありません。

そんな不安、もやもや、ストレスが募りまくっている今日この頃です。

我が子の可愛い笑顔を見ているときだけは

全部忘れられます。

ん、これが原因ではないよな？