ツインレイについては

わたしはさんざん通った道だが

結局

「愛に恋してる」という状態だったのよね。

べつにいてもいなくてもよくて

いるから特別でもなくて

いるから幸せになれるわけでもない。

たぶん、、９割のひとは

相手に振り回されること→試練やサイレントだと思い込み

必死に相手をなんとかしよう

自分をなんとかして女神にしようとか

そういう沼にハマるよね。

でも必死に悟っても

相手がどうなるかはわからないことだし

そもそも見つけたいものって

「自己愛」だったりする。

なのでツインレイっているかもしれんけど

相手のなかに求めてるものって

おそらく「自己愛」だから

「自分を見よう」って話で、、

その「自己愛」に気がついたら

もはやお相手のことはどうでもよくなるはずですよ。

自分のことが一番大好き。

それが結論なのだよね。

そのうえで、相手とくっつこうがケンカしようが絶縁しようが、、、

まぁ、自由。

たださ、その一人のお相手のために

自己犠牲的に時間をつかうんなら

わたしなら趣味や楽しみに時間使うかなーって。

だってそのほうが楽しいじゃん。

お相手とだって、楽しめる相手なら楽しくやったほうが、楽しい。

というか、楽しい人といたいので。

こちらを振り回すだけの男にかまってるひまはないというか

結局、思い通りにいかないことや印象的なことほど脳みそには残るので

執着や未練も、脳の体調かもしれないね。

スピリチュアル知識とか考え方って

必要なのかな？？？

わざわざ

すべてがじぶんなのよ、とか、

ありのままで生きようとか

必要ないと思うよ。

それって前提なので

他人にわざわざ言って教えたり

押し付けることも必要がない

しがみつく必要もない

その暇と手間を　わたしなら人生楽しむことに使うなぁ。

だって自分が財産のかたまりなのが前提じゃん

楽しんで好きに生きてるだけでいいじゃんかっ。

わたしはもう

問題まみれで、病んでる人とは関わらないよ

だってさ、

そういう人に必要なのって

休むこと、そして余白、なので、、、

なにもやれることないんだよね。

そもそも話も通じないのよ。

わたしはそこまで優しくはないので

その人を引き上げてあげようとか

気づかせてあげようとか、しない。

でさぁ、

生きづらそうなスピリチュアリストにありがちなのって

「永遠に生き方ジプシーしてる」のよ

素晴らしいと思ったことに飛びついて、

「こういう人間です！」

→そしてまた不調になり

→こんどは「こっちです！」と

ころころと変わっていき

結局残ってる印象って

「めっっちゃ生きづらそう」なのですよ。

なので、フォロワーたくさんいるスピリチュアリストさんとかも

わたしからすると「不器用でかわいいけど、生きづらいのねー」なんです。

生きるって、脳でしょ？？

わたしは精神的に安定して

すべて気がついたけれど

みんなが精神的に求めてるものとかって

じつは存在してないかもね。

だって無だもん。

なので自分が、楽しんで生きるだけ。

どう生きるかは、自分次第。

ラットレースも、ツインレイも、ぜんぶ通った道だけど

結局外側に振り向いて欲しかっただけだった。

全部自分のなかにあるのに

外に求めてたんだよね。

なんかさ、

穴埋めゲームなわけよ。

幸せの定義もグラデーション。

人それぞれでいいんちゃう？？

自己否定とかってもはや体調。

脳の疲れとしか思えない。

母親問題でさえ、わたしにとっちゃビジネスなだけだな。

わたしは誤解していたみたい

気分が特別によくなるかと思ってた

いま、ふつう

ふつうって無双やんな。

なにもかも自由

天国ってじぶんのなかにあったんだね、、

スピリチュアルってこういうことだったんやね

ただ、ただ、楽しいだけっていう人生。

ツインレイがいて

それで、「なにを思うか」「どうするのか」

ここが重要だと言われた。

do

生きてるうえでの特権

どんな行動を起こし、どうしたいのか？なにをやるのか？なにをやめるのか？

幼いころ、ありのままではいられないと刷り込まれた

→偽って生きることでうまくいくとおもった

→幸せから遠ざかる

そう、これ。ぜんぶ、これ。

外側への幻想的押し付け的理想が消え失せたことによって

わたしはただの臓器のかたまりになった。

椅子取りゲームおわり

ツインレイごっこおわり

こんどはなにかするんかな。

ありのままではいられないから

みんなで椅子取りゲームごっこ遊び

ゴミを作って売ったり

いいとこ取りしようとして余計な欲をかいたり

わざわざこじらせる必要がない

ただ、老いるだけの臓器のかたまり。

なので楽しくやるだけ。

発覚。

わたし、具合悪かっただけみたい

夫のことが大好きだと再確認した。

ツインについては、消せるものでもないけど

具合が悪かったのは大きい。

感情を爆発させたことは人生で数えるほどしかない。

わたしは抑圧人間なのだ。

なのでいまその抑え込んだ感情が

暴れ馬のように吠えている。

泣きたい、笑いたい、絶望したい、歓喜したい

彼のことを考えれば

彼と繋がる

考えなければ

繋がらない

それだけのことだ

もうわたしの場合は仏縁なので

日々考えるか考えないか？で、大きく違ってくる。

好きな時に考えたらいいよーって、いま、聴こえた。