どんなときだって期待するけれど

そんなの無論

無駄なこと

期待なんて

覚えるから疲れるんだ

期待なんてしなければ

嬉しくなったり

悲しくなったり

そんな感情知らなくていいのに

期待なんてするから

心が抉れるんだ

期待は罪だ

罪を犯した人間には

罰を与えねばならぬ

期待なんてするから

心が渇くんだ

もうここに来て

どれくらいの時間が経っただろう

もしかして

なんて思うから

いつまででも待ってしまう

期待なんてするから

人生無駄ばかり

仕事してきて大丈夫だよ

と

あなたがそう言ったから

私は溜まった仕事を片付けていただけなのに

“遅くなるの？”

これはそんな残業中の私にかかってきた

夫からの電話

“今日のうちに

絶対やらなきゃいけないことは

ひとまず終わったけど

今月中にやらなきゃいけないことはまだある

なにか予定があるなら帰るよ”

“仕事で呼び出し

来られる人招集かかった”

“分かった、帰るよ”

“何時頃帰ってこられる？”

“片付け含めてあと20分あれば家に着く”

“了解”

そう言って電話を切ったのに

これはその5分後

“本当に帰れるの？”

“今片付けてる、帰るけど？”

“何時？”

“5分前の電話で

20分以内にって言わなかった？”

“はあ…”

電話越しにため息が聞こえる

“ダラダラやってないでさっさと片付けて

もう少し早く帰れねーかなあー？”

いきなり声を荒げる夫

何がどうしたって？

さっきの電話では納得してたじゃないか

“電話してると片付かないから切るよ”

そう言い終わるか終わらないか

一方的に電話は切られた

その後もずっと着信を知らせるバイブが鳴り響き

いよいよ職場を出る頃には

何件もの不在着信になっていた

駐車場を歩いていると、またも着信

“あと1時間くらい仕事してきていいよ”

“なんで？もう車だけど”

このまま帰れば

予定より数分早く家に着く

順調、そう思っていたのに

“終わんねーんだろ？！

戻って仕事してこいよ！”

怒鳴るように吐き捨てられた言葉

“だから、

さっきも言ったけど、今帰ってる

もう電気も消して退勤したの”

“子どもは実家、

1時間くらいのうちに迎え来ると思う

って言ってあるから”

夫はそう言った

なんだろう

どうしてだろう

モヤモヤしてイライラして

時間は守れているし

約束を破ったわけでもないのに

こんなにも怒鳴り散らされるのは何故

車に乗り込む頃には涙が溢れ

運転などできるわけがなかった

何がいけないんだろう

どうしてこんなに責められるんだろう

仕事が忙しいのは私のせいじゃないのに

私は

邪魔な存在なのかな

“ねえ

寝る前に教えて

私が

どことなく感じてる

その素っ気なさの理由はなに？

私がひとつも学習しない

寝落ちばかりのバカだから？

それともいつの間にか

気に触ることしちゃった？”

ずっとその素っ気なさに

気づかないフリをしてた

でももうそれも限界で

また自分を傷つけて

赤い涙が伝うほど

心が苦しくて叫んでた

“ んー

あ

今来てるイベントやった？”

そうだと思った

彼は話したくない話題だと

180度話を逸らす

前にもこんなことあったっけ

“ どうせ話しても伝わらないって？

私の話はスルーなんだね

なに？

ゲームの話？”

ちょっと嘲笑的だったかもしれない

しばらくして

“忘れた”

と返事が来たけど

それもすぐ消されて

“うん

きっと伝わらない”

そう送られてきた

“何度言っても

寝落ちばかりだからじゃなくて？

もしそうならごめんなさい

でも

話す前に

きっと伝わらないって

そう断言される程度にしか

なれないんだね

私”

“そんなことないから

気にしないで”

“気にしないようにしてたの

土曜日からずっと引っかかってて

でももしかして

話してくれるかなって

なるべく

気にしないようにしてたの

でももうさすがに

それは限界だったの”

“しばらく我慢して”

ねえ

一体どういうことなの？

我慢したら何かが変わるの？

所詮私に話したところで

何も変わらない

伝わらない

そう初めから

諦められてしまう程度なら

どうして私と付き合ってるの？

“しばらくは

足りない頭フル活用して

よく分からないまま

モヤモヤしたまま

過ごすしかないって？

そういうこと？”

ああ

嫌だ

こんな自分

すごく嫌だ

性格悪いし言い方悪い

汚い言葉が浮かんで止まない

“何も考えなくて

いいんじゃない？”

“私が原因なんだろうから

はっきり言ってくれたらいいのに

って

何も考えないようにしたって

きっと思っちゃうわけ”

“大丈夫

しばらくすれば元に戻るから”

だから

それが嫌なの

気づいてよ

私たち

付き合ってるんだよ？

“伝わらないって

初めから切り離されて

しばらくしたら自己完結

なんて

言い方悪くなっちゃったけど

付き合ってるのに

それじゃ寂しいじゃん

重くなりたくないのに

そっか分かったよ

なんて

どれだけ頑張っても

言えないんだから

やっぱり私ってバカなのかな”

精一杯の言葉だった

もう少し私を見てよ

初めから諦めないでよ

そんな思いが溢れてた

“俺が変わればいいだけだから”

そんな返事が来て消されて

“話せたら話す”

そんな返事もまた消されて

“今度会ったら話そう”

そう来たところで

既読をつけた

もしかしたら

その場しのぎの言葉で

実際会ったら

話題にも出してくれないかもしれない

またうまい具合に話題を変えて

逃げられてしまうかもしれない

でも

付き合ってるなら話してほしい

もうすぐ1年になるというのに

所詮そこまでの女では嫌だ

ねえ私たち

これからどうなっていくのかな