『社会から離れすぎると戻れなくなるからなぁ

おじさんの二の舞になりたいのか

おじさんみたいになりたくなかったら仕事しろ』

私はおじさんではないし、なんで私を見てくれないんだろ。

やってきたことも、これからすることも、

辛かったねって言ってくれたらそれでよかったのに。

仕事を見つけたいのは私が1番そう思う

若い私でも教育するからおいでって言ってくれるところなら私が1番いきたい

若くて経験ないだけでだめなの？

やる気は1番あるのに？

じゃあこの先ずっと似たようなところでしか働けないの？

夢を叶えようとしてるだけなのに？

お金って大事だよ。社会のつながりだって大事だよ。

でも私はロボットじゃない。

お金だけ稼ぐならロボットだってできる

お金稼ぐならやりたい事したい

せっかく生まれてきたのに

やりたいことも我慢して安定のレールにのって行かなきゃ行けないの？

どの道に行くかはあたしが決めていいんじゃないの？

『もっと親の気持ちを考えたほうがいい

みんな心配してるだけ

でも誓約書にはサインしない。だって怖いやん。

あんたみたいな奴の保証なんてしたくない』

なにそれ。

それだけ？

いい加減古い考えなんて捨てて欲しい。

履歴書？

紙に書いて間違ったら最初から？

丁寧に書いた紙はシュレッダーにかけられて終わりじゃん

顔とやりたい事聞いておわり？

その人の性格もわからないのに？

この先人が減っていってAIが人以上に働くことになっても履歴書で人を選ぶの？

信頼？なにそれ

本当に信頼されてるかわからないのに？

歴だけで決めるの？

信頼とか信用とかそんなもんなの？

数字で決めれるなら誰でもするでしょ

期待？それは最初からしないでほしい。

ばかみたい。

こんな自分、この先愛されたり愛したり、普通に生きていけるのかな

仕事もできない、うまくいかない、

人間関係だってそう。

友達との関係も、無駄に傷つけて、去られたら悲しんで、去られないように我慢して、結局自己爆発。

LINEの友達も全部消して、友達と話さなければこんな思いもしなくて済むと思って1人になったけど、気持ちに残っているのはただの孤独感のみ。

吃音だって治らない、

まともに話せない奴が他の人と仲良くコミュニケーションなんてできんよな

大抵笑われて終わりだし。

面接で、自分の名前さえ言えない、鼻で笑われて終わり。

一生懸命話したいだけなのに。

まともな人生歩めるのかな

どもって話して、仕事もできない女と結婚したい人なんていないだろう。

ないものねだりって悪いんだろうけど、

本音でないものねだりすると、求めることは多いと思う。

普通に話せるようになりたい、

不安がなくなってほしい

愛されたい

それだけ。

人と関わることが怖くなっていったあの日からしばらく経って、少し自分が外に出ることも考え始めれました。

最近、吉本の闇営業の問題や、吉本の社長の会見見てて、思い出すのが会社を辞めた頃の自分と、こうして、人のことが怖くなってしまい、あらゆることに不安を感じてしまう、不安障害、抑うつを発症した時のことをすごく思い出します。

パワハラ、

今よく聞く言葉だなって思ってた学生時代から、まさか自分がされるとは思いませんでした。

最初は、新卒で拾ってくれたからという恩を感じてました。

だからすごく仕事頑張ってました。

ただ、どんどんおかしいなって思うことも増えました。

上司は私が入ってすぐスタコラサッサと異動されました、

入った時に、上司がこんな1ヶ月もたたない内に異動するなんて話聞いてないと、、

あとから聞いた話では、その上司は他の部署の社員や、チーフマネージャー、補佐社員と喧嘩など問題を起こしており会社としても今の部署にいさせたくなかったそうなのです。

なので、別部署に異動させたそうです。部署異動は、早め早めにと。。早めに異動させたいけど、そのあとのことをどうしようとしていたのか今でも疑問です。

上司も、あとの人のことを考えずに、じゃあねーと最後の日に言われ、異動していきました。

1年の仕事を教わらずに1人になり、わからないことも誰かに電話して聞く毎日、必死で50床の施設をまわし、失敗ばかりだからパートさんからいじめられ始め、残業もどんどん増え、ついに会社に訴えた時、言われた言葉は、人を増やすという考え方よりも自分がその穴埋めをすればいいやんと…

夕食後の洗浄の人がいないから人を増やしてここをどうにかしたいと言えば、あなた皿洗いもできないの？と、、

前の人はそうしてたでしょ？と。。

そして夜の洗浄を入ると、みんながそれが当たり前になっていき、夜の20時までずっと残り、そこからいつもの業務をし始め、帰るのは23時、しかし、会社から残業するなら、17時で退勤を押して仕事しろと言われたのでそうする毎日、

残業した時間が出た月には、会社から電話がかかり、残業するな、と言われ、この前言ったこの忘れたのかとも言われました。

パワハラって思ったのは、友人に話したあとでした。

たった半年で辞めたとき、

家族から批判すごいあったけど、上の繰り返しでもう体も心も限界でした。

辞めたあと残ったのは、自分の心が傷ついただけでした。

病院にも行って、薬を飲んでる自分はこんなんやけど人間なんやなって思いました。

そんな自分がニュース見てて、

芸能界でもパワハラあるんやな、

そりゃ人間だもんなって思いました。

人間ってめんどくさいです本当に。

とにかく金がかかるし、人は人のことを傷つけるし、会社の上司の性格によっては私は兵隊のように人権なんてないように扱われる、

人を教育する先生だって、所詮人間です。

親だって人間だし、会社なんてそんな人がたくさん集まった場所です。

私は辞めた選択が間違ってたなんて全く思いませんし、

辞めれた事がラッキーだったって思います。

今、苦しんでるのに辞めれない人、誰にも言えない人、いると思います。

日本は高齢化社会だから、昔の、ずーっと同じ会社で働き続けることが美化という考えも残ってますが、

でも働き続けたことで、死んだ時、それって美しいことなんかなって思います。

死んだあと残ることって仕事したことだけやと思います。

それでいい人もいます。

でも私はそれじゃ嫌でした。

せっかく生まれてきたんだから、好きなことしたいと、ただ、好きなこと選んだときに、めっちゃ周りに迷惑かけます、でもその迷惑なんてかわいいもんやないかと思ってもしまいます。

甘い考え方かもしれませんが、

パワハラに遭ってる人、人生の中で甘い考えしても悪くないと思いますわたしは。

なぜなら耐えてきたんだから。辞めずに逃げずに。

環境変えたって自分の性格が変わらなきゃ、結局同じよ

と、姉に言われた言葉、今でも胸に刺さってます。

でも、環境で人って全然違います。

やっぱり変な人が集まるところには変な人しかいないし、なぜならまともな人は早く辞めるから。

辞めないところっていい人たちが多いです。

環境変えることっていいことだと思いますすごく。

自分が変わらなきゃいけない。

これは本当にそうだと思います。

自分も変えられるような環境に身を置くことで見つめれるとも思います。

所詮人だからね。

これも言われたことあります。

すごくオーバーな話をすると、

所詮人だからって思ってたら所詮って思う人が、人を殺したり、自分を殺したりするわけです。

私はそういうの含めて、所詮なんて思えないんです。

所詮って思えば相手より自分が上だと思うから気持ちが楽になるんでしょうけどね。

そういう人もいました。学生の時に。何でもかんでも上から目線で、上にいなきゃ嫌な人。話すときも見下すような人。

多分その人の根底にあるのは、おごった感性と、所詮人理論だと思います。

人に対して怖いっていう気持ちがないんです。

本当はそうなりたいし、うらやましいです。

私はやはりどこか人は怖いと思うんです。

だって、人は何でもできちゃうからです。良いことも悪いことも。

制限をかけている機械じゃないので、怖いなって思います。

でも見下す人にはなりたくはないのです。自分勝手な考え方だけど。。

善悪教える先生でさえ、優しくする生徒は選びますからね。

先生も人間なんです。結局は、好き嫌いと自分のことなんです。

人間やめる時は、ここで人間やめますって言おうかな。

今日姉から、所詮人は人だから自分が変わらん限り働けんと言われた。

あんたは悪いところを認めて、変わらん限り周りから変な目で見られるよと。

じゃああの時集団的にいじめみたいなことをされて、長時間の労働を押し付けられて、休みも無くされ、

まず私のこと若いから言いやすいやろうけど、

集団的にいじめて、それでも私が何でもいいから変わらなかったのが悪いの？

いじめにあってる人はみんなその時点で被害者なのに、

お前が悪い、いじめられるほうも悪い、お前が変わらないから悪い

って言うの？

自分がいじめられてたから必死に弁明しようとしてるわけじゃない、

本当に純粋な疑問として、

いじめてたやつよりも、いじめられた側が問い詰められるのおかしいでしょ、

あの時私は新卒ながら、そんな言うことはいはい聞いて、

過労死しろって言いたいの？

石の上にも三年？そうだよそうしたかったよ。

月の残業は６０時間、休みも削り、変にいじめられ、

それでも家族は感情的にならずに落ち着いて理論的に言えばよかったやんって、

そんなことで解決できてたら解決してたでしょ、

わたしがこんな性格だから誰も助けんかったんやと思うよ

って、そりゃそうかもしれん、

助けてくれるような人がおらんのはあたしのせいやったかもしれん、

助けがいないまま働けと？

なんで、なんでだめなの

なんで辞めたらだめなの、

私が感情殺してまで、残業たくさんして、休みも無くして働けと？

こんな家早く出たい、

お金がない、

いやだ。

最近の世の中ってSNSが普及してるよね

というか自分が中高生の頃からTwitterやらmixiやらニコニコ動画とかそういったネットでも繋がる手段ってもうあったからもう当たり前のような感覚なんだけどね

誰かさんが夏祭りの金魚すくいで取った金魚をトイレに流す動画をTwitterで流してたけど、

そんなのはよくないよね

よくないってなんで悪いって判別できるかって言われたら説明に困るけど。

最近じゃちょっと周りから誤解されたらすぐ袋叩きにされるから、自由なことも言えないね。

インターネットの中って自由なのに。

さっき言った金魚をトイレに流す動画を世界から見れるTwitterで発信するのはどうかと思うけど、

嘘偽ってまでしなくてもいいよって言いたい、

今まで生きてきてたくさん言われた、

テレビばっかり見てたらバカになる

パソコンばっかしてるとバカになる

本を読め本を漫画じゃなくて。

働くなら3年働かないとこの人長続きせんのやなって思われるよ

などなど、

テレビ、パソコンなんでダメなの？

じゃあ頭良かったらしていいの？

漫画なんでダメなの？

歴史を知れる漫画もあるよ。

絶対3年やないといけんの？

やりたいこと我慢して1年も3年も働くより、自分がしたいことを疲れるまで全力でする1年や3年が自分の人生を濃くできるんやないの？

お金も大切、働くことも大切、

でも私はやりたいことやりたいよ。

したいことしたいよ。

なんでわかってくれんの。

何で勝手にルールを決めるの、

それが社会だからそう生きなきゃいけないの？

本気で行き場がなかったら死ぬよ

私の人生それで終わりだよ。

それでいいよ。

それでもいいって思いながら生きたいよ。

お酒って美味しいねほんと、、、

お酒に飲まれるのは嫌い。

お酒にもエチケットって必要だよね

自分の親戚にお酒を飲むと気が大きくなって喧嘩腰になる人いるけど

そういう奴って大体普段は気が弱い、

私も気が弱い、

けど近くでそんな人見てたから飲まれることはない、

淡々と飲む。おわり。

たばこは嗜好品だから犯罪じゃない、法律で認められてる嗜好品。

お酒も嗜好品。法律で認められてる。

嗜好品だからこそ、マナーを守りたいよね。

この先も嗜好品として楽しむために。

マナー？っていうのかな、モラル？っていうのかな、わからないけど。

なにやら私はムカつく話し方をしているみたい。

私自身は話してる本人だから無意識なんだけどね…

姉から言われたこの言葉。。

あんたの話し方ムカつく話し方よね、友達にもそんな話し方してんの？嫌わられてない？

こういうことは、昔からよく言われてたなぁと今日言われて昔のことを懐古してた、、

義理の父親に、

凛の話し方はいい加減やし、そんな話し方するから友達おらんのや。嫌われてるんやと。

友達の数を聞かれたら確かに多くはない、むしろ少ないと思う。

それといい加減なのはそうかも、

気になることは調べるけれど友達との会話の中で適当に話してる部分もある。。

多分家族は、姉も妹も同窓会とか成人式に積極的に参加するけれどあたしは行かないから友達が少ない、嫌われてると思ってるのかもだけど…

確かに仲良い人がそんなにいなかったから同窓会参加してないから、図星だし当たりだよね

自分の話し方、もっと変えていかなきゃな…

こんな頑固な芯も捨てたいし、

柔軟になりたい、

話し方だって美しくなりたいし、

人に好かれる人間になりたい、

こんなダメ人間だから仕事うまくいかないんだろうなぁ、、

あんたのこの性格が変わらん限り仕事なんてうまくいかんわ

とか言われたりもしたなー家族に。

そうそう、当たりだ…

どうすればいいんだろ、

もうわからんや。

家族だけには気を遣わずに話せると思ったけど、

もう心開ける人いないなぁ

信じれることもできなくなったし。

罰が当たったんやなきっと。

死にたい、

4月に投稿してから早2ヶ月…

放置してた…

最近の私ですが、

仕事は見つかりました。

がしかし、、、、

1番最初に勤めた先の状態が自分に染み付いてるのか、

調理された食事の匂いや、食器の音、

人の話す声、

ひどい時は、すれ違った時の柔軟剤の匂いで思いだして動悸が激しくなって、どうしていいかわからなくなり、泣き出すことがとても多かったので、

気が進みませんでしたが、周りに迷惑もかけれないと思って精神科に受診しました…

まだ今度セカンドオピニオン的なことをするのですが、ひとまず言われたのは不安障害と適応障害かもしれないということ、

あとは専門的な大きな病院で診てもらうことになりました、

予約が多くて全然まだ診てもらえてはいないですが、、、

職場に行くのがとても動悸がして、

薬物療法もしばらくしましたが、薬のコントロールをしながら働くことに慣れてないからか、薬の影響が仕事に出てしまい、ボーッと過ごすことも増えました…

その結果、少しお休みしています。

こんなんじゃ、栄養士として働けないんじゃないか、

ってすごい思います。

不安に感じることなんてみんなあるしとか思う人もいるかもしれません、

ほんとそうなんです。

私も忘れたいし、息苦しくなるまで続くこの動悸が治ってくれればそれだけで嬉しいです。。

仕事は多分退職の方向になると思います…

せっかくこんなペーペーの私を採用してくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。。

自分が思うよりと大きいトラウマになってしまった原因の前の職場…

食器や調理器具を大きな音で置かれたり、びっくりした私を見てクスクス笑っていたおばさんたち、、

あんたなんて管理栄養士じゃない、認めない。

私は月の半分休みたいから私の代わりにあんた出て、前の人もそうしてくれてたから若いんだから働きなさい

あげればたくさん…

反抗しなかった自分が1番悪いと思っています。。

思ったよりも染み付いて、思い出す毎日…

気持ちの問題やろ。って言う人ももちろんいると思います。

体調に現れるまではそう思ってました。

社会人生活、まだスタート切ったばかりなのになんでこんなことになってんやろってほんと思います…

最近は家にいて、家事したり本読んだりしてます。

これからスキマ時間あればきます、ここに。

それか次投稿するときは仕事見つかって生き生きとしてるといいなと思います。

畑にたくさん除草剤散布してしまったから

虫たちもたくさん死んでしまったかなぁと心配だったけど、

ちゃんといました。

見ると春感じる。

23日、24日と大学の友達を引っ張って、東京に息抜き旅行✈️

東京にはまたまた大学の友達に合流して2日間いろいろまわりました。

22日、荷造りをパッとして、友達の家へ〜

仕事終わりに合流して、前泊。

翌朝一緒に飛行機乗って東京へ✈️

飛行機の中で貰った。

んで、着いて東京の友達と合流〜

早速、下北沢へ🎸

バンドマンいるかな〜とか話して行ったけど、着いたらそんなことも忘れて、おしゃれなところでごはんを食べた🍔

のまえに！！

その友達と合流するまえ、そういえば回転焼食べたんやった。

おいしかった（笑）

はい、下北沢の話に戻します。笑

このパニーニおいしかった。

店内もおしゃれすぎた。

テリヤキと…なんとかっていう名前やった（笑）

忘れた…

腹ごしらえしたから、あとは服選びに集中！

めっちゃ服を買って満足〜！

さすが古着の街…

高円寺も好きだけど、下北沢も好き！

下北とさよならしたあと、

今流行りのパンケーキ食べたい♪って歌いながら、原宿のパンケーキ屋さんbillsへ。

こちらもとてもおいしかった。

ボリュームやばかったけどな！笑

そのあと駄菓子屋バー！

なにここ聖地！！ってなくらいテンション上がった😭

主に恋愛トークやったな〜〜

みんな意外に？ちゃんと？恋愛してて、すごいと思った。

あたしがちゃんとしてなさすぎるんやが…

必要無いってゴミ箱にポイしてしまってから全然してないな〜恋。

でもみんなが幸せそうなら私も幸せや😭

ある子は、まだどうなるかドギマギしてたから、うまくいくといいな…

恋したことないけど、頑張ってサポートすると決めた（笑）

あたしなりにサポートしよ（笑）

ここで1日目終わり。