検診で心拍がない、と医師から言われた。

感情を感じる前にまず涙が両目から落ちた。

わたし、泣いてる。。。

頬に伝う雫が顎までさがって落ちた。

本当は声を出して大声出して泣きたかった。

だけどそれはしなかった。

病院だし、幸せそうな妊婦が他にもゴロゴロいて，

泣いてる年頃の女がいたらみんな察しがつくと思って出来なかった。

その時は、恥ずかしさ、惨めさ、喪失感、悲しみ、罪悪感、

なんだか一気にやってきて処理しきれなかった。

それが4年前のこと。

この4年間ガッツリ妊活をしていたわけではない。

出来たらいいなぁー、そんなノリで過ごしてた。

ハードに妊活してないけどやっぱり

2人目は？とか、兄弟いた方がいいよ、とか、1人っ子は可哀想、

といった類のセリフは正直しんどかった。

あーウザイウザイウザイウザイウザイ

なんであんたに言われなきゃいけないのよ。

家庭の事情があるのよ、

流産してることも知らないくせに、

出来たらとっくに産んでるわ。

と、いちいち感情が揺さぶりを起こして

2人目の子どもの話を誰かにされる時は左から右へ垂れ流し状態というのをし続けてた。

だけど、ガツーンと、脳内に響く言葉があった。

それは我が子の言葉。

息子は5歳になり、こども園で兄弟がいる子を羨ましいと思ったみたいで、ある日突然、

『ぼく、おとうとがほしい』と

私に言った。びっくりしたけど冷静に

『なんで？』って聞いたら

『だっていた方がいいんだもん』

という、単純且つ無垢な理由を教えてくれた。

『ママも』とだけ、その時は言った。

単純に、純粋に、ストレートに

そう感じた。

その言葉でハッとした。

息子のクリア過ぎる回答に胸が打たれて

『私、もう1人子供が欲しい』

という本心が出てきた。

1人は可哀想とか、兄弟いた方がいいとか

そんな言葉を言われる度に私は

あの流産を思い出していたに過ぎず、

またあの辛い思いをしてしまうかもしれない

また悲しい思いはしたくない

だから子供が出来るのが怖い。

と思ってたんだ。

息子がただ5歳児の純粋な気持ちで放つ、

弟が欲しいという言葉。

私はそんな風に真っ直ぐに思えてなかった事に気がついた。

あーだ、こーだ、理由をつけて今に納得しようとしてた。

でも本当は私も子供、欲しかったんだ。

流産も辛いし、妊娠中の悪阻、

産前産後にかけての体重の大幅なアップダウン、

せっかく産後体型が元に戻ってきたのに、

またあのブクブク太った姿か…

って色々思いあたる自分が嫌だと思う事を想像して、想像して、想像して、

そして、

悲しくなっても、辛くなっても、それでもいいから

全てひっくるめても

新生児を抱っこしたい、

そう思った。

脳と脚のデトックスで幸運体質に！

工藤千華さんのプロフィールページ工藤千華さんのプロフィールページですwww.ameba.jp

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前回の続き

理想的な食事、

食事の理想的な時間、

掃除の行き届いた部屋

洗濯は溜めない

お金は使わない

こども優先

気づけばこれらを必ず守らなければいけない、

と自分に暗示をかけてました。

子育てしながらの家事は予定通りにいくことが少なく、こども優先で1日を過ごすと全く出来ない時もありました。

この頃は効率重視、出来高重視で自分をジャッジしていたので、

そんな時、いつも私は

『今日も出来なかった』

『私毎日なにも出来てない』

『なんでこんなこともできないんだ』

そんな私には価値がない。

今思えば、

怒り狂うほど

強い呪縛だったと思います。

夕飯が17時には準備完了してなければこどもがお腹空いちゃう！

ご飯は自炊じゃないとお金かかっちゃう！

おもちゃが散らかってたら片付けないと！

洗濯は午前中にやらないと！

こどもの物は買うけど自分の物は買わなくていい。

これよりもっと沢山の暗示、あったと思います。

理想の妻、理想の母を追い続け、

自分の感情を無くし、

自分で作ったタスクに追われる日々…

こんな事ばっかり繰り返してたから

その日はやってきました。

ある日突然、プツっと、緊張の糸が切れたんです。

まさに精神の崩壊でした。

何もやりたくない

突然そう思ったのです。

疲れがピークに達し、

何も考えられなくなりました。

何をしても楽しくない。

いきなり笑えなくなりました。

かわいい我が子すらも、

優しい旦那すらも、

関わりたくない、

話したくない、

涙が出てきてとまらない。

唯一、その時の感情で認識できたのが、

辛いでした。

『私はなんのためにこんなに頑張ってるんだ？』

『なんで出来ないことをやろうとしてるんだ？』

『なんで私だけ頑張ってんだ？』

『誰も私の事なんて理解できない。』

自分で自分の事理解してないのに、

誰かに理解されるわけないですよね。

そして、一心不乱に努力していたつもりで実は

その努力はただの1人相撲。

1人でばっかり相撲してるから周りなんて見えてない。

本当は旦那だって協力体制だったのに感謝すら生まれなかったんです。

この時の私の状態は、忙しいのは行動じゃなくて、脳内の思考。

思考が渋滞していたせいで、

自分の気持ちを無視し続け、

本当は何がしたかったのか、

どんな気持ちだったのか、

を感じられなくなって、

こうあるべき、こうしないといけない、という

自分の作った空想の世界が全てだと勘違いをしていたんです。

もっと現実を生きてたら全然違う選択肢があったはずなのに。

夕飯作れない日はお惣菜買ってもいいし、

おもちゃが多少散らかっててもいいんだし、

自分のためにお金使ったっていい！！

自分の気持ちに素直になってみれば、

重い重圧を持たずして、ベストな選択ができる。

どんな選択をしても

私の価値は変わらない

だとしたら

苦しみの自己暗示より

その時、その瞬間に生まれてくる

素直な感情を感じるほど

軽やかになれる！

そう気がついたのは後の事だけど、

もう、感情を無視して思考で生きるのは辞めました。

私は一見、

ポジティブな人に見えたり、

悩みなんてなさそうな人に見えたりしがちなんですが、

悩むことを手放そうと

日々してるだけなんです。

誰だって捉え方次第、考え方次第、

自分次第で

現実は変わるんです。

思考が現実になる。

だからこそ、

もしあなたがが心折れそうなとき、

湧き出る感情を優先して下さいね！

厳しい思考、苦しい思考、

自分らしくない

『〜ねばならない』の考えは

手放していいのです。

誰かのためになったら嬉しいです。

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私は数年前まで今とは全く違う思考をしてました。

重ーーーーい、

ドロっドロになった

腐りかけのエキス？！

まさに毒を

常に自分に浴びせてたんです⬇️そのエピソードがこちら

数年前、コロナ禍で世の中では周りと距離をとりましよう、と言われていた頃。

夫の転勤で全く知らない土地で暮らす事になりました。

その頃こどもは一歳になりたてで、まだ手のかかる時。

家からでないワンオペ育児。

安易に誰かに頼る事も出来ない。

そんな環境の中で私は流産を経験したのです。

流産をしたことで

私は自分を責めました。

もっと食事管理すれば良かった

もっと運動すれば良かった

もっとお腹の子に話かけてあげたら良かった。

もっと自分の体を大事にすれば良かった。

もっと、もっとできる事あったのに…と。

お医者さんは流産は母親のせいではないと言いましたが、

もちろん、医療上、そうなのかもしれませんが

私は自分を許せなかったんです。

だって、妊婦としての生活が全然出来てなかったらから。

栄養面、運動面、精神面、

何をとってもちゃんとしてなかった。

だから流産しちゃったのかも。

って、

自分の生活をことごとく反省しても仕切れなくて、

お腹にきてくれた赤ちゃんに申し訳なくて、

どうしたって、自分を責めることでしか

報われなかったのです。

誰かに責められてもおかしくない。

だから自分を責めるしか無かった。

他にどういう気持ちの持ち様があるのかも

わからなかった。

自分が自分を責めることでしか、

感情を保つことが出来なかったんです。

私はこの経験から自分でも気づかないうちに

自分に厳しい評価をつけ、

自分を責める癖をとりいれ、

日常的に自分で自分を懲らしめる日々を送る事になるのです。

次回に続く。

本日のお客様、

『脳美容と脚セラピー』のメニューでご来店。

お疲れのところをお伺いしたら、

肩凝りがあるとのこと。

頭だけ触って肩も調整しましたよ☺️

左がビフォー

右がアフター

そして、ふくらはぎ診断もしまして、

私→『自分が我慢しとけば、というような自己犠牲の気持ちがありますね』

お客様→『そうなんですー💦』とのこと。

やってるのに、

やってあげてるのに、

自分は辛い、自分だけが満たされない

これが自己犠牲。

念になっちゃうんですね。

でも、

その動作をやってあげてる対象者のこと好きなんですよね？

好きだから自分はやってあげたんだよね？

事実だけをみれば

やった、なのに、そこにあげたを付けるからとっ散らかるのね。

自分が

好きでやってる

やりたくてやってる

ならそれでいいのね。

そこに見返り求めてる風、

自分を殺してまでやってる風が

乗っかると

ややこしや。

行動に伴う感情は一回無視して、

やってあげたい気持ちはどこから？

自己犠牲って、

その思い込み解消できれば、

全然違う解釈で物事見れるの💕

やりたくてやってた。

好きだからやってた。

それでもう充分満たされる✨

⬆️この感情が湧き出ないのなら

そもそもやらんでええよ☺️

人間、ご機嫌でいるとご機嫌が増える。

だから、一つの動作するにしても

イヤイヤやるのと、

ワクワクやるのって

同じことでも全然違う世界になるの。

自分だけ損してる

自分だけ我慢してる、

っていう解釈してるとそんな現実が起き続けるだけ。

その思い込みを変えるだけでいいんだ☺️

ご予約は公式LINEから

昨日、一昨日とふくらはぎ診断をする機会をいただけて…

もう、なんていうか一言でいうと

『面白すぎる！！』

体には潜在意識が宿ると言われていて、

特に脚を見るとそれが丸わかり

こういうところあるよねー、

こう考えがちだよねー、

というのが脚に出てるんです。

脚としての機能は、みんな変わらないのに

脚の形は誰1人として同じものはないのです。

体ってそう考えると、

個性が有って尊いですよね

ふくらはぎ診断でわかることは

思考パターン

パートナーシップ

タイプ別性格

金脈

などもわかっちゃうんですよ

ふくらはぎには

今のあなた

が映し出されているので

巷の占いの運命とか使命というよりも

現在あなたがどんな状況かがわかる。

今のあなたに必要なメッセージが

伝わるからこそ、

診断を受けた人がみんな

びっくりしながらも

『確かにそうかもしれない』

というかんじで

腑に落ちるんです。

腑に落ちるからこそ

今によく向き合えて、

これからの人生に振り切って舵を折れるの。

だから面白いんだ

自分の思考って何？

パートナーと上手くいく、秘訣って何？

自分だとわかんないことありますよね？

それを脚から読み取るよ

ふくらはぎ診断で♡

公式LINEからご予約出来ます♡

『やっぱり私は出来ない』

という

劣等感。

思い込み。

これが私にいつもついて回ってくるんです。

いつも自信がなくて、

目標としていることに

届かないと

やっぱり出来なかったと

落胆する。

だけどまた頑張ってみたい、

と思って、やってみては

道半ばで挫折する。

そんな事ばっかりだった、

わたしの人生。

美容師してた時も

目標に届かなかったことで

やっぱできない、私。しょぼーん。

ってなって、

その目標を諦める。

っていうのを毎月繰り返してた。

わたしはもうそんなんずーっと経験してきてた。

セルフ脳美容で小顔に💕ケアって大事◎

その現象は、

自分を低く見積もってるから

掲げた目標をすぐ諦められる

からだった。

こんな私は

こんなにできない私だから

目標なんて掴めない。

こんな私

は私が想像から創造しただけなのに。

低く見積もってるのはいつでも自分だった。

そんな私だからできない事ばっかりだったの。

挑戦しなかった

やろうとしなかった

この肉体を使わなかった

その結果にすぎない。

出来ることとことんやらなかった。

納得いくまで突き詰めなかった。

目標は到達しない

って自分で自分の

価値を、成果を、認めてあげられなかったからだった。

わたしには価値がある。

わたしのすることには価値がある。

わたしの人生には価値がある。

誰かに認められるからいい人生なのではない。

自分が自分を認めて、

自分を信じて、

自分のやってる事にやりがいを感じて、

そういう一つ一つが積み重なって

積み上げていくから

自信になっていくんだ。　　

道半ばで、う〝ぅ、、、ってなったとしても、

道半ばだからに過ぎない。

トライアンドエラーで十分進んでる。

なんだってはじめは一歩からだしね！！

もう、自分を低く見積もることは辞める！と決めました！！

そうやって思考を、

潜在意識を

根っこの部分を

書き換えて

1㎜ずつでも上がってこう

どうせ出来る♡

脳の余白をつくる開運ヘッドスパ→脳美容

脚から思考がわかる→ふくらはぎ診断

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今日は朝からお家の床の拭き掃除しました！！

ちゃんとバケツに水溜めて、雑巾絞って、

家の全ての床、拭いたんです。

やっぱ掃除の後の、部屋って違いますよね。

昨日の夕焼けがキレイでした！！

私の祖母がすっごーーく、キレイ好きな人で、

そんな祖母は毎日、毎朝家の床を水拭きしてたのを最近思い出すんです。

どんなに寒い朝でも、

毎日拭いてるから1日くらいサボってもいいのに、

掃除しない日はありませんでした。

私が拭き掃除をするようになってから、

拭き掃除って結構大変なんだな、

って自分がやるようになって感じるんです。

祖母はこんな重労働を毎日やってくれてたんだ、ありがたいことだったな、と。

今でこそ、

割りかし掃除する人になりましたけど、

私、前まで掃除大っ嫌いだったんです。

やってもすぐ散らかるし、

やってもどうせ変わんないし、

やればいいのはわかるけど、

誰かやってくれればいいな、

自分以外の誰かやって。

って本気で思ってたんです笑

山の方はもう紅葉してましたよ✨

私の脳内では、

やってもすぐ散らかるからやったら損

やっても変わんないならやったら損

自分の労力を掃除にかけるなんて損

だと疑わなかったんです！！

こんな主婦やばくないですか？

私、掃除したくない理由が

自分の損に値すると思って

やってなかったんですチーン

そんな私が掃除をするようになったのは

掃除をすると

自分が心地良いと感じられるようになったから。

自分の心地良さを感じるって、

日常のこういう、たわいもない所からなんですね。

美味しいご飯たべて嬉しい。

大好きな人に会えて嬉しい。

何か特別な事じゃないと感じられない自分だった。

この、感じることが疎かになってた。

心地よさって、考えて決めるんじゃない。

心地よさの追求は

自分にしか出来ないから

一つ一つ、感じていくことなんだけど、

考えるが先行してしまうと、

人は立ち止まってしまう。

直感やひらめきに従うことって

実はいい決断だったりするのに、

でもなー、が次にきちゃう。

そう言う時って

余裕がない、余白がない、時。

思いのままに出来るってこんなに素晴らしいのに！！

心地よさは本能みたいなもんで、

自分だけのもの。

心地よさのためだけに体を動かす、

それだけでもう充分豊かだ！

ちなみに、

拭く＝福

福掃除なんですって♡

（どっかで目にして覚えてるやつ）

拭いて福を呼び込めるならやろう！って気にもなるよね

⏬脳疲労をとって脳に余白をつくる施術✨

ご予約は公式LINEから💕

悩み事ってみんなあると思うのですが、

悩み事って、

特に自分ではどうすることも出来ないことで悩みますよね？

私、人の目を気にするあまり、

よく思われたい願望が強かったんです。

嫌われたくない、

失敗したくない、

よく思われたい。

みんなに『認められたい』。

だけどそれって本当に意味ないなー、って最近。

第一、自分が気にするほど他人は私の事気にしてない笑

そして嫌われないかな、ってのは

私の価値観が人に嫌われる前提で考えてる。

私の家族や友達はこのありのままを受け入れてくれてるのに、

私の価値観を否定しなくていいな、って。

私の大切な人に嫌われてないならいっか！って。

私のこと嫌いな人ももちろんこの世の中にはいるでしょう。

けどその人と無理に仲良くしなくてもいいや。

私を嫌いな人に好かれる努力しなくていいや。

人の気持ちなんて変えられないし。

それよりも大切にしてくれる人を自分も大切にする方が断然有意義だ！！

良く思われたい、っていう先は

私がどうすることも出来ない

他人の気持ち。

自分の気持ちしかわかんないのに

他人に好かれようなんて…

ふっ😎　

出来るわけないわ。

このブログも

かっこつけて

良く思われたい、

すごい人に見られたい、

って思い過ぎると

何を書いていいかわかんなくなるんです。

人の評価がわたしの価値では無いのだから、

自分は自分らしくいればいいだけなのね。

己を置き去りにしてまで

やるべきものなど何もない、でしょう。

みんながみんな自分のために今日と言う日があるのに！！

よく見られたい、好かれたい

まだまだ考えてしまうことあるけど、

私は私でしかないし、

私が他人の価値観に寄せて作った偽の私は

好きじゃない。

そしてその偽の私を演じてる時って

超絶疲れる…

そういう時って、心も疲弊するし、

脳がバグってる。

好かれたいからくる行動は

自己消滅中だから

いいわけない。

そして

好かれたい、

良く思われたい、

という思考があると

なかなか行動に移せなくなる。

やりたい事が出来ない。

それって自分のせいなのに、

色んな理由を探して正当化されたものを

信じてしまったり。

これがいわいる、脳疲労の状態なんですね😅

現状に止まる、

現状維持という選択は

聞こえはいいけど

結局、前に進んでる人が周りにいるから

衰退、なんですね。

かっこつけたくなるけど、

かっこは付けず、

自分のままで、行くだけでいい！

私は私の道を、進んでいく。

それが前進になってる。

脳疲労をとろう！！

ご予約は公式LINEから

思考は現実化する。

（⬆️よく聞くやつですよね。）

あなたの思っているやな事も、

体がだるいことも、

不運なことが立て続けに起きる事も、

あなたの思考から。

脳に余白がないと、

脳も処理しきれなくって

ベストな判断が出来ないし、

本当はあるはずの

ひらめきや直感が埋もれてしまう。

感謝する事も忘れてしまう。

有難いことが当たり前になってしまう。

出来るはずのことが出来ない。

上手くいかない。

なんてことが起きてくる。

脳は自分が見たいように

自分の都合で現実を見るからこそ

歪んだ物語を信じるはめになる。

いなほが🌾全部狩られてました！！新米の季節ですね😊

だから現代人に必要なことは脳を癒す事なのです。

あなたの現実は全て歪んだ世界を認識しているだけかもしれない。

日々を過ごす中で、時間を意識した事ありますか？

時間は誰にとっても、1日24時間、1年365日で同じですよね。

そう！時間こそ平等なんです。

どんな善人であろうと、どんな極悪人であろうと、

過ごせる時間は決まっています。

【時は金なり】というように、

時間には価値がある。

その時間を適当に過ごすこと事態が勿体無い！！

自分の限られた時間なのに、

ぐちぐちしてたり、

メソメソしてたり、

悩み過ぎたり、

そんな時間があるなら思いっきりやっちゃいなよ！

と。

自分の世界を作ってみなよ！

と。

最近モチベーションがあがらなくて、

そうやって自分を奮い立たせてました。

施術中の私。ドヤ顔失礼します

時間は自分の命。

その命の時間を

嫌いなことで埋め尽くすも、

好きでいっぱいにするも、

全部、全部、自分次第。

自分の本心は何がしたいと思っているのか。

何を手繰り寄せたいと思っているのか。

それが明確になれば

今自分に必要な行動が分かるよね☺️

面倒だなー、って思うことでも、

その先に掴みたい未来があるなら

前進だし、

嫌いなのを我慢しつづけて、

心身疲れるなら距離をとる。

そうやって少しずつ

自分の時間を充実させていくことが、

自分だけの命を全うする、ことになるんだと思う。

自分は自分でしかないから、

周囲の常識や幸福と呼ばれるものが

全部自分も同じとは限らない。

私は私の時間を謳歌する、だけで充分♡

と思ったのでした。

現代人は脳疲労がひどい💦

本来は幸せを感じるだけで幸せなのに、

疲れ過ぎて感じる力が、弱くなっているんです。

だからこそ、脳に余白を作ってあげられる施術

【脳美容】をすべての人に受けて欲しい☺️

やり続ける事であなたの幸福度があがるヘッドスパ

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