熱はいつも通り微熱。震えていると怖いし、不安になる。どうしたら震えが収まるのかもわからない。誰にもこんなこと言えないから、余計につらい。

稼がないと食べていけないと焦る反面、こんな身体でまともに働けるのか？って思うと、本当にどうしたらいいかわからない。このブログを作ってよかったとおもう。怖いことを吐き出せる場所って大事だ。うちに秘めておくと、真っ暗になってしまうし。

睡眠薬を服用しても長い時間眠れなくなってしまったので、起きてしまうと起きている間この不調と戦い続けるしかなくて、つらい。でも寝れるときは20時間ぐらい昏睡してしまう日も多い。普通に寝て、好きな時に起きることもできないって、拷問みたいな毎日だなと思う。

早くバイト先の店長に「体調改善しました！仕事続けられます！」って言いたいのに、全然よくならないからそれも連絡できない。こんなにお休みをもらっておきながら、よくならないって。なんて連絡したらいいかわからない。

ただただ、つらい。

一度でもいいから、どこの痛みにも悩まされることなく元気な日を迎えてみたい。

だから同じく日々の体調不良に悩んでる友達が欲しい。

まだ一年だけど、私は彼女がとてもとても好きだし、ずっと一緒にいたいと思ってる。

こんなところに書き込んでないで、彼女に直接弱音を聞いてもらえばいいのかもしれないけど、私は彼女の前で弱音をあまり吐きたくないと思ってる。ちっぽけなプライドなのかもしれない。弱音からの涙もできる限り見せたくない。

彼女はこういう私の頑固なところや病気の事もわかったうえで支えようとしてくれていて、

「在宅でできる仕事を探してみたらいいんじゃないかな」と言ってくれた。

動けなくてもパソコンとスマホぐらいなら弄れる時間も多いし、名案だなと思った。

色々在宅ワークについて二人で探しているときに、彼女に

「チカはどういうお仕事がやりたいとかないの？入力系とかいろいろあるけど」

と聞かれて、私はうまく答えることができなかった。

本当は絵の仕事がしたい。漫画とかイラストとか、とにかくなんでもいいけど絵でご飯が食べれたらとても嬉しい。

心の中では即決だった。でも口に出せなかった。

才能がないし、飽き性。毎日のようにらくがきをこね回すことはしているけど、それだけ。

特別下手でも、上手くもない。自分の事が好きじゃないから、当然自分の絵も好きじゃない。

だから、絶対バカにしたりしないだろうとわかっている彼女相手でも、絵の仕事がしたいとはそのとき言えなかった。

いつか堂々と言えるようになりたい。

私、絵の仕事がしたいんだって。そのためには全身痛くても、精神的につらくても、なにか描かなければ。この身体で定期収入を得るのは難しい、でも支払いは待ってくれないから世知辛い世の中だと思う。

身体が痛くて、気持ちが落ち込んで、死にたくなるとつい楽な方向へ逃げたくなる。

数年前、やっぱりうまく働くことが出来なくて、私は風俗業をやっていた。

男の人は恋愛対象ではないけど、まともに毎日通勤もできない、休みがちで体力のない私には高収入・シフト自由という面でうってつけの仕事だった。

もちろん性病の恐怖とか、嫌なお客さんにあたってとんでもないプレイを強要されたりとか、そもそも本当はこんなことしたくないとかそういう「嫌なこと」はたくさんあって病んだりもしたけど、生活には困らなかった。

最近また風俗嬢に戻ろうかな、と思うことが増えた。体調つらいし。やっぱり普通の人みたいに働くのは無理なのかも。とか。

でも風俗をやめるきっかけをくれた彼女にそう言うと

「私は恋人にそういうことしてほしくないし、いざとなれば風俗に戻ればいいと思っているところがいや」

という風なことを言われた。もっともだと思う。

なので、楽な方向にできるだけ逃げないように、頑張ろうとは、思ってる。

彼女に嫌な思いをさせたくないから。でも在宅ワークで収入を確立するのってすごく難しそう。色々検索してみる。

それに気づいたとき、とても怖くなったし、未来が真っ暗に見えた。

っていうか、今も真っ暗に見えてる。明るい未来ってなんだろう。こんなにも人より劣っている私にそんなものが与えられることはこの先あるのだろうか。

睡眠薬を飲んで無理やり眠って朝起きる。もはや微熱が平熱と言っていいほど、大体熱がある。

関節やら何やら、全身が痛い。ここ何年かそういう日が多いけど、最近になっていよいよ

「これは寝てれば治る系のものではない、普通の状態じゃない」

と思い始めた。医者からは慢性疲労症候群かもしれないと言われたので、紹介された専門医のところに行ったら、既に予約がいっぱい、事前にメールで何回か問診を受けてくれないと予約は受けられない、と言われて怠さが勝ってしまって、まだちゃんとした検査は受けていない。慢性疲労症候群だと完璧に診断されても、検索した限り特に対抗策がなさそうなので、この不調は耐え難いが、焦って診断を受けるものでもないと思ってる。

身体のあちこちが痛くてうまく物事に取り組むことができない。

メニエールもあるから、耳鳴りも煩いし眩暈も酷い。

スーパーに行かないと、とか食事しないと、と思ってもうまく体が動かない。

そうすると今度は気持ちのほうに影響が出る。私はなんてダメな人間なんだ、働かないといけないのに、こんなんでどうするんだろう、生きてる価値がない。

そうやってキリなく不安が生まれて泣きそうになるし、比喩ではなく死にたくなる。

私より大変な人が世の中にたくさんいて、皆頑張ってるのに、私はこれぐらいでなんで弱音を吐いているのか情けなくなる。

今現在やっているアルバイト先では、一度倒れて救急搬送されたので、店長や皆の優しさやお言葉に甘えてすこしお休みをもらっている。倒れた原因は胃腸炎？胃痙攣？胃潰瘍？医師によって言う事が違うのでよくわからなかったが、そのたぐいのものと熱と疲労だった。

そして一週間以上が経つ今でも胃と、全身の痛みと微熱が治らないので、ほぼ家に引きこもっている。

休むのはいいが、休むということはつまり収入源がなくなるということで、余計未来が見えなくなった。

今まで身体の痛みを無視してあらゆる薬を飲んで働いていたつもりだけど、結局倒れてこうなって、たくさんの人に迷惑までかけて、動けなくなっている。意味がない。本当に申し訳が立たない。

成人型ADHDと診断されたのは半年以上前ぐらいだったかな。ようやく最近それについては受け止めることができるようになった。それの治療としてはコンサータを飲んでいる。

主治医の先生が言うには「コンサータを飲むと、今までより自分の得意不得意、他人の頑張りがすごく目につくようになるから、つらいと思う。」

その通りだと思う。仕事をしていても〇〇ちゃんはすごいこの作業が上手いな、とかそれに比べて自分はこの作業が苦手だな。というのが今までよりはっきりと分かるようになった。

つらいなんてもんじゃない。才能がない私の思う「私の得意な分野」は私からしたら「皆出来ていること・出来て当たり前のこと」でしかなくて、むしろそのできて当たり前のことが皆より出来てないと思い知らされる。

皆より倍頑張ろうと思って給料はいらないから練習させてほしいと居残りをしたり、声を張ったりしてみたけれど、体力がないので倒れる。本末転倒。繰り返し。

こんな自分が凄く情けない。本当に消えてしまいたくなる。

自分のできること、できないことを受け入れていく、できることは褒めて認めていくのが大事だと先生に言われたけど、私にはそれがまだうまくできない。このブログを使って、考えを整理したり、いろんなことをやっていけたらと思っています。