昨日から急にいろんなことが

どうでも良くなった。

1人目妊活中だけど

できないかもしれない、

でもできなくても良いかと。

夫とのことも最近不満が募ってきて

なんかもう離婚っていう形になっても

良いか〜って。

私はそれを受け入れよう。

どんな道だろうと

私は幸せになるという

謎の自信だけはある。

ご縁があれば

夫と子どもと繋いでください。

分からないことは神様にお任せしちゃう！

私は去年大失敗をした。

そしてそこから立ち直れなかった。

何もしたくないし

多分燃え尽き症候群に。

私としては力を尽くしたし

心の中では多分大丈夫だろうと思っていたから

余計にショックで

自分が許せなくて恥ずかしくて

仕方なかった。

そして現実から逃げた。

向き合わないようにしてた。

このままじゃダメだと思いながら。

Youtubeで紹介されていた本が

気になって買ってみた。

あなたはあなたが使っている言葉でできている

Amazon（アマゾン）

1,485円

自動反応的に自分にかけてる声を

見直してみたら

マイナスのことばかり。

それでいて現状に不満を持っていて。

私にとって最悪のことが起きた。

でもやっぱりそこからどうするかが大事。

そういうところに人となりが出てくるのかなって。

私はよくない方向に行っていた。

でも気づいた時にまた良い方向へ

行けばいいよね。

私は私の人生を創ることができる

そういうことを忘れてた。

流れに身を任せたいこともあるけど

自分の人生であるという

自覚や意識は忘れずに。

アイディアは

お風呂とかトイレとか歩いている時とか

リラックスしてる時に

湧いてくるって話をよく聞く。

私の場合は、なぜか勉強中

アイディアがどんどん出てきて

止まらなくなる！

勉強から逃れようとしているのかな？

浮かんできたものは

書き留めて頭の外に出しておく。

でもそういう日って

ずっとそのアイディアで頭がいっぱい

暇だと悩みやすくなったり

ネガティブになりがちだから

できるだけやること決めて

余計なことを考えないようにしてるけど

アイディアが湧いてくるには

ある程度のスキマが必要なのかな。

私は何で勉強中なんだろう？笑

心地いい時間と空間を意識的に作ること。

この数日そんな風に動いていたから

ワクワクすることを思い出したし

素敵なアイディアがやってきた

これをカタチにするためにも

目の前のことしっかりとやろうって思えた。

いつだって

必要なものはやってきてくれる。

情報が溢れる今

それに振り回されたることもしばしば。

いつの間にか自分の気持ちが分からなくなって

分かったところで自分の感情や思うことを

外へ出すことに臆病になって

そんな自分が嫌になって。

自分が嫌になることにも

もう疲れたし面倒だし飽きちゃった。

オチもないしただの自己満のおしゃべり。

誰に話したらいいのやら…

（友達いないしね！）

でも自分の気持ちを外に出したい。

そんなこんなで始めました。

おまけでいいから、

私の自己満おしゃべりが

いつか誰かにとって何かのきっかけになったら、

なんて淡い期待をしてます。

どうぞよろしく