最近ですねー

やりたいことがありまして

そのことで旦那に相談しました

すんなりいいよーと言うかと思ったら

反対ではないけれど

よく調べてよく考えてそれでも私が

やりたいと思うならお金出すよーとのこと

これデジャブというか

以前にも父との間にあったんですよね

詳しくはこちらのブログにて↓

私は旦那にやりたいことについて

色々質問された時に

うまく答えれなかったんですね

旦那的にはお金のかかることなので

私がそのことをしっかり理解した上で

それでもやりたいのならいいけど

あまりわかってないのに

それをして合わなかった時に

わたし自身も後悔するしお金も損する

だから、しっかり調べてみてと言ってくれたんやと

大事やからこそ

すんなりいいよとは言えないと

言ってくれました

父も同じやったんかな〜

昔、父に自分のやりたいことを伝えた時に

私は感覚直感タイプなので

あまり考えずにやるタイプで

なのでこの時も父に色々質問されたけど

抽象的な答えばかりで

それでめちゃくちゃ怒られた

今思うと

そりゃそうやよねー

会社の面接で

あなたの会社のことよく知らないですが

なんか良さそうなので応募しました！

やる気あります！

って言ってるようなもんだもんね

直感に従うのはもちろん大事やけど

それを相手に伝える時は

相手に分かる形にしてあげないといけないね

やりたいことを反対されたから

愛されてないとかではないんやなー

大事やからこそ

時には厳しくなる時もある

よくよく考えて調べて

でも、私はやりたいので

また旦那に伝わるように相談したいと思います

閲覧ありがとうございました

もう４月も中旬！

桜も散り始めてますねー！

ほんと時がすぎるのあっという間

さてさて

昨日ですが

旦那に些細な事で怒ってしまいました

あー優しくしたいのにな〜

もう、私と一緒にいない方が彼は幸せなのでは

とも考えましたよ

でも、人ってさ

完璧じゃ無いのよねー

昨日の私は確かにサイテーな事したかも

でも、今までの人生トータルで見て

サイコーの自分もいたし

人に優しく出来た自分

人を救うことができた自分も居たのよ

もちろん

反省はするし、改善もしていく

でも

サイテーな自分も居たっていいのよ

これからサイコーの自分を増やしていこう

大丈夫

伸び代あるよー

と自分に言ってあげることができました

サイテーな自分も見捨てない

寄り添って向上していくのだ

そう思えたので

まあ、結果オーライということで

閲覧ありがとうございました

最近、食欲やばすぎてまた太りそうです

さてさて

なんかねー

最近どんな人にも役割があるんやなあと

思ったのですよー

楽しい人

明るい人

も

嫌な人

苦手な人

もそう

どんな嫌いな人でも

私にこんな気づきを与えてくれるんやなあ〜と

捉えるんですよねー

腹立ったとしても

私はこういう事で腹立つんやなあという気づきになる

これって理解して好きになれってことではなくて

嫌いな人は嫌いやけど

この人は周りに不快な気持ちを与える役割なんやろなーとか

この人は明るくて周りを元気にする役割なんやろなーと思うとさ

なんていうか

正しいとか正しくないとかでジャッジしなくなるし

無駄に相手を変えようと介入しすぎなくなるというか

説明下手でごめんねさいー

伝わるかなあー

まあ、あなたの役割はなんやろー？

そして、相手の役割はなんやろー？

と思うと

ストレス減るかなあっと思いました

閲覧ありがとうございました

昨日地元で桜祭りがあったので

姪っ子甥っ子と行きました

子ども連れてのイベントは大変〜

これ、ワンオペのひとほんと大変やなあ

だからこそ、周りのサポート大切やなあ

と実感

でも、姪っ子がね

『オーリン大好き』ってハグしてくれるので

私も大満足でした

帰る時に

あ、桜見るの忘れてた！と気づきました

今、姪っ子たちとはゆっくり桜見えない時期だけど

いつかゆっくり見れる時期が来るんやろなあ

その時はきっと

この慌ただしい時期が恋しくなるんやろなあと

今のこの慌ただしい時期を満喫しようと思いました

閲覧ありがとうございました

今日はぽかぽかしていいお天気ですね

今朝、YouTubeで

『時間は命だ⏳だから、遅刻は相手の大切な時間を奪うことになるからいかん！』という言葉を聞いて

そうやな！遅刻しないでおこう！！と決めたのに

さっそく仕事遅刻しました

次はしないように気をつけます

今日はよもぎ蒸しの日です

妊活始めてから通ってます

ぽかぽかして汗かいて気持ちいです

そして、生理痛が本当に楽になりました

家にも欲しいわ〜

そろそろ家を建てることも考えていかないといけないな〜

たわいのない日記でしたが

閲覧ありがとうございました〜

約一年前に異所性妊娠になり、抗がん剤を打ったこともあり約半年近く通院していました。

それから、妊活の許可は出たものの、もう少し自分の体調を優先しよと思い

やく１０ヶ月ぐらいは妊活をしませんでした

もうそろそろいいかな〜

なんか赤ちゃん授かりたいな〜という気持ちが強くなってきたので

また異所性妊娠になるかもしれない不安はありますが

妊活再開しました

実はもともと私は子どもを希望していなかった人なのです

親の不仲・結婚に対するネガティブなイメージが強くって子どもを不幸にしてしまうと思い込んでいたからです

でも、周りの同級生がママになってきて、妹に二人もかわいい子が生まれたりして子どもと接する機会が増えてきて

子どもってかわいいなあ。愛おしいなあ。って思えてきました

旦那さんも子ども好きだから、この人となら子育てもいっしょに乗り越えられそうと思えてきて

以前は子ども好きな旦那のために子ども作ろうという気持ちもありましたが

今は心から子どもが欲しいという気持ちが湧いてきました

なんというか

今の私なら大丈夫だと思えたんですよね

子どもを持つというブロックがだいぶ崩壊してきた感じです

もう３０代だからとか、早い方がいいよとかそれはそうですが

自分の気持ちを無視して進めるのは

なんかちがうな〜と思ったので私は

焦らなくってよかったと思いました

赤ちゃん授かれるといいな〜

最近鼻水がひどいです笑

副鼻腔炎つらい〜

さてさて

最近、仕事の後輩が増えました

 後輩だけどかなり年上の方ですが

なんだかあまり好きになれない

理由はなんか私に似ているからです

言動が似てるんです

未来の私を見てるみたいで変な感じです

でも、思ったんですよねー

なんでこの人私の目の前に現れたんやろーと

私は何事にも意味をつけたい人間なので考えました

考えた結果

その人は私自身を客観的に見せてくれてるんだと思いました

その人の気にならないところって私が同じことしているんですよね

同族嫌悪ってやつですかね？

だから、その人のおかげで自分の直した方がいいと思うところに気づけて直していけました

もし、あなたに気に入らない人とかいたら

もしかしたら、同じようなことしてないか？

その人から学ぶことないか？

という視点で見てみるときっと感謝が生まれると思います

何かを気づかせてくれようと神さまがわたしの目の前に派遣してくれたのかもしれないですね〜

閲覧ありがとうございました

昨日は

悩んでることを素直に吐き出してよかったなー

と思える出来事がありました

私も同じようなこと悩んでたよーとか

気持ちわかる〜というてもらえて

すこし安心しました

行き詰まってたことも進みそうです

悩みを持ったままでは苦しいけど

悩みを解決しようと行動することで

その悩みも成長のタネになると感じました

今日もいい天気でしたね

運転してたら横断歩道におじいちゃんがいて

渡ってもらおうと停止したのになぜか渡らない

なんでだろうとその人を見たら

なんとパンツ下ろして立ってました

Tシャツ長くって局部はみえなかったですが驚きました

認知症の方やったのか

ただの不審者だったのかわかりませんが

子どもの頃はよく露出狂いたなーと

なぜか懐かしい気持ちになりました

閲覧ありがとうございました

記録、日記ってすばらしいなっと思います

今、取り組んでいることがあります。

そのために過去の記録がすごく役に立ってます

これからも、記録を残していきたいなっと思って

またコツコツと日常ブログやっていこうかなっと思ってます

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重症筋無力症になったことがきっかけではじめたこのブログ

最近の調子はぼちぼちです

仕事も生活もできています

服用している薬は

ステロイド６mg

メスチノン

のみです。

目の下のクマがずっと気になってて

眼輪筋が衰えるとクマができるそうな

若い頃から気になるので、もしかして病気の影響で顔の筋肉も衰えているのかな？

なんてことも思うけど

眼輪筋を鍛えるトレーニングをやってみようと思います

閲覧ありがとうございました

前回、異所性妊娠になり卵管破裂したお話をしました

『重症筋無力症と異所性妊娠と卵管破裂』お久しぶりです 題名通り、大変なことがありました 今回体験したことから学んだことなどシェアできたらと思います 初めての妊娠！でも胎嚢が見えない 結婚して３年目…ameblo.jp

その後の経過と、私が受けた治療のお話をさせていただきたいと思います。

前回、卵管破裂してから経過観察をしておりましたが、hcgホルモンがまた上がってきました。

一回は出血減ったのに、また増えて来ました

hcgホルモンも下がらずにまた上がり出したので

大きな病院へ紹介してもらいました

卵管にまだ胎児？みたいなのはありそうで

２週間近く経ってもまだ無くならないので

治療を進めていくことにしました

hcgホルモンの値もすごく高いわけではなく、出血も多量でないので内科的に抗がん剤を使っての治療をすることにしました

もちろん、悪化した場合はすぐ手術になるそうです！

多量出血で無ければ、腹腔鏡手術がほとんどだそうです

しかし、抗がん剤と聞くと怖いですよね

でも、お医者さん達がたくさん話をしてくださり安心しました

MTXというメソトレキセートという抗がん剤をお尻に筋肉注射します

副作用も少ないらしく、副作用が出無ければ自由に歩き回ったりご飯食べても良いそうでした

お尻に筋肉注射で打ちました

筋肉注射はやはり痛い

その後は眠くなって、なんか気持ち悪さもあって横になってましたがすぐに良くなりました

夜ご飯も完食し、歩き回ったりもできました

本当にいつもと変わらないので本当に抗がん剤打ったのか？

効いてるのか？と思うぐらい元気でした

次の日あたりから出血も減っていき

３日目にはほぼ出血は治ってきました

（３日目だけ気持ち悪さはありましたが横になってたら元気になりました）

４日目の血液検査でだいぶhcgホルモンの値が下がってきたので退院できました

１ヶ月ぐらい治療にかかりましたがようやく落ち着きそうです

hcgも順調に下がっていき、もう運動しても良いそうです

前回はもう妊活しないかもと思いましたg

人って痛いことでも忘れる生き物

しばらくは自分の体調優先ですが妊活もしていきたいと思います

なんかね

ちゃんと受精卵が子宮にたどり着いてたら・・とか

可哀想なことをしてしまったかなとか

いろんな気持ちがあるけれど・・

今、こうして生きていられるのって本当に当たり前でないんだなとか

いろんな人に支えられているなとか

この経験を通して本当にたくさんのことに気づけて

そのことをしっかりと次に活かせるように生きていきたいと思えました

きっと大丈夫さ〜＾＾

閲覧ありがとうございました