https://ameblo.jp/neko9987/ ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ おくすり 日常の徒然など ﾒﾓ帳代わりに記録 ja
私の知らない人かな。

わたしもいろんな見知らぬ人のブログを読むたちなので


メンヘラさんかな。


わたしもう心のことは諦めた。だってそんな治る方法があるなら昔にあると思う。方法が。

人の頭の中は進化してないから、お薬以外の方法で、は、考えつくされてるなって思う。

カウンセリングも治った木にさせられるだけだし、そんなことにお金使うなら、もっとましなことに使ったほうが良い。


わたしは結構カウンセリングする人の裏のお顔を拝見することもあったけど、恥を知らない人しか、あんな看板さげらんないよ。
良くも悪くも、鈍感じゃないと、そんなことに素人ができないよねとおもうよ。一番関わりたくない人種だよ。ひとなめすぎ。


あいつもどこぞの学園理事長だけど、私が知ってる時は部下の若い男と・でも今では尊敬されてるんだろうね。わたしの知る限りでは結局カウンセリング患者が支える自己実現だったのかなと思う。こんなのにわたしがあの人を救ったとか思われてたらあほくさいよ。思ってねーし。

お医者さんにもなれない中途半端な人がカウンセラーになるだけ。その辺のカイロプラクターみたいなもん。


おせっかいだけどもうあきらめたほうがいいよ。
そんな方法はうそだから。


]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-12076318816.html Wed, 23 Sep 2015 14:26:00 +0900

表面上は何もないけど

これといったこともない


なのにこの気持ちはなんなんだろ


どっかに心臓落っことしたのかな


胸のあたり

空洞があるは


自分を慰める


こおいう気持ちをそっと

心の中のある場所に船に乗って行って


そおっと置いて帰ろう ]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-12068771041.html Wed, 02 Sep 2015 23:00:33 +0900
心にぽっかり穴が空いてる


読者さまこんばんわ

今気管支炎になってます。

身体が弱ってます


紅茶を飲みましょう


あなたにとっておきの一杯を淹れますね




ほかほか紅茶

あつあつのカップ

素敵なティーカップに銀のスプーン

アーマッドのアールグレイです


どーぞ。


ぽっかりがなおるといいですね。

湯気がふわふわ


お大事に ]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-12068410277.html Tue, 01 Sep 2015 23:31:11 +0900 https://ameblo.jp/neko9987/entry-12015537840.html Fri, 17 Apr 2015 20:58:36 +0900 首吊りか飛び降りでしようと思います。
失敗しにくい方法で頑張ります。
怖いけど。 ]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-11956674328.html Tue, 25 Nov 2014 10:36:00 +0900 なのに分かったつもりで批判しないで。

不安でたまらない。悪夢を見て夜中に目が覚めて、眠ろうとしてもなんども目がさめる。

この世にいていいのか自信がない。よくわからない。この世が信じられない。
不安を打ち明けて、不安を打ち払う助けが欲しい。
不安で不安で不安で苦しい。

この苦しみから逃れたい。

批判ばかりされて疲れた。
この世にいていいとわからせてくれる人がいたら。
もう手遅れで答えのない問題ってのがこの世にはあるんですがq、誰も分かってくれません。

苦しくて助けて欲しくてお願いしても、そこまで必死なのが嫌だと言われたら、もうどうしたらいいのかわからない。

こういう状態になりたくないのに陥ってしまう。
溺れてるみたいに、周りに助けて欲しいと暴れると、周りがどんどん逃げて行って、沈んでく。

また自傷した。傷は浅い。痛くて手を緩めてしまったから。パニックになってる時でも同時に覚めた自分がいて、幽体離脱してるみたいな気分で、演技しているのか、とわからなくなってしまった。

なんで何もないのにこんなに苦しいのか。

私は本当にひとり。

これは事実です。

どうしてこんなに苦しくなるんだろう。もう限界。

苦しさから逃れたい。

ここにいてもいいのか自信がない。 ]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-11955454800.html Sat, 22 Nov 2014 10:51:59 +0900
誰も私が困っていることをなんとかしてくれるわけではないので、自分で調べて自分で電話した。
初診はどこも予約が必要なので、混んでたら当分先になるのだろうと思いながら。

しかし直ぐ診てもらえることになった。今月の22日。

電話口の声は、年配の男性の声だったけど、受付で男性は珍しいかな、過去に2度そんな事はあったけど。色んな精神科の病院にかかったことがあって、受付の対応も何時もどんなもんかなと思い、その辺も慎重になってしまう。とにかく、おだやかな受付であった。私の動揺が、まるで見え透いた演技のように自分で感じるほど。

ただ、もうあまり期待も不安もなく、多分思った通りな感じかなと思う。まあ、とうしつでもなくうつでもなければ、薬は効かないだろうし、初診は頑張ってもらえても、次からは3分くらいになるだろうし、お手並み拝見です。

やる気あんのかな？

病気と人生相談の狭間てきな。

そういうしょーもない患者は、つまんないし、しょーもねーんちゃうかなとおもう

若くて綺麗な患者さんでもないし
年取ったおばさんやし。

劣化おばさんに表面上優しくしてくれるのはやっぱ、お金が介在するからです。

人工保育で育った動物が育児放棄してしまう

それを直せないのと一緒で、

精神のダメージ、初期の根底部分がダメージうけてると
絶対普通の人にはならない


変わり者のあたまおかしいやつになるし
治ったと思っても続かない、

死ぬまで変わらない

私この間本気であたまおかしいpって言われた。
]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-11937573408.html Sat, 11 Oct 2014 15:59:54 +0900
その後頭がボーッとして

意識がぼんやり

痛みが段々快感にかわって

少し、気持ちいいなって思う。

その後真っ赤に腫れて熱が出て、

でも眠れるようになって、苦しさが消える ]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-11934240301.html Sat, 04 Oct 2014 11:42:08 +0900
けがれのない罪の無いk

これからはどんなことがあってもkの親として生き続けないと
kの人生が取り返しのつかないことになる



親とか何も助けてくれなかった、周りの人々が自分の家族と繋がりがあるのをいつもただ見てるだけ。

私が頼れるはn君ひとり。

喧嘩するときもあるけど、そういうときはもうどうしたらいいのかわからなくなる。
避難できる場所もない。だからどこにも行けないし、乳児を抱えているので、家から一人で出ることは出来ないし、私も心配だし、それにちょっと飛び出して家の周りに佇んでてもたぶん母親なのにと相当責められてしまうと思う。


友達が一人もいないのは人間的にダメとか言ってくる自分と他人の境界が曖昧な厚顔なひと多いけど、私は友達の意味がいまいちよくわからない。
もちろん困った人には協力を申し出るけど、
自分が困った時に例えば電話したり、会ったりとか、利己的には動けないし、汚いと思う、自分限定で。
なのでいざという時のためにとか、生活のためのお付き合いができません。人に頼られたら恥ずかしいほどうれしくなっちゃって張り切っちゃうんだけど、自分は人に頼ることがなんかどうしたらいいのかわからない。

いまぶろぐを書いているのはこんな事打ち明ける人がいないし、発散のため。そして誰かが私のことわかってくれているんじゃないかと、夢見ているから。

あんまり人を好きにならない。プライベートは誰にも侵入されたくないし、毎日接する人の前ではひたすらに演技の継続なので、不意に感情が勝手に漏れ出すことがあって
発汗と顔の筋肉が震えだすことがある
勝手に涙が出てきたり

ふだん感情を押し殺すことしかしないので、その辺がバカになっちゃったみたい
昨日もお外でなみだぽろぽ

立派なキチガイ不審者いらない人間の屑でした

さみしい

心のそこからすごく寂しい人間

なんか土台がないような頼りない気持ちとの戦い

あとは異質なものとして、圧倒的少数派として、はじかれる苦悩とか

]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-11934237215.html Sat, 04 Oct 2014 11:18:13 +0900
悩んで悩んで結局わかったこと

人間本質は変わらない
メンタルやられる人間はその人間性に問題があるからおかしくなる

例〉自分がくだらない人間だと悩む→本当にくだらないにんげんだから、認めてないから悩む

私も自分の事もっとましだと思ってた。
でも違う事がよくわかった。認めたくなくて病気になっちゃう程酷くちっぽけな存在だった

よくいじめられたり、私になら何を言っても、何をやってもいいと思われる。
その問題の本質は、自分にある。私がそういう種類の弱々しい人間だから、強い人とか、人を踏み台にする人にふみつけられる。
踏んでる人は、自覚はあるんだろうか、、そもそも、踏みつける相手のことなんか、空気やそのへんのけしきを認識するようないしきれべるなんだろう。
その人たちが酷いとか悪いとか全く思わない。嫌だとか言わないで、ヘラヘラしてる私が全部ひきおこしてるんだ。

私だってそういう、おどおどした、ヘラヘラした人見ると自分見てるみたいで嫌な気分になる。

そういや、昔の職場でみんなにあいつはアホと言われてた人、自分の頭の良さをアピールするのに必死すぎて、そしてそういう自分の事全く気づいてなかった。唯一のプライドなのかしらんけど。でもみんなにはそういうとこバレバレだった。
私は最初はみんなのそういう態度ってどうなのかと思ってたけど、親しくなって、ああやっぱり、みんなはこの事をいっていたのかとウンザリした。その人は自分にしか興味がなくて本当につまんない人だった。はなしてても、しょうもなくて、愛想笑いし過ぎて疲れた。
つまんなくて変な人の典型。おちょくってただけだけど時間の無駄だった。


病院行きたいけど、近場は昔ドタキャンし過ぎていけないし、困ったな。


どうせ薬では治んないしな。



そもそも医者に相手にされないし、たぶんとうしつとかうつとかぐらいしか相手にしてくんないんだろうな。

もう薬かお酒か、でもじしょうくらいしかゆるされなさそう。

こっそりばれないところでやるしかない。

もうそれしかやり場がない。

だれかに助けて欲しい。

これ読んでたら助けて、


]]> https://ameblo.jp/neko9987/entry-11934100582.html Sat, 04 Oct 2014 00:35:32 +0900