色々あった昨年末。

夫が亡くなってからまだ1年も経っていないけど

ゴールデンウィークは、私も子供も心を休める時間にしたいと思います。

元々、あまり先の予定が入るのが苦手で、

遠出もあまりしないし。

早割とか利用できたためしがありません

私は車運転できないし、ホテルの予約もパパ任せ。

泊まりも両方の実家に泊まるか、日帰り旅行が多かった

これからは全て自分でしないと、どこへも行けない

パパと行った所は、思い出がありすぎてまだちょっと無理かな…

新しいところへ子供と行ってみようと思い、

新幹線で、しかも駅から公共交通機関で行ける旅先にしようと思っています。

そうすると、自ずと都会的な所とかテーマパーク系かな

余裕ができたら、田舎ののんびりした温泉地に行きたいです。バス旅行とかいいなぁ

早速宿を検索すると…

出遅れていることもありますが、

ゴールデンウィーク中の宿の高さ！！

土日祝日を外すだけで1/3になる宿もある

同じ宿なのに、そういうもんなんですね。。

学校を休んで旅行に行くご家庭の気持ちがわかるようになりました

ゴールデンウィークは外そうかな…

学校からの年間予定も出て、早く決めなくてはと思う今日この頃です。

どこからの引き落とが続いているかは、どのカード会社もわりとすんなり教えてくれました。相手先のTEL番号まで教えてくれたところも。

一つ目はマック

気をつけて自分のカードから支払っていたつもりだったけど、

マックのモバイルオーダーは夫の家族カードで登録していたので、その支払いが続いていました。これは盲点でした。

続いてアップルケア

これは夫のiPhoneで加入していた。

アップルケアのコールセンター、すぐに繋がったし対応はとても丁寧だったけど、本人でないと契約解除はできない（相続人でも）と言われてしまう。

一先ずこのカードから引き落としがいかないようにしてもらう。

契約解除できたわけではないけど、カードへは請求が行かなくなるそう。

納付書に切り替わるとかもないから支払いはもう来ないそうな。

その代わり、そのカードで2度とアップルから引き落としはできないと言っていた。

それはいいんだけど、なんか正式に契約が解除できないのは気持ち悪い感じがする…

アップルアカウントは、本人でないとどうにもできないらしい。

IDとかパスワードとか共有してたら良かったんだろうけど、まさか死んじゃうと思わないし

ちなみに、カード会社によってすぐにオペレーターと話せるところ、全て自動音声のところとありました。

自動音声は、カード番号と暗証番号入れないとその先に行けなかったり、電話が繋がりにくく、待っている間に仕事の昼休みが終わってしまったり

人手不足とはいえ、本当に不便な世の中になってしまったなぁ

私はオペレーターと話したかったから、
自動音声しか繋がらないカード会社は、問い合わせフォームで質問して、オペレーターに繋がる方法を教えてもらった。

いつ何時にかけて欲しいかフォームに入れて予約するんだけど、ちょうどかかってくる時にトイレに行ってたり着信に気づかなかったり
一回不在だと、またかけてもらうには再度予約が必要だったり💦

一歩一歩、本当に疲れる

夫の死後4ヶ月、諸々の手続きは現在も終わっていません

ここまでの手続きを備忘録としてまとめておこうと思います。

年末は葬儀以外ほぼできず

そんな中、私が心配だったのは、お金のこと。

生活費というよりは、私の知らない借金などがないことをまず確認したかった。

最初に、相続の本を買って目を通し、

住んでいる市がやっている無料弁護士相談を予約しました。20分程度しか時間がないので、いっぱいメモを持って行きました。

弁護士さんに聞いたこと

①借金がないかの調べ方

相続放棄する場合の期限は、相続開始を知ってから3ヶ月です。延長申請もできます。

CIC、JICC、全銀連、ほふり（証券）

上記を調べれば、まず大丈夫とのこと

弁護士はネットで申請できるようだけど、相続人がやる場合は全て郵送手続きでした。

戸籍等の書類を揃えること、手数料を支払うこと（コンビニの機械を使って支払う所が多かった）が結構面倒で、週5フルタイム勤務の自分には大変でした。

戸籍原本も返してもらえないので、原本を何通も取るのが地味に費用がかかりました。

早めに法務局で「法定相続情報証明制度」を手続きしていれば戸籍に代わる一覧図をもらえますが、戸籍を取ってしまったあとに気付いたのでこちらは利用せず。

②遺産分割協議について

配偶者と子供のみのため、親族間の争いがないから安心と思っていましたが、

相続人に未成年がいる場合、「特別代理人」の選任を裁判所に請求しないと遺産分割協議書が作れません。

自分で手続きしてもいいけど、フルタイムで忙しいなら専門家に頼んでもいいかもとのこと。

親族間の争いがあるなら弁護士、そうでなければ司法書士で十分とのこと。

私は司法書士にお願いすることにしました。

③相続税のこと

相続税がかかるかは、まず夫の資産を全て把握しないと判断ができません。（そんなにないので大丈夫だとは思いますが…）

また、遺産分割協議書で子供とどのように分けるかにもよります。

不動産、預金、車、加入していた死亡保険等の金額などを調べ、財産一覧を司法書士に提出し、相続税がかかるか判断してもらいます。

かかるのであれば今度は税理士にお願いしなければいけません。

まずは銀行からの残高証明を集めなければならない。

相続税の期限は10か月

相続税がかからないなら、遺産分割協議は急ぐ必要はありません。

ただ、早く終わらせたい。

④銀行の解約

銀行は、日本全国どこで口座を作っていたか一気に調べる方法がありません。

また、口座凍結は自分から申し出ないと基本されない。

財布から見つけたキャッシュカードで把握、あとはメガバンクや地銀は、口座があるかないか調べに店舗へ行きます。

最近は通帳がないネットバンクもあり、

PayPayとかはどうなるのかまだよくわからないのでこれからです。

ちなみに、解約前に通帳記入をしておくと良い。

光熱水費やカードの引落としと紐づいているので、まずはそれぞれの解約を済ませ、紐づくものがなくなってから解約。これも地味に大変。

④住宅ローン

まずはローンを組んでいる銀行に連絡

⑤遺族年金

夫の職場での手続き

などなど

知らなかったことを知れて、行ってよかったと思いました。

その後の手続きについてはまた記載したいと思います

今日は子供の新学期初日でした。

新しいクラス、新しい担任の先生、

新鮮な気持ちで楽しい一年にしてもらいたいです。

新しいノートをウキウキで持っていく姿がかわいいです

学校に持っていく家庭調査票や引取り訓練書類

家庭状況に変更があった場合は二重線で訂正が必要です。

パパの名前や連絡先を二重線にしなければならない虚しさ、こうした日常のショックが心労として積み重なります。

何でこんな事しなくちゃいけないのかなって。

担任に伝えたいこと、配慮してほしいことの欄、父が病死したことを書くべきなのか

特別扱いしてほしいわけではないけど、メンタル面の見守りはしてほしいと思い、一応書くことにしました。

昨年の引取り訓練はパパが行ってくれたな。

まさか一年後、死んじゃってるなんて

誰が想像したでしょうか

でも、こうなった以上、頑張って生きていくしかありません。

前を向いて、新年度を頑張っていきたいと思います。

パパも死にたくて死んだわけではないのだから。

見守っててね🌈

お酒も飲めないし、飲み会も苦手

気の合う少人数でいる方が居心地が良い

社交性があるわけでもなく

でも寂しがりやという面倒な性格

夫は、私にとって親友だった

何でも話せて、素を出せて

親友で恋人で子供のパパとママで

結婚した時、これからはこの人が隣にいてくれる

だからもう寂しくないって、心から安心できた

そんな私から、夫を奪わないでくれ

家の中のムードメーカーはパパだったからなぁ

なけなしの社交性をフル活用して

ママ友で話したり遊びに行ったりする方は少しだけできた

今回のことも、温かい言葉をかけてくれた

協力してくれる親族もいる

よく言われる事だけど

無いものを数えるのではなく

今自分にあるものに感謝し、

大切にしていきたいと思います

もう少し時間をくださいパパ

そしたら、もう少し明るい気持ちで生きていけると思うから

今はまだ、涙が出ちゃうけど

気持ちが沈むけど

必ず元気になるから

見守っていてください

本当に余裕がなさすぎて、やっと生きてるような感じだった

職場は、誰1人余裕のある人がいないほどバタバタしている

その上、子供の春休みのお弁当作りで早起きしなければならない

新しく異動された方々のサポートも満足にできていない

心に余裕がないとミスが起こるので

今は精一杯自分の仕事をこなす事に集中するしかない

こんな状態でも

何とか休まずに毎日仕事に来てるから

許してほしい

申し訳ないけど

いつ心に余裕ができるのだろうか…

2ヶ月くらい、何もせず頭と心を空っぽにして

ぼーっとしたいな…

まだまだ相談関係手続きも並行している

全てから逃げ出したいな〜

人事異動の日

お世話になった上司が異動してしまいます

葬儀に参列し、温かい言葉をかけてくださった方

その優しさを忘れないです

お元気で

生きていれば、また会えるから

寂しくない

晴れやかなお別れでした

死後3週間からフルタイム仕事復帰、

そのまま年度末の繁忙期に突入

がむしゃらに今日まで生きてきた

最初の1、２か月は、仕事中も涙が出てしまい、

コントロールがきかなくて、

慌ててトイレに駆け込んだこともあった

私の事情を知っている職場の方々

みんな悪気はないのはわかってる

わかってるけど、私の事なんかすっかり忘れてしまったみたいに

夫や奥さんの愚痴を笑いながらしていたり

夫婦2人で旅行に行くとか嬉しそうに話したり

みんなにとっては日常の会話

私にはどんなに願っても叶わない事

ただただ羨ましいだけ

どんなリアクションしていいかわからず、話に入っていけない

自分の心を守るために、さりげなくその場を離れる

子供の前では泣けない

親族の前でも普通にしている

泣くのは、駅から家への帰り道

電灯のない暗い道で、声を上げずに

そうすれば誰にも気付かれないから

その時間は泣いてもいいことにしている

家の扉を開けるまでに、しっかり涙を拭いて子供と会う

あとはお風呂

子供が寝た後

目が腫れるのはもう諦めた

ひどい顔だけど、毎日仕事に行ってるから許してほしい

寂しいな

私にもいたのにな

最愛の夫が

寂しい

悲しい

会いたい

それだけ

夫がいたときは

年度末の繁忙期が終わったら、

家族で旅行したり、美味しいもの食べたりしようねって

それを励みに頑張っていた

だけど、今は頑張った先にあまり希望が見えない

何のためにこんな働いてるんだろう

もちろん子供のため、自分のためだけど

前向きな気持ちで繁忙期を乗り越えようとしていた去年までの私に、いつか戻れるのかな

びっくりするほど静かで寂しいので、テレビをずっとつけてしまう

自分のために凝ったものを作る気力もなく、レトルトカレーにしてしまった😼

ほんの数ヶ月前まで、パパがいて、賑やかな週末の食卓があったのに、なんでこんな事になっちゃったんだろう

今でも夢であってほしい

あと10年したら、早ければ子供も一人立ち

そうしたら毎日こんな静けさなのかな

今のうちから、友達を作って、趣味を見つけて、

子離れの準備をしておかなければと思う

そう思いつつ、日々余裕がなくて職場と家の往復だけど

今はとにかく仕事と子育てを頑張りつつ、

自分の生きがいも徐々に見つけていきたいな✨

パパ、応援していてください🙌