苦手を通り越して嫌いだ。

家事は全般嫌いだ。

仕事の比率が大きすぎる。

仕事は大好きだ。

でも家庭の両立は全くできていない。

旦那の方が家事が上手だ。

子供との関係も。

私はいる意味がないのだと

感じてしまう。

旦那にも優しくできなくなる。

私ががんばっていることは

仕事だけだから。

子育ては何もできていない。

両立なんて特に。

かけらもない。

何もできなくて、

母親失格だと思う。

やれなくて、

ごめんなさい。

「焦らないでくださいね」

なんて言葉を

容易にかけてしまう。

でも、自分に置き換えると、

私はたった3歳の息子に対して、

「なんでできないの？」と

感情露わに、言葉をぶつけてしまう。

プラスの言葉をかけてあげた方がいいことは

わかっているはずなのに。

嫌いだなんて、口に出して、子供に向けて、

言ってはいけないのに。

自分になると抑えられない。

人に言うくせに、

できない。

とても可哀想なことをした。

朝から私の顔色を伺う3歳の息子。

私を笑わせようとおどけてみせる2歳になったばかりの娘。

できないことが多くていいのに。

誰と競争してるわけではないのに。

子供にできないことがあると

焦ってしまう。

親なんだから、

大人なんだから、

私が焦らないように、

私がいろんなことがまんして、

子供に笑顔でいなくてはいけないのに、

昨日は、

「ママは、ママを辞める」

と言ってしまった。

成長は、それぞれ。

できないことがあって当たり前。

焦らない、焦らない。

優しく、笑って、、、

大好きな息子のはずなのに。

とても苦しい。

仕事をしている方が楽しいだなんて。

今の精神状態、

サイアクです。

自分の子は特別。

特別になんでもできる。

どこかでそんな風に考えているんだろうな。

バカな親。

本当に、

バカな親。

今日は帰ったら、

いっぱい愛してあげよう。

大好きと言おう。

ぎゅーしてあげよう。

宝物だと伝えよう。

ごめんねと、、、

私は、よく「上の子可愛くない症候群」に陥ります。

それは息子にとても可哀想なことだけれど、

私の気持ちがコントロールできない。

うちは年子の兄妹。

1歳5ヶ月差なので、いま妹は1歳3ヶ月くらい。

言葉をしゃべり始めて、

「ママ」と呼んでくれるようになったり、

とても可愛い。

むしろ、下の子を可愛くないと思ったことは一度もない。

可愛くて仕方ない。

息子も可愛いんだけど…

同じように泣いていると、

息子にだけイラついてしまう。

まだね、下の子はおしゃべりできないし、

泣くのが当たり前、泣いても仕方ないと自分の中で割り切れている感覚はなんとなくある。

息子は2歳8ヶ月。

おしゃべりはかなり達者。

歌もよく覚えるし、会話もかなりできる。

だからかな…

口ごたえされるとすっごいイラついてしまう。

妹の真似して、わざと喃語を使って喋ってくる。

心に余裕がある時は、可愛いなと思えてた。

でも、娘の喃語は可愛くても、

真似して喋ってる息子にはイラついてしまう。

可愛くない。

ちゃんとしゃべりなさい！

落ち着いて考えればわかる。。。

だって、みんな、娘っ子のこと、可愛いっていう。

しゃべれなくても、

おいしいって手で表せば可愛いと言われる。

あれとって！もしゃべらずに指差しで周りの人がとってくれている。

「ママ」と呼ぶだけで、可愛いと言われる。

そんな、しゃべれなくても、

何しても可愛いと言われる妹の姿見ちゃったら、

お兄ちゃんも真似したくなるよね。。。

可愛いって言われたいよね。。。

受け入れてあげられないのは

私の心の問題か。。。

共働き、フルタイム、加点なし。。。

ダメだと思ったけど、やっぱりダメでした。

応募したのは2歳と1歳クラス。

どっちかひとりでも入れれば、入るという選択をしたのだけど、

ダメだねー。

今日、市役所の窓口に行ったけど、

第二希望の園が

2歳→3番

1歳→1番

の、待機順でした。

1番って…むしろなんで入れないんだーー。

なんか虚しくなりました。。。

待機児童ゼロなんて嘘だー。

物は言いようなんだなぁ。。。

確かに、選ばなければ空いている園はある。

でも、選ぶよね？暇じゃないんだもん。

働くんだもん。

東京都の認証保育園にも連絡。。。

でも、園によっては150人待ちとか…

募集30人でしょ？！

はぁ。。。

私、復職できるのかな。

もう、育休は延ばせないし。

とりあえず認証保育園も空き待ち。。。

何人待ってるんだろう。。。

保育園のために偽装離婚するっていう記事が

ヤフーニュースにでてたけど、

自分の周りにはいないけど、

やってる人いてもおかしくないよね。。。

手当とかでるじゃん。離婚無駄って思うけど、

働ければ、カバーできちゃう部分も確かにあるしね。

あー、それにしても困った！

困った！

困ったー！

保育園問題ってどうしたらいいんでしょうね。

闇雲に保育園増やすわけに行かないし、

いっそ、義務教育にしてくれないかな。

保育園→公立

幼稚園→私立

みたいな？？

どうしよー。

どうしよー。。。

どうしよーーーー。。。。

誰も助けてくれないし、

何も出来ないし、

なんて保活って孤独なんでしょう。

そして、不安感に襲われるんでしょう。

保育園落ちた、日本死ね。

まぁ、死ねとは思わないけど、

助けて欲しいとは思う。。。

保育園落ちた、日本助けてーーー。

今日もいっぱい大きな声を上げてしまった。

後悔。。。激しく反省。。。

子供が寝た後、プラバンでこどもの名札？を作って気分転換。

今日できたのは

ハートのところには、

娘っ子の名前を入れました。

わりと可愛くできた❤️

さて、寝よう。。。

『お腹を痛めて産んだ子にイライラしたり、

ましてや、虐待をする親なんてあり得ない！』

きっと子供がいない人なら誰しもが思ったことあるんじゃないかと。

私自身、子供を産む前は、バイトしたり、仕事もしていたが、

イライラする自分が抑えられないことってなかった。

まぁ、多少のストレスは溜まっても、

カラオケ行ったり、美味しいもの食べたりすれば

すっかり忘れちゃうタイプでした。

でも、今の私、

とっても沸点が低い。

今日は些細なことでイライラが抑えられなくて、

子供を叩いてしまった。

今日のイライラ話は…

車に乗って家に帰る途中、コンビニに寄った。

いつも、息子（2歳）は私と一緒について来たがる。

だから、今日も、

「コンビニに行くけど、あさひはどうする？降りる？？」

と普通に声をかけた。

いつもなら

「あさひも行くのーー！」

と、元気に車を降りるのだが今日は、

「降りないの。待ってるの。」

と、言って車から降りようとしないので、

私が1人でさっと買い物をして来た。

すると、車の方から大きな泣き声。。。

はぁ。。。

「あさひもコンビニに行きたかったのーー！」

と、大泣き。

買うものもうなかったけど、一緒にもう一回行こうと誘っても泣きわめく。

どうにもならないので、

車に乗せて連れて帰る。

車内でもずーっと大声で泣いている。

放っておいたら、車内で見てるアラジンに気を取られて泣き止む。

しかし、家に着いたらまた、

「あさひコンビニに行きたかったの！」

と、何度もなんども言う。

また行こうね！

とか、

今度はお手伝いしてね！

とか、最初はやさしく、話していたんだけど、

「あさひコンビニに行きたかったの！」

「あさひコンビニに行きたかったの！」

と、自信満々に言って来た息子。

なぜ、ひらめ？！

と思ったけど、見てみたら、

意外と上手に描けてました。

おだてて調子に乗らせたら、

『くらげ』と『まま』を描いてくれました。

ちゃんと顔があって、こんなに描けるようになってたなんて気付かなかった。

ままは髪の毛をちゃんと描いてくれて、タコみたいだけど、顔の下は足なんだそう。

こんなことだけど、成長を感じてしまいました。

箱の中身は…

箱入り兄妹でした。

可愛い(^^)ぷっ。。。

食事

こんなに食べていいのかっていうくらいよく食べる。お肉も野菜もほとんど食べる。唯一嫌がるのが納豆。。。嫌いなのかな？？体重も10キロこえました。

運動

歩くようになって約1ヶ月、小走りや小さな段差は自分でこえるようになった。ハイハイもほとんどしなくなった。手を離して自分の行きたいところに行くようになってきた。

そういえば中耳炎の治療中。。。

ちょっとなりやすい体質なのかな？？心配です。

言葉

まだ、しゃべってるって感じはないけど

動物全般ワンワン

アンパンマン

ママ、パパ、バーバ

まんま、パン

これはわかって言ってそう。娘っ子が初めてしゃべった意味のある言葉は、『パン』でした。

自己主張も強くなってきて、欲しいものややりたいことがあると、指をさしたり、私の手を取って連れ出したりして、成長したなぁと感じます。

2人目のせいか、あんまり気になることがない娘っ子。

よく食べ、よく寝て大きくなぁれ°˖✧◝(*´ `*)◜✧˖°